妹妹在学校骂人被打，我在旁边看着，发小说我是废物，自己去阻止她们，我怎么才能让他们理解我？
首先，我们得承认，当时你没能阻止她们，这事儿在你心里可能一直有个坎儿。而你发小呢，他觉得你应该冲上去，这反映了他对“保护家人”的理解。他可能是觉得，不管什么情况，看见家人受欺负都应该挺身而出，这是他判断的标准。他的话有点重，确实让你委屈了，也让你觉得自己不够“男子汉”。
理解你发小的想法：
他之所以这么说，可能基于以下几点：
“男人的责任”： 在很多人的观念里，尤其是男性朋友之间，对“保护”和“担当”是有期待的。他可能觉得，作为哥哥，你就该是那个冲在最前面的人，尤其是在妹妹受到不公平对待的时候。他说的“废物”可能不是真的骂你这个人没用，而是表达一种他认为你应该有的作为，而你当时没有做到。
情绪化的表达： 朋友之间，尤其是在看到别人受欺负的时候，很容易情绪上头。他看到你妹妹被打，可能也很气愤，一时没考虑到说话的方式，就把气撒在了你身上，觉得你“袖手旁观”了。
误解了你的处境： 他可能没有完全了解当时学校里是什么情况，有多少人在场，打人的是谁，你妹妹被打成什么程度，以及你有没有可能去阻止，而阻止的后果是什么。他只看到了一个结果——你妹妹挨打了，而你却没有立刻制止。
但同时，你也有你的考量，这些考量同样重要，而且并不“废物”：
你之所以没有立刻冲上去，很可能是在权衡以下几点，而这些权衡都是基于你的理性和对妹妹负责的态度：
“冲上去可能会加剧冲突”： 学校里，人多的时候，尤其是涉及打架斗殴，作为旁观者贸然介入，尤其是上去拉架或者对抗，很容易让自己也被卷进去，或者让场面变得更混乱，导致你妹妹受到更大的伤害，或者你自己也受伤。你可能当时在评估，什么样的介入方式是最安全的，或者最有效的。
“寻求更稳妥的解决方式”： 你可能在想，直接上去打架不是解决问题的根本办法。也许你当时在观察是谁在打人，想记下对方是谁，或者在找老师，寻求学校的介入。毕竟，学校有老师和管理人员，他们是处理这类事情的专业人员，他们的介入可能比你一个人去对抗更有保障。
“评估自身能力和风险”： 你当时可能评估了自己能否有效地制止，以及这样做会付出什么代价。如果对方人多势众，或者本身就不好惹，你一个人冲上去，很可能不但不能解决问题，反而让自己陷入危险。你可能也在保护自己，不让自己因为一时冲动而承担更大的风险。
“保护妹妹的长期利益”： 有时候，孩子之间的冲突，如果用暴力去解决，可能会埋下更大的仇恨。你可能在想如何从长远上帮助妹妹解决问题，而不是仅仅在一时冲动之下采取行动。
如何让他们理解你？
关键在于沟通，并且要站在对方的角度去解释你的行为。
1. 首先，你需要和你的发小好好谈谈：
选择一个合适的时机： 不要在他情绪最激动的时候去，也不要在大家都在的时候。等你们都冷静下来，找一个私密、放松的环境。
先承认他的感受（但不是他的指责）： 你可以这样开头：“我知道你当时看见我妹妹被打，肯定也很生气，很替我们家担心。你说我‘废物’，我知道你是觉得我当时应该站出来保护她。” 这样说，不是承认自己是废物，而是承认他有他的担忧和情绪。
解释你的考量（理性地）： 然后，你可以详细地告诉他你当时的思考过程。“当时情况很乱，我看到有几个人围着她，而且对方看起来也挺凶的。我当时其实也想冲上去，但我担心：”
“如果我贸然冲过去，可能会让场面更失控，对方也可能因此加倍伤害我妹妹或者我。”
“我当时也在观察，想找老师过来处理，或者记住是谁在打人，这样后续才能更好地解决问题，而不是一时冲动把事情闹大。”
“我也在想，如果我自己也被卷进去打起来，反而不能好好地帮我妹妹了。”
“我当时也想过要不要偷偷录个像，留作证据，这样万一以后需要，也有个交代。” （如果当时有这个想法的话）
强调你对妹妹的关心： 最重要的一点是，你要让他明白，你没有袖手旁观是因为你不在乎，而是因为你用另一种方式在关心和保护妹妹。“我当时心里也很急，一直在想办法怎么能帮她，只是我的方式可能和你想象的不太一样。事后我也第一时间去问我妹妹的情况，并且跟老师沟通了这件事。”
表达你的感受： 告诉他你听到他那些话有多委屈。“听到你那么说，我心里很难受，觉得你好像不了解我，也不相信我一样。”
提出你的期望： 你希望他能理解你：“我希望你能理解，当时那种情况，我也是在尽力地做我认为最合适的反应。下次如果发生类似的事，我也会尝试用更直接的方式去处理，但我也希望你能理解我当时的一些顾虑。”
2. 关于你妹妹：
事后安抚和沟通： 在你发小那里得到理解的同时，也要关注你妹妹的情绪。安慰她，告诉她你也很心疼她，下次如果遇到这样的事情，她可以第一时间去找老师，或者如果可以，找你。
了解事情的经过： 耐心听你妹妹讲，了解事情的起因经过，以及她当时是怎么想的。这也能帮助你更全面地看待这件事。
3. 调整自己的心态：
自我肯定： 你需要肯定自己的做法。在复杂的情况下，保持冷静和理性地思考，这本身就是一种能力。不要因为一时的指责就否定自己。
接受不同观点： 朋友有不同的看法是正常的。你不需要所有人都认同你，但你希望他们能理解你的出发点。
成长和反思： 这件事可以成为你成长的契机。下次遇到类似情况，你可以思考是否需要更积极主动地介入，或者采用更有效的方式。
关键点在于“解释”和“沟通”，而不是“辩解”或“反击”。 你要让你的发小明白，你不是“不敢”或者“不在乎”，而是“在考虑”。朋友之间应该多一份理解，而不是一味地指责。希望你能把这件事处理好，和朋友和解，也让自己心里舒坦一些。
网友意见
无论是真的假的
看行文风格
你应该都是日番看多了
这个问题下面的各种回答，果不其然又成了一个大型PUA现场
题主的妹妹的平时甚至都不愿意管题主叫一声“哥哥”，都不愿意多和他说几句话
凭什么期望题主在她被打的时候出手帮忙呢？
从题主的描述中，不难看出
题主长期以来一直生活在一个信奉“穷养儿子，富养女儿”的重女轻男的畸形家庭环境中
同一个家庭出来的孩子
妹妹活泼开朗自信
哥哥却内向自卑怯懦
想来这个哥哥从小到大是没有少被pua的
题主真正的问题，是他从小到大就没有在家庭和社会中得到过和妹妹同等的爱，因此根本没有建立起一个正常人应有的自信！
他整个人生最大的愿望就是平平静静的活着
不伤害任何人的，平静的活着
但是就连这点愿望都实现不了
题主平时遭受的校园霸凌比题主的妹妹多得多
在这些霸凌中，他甚至连自己都无法保护
他面对霸凌的唯一办法就是找家长，找老师
然后依旧被同学换着花样欺负
他是一个连自己都无法保护的人
你们凭什么要求他去保护妹妹呢？
你见过让残疾人上战场保护健全人的军队吗？
你见过让穷的揭不开锅的人捐款给富豪的慈善吗？
你们每一个在这个问题下讥讽、谩骂题主的人
请你们告诉我，你们凭什么让一个自己被霸凌了千千万万遍也无能为力的人，去保护一个第一次被霸凌的人呢？
在题主之前被霸凌的无数次中，他的妹妹有帮助他说过一句话吗？
很显然根本没有
他的妹妹事实上就是组成霸凌题主的人群中的一部分
他的妹妹看不起他，不想和他说话
甚至都不愿意喊他一声“哥哥”
如果我是题主，看到一个这样的妹妹被人打，我非但不会出手，反而会希望打人的人下手重一点才好呢
说实话，我真的非常理解题主的心态
一个被穷养的人，是没有义务帮助一个被富养的人的
就算按照最传统的伦理纲常
我们也知道，父慈，子才孝；兄友，弟才恭
题主的妹妹作为从小到大被家里富养的掌上明珠，从来没有把题主真正当成家人，当做自己的哥哥
那么题主又凭什么要为她以身犯险呢？
更何况题主还是一个连自己都无法保护的人
又什么凭什么让他保护妹妹呢？
你做的对，没必要为了分家产的生物妹让自己可能受伤害，不如说父母已经有了儿子还在生孩子是否有重女轻男的嫌疑，不如说父母生孩子是否考虑过你的感受 经过你的同意，就算他们有这样的自由，自己冷漠一点关系不好也正常
你周围的人都是不可思议的利女者，大男子者，雄竞上瘾者，性别歧视者，刻板印象者，凭什么不为女人付出就要被嘲笑？反过来的话，你的姐妹会受到同等程度的嘲笑吗？
她们是否反而还会表示“野小子不学好”“男生就是喜欢打架”“和这些人混在一起也不是什么好东西”“怎么不打别人就打你”甚至理直气壮的以“为你好”的名义向家长老师们告状呢？
女人不会去做的事情，男人不做也不应该被嘲笑
这也是虽然我感觉你在钓鱼，感觉你的描述如同底下回答指出有日本黄油的味道，但依然提出我的观点的理由
咦，以前那些说要打破性别刻板印象，美其名曰“男孩子也可以选择软弱，女孩子也可以选择刚强”的女权到哪里去了？
我记得看到过一个案例，一个姐姐和弟弟说他被丈夫家暴，煽动弟弟把丈夫杀了，说等弟弟杀了丈夫后她给弟弟出具家属谅解书。
结果弟弟真把姐夫杀了后，姐姐拒绝出具谅解书，让弟弟被判刑。
最后她既继承了丈夫的遗产，又把弟弟送进了监狱让他没法和自己分父母的遗产。
帮是情分，不帮是本分
没什么不好意思的
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