「弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧」说这话的妈妈是怎么想的？真的能让孩子学会谦让吗？
当一位妈妈说出这句话，她的心里可能藏着许多层思绪，绝非只是简单的一句口头禅。这背后，是她作为母亲的智慧、情感，以及对孩子未来成长的期许。
妈妈的那些心思：
维护家庭和谐，避免冲突： 最直接的，妈妈可能只是想迅速平息眼前的争执。两个孩子，一个年长，一个年幼，一旦在玩具、零食或某个关注点上发生冲突，年幼的往往更容易哭闹、撒娇，而年长的则可能因为“被抢”而感到委屈或愤怒。妈妈此时介入，用“让给弟弟妹妹”这句话，就像是给两个孩子一个台阶下，尤其是对年长的孩子，是在示意他“你是哥哥/姐姐，要大度一些”。这是一种快速解决问题的策略，目的是让当下的家庭氛围恢复平静。
培养“长幼尊卑”的观念（传统观念）： 在很多传统家庭教育中，“兄友弟恭”、“长幼有序”是根深蒂固的观念。妈妈说这句话，很大程度上是传递了这种社会文化中的一种价值导向。她可能认为，作为哥哥姐姐，就应该在物质上、空间上、甚至是话语权上，优先考虑年幼的弟弟妹妹。这是一种社会化的过程，试图让孩子理解自己在家庭中的角色定位，并学会尊重和照顾更小的家庭成员。
培养同情心和共情能力： 妈妈可能真的希望孩子能体会到弟弟妹妹的“弱小”和“需要”。她希望通过这句话，引导大孩子去感受弟弟妹妹的无助、渴望，从而生发出同情心。看到弟弟妹妹因为得不到想要的东西而哭泣，大孩子如果能因此心软，主动让出，这无疑是妈妈乐于见到的。这是一种情感教育，希望孩子能从“自我中心”走向“关怀他人”。
试探和观察孩子的反应： 有时候，妈妈说这句话，也是一种试探。她想看看孩子会怎么做。是乖乖地让出，还是会据理力争？孩子不同的反应，会让她对孩子的性格、情绪控制能力、同情心程度有更深的了解。如果孩子能毫不犹豫地让出，妈妈会觉得欣慰，认为自己的教育是成功的；如果孩子有些不情愿，但最终还是让了，妈妈也会觉得孩子在学习成长；如果孩子表现出强烈的抗拒，甚至反驳“为什么我要让？”，这也会让妈妈开始思考，是不是自己的引导方式有问题，或者孩子还没准备好接受这样的观念。
一种“权威”的表达，要求服从： 在某些情况下，妈妈这句话也可能带有一定的“命令”色彩。尤其是在孩子非常执拗，妈妈又想尽快结束争执时，这句话就变成了一种不容置疑的指示。孩子听到这句话，即使心里不情愿，也可能因为出于对妈妈的敬畏或习惯性服从而照做。这是一种基于亲子关系中一方相对强势的地位而产生的沟通方式。
传递“分享”的价值： “让”在很多时候也包含着“分享”的意味。妈妈可能认为，东西是大家一起享用的，尤其是家里本来就属于“公共财产”的物品，让给弟弟妹妹，就是一种分享的行为。她希望通过这种方式，让孩子明白，很多东西不是独占的，而是可以和家人共享的，并且在分享中体会到快乐。
真的能让孩子学会谦让吗？
这个问题，答案是——不一定，而且很可能事与愿违，甚至产生负面影响。
简单粗暴地要求孩子“让”，就像是直接给孩子贴上了一个标签，要求他们必须满足某种期待。这很容易让孩子产生以下几类负面反应：
1. “被剥夺”感和怨恨： 当孩子的东西被强行让出，而他自己并没有真正理解为什么要这样做时，他只会感受到“我的东西被抢走了”，并因此对弟弟妹妹，甚至对妈妈产生怨恨。这种感觉如果长期积累，会成为孩子内心深处的不满。
2. 习得性“示弱”和依赖： 如果孩子每次遇到类似情况，妈妈都会出面“摆平”，并要求他“让”，孩子可能会认为，哭闹或示弱是解决问题最有效的方式。他们会停止自己思考如何解决冲突，而是依赖妈妈的介入，甚至习惯性地利用“我比你小”来为自己争取利益，而忽略了自身的责任和权利。
3. 表面顺从，内心抵触： 孩子可能当下会“让”，但内心深处并不认同。他们可能是在压抑自己的真实感受，长此以往，可能会导致孩子在表达自己的需求和情绪方面出现障碍，或者形成一种“只要不惹麻烦就好”的消极应对模式。
4. “让”的价值被稀释： 如果“让”变成了一种例行公事，一种无条件的义务，那么“谦让”本身所蕴含的积极意义（如慷慨、理解、爱心）就会被弱化。孩子学会的是“执行命令”，而不是真正发自内心地理解和实践谦让。
5. 对“弟弟妹妹”的负面印象： 孩子可能会将自己不愉快的经历与弟弟妹妹联系起来，觉得弟弟妹妹总是“制造麻烦”的源头，或者“只知道索取”的。这不利于建立良好的兄妹/姐弟关系。
更有效的引导方式：
妈妈真正希望孩子学会谦让，需要的是更耐心、更具智慧的方法：
解释和沟通： 在让孩子“让”之前，先蹲下来，和孩子好好聊聊。比如：“弟弟现在还小，他不知道怎么玩这个，你先让他玩一会儿，等他玩累了，你就还可以继续玩。” 或者“你看，弟弟非常喜欢这个玩具，如果你愿意分给他玩，他一定会很开心的。” 引导孩子理解弟弟妹妹的感受。
提供选择和缓冲： 不要强制。可以问：“你想让弟弟玩一下你的玩具，还是我们一起玩？” 或者“弟弟快哭了，你能不能先给他抱一下，等他哭完了，你再拿回来？” 给出孩子掌控感，让他们在“让”的过程中，也拥有一定的主动权。
正面强化和赞美： 当孩子主动分享或者谦让了，一定要及时、具体地表扬。“宝宝，你刚才把心爱的积木分给弟弟，妈妈看到你做得真棒！你是个大方又善良的孩子。” 让他们知道，这种行为是被认可和鼓励的。
以身作则： 父母自身的行为是孩子最好的老师。如果父母在生活中也懂得分享、懂得体谅，孩子自然会耳濡目染。
培养同理心，而非强迫： 帮助孩子理解“换位思考”。“如果妈妈把你最喜欢的书借给别人，你会是什么感觉？弟弟妹妹因为小，有时候也需要这些。” 逐渐培养孩子的同情心和共情能力。
设定规则，但有弹性： 对于某些特定的、孩子非常珍视的物品，可以和孩子约定好，这是他的专属物品，不轻易外借。但同时也要强调，在不影响自己使用的情况下，可以和家人分享。
总而言之，妈妈说“弟弟妹妹小，让给弟弟妹妹吧”这句话，承载了父母对孩子的美好期许，也可能是一种习惯性的沟通方式。但若要真正培养出懂事、懂得谦让的孩子，光靠这简单一句指令是远远不够的，还需要父母更多的耐心、引导和以身作则。否则，孩子学会的可能只是“什么时候该假装谦让”，而不是“为什么我愿意谦让”。
网友意见
首先，没有规则的地方，好比一个黑洞，需要道德这块石头去填补。又由于道德能约束的总是听话懂事的好人，所以老实人总是被牺牲，好人总是没好报。
假如把家庭视为一个小型社会，当哥哥和弟弟为了一个梨起了争端，妈妈表面是站出来处理问题，实际是维稳：让哥哥和弟弟快别吵了。
要达成这个目的，在弟弟和哥哥之间，妈妈总会选择控制哥哥，因为「弟弟不懂事」。控制哥哥的方式，要么动武，比如弟弟哭了，妈妈装模作样给哥哥打一下，要么讲道理，比如孔融让梨。
也就是说，妈妈说「弟弟小，让给弟弟」，很多时候是用道德这种看似体面的方式来维护家庭和谐，尽快平息麻烦，并不是为了要帮助哥哥建立美德。
另外还有逃避自身责任的问题，明明有两个孩子，为什么你当妈的不能买两个梨，或者把一个梨切成两半？
也许弟弟会贪多，但既然是弟弟贪多，那该教育的是弟弟，而不是哥哥。换句话说，当妈的应该让不懂事的弟弟尽早懂事，而不是让已经懂事的哥哥还要更懂事。要让闹的别闹，而不是让本来就安静的人站出来掏块糖去哄那个闹的人。
其次，孔融让梨是一个被曲解了的故事。
这个故事的原文：融四岁，与兄食梨，辄引小者。人问其故。答曰：小儿，法当取小者。
翻译一下，就是孔融之所以让梨，是因为他觉得自己食量小，所以吃小的就够了。而不是他宁愿自己不吃，也要把梨让出去。孔融是在自己已经满足的情况，不贪多，而不是压抑欲望，假装自己没有需求。
孔融没有撒谎，没有虚伪，没有饿着渴着去换一个道德高尚的奖赏，只是拿了他认为他该拿的。但我们当下教育的尊老爱幼，基本等于教育我们要学会撒谎，学会虚伪，学会牺牲现实利益去换一个道德标兵的头衔。
这事本质上比不尊老爱幼还虚荣可憎，偏偏我们就是这样被教育长大的。
更关键的问题在于，这样教育出来的人，好人不像好人，坏人则更像坏人。哥哥不是由心而发做心胸宽广乐于奉献的好人，只是迫于大人的压力。弟弟则完全不知道自己处于什么道德处境，只知道自己一哭，就有梨吃。他不知道他吃的那个梨，实际上给他带来了一串「贪婪、不懂事、强盗」的帽子。
我是家里最小的，上面两个姐姐。我从小被两个姐姐让到大，但坦白说，成年后，当我意识到在亲戚家人眼中我是一个「自私的孩子」时，我很不开心。我不知道我小时候做过什么。我想吃梨，我哭，这是天性，谈不上好坏。我哭，爸爸妈妈就逼姐姐让。姐姐让了，我吃了。结果就是姐姐懂事，我不懂事。
看明白了吗？
问题出在大人身上，我跟姐姐都没有获得好下场。我姐没有吃到梨，我吃到梨了，但我因此收获了一个自私自利不懂事的标签。凭什么我就不如姐姐？都是一个娘胎出来的，凭什么小的就永远刁钻骄横不懂事，大的就永远超凡入圣仿佛没有人类欲望？
这显然是大人出了问题，而不是孩子生下来就一个带了懂事的基因，一个带了不懂事的基因。做孩子的都是被逼着懂事，被逼着不懂事，完全是在茫然无知中，被一个梨，推向了道德的两种极端，而这两个极端，离真正的美德，十万八千里。
真正正确的做法，是制定一个合理的规则，家庭也好，社会也好，哥哥和弟弟，要么按食量分梨，要么就随机摸梨，大小好坏全凭运气。规则之外，再讲道德。比如弟弟哪天贪玩，忘了吃午饭，下午饿得不行，这时哥哥有个梨，正好没吃，让给弟弟。
把东西让给比自己更需要的人，而不是把东西让给比自己更老更小更不懂事更傻更坏的人，这才叫美德，才叫人类情义和高尚情操。
妈逼的，永远只是妈逼的。
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