《奇葩说》第二十期辩题「父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹」，你会怎么选？
我之所以这么选，并不是说我不提倡家庭和睦，或者我不觉得哥哥姐姐付出一些是理所当然的。恰恰相反，正是因为我深刻理解手足之情的可贵，才觉得这种“教”的方式，其实是破坏这份感情的利器。
我们来拆解一下这个辩题。“父母教”是什么意思？它不是说父母在日常生活中润物细无声地引导，而是说父母会明确地、有意识地把“让”这个指令传递给大宝。比如，“你作为哥哥，要让着妹妹，她还小。”或者在争抢玩具时，“哥哥，你先玩过了，给妹妹玩会儿。”
你想想看，当父母习惯性地站在弱势的一方，把“让”当成一种责任强加给大的，这会让这个孩子产生什么样的心理？
首先，是对公平感的剥夺。 小孩子对公平的感知非常敏锐。当他发现自己无论做什么，只要弟弟妹妹来了，就得把自己的东西、自己的权利、甚至自己的情绪空间往外让，他会觉得不公平。这种不公平感，会慢慢渗透到他对父母、对这个家庭的认知里。他可能会觉得，父母更爱那个会哭会闹的，或者更爱那个需要保护的。
其次，是对责任感的扭曲。 “让”这个行为，如果是一种出于爱和关怀的主动付出，那是美德。但如果是一种被父母强加的义务，它就变了味。孩子可能会把“让”当成一种负担，而不是一种爱的表达。他可能会觉得，我让了，但不情愿，甚至带着怨气。长此以往，他可能就不再愿意主动分享、主动付出，因为他知道，即便不情愿，也会被父母要求“让”。
再者，是对手足关系的破坏。 很多时候，我们看到因为父母的“偏袒”，导致兄弟姐妹之间产生隔阂，甚至仇恨。当大的总是被要求让小的，大的可能会觉得，这个人（弟弟妹妹）是来分走我父母的爱的，是来消耗我的资源的。这种负面情绪的种子一旦种下，很难长成互敬互爱的兄妹。小孩子可能还小，但这种被“牺牲”的感觉，会累积，会在日后以各种方式表现出来，比如疏远，比如刻薄。
而且，我们仔细想想，父母这样做，到底是想培养一个“懂事”的孩子，还是一个“真的爱”弟弟妹妹的孩子？
如果父母是希望培养一个懂事、有担当的孩子，那“让”不是最好的方式。父母更应该做的是，引导孩子理解同情，引导孩子学会分享，引导孩子认识到自己的优势和能力，并鼓励他们用这些优势去帮助需要帮助的人。 比如，当小的抢了大的玩具，父母可以这样做：“宝宝，哥哥在玩这个，你想要玩，可以等一下，或者问问哥哥能不能轮流玩。哥哥，你玩了一会儿了，妹妹想玩，你愿不愿意和她一起玩，或者给她玩一会儿？” 这种方式，是在教孩子如何沟通、如何协商、如何分享，而不是简单粗暴的“让”。
如果父母是希望孩子发自内心地爱弟弟妹妹，那这种“让”的指令，恰恰是在扼杀这份爱的萌芽。爱是基于平等的尊重和自然的吸引，而不是基于不平等的义务。父母应该做的是，创造更多让哥哥姐姐和弟弟妹妹之间产生积极互动的机会，让大的感受到帮助小的带来的成就感和快乐，让小的感受到哥哥姐姐的爱和照顾带来的温暖。 比如，让哥哥姐姐参与到照顾弟弟妹妹的过程中，给予他们鼓励和肯定，让他们觉得自己在家庭中的角色是有价值的。
换个角度，我们再看看“让”本身。在很多文化里，“礼让”是一种美德。但这种美德，应该是出于一种成熟的认知和道德判断，而不是被父母强迫。如果一个孩子，他因为懂事，因为爱弟弟妹妹，所以愿意主动分享，愿意把好吃的留给他们，那是一种多么美好的品质！但如果是因为父母说了“你必须让”，那这份美好就打了折扣。
而且，很多时候，父母的这种“教”，其实也是一种逃避责任。当孩子之间发生矛盾时，父母不愿意花时间去分析原因，去教孩子如何解决，而是简单地一句“你让一下”，就把问题“解决”了。但实际上，这只是把矛盾埋得更深了。
所以，我坚决反对“父母教哥哥姐姐让着弟弟妹妹”。
我的做法会是：
1. 教育孩子学会分享，而不是强迫让。 分享是一种美德，需要引导，而不是强制。我会让大宝明白，分享并不是失去，而是另一种获得（比如家人的肯定，家人的快乐）。
2. 鼓励孩子去体谅和同情，而不是一味地牺牲。 当小的犯错或者不懂事时，我会引导大的去理解，去包容，但不是无条件的让步。
3. 制造平等的交流和协商机会。 如果孩子们有冲突，我会让他们自己先尝试沟通解决，父母在旁边引导，而不是直接下指令。
4. 肯定和鼓励哥哥姐姐的付出，但不把“让”当成唯一标准。 我会表扬哥哥姐姐的懂事和付出，但前提是这种付出是发自内心的，而不是被迫的。
5. 让孩子体验到帮助小的的快乐。 比如，让哥哥姐姐教小的学东西，当小的因此进步时，会让他们感受到成就感。
6. 保护好哥哥姐姐的权益。 无论如何，大的的合法权益，比如他们的玩具、他们的休息时间，也应该得到尊重和保护。
总而言之，父母的职责是引导和教育，是培养孩子健全的人格和良好的人际关系，而不是简单粗暴地输出指令。让孩子学会“让”，应该是他们自我成长、自我认知的结果，而不是父母代为完成的任务。否则，所谓的“让”，只会变成家庭矛盾的导火索，亲情的腐蚀剂。
网友意见
关于家有二娃的问题，我写过一篇文章，题主的问题也包含其中，全文转发过来：
家里两孩如何相处？老大不接受老二，怎么办？这些问题早有靠谱的科学研究了
两孩的家庭越来越多，我家也是其中之一，要说这是什么滋味，就一句话：
痛，并快乐着！
真的，谁试谁知道。
不过，计划生二胎的亲们估计有顾虑：有了老二后，老大会怎么想？有什么反应？
别担心，对于这些问题，还确实有着科学的研究。
两种心理学理论分别从不同角度作出了解释，让我们来看看：
01
理论模型一
第一种称为家庭危机模型，或者也叫作压力生活事件模型。
该理论认为，第二胎的出现会给包括头胎儿童在内的家庭成员带来压力和心理威胁，导致儿童产生各种消极的心理和行为变化。
这很好理解，本来妈妈是我一个人的，现在，竟然又冒出一个小屁孩来跟我抢？宝宝不乐意！
所以，老大可能表现出一种行为：退化。
退化，是指较年长的儿童表现出类似婴儿或者较低年龄段儿童的不成熟行为，其目的是为了获得父母的关注和奖赏。研究显示，退化行为往往随着第二胎的出生而迅速出现。
我家小丫也有过这样的表现。
弟弟小时候，有时会缠着妈妈抱，虽然小丫当时已经六七岁了，看到这一幕，也会过来凑热闹，非得让妈妈抱抱。
幸好丫妈从小在农村长大，有着长期扛锄头的健身经历，同时抱上俩娃也还不费事。
而且，研究还发现：在第二胎出生前后的过渡阶段，头胎儿童会表现出更多的消极情绪、不安全依恋水平增加以及睡眠障碍等。
这提示我们，必须要关注家里的老大！
问题是，怎么关注？
1、何时开始？
如果打算生二胎，那么，请尽早给老大一个心理准备。
我家小丫在弟弟出生以前，对此是充满期待的。
因为她的幼儿园同学、一起玩的好朋友们，好几个都有弟弟妹妹，我们也常常带着她去有二孩的朋友家里做客，所以，她一直期待自己也有个弟弟妹妹。
小孩子嘛，毕竟还不了解生活的真相。
虽然小丫充满了期待，小熊出生后，看着这个只会吃了睡、睡了吃的小屁孩，还是有些失望地问我们：“弟弟什么时候才能陪我玩呀？”
即使如此，提前有个心理准备，还是完全不同的。
小熊出生后，我们家的社会角色出现了180度的大转变，从以前的参观者变成了参观对象，其他想生二胎的朋友们纷纷前来取经。
豆豆家就是其中一个。
豆豆和小丫一样大，也是个小女孩，刚开始坚决反对妈妈再生个弟弟妹妹，豆豆妈妈也很为难，生吧，怕豆豆心里不接受，出现情绪上的问题，所以，带豆豆来我家体验一下，有个弟弟是什么滋味。
那时候的小熊，还是挺可爱的（现在越来越讨人嫌了），豆豆和小熊玩了后，回家告诉她妈妈：“你可以再生一个弟弟妹妹，不过，必须要像小熊那么可爱才行！”
2、如何进行？
发展心理学的祖师爷皮亚杰认为，2~7岁的孩子，在认知上处于“前运算阶段”，在此阶段，“自我中心主义”是其主要特点之一。
突然出现的竞争者，会打破老大在家里的“中心”地位，孩子当然有意见。
所以，首先，我们要接受孩子的不接受。
有的孩子会哭闹、会争宠、甚至会攻击弟弟妹妹，家长对此首先应理解，多一份耐心，多一份包容。
但是，接受不等于纵容。
因为，在此时期，儿童的“共情”能力也在发展。
共情（Empathy），是对另一个人产生同感的情感以及行为反应。
2岁左右的儿童能够区分自我与他人；
3岁时，他们开始意识到自己与他人拥有不同的想法和需要，逐渐理解他人情感；
4岁开始，儿童能够理解他人情感产生的原因和结果。
所以，父母给予正确的引导，有利于孩子及时摆脱“自我中心主义”，理解他人的想法，获得更高的情商。
举个例子：
哥哥坐在客厅的沙发上，对着也想过来坐的妹妹说：“这是我的沙发，不准你坐！”
作为父母，该怎么办呢？
方法一：你是哥哥，要让着妹妹！
显然不对。
这样会把两个孩子处于对立的位置上，孩子以后会更加针锋相对。
方法二：你是哥哥，要爱护妹妹！
也不对。
“爱”不是靠灌输就能获得的！
在平时的家庭生活中建立充满爱的氛围，爱妻子，爱老公，爱长辈，爱孩子，你的孩子，自然会获得言传身教。
正确的方法是：
首先，告诉哥哥：这个沙发，或者家里的其他物品，是全家共有的。要打破孩子的错觉：这个家是以我为中心的，家里的一切都是我的。
对于太小的孩子（两三岁），这或许很难，不要急，慢慢来；但是，如果一个十岁的大孩子仍然这样认为的话，家长应该好好反思自己！
其次，让哥哥知道，你如果不给妹妹坐，妹妹会很伤心的，你上次怎么怎么样，是不是很伤心？你希望妹妹也同样伤心吗？
逐渐引导，让哥哥理解妹妹的感受，理解他人的感受，学会“共情”。
02
理论模型二
第二种理论观点以生态系统理论或者转折点理论为代表。
该派理论认为，第二胎出现的过渡时期可以看作是一个常规的发展阶段，而且这一过渡阶段出现的压力源被看作是正常的。
其特别强调的是，二胎可能对于特别年幼的头胎儿童会带来挑战，但同时也可能对他们带来加速成长和发展的机会。
例如：
研究发现，随着第二胎的出生，头胎儿童的语言发展快速提高;
而且，头胎儿童在自我照料的技能方面，包括吃饭、如厕等，会出现长足的进步；
此外，大量通过比较独生子女与非独生子女发展特点的研究表明，有同胞的儿童具有更高的合作性，出现更少的心理和行为问题，表现出更低的依赖、任性等性格特征。
还有一个好消息是，随着统计学水平的提高，研究者发现，并非所有的儿童在有弟弟妹妹后都会出现变化，而是只有少数的儿童群体会出现相关的心理不适或行为改变。
所以，对于多数孩子来说，有一个弟弟或妹妹，对他们的影响是正向的。
03
尾声
最后，需要指出的是，本文所依据的实证研究多来自欧美，与我们的文化背景还是存在一定的差异。
不过，D爸相信，人性，是共同的。
二胎，对于老大来说，既是挑战，也是机遇。
关键在于，作为父母，你怎么去做！
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参考文献在原文中
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嗯，这道题，我选 “父母不应该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹”。我之所以这么选，并不是说我不提倡家庭和睦，或者我不觉得哥哥姐姐付出一些是理所当然的。恰恰相反，正是因为我深刻理解手足之情的可贵，才觉得这种“教”的方式，其实是破坏这份感情的利器。我们来拆解一下这个辩题。“父母教”是什么意思？它不是说父母在日常生............. -
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