《奇葩说 第六季》第 19 期辩题「生二胎需要经过老大同意吗？」，你怎么看？
从正方（生二胎需要经过老大同意）的观点来看，我觉得核心在于对“家庭成员权利”的尊重，尤其是对“老大”这个家庭新成员权益的考虑。这里面有几个点可以展开说：
公平与公正的视角： 任何一个孩子出生，都是家庭新的组成部分，都应该被平等对待。如果说我们不能随意剥夺一个人拥有的资源（比如父母的关注、家庭的空间等），那么在“新增”一位家庭成员，会不可避免地稀释原有的资源分配时，是否应该征求最受影响的那个人（也就是老大）的意见？这就像我们不能随意将别人的房间塞进一个新室友一样，虽然父母是家庭的绝对拥有者，但在某种意义上，老大也是这个家庭的“主人”之一，他的感受不应该被忽略。
对老大心理承受能力的尊重： 尤其是对于年幼的老大来说，面对一个新生命的到来，他的生活会发生翻天覆地的变化。父母的精力会被分散，原有的生活习惯和家庭结构都会被打乱。如果他没有做好心理准备，或者完全不知道即将发生什么，突然间家里多了一个需要照顾、争夺父母关注的弟弟妹妹，这可能会给他带来巨大的不安全感、失落感，甚至嫉妒和怨恨。提前沟通，让他有一个缓冲和适应的过程，是不是更人道、更负责任的做法？
培养孩子的责任感和参与感： 征求老大的意见，不一定是为了让老大“做决定”，更多的是一种沟通和教育的过程。这能让孩子理解父母的计划，感受自己被重视，同时也开始学习理解家庭的责任和付出。他可能会因为即将成为哥哥姐姐而感到骄傲，也可能因为自己参与了家庭的重大决策而更有归属感。这比父母单方面“宣布”要好得多。
避免潜在的家庭矛盾： 如果老大因为这件事心存芥蒂，日后夫妻之间、父母与老大之间都可能因此产生裂痕。很多人说，孩子小不懂事，但心理学家也指出，很多成年后的家庭矛盾，根源可以追溯到童年时期被忽视或被不公平对待的经历。提前沟通，即使老大“不同意”，也可以借此机会进行引导和解释，至少让孩子知道“我被听到了”，而不是被“安排了”。
当然，反方（生二胎不需要经过老大同意）的观点也很有道理，而且更贴近很多现实的考量：
父母的生育自主权： 这是一个非常核心的论点。孩子毕竟是父母的，父母有权利决定自己要几个孩子，这是他们的个人选择和自由。把生育的决定权交给一个孩子，是对父母自主权的一种剥夺。
孩子的不成熟性： 孩子，尤其是年幼的孩子，他们的认知和判断能力是有限的。他们可能会因为一时的情绪、幼稚的想法（比如“我不想跟别人分享爸爸妈妈的爱”）而“不同意”。如果以此为依据来做决策，那将是非常不明智的。他们可能今天说不同意，明天就因为别人有兄弟姐妹而羡慕。
家庭资源的规划： 生育孩子是家庭的整体规划，涉及到经济、精力、教育等方方面面。父母作为家庭的掌舵者，需要做出符合家庭整体利益的决定，而不是被一个孩子的单方面意见绑架。如果因为老大的“不同意”就无限期推迟或取消生育计划，这本身也是一种不负责任。
潜在的“绑架”风险： 如果一旦形成“必须征求老大同意”的模式，万一老大因为各种原因（比如父母的宠溺、自私心理的培养）一直不同意怎么办？这不就等于把生育权完全交给了老大，让他有了“控制”父母的工具吗？这不利于孩子的成长，也不利于家庭的健康发展。
那么，我个人的看法呢？
我倾向于认为， “需要经过老大同意”这句话，不应该被理解为“老大的同意是必要条件，没有同意就不能生”，而应该被理解为“需要与老大进行充分的沟通和解释，尊重他的感受，并尽量争取他的理解和支持”。
这中间有一个很重要的区别：同意（Consent）和沟通/理解（Communication/Understanding）。
1. 法律上/绝对权力上，父母有决定权。 这是毋庸置疑的。家庭的建立和延续，最终的决定权应该掌握在父母手中。
2. 情感上/人道上，老大是重要相关方。 他的感受和心理变化是影响家庭和谐的关键因素。因此，父母有责任提前告知、解释，并倾听他的想法。
可以想象一个场景：父母决定要第二个孩子，他们可以这样做：
提前铺垫： 和老大聊聊“家庭成员的概念”，聊聊“分享的快乐”，聊聊“哥哥姐姐的责任”，而不是突然扔出一个“我们要生二胎”。
真诚沟通： 直接和老大说，“爸爸妈妈很高兴有你，你也知道，家庭是我们共同的港湾。我们正在考虑家里多一位小成员，可能会给你带来一些变化，比如爸爸妈妈的时间会更多地花在照顾小宝宝上，家里的空间也可能会因为增加一个新成员而有一些调整。我们知道这对你来说可能是一种新的体验，你有什么想法吗？你担心什么？有什么期待吗？”
倾听与回应： 仔细听老大说什么，无论是担心被冷落，还是担心要承担责任，都要认真回应，给出解决方案或者安慰。比如，如果老大担心爸爸妈妈没时间陪他，可以承诺“虽然有了小宝宝，但我们仍然会安排专门的时间只陪你”。
循序渐进： 即使老大一开始表现出不情愿，也不要强迫他立刻改变主意。随着时间的推移，父母态度的转变，以及对新生儿的接触，他可能会逐渐接受。
关键在于“过程”，而不是“结果”。 父母不必因为老大的“不同意”而打消生育的念头，但绝对不应该忽视老大的情绪，更不能在不经过任何沟通的情况下，突然宣布“你即将有弟弟/妹妹了”。
“生二胎”这件事，对整个家庭来说，都是一次重大的调整。而老大，作为家庭最初的“主角”，他的感受和心理健康，与整个家庭的幸福感息息相关。所以， 尊重和理解，比简单的“同意”二字，更能体现父母的智慧和爱。 这也是一种将家庭成员视为平等个体来对待的教育方式，对于培养孩子未来的人际交往能力和同理心，都有着深远的积极影响。
所以，我更倾向于认为，在生二胎这件事上， “需要与老大沟通并征求其理解”比“需要老大同意”更能体现现代家庭的沟通理念和对孩子个体价值的尊重。 这是一个关于沟通方式、情感关怀和家庭责任的综合性问题，没有一个简单的“是”或“否”能完全概括。
网友意见
理论上不需要，但是有一种情况会导致实际上需要：那就是父母经济成本/时间成本/精力成本不足，没有养育新生儿的能力。
这也是一个常见现象了，父母年过5旬添新丁，但是他们实际上已经无力养育这个孩子，那么养育孩子的重担经常会自然而然地落在长兄/长姐身上。
我看有的答主说：生不生孩子是父母的自由，子女无权干涉。觉得必须依法让父母有生孩子的自由。这就是法律教条主义了。
我觉得，经济基础决定上层建筑：有能力养育孩子的父母才有完全的生与不生的自由；如果没有能力，又想主张自由，那么长兄/长姐当然也有权仅仅按照法律最低标准来履行对年幼弟妹的扶养义务。
不需要。
成年人有选择和谁结婚的自由，也有选择是否生孩子的自由，还有选择自己的财产怎么支配的自由。这些自由，外人无权剥夺，即使是父母或子女。
所以父母如果已经决定了生二胎，老大无权剥夺父母的生育自由，更不应该产生“这孩子是来和我抢父母财产与宠爱”的想法。父母并不是孩子的私产，孩子成人以后也不是父母的私产，责任界限从一开始就要厘清执行，不能谁一哭一闹，就吓到放弃自己的自由。
自由是个好东西，不要失去它。
但个人的私欲不是自由，要学会辨认。
当然，是需要和孩子好好聊一聊弟弟妹妹来了，父母可能会多花一些时间精力在新宝宝身上，大孩子今后也可能要照顾小宝宝，但父母对孩子的爱都是一样的，今后也要做到公平合理对待两个孩子，不要厚此薄彼。
如果做不到——尤其是一胎是女孩，年纪已经大了，父母却抱着必须有个男孩传后的信念生二胎，那就不是二胎的问题了。姐姐但凡有点心眼和手段，这家今后几乎注定没有安宁日子过。
有没有能力要二胎，能不能养好二胎，经济和身体是否允许生二胎，是父母需要认真决策的事情，也是父母负全责的事情，孩子可没有责任去帮忙做这个决策。
说应当问老大意见决定生不生的，这算啥，打算把责任一推推给可能没成年的孩子“当初不是你要我们生的”或者“当初都是你不让生”？
呸，不要脸。
讲真的，这个问题超级无敌中国的。
说白了就是有一些独生子女被惯坏了（包括已经成长为父母的独生子女），扭曲的很，而且你都可以观察这些人和那些强调年轻人平权的是同一群人。
他们一方面想方设法的利用白左的价值观强调独立性，要求排除来自于家庭父母的干涉，另一方面想当然的接受来自于父母家庭的帮助还来干涉父母的生育权，在他们想象中的兄弟姐妹的唯一用途就是用来争遗产的，这个观点在知乎还被点了上万个赞。
以下为基本观点：
从法学观点来看：不需要。
来自于法学的基本观点：禁止干涉他人事务。
无论老大年纪多大，父母均为他人，因此父母的生育权的行驶无需经过老大的同意。
从东方传统的伦理上来说：不需要。
不解释。
绝大多数角度其实都不需要经过老大的同意。
需要考虑的角度其实就只有：
1.老大的心理健康问题
2.家庭和睦问题。
从这两个方面讲需要的情形：
最聪明的方法是如同这世上几十亿个家庭一样，不把这个事情当做是一个问题，这是父母的决定，不需要征求老大的意见。
小孩子尤其在青春期前的小孩子，由于其脑前额叶尚未发育完全（下图为脑前额叶与判断能力的曲线，红线为前额叶发育情况，蓝色为判断能力情况），其自身的判断力绝大部分来自于家长的态度，只要你表露坚定的态度，他们就会将其作为自然发生的事情，就像他们6岁要上学，期末要考试一样自然，虽然有可能不愿意，但并不会产生太大的问题，经过长期的铺垫以及引导几乎不会有什么问题。
青春期至16岁。随着脑前额叶的发育这个阶段在心理教育里这是一个坎，人类的主要人格定型就在这个时间。基本上如果这个时间节点出了问题，接触到了不好的示范等等，能够扭转的机会就很难了。所以强烈建议这个时候最好不要考虑用很大的问题来刺激其逆反，让其视线投向家庭以外的地方。如果真的要生孩子，请尽可能经过老大同意。否则后果可能会很麻烦。紧接着后面有高考，建议也不要刺激孩子。
高考结束后：不需要。你的孩子已经成为一个成年人，与你们是几乎平等的个体，在尽可能的努力沟通填补沟壑的基础上，各自做出各自的选择承担相应的代价。
不要过分担心养儿防老的问题，民政部2017年的调查当时空巢家庭占老年家庭的50%，预计2030将达到90%，应该讲养儿防老这个概念在当代，尤其是年轻人的生育观中将会是个伪命题：你养的儿压根就防不了老，不惦记你的养老钱就很不错了。
纵观人类商业社会的发展趋势就是会形成这样的价值观：生儿育女是父母的选择，但是子女并没有选择的权力，所以父母有抚养子女的义务，但是子女却未必有赡养父母的义务。
而且子女成人后对于父母生二胎的干涉绝大对数来自于其理性的思考，即：受宠程度啦，遗产分配啦。这些理由都很难是能够站得住脚的理由。
结论：总体而言，不需要。
接下来说说我对这道题的观点：
我站反方，我认为父母生二胎不必征得老大同意，但一定要让老大知情，且进行充分沟通。
对孩子的尊重是一定要有的，都什么时代了，孩子是家庭成员，理应获得应有的尊重。但孩子毕竟是未成年人，不能让他们拥有一票决定权。
首先，他们还没有为自己的言行负完全责任的能力。
未成年人拿着家里的钱去高消费，法律还支持父母追回呢，怎么现在他们3、5岁一句戏言就要终身负责了？
如果孩子拥有一票决定权，那今天他们想要二胎，父母就一定要满足了？那就很可怕了，妈妈的子宫操控在小孩手里，而小孩是最容易被洗脑的。那么是不是社会可以通过学校来给老大们洗脑，间接控制女人的子宫？
想要二胎的爷爷奶奶是不是也能通过给孩子洗脑来催二胎？反过来，亲戚里居心叵测，不想你生二胎的，也能通过恐吓老大来达到目的？
这算什么事儿？
其次，我反对因为孩子同意，父母就理直气壮地绑架老大，让他凡事让弟妹，为弟妹服务，甚至对弟妹完全负责。
作为一个未成年孩子，要忽悠他答应父母生二胎是很容易的事情。
3岁的小屁孩答应要二胎，可能在他理解老二就是个大洋娃娃。
6岁的老大答应要二胎，可能在他心里老二就是个玩伴。
12岁的老大答应要二胎，可能他就是想过一把照顾宠物的瘾。
16岁的老大答应生二胎，可能是父母盯他学习盯得太紧，他希望有个老二来分散父母的注意力。
结果老二咣当生下来，老大们才发现完全不是那么回事。然后父母说：你说同意我才生的呀，你应该照顾弟弟妹妹，凡事都让他。
老大们什么心情？买东西货不对板，还不能退！
那重男轻女家庭可省心了，用一串糖葫芦骗姐姐答应生个弟弟，然后悲催的小女孩为了一串糖葫芦从此就要卖身给弟弟做牛做马了。这对孩子公平吗？
生二胎这事儿，如果孩子还小，只要没有亲戚邻居在旁边煽风点火，说服起来是很容易的。孩子没有一票决定权，但父母有义务跟孩子做好沟通。这不是一件难事。基本上6岁以下小孩，随便哄哄就同意了。
学龄儿童，如果坚决不同意，那一定是心里有顾虑，安全感不够，父母多带孩子出去玩玩，培养培养感情，也能搞定。还是不同意，有可能就是惯坏了，告诉他，世界不是围着你转，虽然你不同意，但爸爸妈妈决定了还是要生。也许你不会喜欢弟弟妹妹，但爸爸妈妈永远爱你。生了弟弟妹妹后，爸爸妈妈不是从你这里拿走一半的爱分给他，而是另外产生一份同样的爱给他。也许爸妈爱你们俩的方式不一样，但给你的爱一分也不会少。
孩子如果已经成年，上大学，那父母做好沟通的同时，还要明确，不管老大是否同意，养育老二都是父母自己的事，我们有能力把他养大，不需要哥哥姐姐的付出。
说到底，如果父母需要老大养老二，还要生二胎不经过老大的同意，那就是耍流氓。如果父母还要用亲情来绑架老大，逼着他同意，那就是耍无赖。
所以生二胎最重要的不是去问老大同不同意，而是要看父母自己的时间、精力、金钱到没到位，够不够资格要老二。
最后，很多老大坚持父母生老二必须跟自己商量，是因为从小被父母的偏心伤害了。许多人因为小时候没有被父母问过意见，甚至连告知都没有，于是就把自己的悲剧都归结于这上头，这不对。
两个孩子能否和谐相处，最根本的一点还是看父母偏心不偏心。父母偏心，事先问过老大的意见也没用。父母不偏心，事前没问过老大的意见也没关系。
可叹许多做父母的，一开始没想过要偏心，心都是处着处着偏了的。老大犟，老二乖；老大成绩差，老二成绩好；甚至老大容貌平平，老二活像个行走的洋娃娃，都会让父母原本放在中间的心不知不觉偏掉了。
所以把一切都怪在父母当初没征求意见上，没有意义。
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