《奇葩说 第六季》第 13 期辩题「伴侣想当咸鱼」，该鞭策还是接受？
辩题的内核：爱的是ta，还是ta的未来？
一听到“咸鱼”，我们脑子里立马浮现出那种不思进取、安于现状、得过且过的人设。当然，在《奇葩说》的语境下，它被赋予了更丰富的含义。选手们从各个角度去解读：
“咸鱼”是一种选择，一种生活态度： 有些人认为，“咸鱼”不是贬义词，而是一种对生活方式的自主选择。他们可能经历过拼搏的疲惫，发现物质和名利的堆砌并不能带来真正的快乐，于是选择回归简单，享受当下的宁静和舒适。这是一种“慢生活”，一种“精神富足”。
“咸鱼”是被动，是被生活打败： 也有观点认为，“咸鱼”是被现实压力压垮，失去了奋斗的勇气和动力。他们可能曾经有梦想，但一次次的失败让他们心生畏惧，宁愿龟缩在舒适区，也不愿再冒险。这是一种消极的逃避。
“咸鱼”是对伴侣的要求降低，是对关系的不负责任： 更尖锐的看法是，当你的伴侣选择当“咸鱼”，而你还在努力往前冲时，你们的人生轨迹就会产生巨大的分叉。你可能会觉得，对方拖了自己的后腿，或者对方没有和你一起成长的愿望，是对这份关系的“不珍视”。
支持“鞭策”的理由，戳破浪漫的泡泡
支持“鞭策”的辩友们，往往是那种对生活有热情，对未来有规划，并且希望和伴侣一起成长的人。他们的论点非常有说服力：
1. “爱一个人，是爱ta的潜能。” 这是最直接也是最戳人的一点。我们爱上一个人，通常是被ta身上的闪光点吸引，是被ta的才华、上进心、对生活的热情所打动。如果ta的“咸鱼”状态，是对曾经那些闪光点的否定，那我们爱的还是同一个人吗？我们是不是在怀念ta曾经的样子？
2. “生活需要共同的努力和成长。” 爱情不是找一个伴侣，而是找一个队友。如果一个人在原地踏步，另一个人却在奔跑，这就像一场马拉松，一方已经跑得气喘吁吁，另一方却在路边喝茶。久而久之，话题会越来越少，共同的规划也会越来越难。未来的生活，需要两个人共同面对风雨，需要共同承担责任，而“咸鱼”的状态，往往意味着将更多的压力和责任推给了另一方。
3. “鞭策不是否定，而是激发。” “鞭策”不等于指责和贬低。真正的鞭策，是相信伴侣有潜力，是看到ta可能被忽略的优点，是通过鼓励、支持，帮助ta重新找回奋斗的动力。就像一位好的教练，他不会因为运动员暂时失利就放弃，而是会帮助他们分析问题，调整状态，重回赛场。
4. “‘咸鱼’背后可能是隐藏的危机。” 有些时候，“咸鱼”状态并非简单的生活选择，它可能是一些更深层次问题的表现：是对未来的迷茫？是对自我价值的不确定？还是对现实的恐惧？如果仅仅选择“接受”，就等于忽视了这些潜在的危机，可能会让关系走向更危险的境地。
支持“接受”的理由，回归生活的本质
而选择“接受”的辩友们，则更注重感情的温度和人性的真实。他们的逻辑也很清晰：
1. “陪伴才是最长情的告白。” 爱情最核心的价值是什么？不就是有人愿意在你身边，和你一起度过柴米油盐，一起承担平淡的日子吗？如果伴侣选择当“咸鱼”的背后，是他找到了内心的平静和满足，并且这种状态不影响你们共同的生活基础，那我们为什么要强行去改变他？爱一个人，不就是愿意接受ta本来的样子吗？
2. “‘咸鱼’也有它的可爱之处。” 并不是所有人都需要站在人生的巅峰，也不是所有人都需要追求世俗意义上的成功。“咸鱼”可能更懂得享受生活，更会体验当下的快乐，他可能对你更温柔，更有耐心，也更能平衡你们之间的关系。试想一下，如果两个人都是事业心极强的人，那生活会不会少了很多温馨和趣味？
3. “改变一个人比什么都难。” 强行去“鞭策”一个不想被“鞭策”的人，只会适得其反，可能适得其反，让你们的关系变得剑拔弩张，甚至走向破裂。在一段亲密关系中，强行改变对方，往往是一种自私的表现，是一种不尊重对方自由意志的体现。
4. “‘咸鱼’也可能是暂时的状态。” 人生就是一个起起伏伏的过程，每个人都会有状态不好的时候。也许你的伴侣现在选择当“咸鱼”，是因为他需要一个喘息的机会，需要一个缓冲期。在这个时候，给予理解和支持，比盲目地“鞭策”更有意义。等他调整好状态，自然会重新出发。
辩论的火花与现实的考量
这场辩论之所以精彩，是因为它触及了爱情中一个永恒的难题：如何在保持自我的同时，又与伴侣深度连接？如何在追求共同成长的同时，又尊重彼此的独立选择？
其实，这个问题的答案并不是非黑即白。
界限在哪里？ 最关键的问题在于，你的伴侣“当咸鱼”的程度，是否触碰了你不能接受的底线？比如，他的“咸鱼”是否导致你们没有稳定的经济来源？是否让他完全丧失了家庭责任感？是否让他对你们的未来没有任何规划？如果这些“咸鱼”行为已经严重影响到你们的共同生活和未来，那么“鞭策”甚至考虑关系走向，就变得必要。
沟通是关键。 无论选择鞭策还是接受，充分而坦诚的沟通是基础。你要了解伴侣“当咸鱼”背后的真正原因，是他真的满足于此，还是有其他的原因？而他也要理解你的担忧和期待。站在对方的角度去思考，也许你们能找到一个折中的方案。
爱与“鸡汤”的区别。 很多时候，我们混淆了爱与“鸡汤”。爱是真正的关怀和理解，是愿意为对方付出和承担。而“鸡汤”往往是一种单向的输出，是一种不顾对方感受的“为你好”。在讨论这个辩题时，我们要分清，我们的“鞭策”是因为爱，还是仅仅因为自己的人生观和价值观不允许伴侣“不求上进”。
总结来说，关于“伴侣想当咸鱼，该鞭策还是接受？”，没有标准答案。 它取决于你们的关系基础、你们对生活的理解、以及你们对未来的共同期待。
如果你们的“咸鱼”是一种双赢的“慢生活”，互不干涉，甚至还能互相滋养，那么接受并享受这份平静，未尝不是一件好事。
如果“咸鱼”的状态影响了共同的生活，让你感到压力，让你对未来担忧，那么恰当的沟通和温和的“鞭策”，也许能帮助你们重新找到前进的方向。
最重要的，是在这段关系里，你们是否能够找到那个让彼此都舒服且有安全感的平衡点，并且愿意一起为了这段关系去努力。毕竟，爱情的模样，千人千面，最适合你们的，才是最好的。
网友意见
接受！
我从事律师行业近十年（含实习期），办过的所有案子，不论是身陷囹圄的，债务缠身的，劳燕分飞的，鸡飞狗跳的，身心俱疲的，竹篮打水一场空的，家破人亡的……
百分之百，毫无例外，全都是不安于现状，非要折腾，越跳越摔，越摔越惨！
我平均每天都要接待两个法律咨询，全都是求“上进”以至于差点上吊的！
创业，投资，理财，加盟，连锁经营，饭馆，游泳健身，炒房，捡漏，股权收购，直播……
你们想得到的想不到的，任何一个领域都坑杀过累累白骨！
都是我在咨询业务中亲眼所见亲耳所闻，而且是以十年来平均每天两例的频率。
这已经不是“钓鱼”，而是“炸鱼”！
但我从来没见过任何一条“咸鱼”倒霉！
告诉大家一个残酷的真相：起码99％的人本来就是也本该就是“咸鱼”！
不要灌鸡汤！不要有不切实际的幻想！
要知足！
开火车头是那不到1％的大佬和人中龙凤们操心的事，咸鱼们老老实实的躺车厢里“逛吃逛吃”就好了。
别跳！
“跳车”了轻则“落伍”，重则“卧轨”！
现在是全人类，全球经济都陷入了“瓶颈”，这不是“咸鱼”们解决得了的。
割韭菜的镰刀挥舞过来的时候，佛系保平安！
机枪扫射的时候，躺倒就是赢！
不服不行！
我要和所有的高赞唱一点点反调。
我并不觉得只有「接受」和「分手」两个选择，而「鞭策」就是一个永远不应该选择的选项。
在过去，人们都习惯了互相鞭策，伴侣之间互相鞭策，长辈鞭策晚辈，父母鞭策孩子…… 这种鞭策让人焦虑不堪。所以现在生活水平提高，个人主义倾向增加之后，有一种对「鞭策」的矫枉过正也是可以理解的。这种过正，在欧美同样普遍——具体就是体现在类似的话「让对方（孩子、伴侣等）自由自在的发挥特长，我们宽容、鼓励、引导就好了」。
……
为什么会有「鞭策」，其背后隐含的是目标函数的单一化，也就是有一个绝对的「对的」和「错的」，如果你做的不符合「对的」，那就要「鞭策」你，让你回到「对的」轨道上来。
而「我们宽容、我们鼓励，我们引导」，其背后隐含的假设每个人都是超级理性的，他们明确的知道自己想要什么（当然，这个想要的目标可能就是当咸鱼，这是可以理解的），也有足够而清晰的规划来达到自己的目标。而外人缺乏足够的信息，所以外人所认为对的、好的，如果对方没有选择，那么说明对方并不认为它对、它好。
但是真实的人类是在两者之间的。一方面，信息经济学告诉大家每个人确实有自己的偏好，这些偏好是多元的，所以不存在一个唯一的目标函数，偏离了就是不好的；另一方面，行为经济学的很多实验也都证明了人也都是不完美的，不然「拖延症」是什么？很多人会一边咸鱼，一边痛恨着自己的咸鱼，这个时候也要「宽容」和「鼓励」么？
从某种意义上讲，每个有家庭的人都是可以施加影响力的，因为最小的影响力也可以覆盖到自己的伴侣和孩子。「伴侣想当咸鱼」，本身至少就有三种可能：
- 真心认为咸鱼的状态是好的，不想活的那么累；
- 自己在游移不定，选择一个安全的选项，然后想听听伴侣的看法；
- 自己在焦虑，故意说自己是咸鱼，指望着伴侣推自己一把。
第一种情况，那么显然就是要么接受要么分手，强行的鞭策一个人朝着自己不想去的目标做事，是事倍功半的，也会让所有人都进入痛苦的循环；
第二种情况，其实就是对方觉得两者差不多，但是因为一般情况下，做咸鱼——有更多的时间贡献给家庭往往是另一半喜欢的，所以对方就提出这个安全的选项，听听伴侣的看法；这个时候你的偏好就决定了对方的选择，可以接受，可以鞭策，因为对方都差不多，所以你的选择就是家庭幸福最大化的选择；
第三种情况，则是自己有畏难情绪，希望得到家庭的支持。其实对方是想去奋斗的，自以为是的「宽容和放纵」岂不是先泄了对方的劲头？这时候的最优行为就是要轻轻的推一下(nudge)[1]，通过鞭策用一点点压力把彼此都推上更好的均衡状态。
所以我认为不能一概而论的「该鞭策」还是「该接受」。察言观色，根据伴侣历史的表现来推测其处在哪一种状态，然后结合自己的偏好，来给出意见，而不是一味的去说「没事，你想咸鱼就咸鱼吧，我依然爱你」。这儿又牵扯到一个问题，那就是如何来判断，或者说如何能证明自己对对方真实意图的判断更正确？
这个取决于你认为「自己和伴侣谁更聪明」。如果你认为自己更聪明，也就是你认为自己的判断更贴近对方的真实想法，那么就可以按照自己的判断来鞭策或者接受；如果你认为对方更聪明，那么显然直接跟随对方的决定就是胜算最大的选择，也就是直接接受就好[2]。
我依然认为从互相鞭策到互相宽容，这样的社会风气整体上是进步的。因为鞭策对了，出什么结果不知道；但是鞭策错了，给对方造成的痛苦是实实在在的。这就像法律精神中的「疑罪从无」一样，没有把握的时候，不轻易去主动改变自然状态——这也就是宽容。古文尚书「大禹谟」中的「与其杀不辜，宁失不经」，说的也是一样的道理（不管文字真假，道理还是很中肯的）。
但是，社会风气所指导出来的选项，是也只是一个缺省的选择，也就是自己没有其他的信息，也推断不出来其他信息时候的保险选择，如果自己对伴侣有一个相对明确的判断——比如对方是在寻找自己的支持，那么该鞭策的时候，就不应该因为社会风气的指向而犹豫。
参考
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