《奇葩说 第六季》第九期辩题「伴侣有个异性 soul mate 」，该介意吗？
何为“Soul Mate”？是爱情的通行证还是友情的界限？
首先，我们需要搞清楚这个“soul mate”到底是什么意思。如果抛开那些浪漫化的滤镜，回归到现实，它可能指的是那种与你灵魂契合、能深刻理解你、甚至有时比你自己还了解你的人。这种连接，可以是精神层面的高度共鸣，可以是价值观的高度一致，也可以是兴趣爱好的不谋而合。
但问题就出在这里。当这个“soul mate”被限定为“异性”时，潜台词就变得非常复杂了。在很多人的认知里，“soul mate”往往带有爱情的色彩，甚至是爱情的萌芽。所以，当你的伴侣有一个异性soul mate，这很容易让人生出一种“第三者”的阴影。即使没有实质性的出轨行为，这种精神上的“亲近”也会让人产生一种被忽视、被替代的危机感。
介意，似乎是当下最普遍的情绪。
我不相信有太多人在面对伴侣有一个异性soul mate时会全然不在意。这种介意，源于多种复杂的情感：
不安全感与嫉妒： 这是最直接的反应。人总是渴望成为伴侣生命中那个最特别的存在，是那个唯一能被深度理解的人。当发现有另一个异性也能给予伴侣这种“灵魂伴侣”般的理解和共鸣时，那种独占的欲望就会被激发，随之而来的是对伴侣爱自己的程度产生怀疑，以及对那个“soul mate”的嫉妒。
界限的模糊： 爱情关系最需要的是清晰的界限。即使是纯粹的精神交流，如果过于频繁、深入，难免会让人担心界限是否会被打破。那些关于“柏拉图式精神恋爱”的讨论，虽然听起来美好，但在现实的感情中，这种界限的模糊往往是关系破裂的导火索。
被替代的恐惧： 如果伴侣的快乐、理解，甚至情感寄托，很大一部分来自于那个“soul mate”，那作为伴侣的自己，岂不是成了一个备胎，或者说，是一个不够好的替代品？这种想法，足以击垮任何一个人。
情感的“蛋糕”理论： 很多人会潜意识里认为，伴侣的情感能量是有限的，就像一块蛋糕，分给了别人，留给自己的就少了。因此，看到伴侣的情感被另一个异性瓜分，自然会觉得自己的份额被侵占了。
但“介意”就一定是对的吗？这是一个值得深入探讨的问题。
反过来想，如果伴侣真的遇到了一个能在精神层面深度契合的人，难道我们就要因为自己的不安全感而扼杀这种连接吗？
成熟的爱情是包容与信任的。 如果伴侣能够清晰地划分界限，并且告诉你他/她与那个“soul mate”的关系是纯粹的友谊，是精神上的交流，而你仍然是他们爱情的重心，那么过度介意反而是一种不成熟的表现。这就像是你因为害怕别人和你一样优秀，就去阻止别人学习一样。
这种“介意”是否源于自身的问题？ 有时候，我们之所以介意，是因为我们自身缺乏安全感，或者觉得自己在伴侣心中不够重要。这种时候，解决的根本问题不是去要求伴侣断绝一切与异性的交流，而是要审视自己，加强与伴侣的沟通，去获得更多的肯定和安全感。
“Soul Mate”的定义本身就是开放的。 我也可能有一个异性soul mate，我与那个朋友可以聊一切，但我的伴侣才是我生活中的阳光和港湾。这并不矛盾。真正的爱情，是在拥有了深刻的精神连接后，依然选择与一个人共度余生，是因为那个人能给你稳定、踏实、并且拥有共同未来生活的承诺。
那么，究竟该如何处理这种状况？
我个人觉得，面对伴侣的异性“soul mate”，“介意”是人之常情，但“如何处理这份介意”才见真章。
1. 坦诚沟通，了解真相。 不要憋着不说，也不要胡乱猜忌。直接和伴侣沟通你的感受，了解那个“soul mate”到底是什么样的关系。听听伴侣的解释，也表达你的担忧。
2. 明确界限，建立规则。 在充分沟通后，伴侣之间可以一起商量和制定一些关于异性交往的界限和规则。比如，交流的时间、频率、内容等等。重要的是，这些规则是双方都认可并愿意遵守的。
3. 提升自我，增强自信。 这是最重要的一步。与其把焦点放在那个“soul mate”身上，不如把精力放在经营自己的生活和与伴侣的关系上。让自己变得更好，让你们的爱情更有吸引力，这样，外部的任何“潜在威胁”都会显得微不足道。
4. 信任是基石。 如果你选择和这个人在一起，就应该选择相信他/她。信任不是盲目的，而是建立在长期的相处和了解之上。如果连基本的信任都没有，那这段关系本身就存在问题了。
总结一下我的想法：
如果我的伴侣有一个异性soul mate，我会介意，但我不希望我的介意变成一种束缚和猜疑。 我会选择去了解，去沟通，去建立健康的界限，同时也会努力让自己成为那个能给伴侣带来更多幸福和满足的人。
毕竟，真正的爱情，不是要求对方放弃一切精神上的连接，而是让对方明白，在所有连接中，与你的连接是最珍贵的，是最有意义的。那些所谓的“soul mate”，也许只是路上的风景，而你，才是他/她最终要抵达的远方。
所以，伴侣有个异性soul mate，该介意吗？ 介意，是人之常情；不让介意变成猜疑和控制，而是转化为沟通和成长的契机，才是一种智慧。 我愿意相信，成熟的爱情，能够容纳那些美好的精神连接，并且让这份连接，成为你们爱情的助力，而不是阻力。
网友意见
我站在男生的角度说点大实话吧。
女生通常会认为自己有个男闺蜜。
但是没有一个性取向正常的男生会觉得自己有个女闺蜜。
同样，我看到好多女生说自己有一个男性的灵魂伴侣。
真的不愿意打击你们，你们去问问这帮老爷们，他们会认为你是他的灵魂伴侣么？
别笑了，你要么就是他眼中的聊得来的朋友，要么就是他眼中的备胎。
我今天看电影的时候，弹幕里总在刷“啊啊啊啊男一和男二基情满满，女一和女儿就是用来证明他们性取向的。”
但实际上我看完全片，都觉得男一和男二就是正常的友谊啊，为什么会有那么多女生觉得这是基呢？
后来我想明白了，那就是国内有相当多的女生，可能没有体验过什么是友情。
所以在她们的眼中，一个男的愿意为另一个男的挡刀，这哪是友谊，这他妈肯定是爱情。
一个男的吐槽另一个男的有了老婆就忘了兄弟，这哪是友谊，这他妈就是吃醋了。
挡刀这事我没做过，我上学的时候和哥们五个人吃一个汉堡包，有谁找到女朋友我们肯定埋汰他一顿，这种事情天天都有发生。
换句话说，男生眼中的正常的友谊，在女生眼里就变成了两个人男人之间的爱情。
男人眼中能聊得来的女生，在女生眼里就变成了所谓的灵魂伴侣。
这灵魂得多肤浅啊，这么容易就找到了伴侣。
除了渣男，正常男性在与异性的交往中占有心是很强的，如果一个男生能对一个女生产生强烈的兴趣和好奇心，能和这个人有着说不完的话，那男生会误以为这是爱情。
换句话说，如果男性觉得自己找到了灵魂伴侣，就一定会把这种感情转变为爱情。
如果因为某些原因没有转变为爱情，那就会退化成比较好的朋友。
我目前为止，没有见过任何一个男生，在不是备胎的情况下，会和某个女生成为灵魂伴侣。
因为我国在基础教育阶段本着预防早恋的想法，过于割裂男女生的交际圈，导致我们大部分的年轻人和异性接触时候都会产生一些不明不白的幻想。
这种幻想放在男生身上，就是他无法判断出女生喜不喜欢自己，总是过度高估女生对自己的好感。
放在女生身上，就是女孩子太过容易被所谓的有趣的灵魂，有深度的思想所欺骗。
就像大部分男性本身就没那么受女性欢迎一样，大部分女性也不具有什么有深度的灵魂。
如果你不信，就翻阅一下前面一些写自己有灵魂伴侣故事的女生的回答，如果你是个男的你肯定会在心里想，这都是些什么玩意，这怎么就灵魂伴侣了呢，这不是俩普通朋友么。
所以说男生分不清爱情，女生分不清友谊。
就像女生能一眼看出谁是绿茶婊一样，
男生也能很直白的告诉你，在直男的世界里不存在灵魂伴侣这玩意，如果他有了女朋友还和某人搞灵魂这一套，那女孩们你们要清楚，他感兴趣的还是你的肉体。
我接触过的女生足够多了，几百人肯定有了，异性好友也有非常多，甚至有一些都是一起合作的工作伙伴，但是现实是，在这些中，所谓的灵魂伴侣，我一个都没有。
因为我的友谊已经很强大了，我没必要单独划出来这么一个人，而且说难听点，这个世界还是同性和同性在一起玩乐趣更多，两个异性的友谊本来就很少见，现在还要弄得我和她多么情投意合一般，这可能么？
如果我们真的情投意合，那我们不就应该携手同行，相伴左右了吗？
所以这道题正常男性的回答肯定是介意，原因很简单，因为男的根本就不相信什么灵魂伴侣的存在。
而女性的回答取决于她对这个世界的了解有多深。
当然该啊！我自己就是个有趣的灵魂，我会拉手风琴，吹半音阶，从苏维埃的钢铁旋律到小布尔乔亚的文艺小调都手到擒来。
我热爱天文地理，略通历史时事，尊重女性，没有令除我妈之外的任何女性生气过。略通文采略懂时心理，自幼博览群书，除英语外其他学问都略有涉及……
所以你到底要找什么灵魂伴侣？
……
找物质伴侣我还可以理解，毕竟我比较穷(狗头)
恋爱的过程中的信号发送与接收，几乎是一个人一生中信号最密集的时刻，很多看似自发的情绪和观点，都可以找到一些深刻的理性启发和线索。
比如「伴侣有个异性Soul Mate」，为了方便叙述，我们假定这三个人为司马懿、张春华和柏灵筠。
如果司马懿是张春华的伴侣，但是有一个异性Soul Mate叫柏灵筠。这到底给张春华发送了什么信号呢？至少两个。
- 司马懿对和张春华的这段关系有一个有效对冲风险的手段。
从金融的角度来看，当司马懿决定进入和张春华的恋爱关系，事实上是对这段关系买入一个看涨期权。所谓「突然有了弱点，也突然有了铠甲」，也就是不可避免的会把自己的效用和对方的行为表现联系在一起，让对方能够部分的影响自己的喜怒哀乐。而「决定进入这段关系」事实上就是在打赌「未来我们俩会越来越好」，所以司马懿和张春华才会都有动机来维护乃至于升级这段关系。这就像期权一样，可以产生恰当的激励。
灵魂伴侣顾名思义就是两个人比较合得来，也可以进行充分而深入的交流——灵魂嘛，意味着司马懿的喜怒哀乐也会和柏灵筠有密切的关系。那么，如果柏灵筠和张春华之间毫无关系，双方喜怒哀乐完全独立，那么司马懿相当于分散了自己的风险，对于风险规避者来说，这等同于提高了自己的效用。
然而，在大多数情况下，张春华和柏灵筠之间的喜怒哀乐并不是独立，双方往往存在一定的互补关系。也就是张春华开心柏灵筠就不开心，张春华不爽柏灵筠就暗喜的情况。这种情况下，司马懿保持和柏灵筠的灵魂伴侣关系，相当于买入了一个对冲的看跌期权——这显然会极大的增加司马懿效用的平滑度——也就是说，反正两个人给自己提供的情绪价值互相抵消，那么就可以几乎无风险的坐拥齐人之福。
而这带来的一个更大的问题，就是司马懿会更加不愿意投入时间和精力来维护和张春华的关系——因为风险都已经对冲过了，就好比波音的CEO买了大量空客的股票，还能指望波音的CEO很努力的帮助波音赚钱么？
从这个角度讲，张春华显然应该解决柏灵筠的问题。
2. 司马懿能提供的情绪价值可能并不独特。
一般我们认为现代的婚姻是罗曼蒂克化的，多少需要有一些「感觉」在里面，而非欧洲中世纪那种赤裸裸的利益婚姻。
罗曼蒂克化的婚姻稳定性，至少有一部分也是基于「感觉」的，而这种感觉毫无疑问是独特的——因为司马懿和张春华彼此给对方提供了独一无二的感觉价值。也就意味着司马懿无法给其他的人提供同样的价值，所以司马懿在张春华这里拥有一个独一无二的「优势」。而这种优势也会让张春华认为自己是「安全」的，也降低了张春华的不确定感。
现在柏灵筠的出现，会让张春华认为，自己所倚仗的这个「独特」的感觉，可能是司马懿能够批量生产的，那么显然这会让张春华重新评估司马懿在这段关系中被「套牢」的程度，套牢程度的下降会增加张春华的不确定性，从而降低效用。
从这个意义上讲，张春华不应该解决柏灵筠的问题，而是应该离开。
只有一种情况，张春华可以对此熟视无睹。那就是张春华对司马懿和自己的情绪价值毫不在意，别有所图，比如说需要对方在事业上，在金钱上，或者其他方面的帮助。那么给定彼此都知道对方不是自己的soul mate，那么显然「知道对方有一个soul mate」不构成任何的信息更新，自然也不会有任何的冲击了。
综上所述，张春华的应对只存在三种情况：
- 解决柏灵筠；
- 离开司马懿；
- 熟视无睹。
题主答案中的「忍受」和「说服自己接受」似乎在任何一个场景下都不构成最优策略。
这一期就是褚殷老师在对青云一方实施降维打击，也证明辩论中一个重要的问题就是，狡辩式谈论永远敌不过，把问题简单化然后击中观众内心，并且会让观众产生长久记忆。
一开始的时候看到反方派出的人，以为出场顺序是毛冬、褚殷、颜如晶。
毛冬上场的脱口秀式的方式抓住观众，简单的论点区分开灵魂伴侣与爱情的关系。
正方杰夫上场谈的实际是占有，无论怎么谈都没脱开话题。
二辩竟然是颜如晶，就知道反方肯定是要奇招，因为我神烦褚殷，一出场就烦，觉得这人太讨厌了。
但是竟然二辩是颜如晶，黄执中和罗振宇坐镇的队伍，不可能出险招。
颜如晶这个没有恋爱的人，辩论方法和肖骁还有青云，其实在一个水平线上的。
颜如晶也是用逻辑，用诡辩技巧拉住观众的心，但是在肖骁老油条的辩论下根本不堪一击。
但是肖骁辩论本质还是占有，然后用逻辑用狡辩来打击颜如晶，在颜如晶在被肖骁猜到套路的情况下，颜如晶败北。
褚殷上台，把这个问题迅速拉到老夫老妻这个层次上 真正的夫妻生活上，然后用简单的理论阐述生活圈子的不同，个人成长导致的灵魂伴侣问题，然后拉到老夫老妻的生活关系上。
对面三个人没有一个经历过长期爱情伴侣关系，他们把问题拉倒了占有关系上，始终没有脱开占有这个点。
而褚殷最后关于独立自由精神个体的发言，简单有效，直击现在每个女孩渴望独立自由的内心潜台词。
这样的发言胜过高级的狡辩，无论多么复杂的逻辑，也抵不过直击内心深处的简单语言。
詹青云果然没有够到褚殷的层次，还是用逻辑来狡辩，核心还是没有脱开对伴侣的占有欲。
就是这么残酷，简单就是最有效的武器，其他所有的辩手沉浸在逻辑与狡辩带来的快感时候，忘了更高级的辩论，是用简单的语言和逻辑打动观众，观众即使经过正方辩论之后，依然记得反方直击内心那简单有效的理论与发言。
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