订婚了赌气说分手，男朋友却更决绝，要如何处理?
首先，咱们得把话说清楚：你是因为什么“赌气”？是觉得委屈了，觉得对方不理解你？还是因为某种具体的分歧，觉得无法调和？“赌气”这两个字很关键，它代表着情绪主导，而不是理智判断。而你男朋友的“更决绝”，也可能是有他自己的考量，未必只是单纯的“不喜欢你了”。
第一步：给自己留点空间，也给感情留点余地
现在你们都处于情绪的爆发期，说什么做什么都可能火上浇油。
暂时冷处理： 别急着去纠缠、去道歉、去质问。你们都需要一点时间来消化刚才发生的一切。发个信息过去，简单一句“我需要点时间冷静一下”或者“我们都冷静一下吧”，然后就放下手机，去做一些能让你放松的事情。去运动，听音乐，找个朋友倾诉（但要慎选倾诉对象，避免传播不好的情绪）。
反思“赌气”的根源： 当情绪稍微平复一点，试着想想，你当初那句“分手”到底是出于什么心理？是真的觉得这段关系走到尽头了，还是仅仅因为当下的一股气？你是不是经常会有这种因为情绪冲动而说出伤人的话的习惯？认识到这一点很重要，因为它直接关系到你后续如何与他沟通，以及如何避免未来重蹈覆辙。
第二步：理解他的“决绝”
你男朋友之所以比你更决绝，可能的原因有很多：
被伤到太深： 你一句“分手”在他听来，可能比你想的要严重得多。尤其是在订婚这个敏感节点，这会让他怀疑你对这段关系的认真程度和承诺。他觉得不被尊重，不被重视。
觉得你不够成熟或不坚定： 用“赌气”来处理这么重要的事情，在他看来可能是你不够成熟，或者他对你们的感情不够坚定。他可能觉得，如果连这点小小的矛盾都经不起，未来生活中的更多挑战他一个人扛会更累。
他自己也有底线： 也许他也有自己的原则和底线，当他觉得你触碰到了他的底线，无论你说什么做什么，他都觉得没必要再继续下去了。
被你的“赌气”吓退了： 也许他本来也有一些犹豫或者顾虑，你的“赌气”反而给了他一个“完美”的退出理由。
第三步：重新建立沟通的桥梁（如果还有可能）
在你们都相对冷静下来后，如果你还想挽回，并且真心觉得这段感情值得努力，那么，尝试着去沟通是必要的。
选择合适的时机和方式： 别在他忙碌或者心情不好的时候联系他。可以是他相对空闲的时候，发一条真心诚意的短信或者微信：“我冷静下来了，也想了很多。那天我的话太冲动了，伤到你了，对不起。我不是真的想分手，我只是……” 留白，让他知道你想继续谈谈。
放下“赌气”的姿态，拿出诚意： 沟通时，切忌再次回到“赌气”的状态。你要做的不是争辩谁对谁错，而是表达你的歉意和你的真实想法。
承认错误： “我为那天我冲动说的话感到非常后悔，我知道那句话对你造成了很大的伤害，尤其是在我们订婚后。我为我的不成熟和鲁莽道歉。”
解释你的“赌气”： 简单地解释你当时的情绪，但不要找借口。“我当时觉得很委屈/不被理解，所以才会一时冲动说出那样的话，但我知道这样做很不对。”
表达你对这段关系的重视： “我真的很重视我们之间的感情，也非常期待和你的未来。我不想因为一次争吵而毁掉这一切。”
询问他的感受和想法： “我理解你现在的感受，如果你愿意，我想听听你的想法。我希望我们能把事情说清楚。”
倾听他的回应： 他可能会直接拒绝，也可能愿意听你说，但态度依然冷淡。无论如何，都要认真倾听他的话。他也许会告诉你他有多么失望，他对你有多么不信任。你需要理解他的这些感受，即使当下很难接受。
如果他依然决绝： 如果沟通后，他依然坚定地表示要结束关系，那么你就必须面对这个现实。这时，强求反而会更显狼狈，也更伤害自己。
第四步：如果感情无法挽回，如何体面地收场？
这是最艰难的一步，但也是成长的必经之路。
接受现实： 有时候，感情就是这样，即使你想要挽回，对方也心意已决。强扭的瓜不甜，勉强在一起也不会幸福。你需要给自己时间去疗伤，去接受这个结果。
处理订婚事宜： 如果已经谈了订婚，意味着有一些准备工作已经开始。你需要冷静地处理好后续事宜，比如告知双方父母，退还订婚戒指等等。尽量以一种成熟的态度去处理，避免不必要的冲突和麻烦。
专注于自我成长： 把这段经历当作一次深刻的教训。反思自己在感情中的模式，学习如何更好地处理冲突，如何识别和表达自己的需求，如何在关系中保持理智和成熟。这会让你在未来的感情中更加游刃有余。
允许自己悲伤，但不要沉溺： 分手，尤其是突如其来的分手，会带来巨大的痛苦。允许自己哭泣，难过，但不要让这种情绪吞噬了你。给自己设定一个悲伤的时间表，然后开始重新规划自己的生活。
重新审视“赌气”的模式： 以后在亲密关系中，遇到不愉快时，请务必避免“赌气”和情绪失控。学会用沟通、协商的方式解决问题，而不是用威胁或伤害对方的方式来达到自己的目的。
最重要的一点：
你的“赌气”是导火索，但你男朋友的“决绝”也反映了他对这段关系的态度和他的处理方式。你需要明白，一段健康的感情是建立在相互尊重、理解和有效的沟通基础上的。如果他因为你一次的“赌气”就彻底否定你们过去的一切，并且选择如此决绝地离开，也许，从长远来看，这未必是件坏事。
无论结果如何，都要记住，你值得被好好对待。这段经历虽然痛苦，但也会让你变得更强大，更清楚自己想要什么样的感情，也更清楚如何在感情中保护自己。
网友意见
姑娘，你以后一定要找一个肯出71%首付的男朋友，因为你配得上更好的。
简单看了一下，怎么说呢，你的条件也不是没有道理，但对方也有自己的顾虑，你俩条件还算相对不错了，最后没能走到一起，只能说明现在无论是社会还是长辈给予年轻人的压力太大了，而婚姻对年轻人的诱惑力又远远不如以前，因此分手容易，离婚容易，大不了一个人过还自在。
你担心找不到更好的，他同样也是，就算再找一个，就不物质不耍脾气丈人丈母娘就通情达理？如果找个条件很差的，两人能有共同语言？
归根结底，还是万恶的房价绑架了一个人一生的财富，所以他在乎你也在乎，谁也输不起，谁也信不过对方，如果没有房子的因素，估计你俩也不会分。
温柔体贴聪明懂事
对未来生活要求的不确定性以及情绪上的不稳定。
你确定你跟温柔体贴还有聪明懂事沾边？
鉴于题主已分手，就不提感情方向的分析了，说说正常为人处世吧。
虽然男友目前工资是我两倍，但我有自信以后工资会大幅上涨，可以分担还贷压力。
- 同样是拿工资（不是自己创业）的，收入相差一倍，能力可能相差好几倍，掌握的资源可能差十几倍甚至更多。
- 成年人的世界里，哪怕是已经确定的事情（包括不限于升职、加薪、调任、结婚······）都有可能出现变故，你拿未来可能工资大幅度上涨当博弈条件，属实是自信过头。
我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感，觉得聊清楚这些才能放心领证，也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。
- 不要把自己受到的伤害随便转移给其他人，职场受气可以向亲人倾诉、询问，但以此向亲人要求补偿就是无赖。同理，离异的伤害是父母给的，就不要拿这个借口去要求男朋友多补偿。
我过于气愤觉得父母不应该干涉。
- 不止婚姻，任何事情想让别人不干涉的方式只有一个：在这件事上自给自足。如果你在某件事上寄希望于某人的帮助又不希望他干涉，那也是无赖，亲生父母都是如此，何况是未来的公公婆婆？
有争议的点我就不提了，题主自己保重，过去的就让他过去吧，下一个会更差。
在座的各位，记住一句劝
如果你们的对象，试图用挑战底线的方法，被迫让你们退步，一定不要选择妥协。
这和你是男是女，没任何关系。
如果你选择妥协，你会发现接下来的相处中，他一定会故技重施，随着时间的增长，当你习惯性退步的时候，你就会惊奇的发现，对方也习惯了无止境索取，直到你离开他为止。
包容，是不可能换来理解的
如果包容和退步，就能让对方感动的痛哭流涕，世界就不会有任何战争了，那就真正的世界和平了。
包容＋绝对的试错成本＋牵制＝理解。
Ta不理解，你就帮ta理解
Ta不体面，你就帮ta体面。
在我们那边，有这么一个习俗，比较残忍。
就是，土狗伤人了，一定要打死，啊对，还要招呼其他的狗过来围观。
（小偷除外啊）
老人们说，咬人的狗，尝过了人味儿，在它的认知里，人就可以作为食物的一种。它可能不会去挑战成年人，但是小孩子会成为他们的选择。
只有打死它，震慑其他的狗，就能避免狗随便伤人，让他们害怕人。
先不说这是不是陋习，咱们就换算到人身上。
我们常说一句话，家暴只有一次和无数次
如果非要避免，一定要让使用暴力的人得到绝对的惩罚，不然是不可能避免的。
而挑战底线，获得对方的妥协，尝到了甜头，一定会有无数次尝试。
为什么？很简单嘛，张口就来，获得利益，你叫条狗来，狗都会。
你看，狗讨吃的，不也摇头晃脑嘛？
更何况，智慧生物，食物链顶端的人类呢？
题主今天用分手，来获得利益
明天就能用分手，来获得更大的利益
永无止境的那种。
所以，我经常跟关注我的人说
对人好，是一件非常他妈的蠢的事情，尤其是恋爱这一块儿。
没有回报的付出，狗都不干，更何况你是个人。
难道你比狗蠢吗？？？
Ok，搞清楚这个逻辑点以后
我们就不难发现，题主的这种操作，明显是一种威胁
她对象离开她，决绝的那种
真的只是生而为人，所具备的自尊而已
没什么好说的
以前有个付费咨询我的女孩子，大概就是她对他男朋友非常好，但是她男朋友除了要睡她的时候，会对她好，其他时候都爱答不理的。
我就问她，你是很喜欢和他做爱的感觉吗？
她回了句：不是很喜欢，甚至有点反感
我当场就回了一句
KTV的小姐，路边的鸡，都要给钱才让睡，你要是喜欢和他做爱的感觉，你付出我理解。你既然不喜欢这个，你何必让自己这么卑微呢？
我说完这句话，她回了句
“明白了”
过了十几天，她私信我，跟我说，当天晚上就分手了，分手以后感觉日子过得特别舒心。
我预测了一下，用不了多久，你前任就会死皮赖脸的找你复合，你会答应吗。
她很坚决的回复我，不会。
看到这里，我就放心了
后来啊，她又跟我说，她前任真来找她复合了，她没同意。
最后，提醒一下在座的各位
恋爱中，付出要求回报，合情合理，但是不一定是对等的。
坚决反对任何用底线，来让你妥协的
我是狗子
希望你幸福
你真会算计。房子本来是人家婚前财产，卖了换大的，加你名，你白赚几十万。
你提分手，人家答应了，你又反悔。最看不起动不动分手挂嘴边要挟人的。到底是谁玩不起？
彩礼三金是给结婚的，既然要分手了，人家男的拿着也没错。就算在你手里，你觉得你不和人家结婚了，你还有资格霸占人家的彩礼三金不？现在这样，反倒省事，不用他转给你、你再转给他。
不深入讨论别的，就是说现在网络叙事的一种常见诡辩是：
我承认我身上存在一些问题，但他凭什么……
这种做法在前面的不少小作文中也大量被使用。
惯用伎俩是：把自己明目张胆的问题放在最前面，表示这问题存在，我知道，然后我避而不谈。
然后再去详细的聊，是，我有问题，但你怎么……
包括但不限于：
虽然我养狗没栓绳吓到你，但你凭什么骂我？
虽然我插队没有素质，但你凭什么凶我？
虽然我把大家共同的心血搞砸了，但你凭什么和朋友说我？
我态度不好，我做的不对是因为我这样那样的原因。
可你那样的回应不就证明你心里也没有怎么怎么尊重我么？
上去给人一巴掌，对方如果斩钉截铁和你分手，那就是不爱你。
那你爱他么？你凭什么这么作呢？谁给的你勇气呢？你作的时候没考虑过后果么？
凭什么啊？就问你凭什么？
就不能想明白，咱们之所以对你有意见，之所以出现这样的情况，就是因为，你做错了事情么？
万物的根源，都是你自己啊，你怎么能够“抛开事实不谈”？
你怎么能够“绕开逻辑不谈”？
只去谈人家针对你，欺负你呢？
我们看看你这边每个矛盾是怎么产生的：
1.婚房问题没谈拢，人家婚前买的，现在结婚你要卖了人家房子买新的，写你名字。
这种婚前房子的事，不能不能谈吧？不是不让聊吧？
而且你也表示：我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感。
结果你的做法是愤怒退婚。
你都退婚了，人家应该啥态度啊……
然后你为啥困惑人家家里干涉你们结婚？为啥困惑你男友斩钉截铁呢？
“之前约定的即使我冲动提分手他一定要和我确认下，但从始至终他没有任何一丝挽留的意思，包括中午不舍但也很坚决，我相信他对我也有感情，但比起他对未来的规划我是可以被轻易放弃的，这样的感情我以后也没有自信能坚持下去。可能是我幼稚矫情了，但没有被坚定的选择过也是我心里的隐患。这也是我现在努力说服自己放下的点。”
说了一大段，意思就是：
虽然我作了，我闹了，但是你没有挽留我说明你也没那么爱我。
这世界有时候就是这么荒谬，明明是你先掀桌子，反过来怪人家扫地扫慢了。
那你给我说说，应该是啥态度吧，我们换位思考下，你男友和你玩退婚，你应该啥态度？
你男友这样的态度，不正是因为你又贪又物质，脾气不好嘴还硬么？
2.彩礼问题，订婚时给的彩礼三金在他卡里，彩礼不给你，你觉得他过于算计或者防着了。提分手到现在半月没有挽留的意思，中间我后悔主动联系也一再妥协，表明我的底线：他的房子不想卖不干涉，但婚后希望租离市区近的地方住，彩礼一半在婚前打给我。但他还是不接受，冷静一周后想法没有任何改变。
这个地方就有趣了。
彩礼是结婚的钱，然后你闹了退婚对吧？
然后你退婚后后悔了，表示彩礼钱给我一半可不可以？
哈哈哈哈。
你好像真的，挺缺这笔钱，有点小急啊。
我是从来不相信什么给个保障，给个态度，走个过场，缺点安全感的话术。
因为你也看到，一旦没给够，马上就可能跳脚翻脸。
甚至翻脸完，自己又去服软求饶讨价还价——先给一半行不行。
这就是典型的生意谈判啊，哪来的安全感？哪来的态度？
人家说彩礼婚后给你，就是怕你退婚逃婚。
然后你上来因为没谈拢，的确退婚了。
现在信任已经崩塌了啊，没有信任了啊。
你还折腾啥？吐槽啥？不满啥？
你底牌亮光了，人家看清你真面目不跟你玩了啊。
好，你可能还不服，还要讲那套离异家庭缺少安全感的感情牌。
我们看这里：
既然你们的嫁妆、彩礼，都是要拿来付首付对吧？
这笔钱从头到尾都是马上要投入到买房款里去的没错吧？
那么你这么着急男友转给你，到底目的是啥？
甚至闹崩了，然后你急得跳脚，然后又去求饶，说先给你一半，你在急什么？
都已经委曲求全到愿意先租房了，还强调婚前彩礼先给你一半，一半就好。
你的时间是不是不够了？
我不妨把话说得更明白一点：
你身上应该有一个很大的现金流窟窿，对吧？
把彩礼嫁妆和买房款先拿来周转一下，垫一垫，才能撑过去。
所以才会出现这种，临时被变卦，然后恼羞成怒，急火攻心的情况。
你的工资只有男友的一半，那么你的积蓄到底是…多少呢？
到后面你冷静下来你想到，闹腾一毛钱都没了，得忍一忍，先拿一半。
结果竹篮打水一场空，赔了夫人又折兵。
挺惨哈。
还是那句话：
你惹了祸，自己要认，做错了事，要学会挨打。
不懂这些道理，永远都长不大。
请先站在对方的立场上想一想
一个33的成熟男人，已经过了冲动决定一切的年龄了，而在他的眼中你做了什么？
要他卖房换房——证明你在算计他，无论是有心还是无心，无论是你自己想的还是别人给你说的，但事实就是你！在！算！计！他！，他做为一个成熟男性，遇到一个算计自己的女友难道不该心寒不能心寒？
要他提前支付彩礼——证明你很物质且不相信他，他在经历前面的心寒之后又经历了你的第二重打击，这时其实他已经在心里把你PASS了，在他看来你！不！爱！他！而且你！也！不！相！信！他！
动不动提分手提退婚——证明你已经做到了随时和他分开的准备，认为你拿到彩礼后分手退婚的概率还很大
综上所述，他怎么敢娶一个不爱他、不相信他而且随时会分手退婚的女人当老婆？
而且请给他个理由谢谢
说真的，我一直很困惑，为啥部分中产阶级出身的高等教育女性会被网络说服。惦记着要通过婚房、彩礼提前掌握一部分家庭资产，来达成经济独立。
门当户对的中产家庭结婚，更像是两家公司合资成立子公司，新家庭中小夫妻的地位是平等的，这种模式和传统的婚姻模式是完全不同的。
尤其是我老家这种人际圈子特别小的三、四线小城市。
这种靠婚姻发财的行为简直离大谱……女方父母都未必能接受得了。
我有两个小伙伴就是因为这事散伙的。
我这一对小伙伴都是家里的独苗，家境都挺好，婚事毫无外部阻力。
但他俩居然因为婚房谈崩了。
女方刚毕业的时候，双方家长和长辈就试图给他们安排相亲——女方父母都是男生所在系统的干部，男方母亲是女生所在系统的专家。
不过当时两人都没相亲的打算，就各自找借口拒绝了。
但我们这地方，人际圈子实在太小。
这两人爱好又接近，接触的多了，居然自己谈上了，还谈了好几年。
他俩开始恋爱后，直接被我老家的长辈圈钦定为新二十四孝代表人物。
分别被定义为宇宙第一大孝子和大孝女——考上重点大学，返回老家进入体制，找了和父母同系统的体制内对象，还是在父母圈定的老关系圈里找的。
别人家的孩子当场进化成了别人家的孩子们。我妈看看他俩再看看我，深感生我还不如生块叉烧，差点把我逐出家门。
但是到了谈婚论嫁的时候，他俩居然自己谈崩了………
女生提出要男方购置属于两人自己的房子时，我们这些狐朋狗友是震惊的，完全不理解女生在想啥。
因为女方家三套房、男方家四套房，还都在我们这的市区。俩独生子女，搞那么多房子干嘛？
但男生也答应了买房，毕竟我们这三四小城市房价低，男生靠自己扣一扣，凑一凑，还真能憋出个首付来。
可男生一开始扣，矛盾就来了。
很多事情，两人以前都习惯于用钱解决。
现在要省钱了，不得不去摸索新的生活方式，形成新习惯，各种磕磕碰碰，中年夫妻的柴米油盐酱醋茶提前降临。
磕磕碰碰多了，女生就开始缺乏安全感，一缺乏安全感，就开始拿分手试探人。一个月提一次，一连提几个月。
而男生每次都以为女生是认真的。
拉锯了大半年，最终两人散伙……
当时拳师的理论还没流行。
我们几个人想破了头都想不通，两人怎么就因为这么点小事散伙了。
女生解释说，买房子是为了获得婚姻的保障。
可我老家的房子，没那么值钱啊，要不然男生也不可能自己去攒首付。房产加名能分割到的首付，甚至不如你拜见旁系亲戚时收到的红包和首饰多。
更何况，女方父母都是男生所在系统的干部。你拿父母的人脉做保障，不比钞票强多了？
到了19年，拜读过拳师们的大作，我才明白。
这姑娘是被网友们给带偏了。
女生是希望通过婚姻，摆脱原生家庭的干预，获得财产保障，达成经济独立，然后尽情享受生活。
所以按照网络上“独立女性”们的建议，进行了一系列操作。
但我们这小地方情况和大城市不同，房子没那么值钱。
男生又错误理解了女生所期待的经济独立。他非但没有回去啃老，从原生家庭薅出一笔钱来交由老婆管理，反而节衣缩食攒首付去了，导致双方的生活质量直线下滑。
教员说的对，教条主义真的要不得啊。
题主这个问题无解，一个88年的男人，对结婚的急迫感应该远大于题主，已经到临门一脚了，却坚定的要分手，不给回旋余地，说明他已经经过深思熟虑，做了最后决定。
题主说的这三条，导向性很强，大部分人看了会先入为主的觉得责任在男方。但是我想说，没人是傻子，如果题主男友真如题主说的一无是处，斤斤计较，算计题主，一毛不拔，题主为什么还会为失去这份感情而懊恼？为什么还要想挽回。不要说是因为有感情，题主列出的种种矛盾，没有一个是有感情的双方会干出来的事，连基本的沟通都做不到，还谈什么感情哪？我不否定题主例举的男友种种缺点，但是肯定也有吸引题主的地方没说出来。如果跟这个男友分手，很容易就找到比现任各方面更合适的，题主也不会纠结了。
所以说，清官难断家务事，具体情况只有题主自己清楚。现在的情况是，男友已经下定决心了，题主也没必要勉强维持，婚前的种种不合，婚后只会加剧。任何时候分手都比离婚简单。
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看了题主的补充说明，也补充几句：
题主属于一手好牌给打烂的。明明知道男方是自己中意的结婚人选，也满意对方的各方面条件，明白男方择偶的要求。却要以感情的名义要挟对方就范。说白了，题主就是想赌一把大的，没想到，要价太高突破对方承受的底线，男方直接不奉陪了。
如果题主按部就班的结婚，婚后两个人感情好，换房子应该也不是难事。彩礼这些，按你对男方的描述，也不会是拿不出这些钱的，况且结婚后男方的收入不都是共同财产么。可是题主还是觉得不保险，不提前握在手里不踏实。没获得满足还直接迁怒对方父母。这一切都只会让男方更加清楚的意识到你不是良配。如果按题主说的，感情上那么喜欢对方，那你做的每一点都是在践踏这份感情，让男方看到你看重物质胜过感情。
88年的男人是有社会阅历，也更加成熟理性的。题主以一点感情为筹码赌一把大的，只能是满盘皆输。
题主已经更新了结局。
彻底分开了。
题主还得出了一个教训：
通过这次我也得到了教训，不是什么都能得偿夙愿的，尤其是把期待放在别人身上。女生现实的基础应该建立在自己有的条件下，所以要更加努力工作提高自己的经济实力！
诸位长篇大论的答主，说那么多有啥用呢。
人家听吗？人家不听啊。
我一直就认为，一个人对待一件事的处理方式，选择方向。并不是孤立于这个人存在的，而是她的整体人生观念，认知的一个缩影和投射。
意思是啥呢，意思就是这个题主一开始提出来那个问题之后。大家看完之后，应该意识到，题主不是来问你要客观公正的道理的。是她自己先认为自己的处理是没错的，来寻求怎么能够把这个歪理扶正还不损失自己利益的。
诸位在这儿客观公正了，讲理了。
人家听吗？人家不听。
最后分开这个结局，诸位觉得题主是意识到自己的问题了吗？
人家不觉得自己有问题。
人家得说不能把期望放在别人身上。
你讲再多道理有什么用。
所以我也劝诸位一句。
以后在生活中也好，在网上也好。
你碰到这种讲歪理的，你不要指望你一篇长篇大论，义正辞严，就给他纠正了。
她这么干，她这么选。是因为她觉得这是没错的。
遇到这种人，躲开就行了。
知道错了的人，一开始就不会犯这个错。
讲歪理的人到最后也不会承认自己在讲歪理。
遇到这种人，躲远点就行了。
你以为她会经过这次之后，以后做个好人。
以后她只会更觉得，我是没错的，我只错在把希望寄托给了别人。
总的来说就一句话：
没有避暑的人永远没有避暑
再劝诸位一句：
放弃对这种人的道德纠正，认知纠正，让她继续勇敢下去。
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我给评论区的这个评论点了赞，并且设为了热评。
这并不是在嘲讽，而是因为，她说的对。
我们每个人都是没有办法彻底摒弃自我以及尊严，就那么跪在地上去承认自己的错误的。
有一些时候，已经不涉及问题观念的对错了，就只是因为认了就没脸了，所以才要执拗下去。
这就像以前我贼穷的时候，啥施舍也不要，也会躲开人群。
因为不接受施舍的尊严，是我最后一点的精神支撑，丢掉了，我就彻底垮了。
正如评论所言，谁也不是圣人。
所以，就当做题主是在维护她最后的尊严吧。
多扯一点。
从这个角度来说，也劝大家，不要去激惹一个人的逆鳞。
就比如这段时间以来的这些恶性案件。
真的不是什么天大的事，但就是往人头上拉屎了。
匹夫之怒，血溅五步了。
所以也劝大家，远离任何极端到只有一个盼头的人，尤其是他这个盼头还不稳定。
也劝大家，有屎憋一憋，找个能拉的地方拉。
别往人家脖子里拉，头上拉，脸上拉！
这么简单的问题，没想到还能激起一群莫名其妙的楠拳女拳，绝了
扩充、重复一下我的开篇，两个重点条件：
1、不是人类道德底线的问题（如某一方出轨、违法乱纪、犯罪）
2、在合理范围内的情侣、家庭吵架
结论：先说分手、离婚二字的人负主要责任，至少60%起步
我一直以来秉承一个观点：只要不是人类道德底线的问题（如某一方出轨、违法乱纪、犯罪），在合理范围内情侣、家庭吵架，先说分手、离婚二字的人负主要责任，至少60%起步
题主给出的3个问题里面仔细想想都很有猫腻：
1、房子问题：“（原文）我不能接受商量好的事情说变就变，而且这其中有他父母的干涉，让我很愤怒冲动提了退婚。”这很明显不构成直接因果关系。或者换句话说：愤怒冲动的原因绝不是轻飘飘的一句“不接受说变就变”，即题主隐瞒了女方深层次愤怒的理由。
可以说题主就是想要能嫁一个住在市区的，也可以说题主想要有共同房产想加名字，当然还会有更多可能，我这边不做更多的推测，但是我十分肯定，如果将原文内容替换成题主的真实想法，那阅读起来肯定不是如此这般的感受。
2、彩礼问题：彩礼这个确实是男的比较奇葩，因为一般来说订婚的时候，谈了多少一般就会给出去了（除非是在订婚的当场谈结婚现场给多少，很多地方在订婚之前还会先谈订婚的流程的），但是话说回来通常来说彩礼还是伴随着习俗的。具体什么时候给？是不是一次性给？等等其实还是有挺多说法的，况且这个矛盾还是在问题1的基础上衍生出来的，我认为根本就不属于主要矛盾，双方怄气的可能性更大一些。
3、沟通问题：这个问题我在开头就说了，先提分手的人占至少60%的责任。
所以其实总体来说事情发展成这个样子，是女方的责任更大。
来到题主的疑问，我觉得结论显而易见：这关系很难修复
男方的反应在我看来就是铁了心止损，一块写着大大的“反PUA”的牌子已经被他竖起来了。因为题主前期的行为会让他觉得题主是想PUA他，加上他的性格，除非题主接受在被他“反PUA压迫”的情况下结婚，不然基本不可能回心转意
女方（题主）的思维方式在我看来实际上双方的感情基础也不怎么深厚，反而只是一种得失感在作祟罢了。在这个基础上，女方必然不会愿意低声下气跟这位男方结婚，自然也给不出什么“诚意”让男方有回心转意的余地
观前提醒：玻璃心可以直接看完前半段就关了，后半段十分扎心并且可能会得罪人，心理承受能力差建议直接跳过后半段。
我认真的看完了这个问题，最新的动态是题主已经和男朋友分手了，我想说的是：确实应该分开，但是我不确定这场分开，真的能让你产生什么思考和反思。
难听的话，我放到后半段说，前半段我先尽可能温和的和你摆事实讲道理。
题主，你知道你最大的问题是什么嘛？你最大的问题其实是：你在用你的意志绑架对方，并且要求对方认为你做的，一定是对的。
你生在一个很不幸的原生家庭里，这不是你的错；你想要有一个足够的保障，这可以理解；你说你自己十分现实，想要更多的确定性，参考你的背景环境，也情有可原。
但是最大的问题是什么？最大的问题是：你要求另一半也接受你的逻辑，你要求另一半也必须按照你的设想配合你的行动，这就明显的太过分了。
你想要的是什么？其实说白了不就是这两件事——
1.你想在结婚的时候，通过让对方换房，然后自己有一个加名字的房产
2.你想在结婚之前，就把彩礼和三金的钱转到你这里
你提出这个要求的动机，可以理解，但是这并不代表你提出的要求是正确的，能理解这句话么？
如果你不能理解，那我给你举个例子：比如有的人会说，因为我之前的前任就是和自己关系特别好的异性出轨了，所以这件事给我留下了深深的心理阴影，我以后找的对象绝对不可以和异性有一点的来往。
——提出这个要求的动机，能够理解；但是提出的这个要求，明显十分离谱和不合理。
你出很少的钱，然后要求对方卖掉原来的房子换房，而且你的钱只能占到首付的30%，这么少的出资，却让对方背上了更重的债务，这不合理。
本来你们在重要问题上就有冲突，对方没有放心的给你彩礼和三金也是正常的事情，你也没有资格要求对方把钱转到你这里。
你原生家庭有问题，你有不幸的过往，所以你心态不正确，这是你自己的事情，你要自己消化，自己克服。
口口声声表示自己原生家庭有问题，但是依旧在相处的过程当中给对方造成了负面影响，并且还拿出原生家庭说事的行为，我个人是十分不认同并且鄙视的——如果真的原生家庭给你留下了这么深刻的影响，建议单身彻底治愈了之后，再来找对象。
我现在还算温和吧？还算娓娓道来吧？好，接下来我要开始说难听的了。
题主，你别说你接受了批评和反思，你根本没接受批评和反思，你的总结不仅不痛不痒，而且简直偏题严重。
你接受批评，反思之后得出来的结论是什么？
1.不要把期待放在男人的身上，女生应该独立自强，有自己的经济条件！
2.分手真的很严重，以后不能乱提，不过也还好，我尽可能让自己放下吧
3.我沟通存在问题，我太强硬了，给对方造成了不好的体验
我直接？？？你们关系崩到了这一步，是因为这些问题？
你有了更好的经济条件就能没事了？你只会更加严重，更加变本加厉，你现在只是想让对方给你一个保障，等你经济条件上来之后，你都要幻想对方是不是图你的财产了。
不轻易提分手这个事情就没事了？如果你到现在都觉得“虽然我有不对，但是可以理解”的话，你下一段感情撑死就是没有那么早提分手，该吵架的还是吵架，该最后崩的还是崩。
是，你的沟通的确也有问题，但是转变沟通模式就能好？你柔声细语的让对方换房背房贷，让这个人在结婚之前就给你打彩礼，对方就能答应？
避重就轻，不痛不痒，转移话题，你们关系之所以崩，不是因为你提了一个很过分的要求，而且还以此和对方用分手作为要挟么？
你们的关系之所以崩，难道不是你逼着对方一步步走到这个选择的？
你真的反思了？你或许觉得自己做错了，但是在你心中，你可能根本就没有觉得自己出现了什么大错误，充其量你可能就觉得自己的错误无非就是“自罚三杯”而已。
所以题主，长点心吧，你的问题真的不在于什么期待不期待，提不提分手，沟通是不是强势。
你的问题，其实就是自私，就是不懂的换位思考，就是把事情做绝。
你要是不意识到这个错误，你将来还会分手，而且下一段感情也不会顺利。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
抛开事实不谈，在这段感情中你就没有哪怕1%的错误吗？
香港很多电影了有个桥段：
两个顶级高手在赌桌上对赌。
A看了自己底牌，然后梭哈了。
B看了自己底牌，跟着梭哈了。
后续的桥段要么是某一方赢了，另一方输了，愿赌服输，该离场离场；要么是某一方出千，阴了另外一方，还是愿赌服输，毕竟出千没被发现，就等于没出千；要么是某一方输了，但是耍赖，直接武力干涉，强吃另外一方。
这些桥段都见得太多了，老掉牙了！
但题主这个就是一个最新的桥段了：
亮出底牌后，题主发现自己比男友的点数小，然后跟男友说，其实我并不是真的想梭哈，我只是吓唬你而已，你为啥也要跟着梭哈啊！
我要求我们重新来过！
PUA一把，成了那就人生赢家，以后处处吃定男友；PUA一把，没成，那就重新来过！
反正不管成不成，题主认为自己零风险。
知乎上经常调侃，搏一把，赢了会所嫩模，输了工地搬砖。
题主这倒好，搏一把，输赢都不亏。
可惜遇到清醒的男人了，想重新来过？想的美！
老老实实接受现实，断了你的念想。
真有这觉悟，找下一任的时候，记得别再整这出戏了，总以为自己零成本零风险。
就怕题主不觉得自己有错，这次是男友太无情，下次换个人我还敢！
但凡提前谈好的事，临时反悔的，都该提分手。
不分男女。
这题我不知道风向为何是一边倒掐女的。
明明是男的画饼不兑现，女的才急啊。
各位觉得画饼不兑现是小事？？？？
女主在赌男主更注重感情，反悔后会有别的处理方式，自己在钱上面可以赌赢。
其实男主也在赌，看看临时反悔能不能空手套白狼裸婚。
但是男主赌得起，女主慌了。
女主在这段感情里面毫无议价权。
别赌自己赌不起的东西。
我觉得这事没啥可惜的。
不就是一男的说好的事，临时反悔赌女的会不会妥协嘛。把女的狠狠玩了。
祝觉得这反悔男没毛病的人，都会遇到婚前画饼，结婚反悔，赌你会不会妥协的对象吧。
这招可不是只有男的会用哦。
我谈事就事论事，不像有的人脑子和厕所一样只分男女。
喏，我这两天刚贴的反悔女婚前画饼，玩男人的故事：
我觉得这女的也挺卑劣的。
再次祝愿各位飞升失败吧。
很多人都不明白30+有一份稳定职业，家境普通稳定在社会上摸爬滚打的男性的逻辑回路。
女性，尤其是20多岁的家境稳定的女性，一定会“要个态度”，这是女性在成长过程当中的文化沉淀，比如你看村子大妈，遇到个什么事情先打滚，“这我可怎么活哟！”其实呢，就是隔壁砸了她两篮子鸡蛋。女性就是这样思考问题的，很少有一锤子买卖，合适不合适？没有的，我先提退婚，你哄哄我，条件放宽点，这步就过去了，这是女性讨价还价的逻辑，不论好坏，这是走一步看一步的策略。是一种渐进式的策略。大部分情况下，事项之间是独立的，1，2，3我可以分别妥协，4，是我的底线，不动就是不动。
而男性被这个社会锻炼成另外一种思维，是容忍式的。对于大部分中国的“父亲”和看着父亲长大的“儿子”来说，行为模式更倾向于全局模式，所有的事情都放在一起，都累加到同一个“爆发值”，有的累加多，有的累加少而已。当他累加到极值的时候，就会出现很多谈崩了的时候女性抱怨的“就这么个小事，他就爆了”。当极值爆发的时候，就算是妥协最近发生的事情，也无济于事了，因为是“忍到最后被点燃了”而不是“这件事点燃了”
在婚恋当中，讲道理是很容易崩的，原因就是男女对于道理的理解不同，评判不同。尤其是任何道理如果是以“我”开头的，那么就背离了“结合”这个婚恋的基础了。要掌握住中国传统文化下的男性，讲道理是基本没有用的，女性觉得他木讷闷葫芦，在男性场合很可能是“说了会改变吗？不会的话，说了只是引起更大的争吵而已”这种观点。这就是因为女性是通过大量沟通和妥协生活的，而男性是通过累积和释放生活的，如果你持续让他的负面情绪累积，比如每次见面都吵这些事情，或者“讲道理”，唯一的后果就是引爆。
要求丈夫/男朋友包容是正确的，但是包容的速度是需要考虑的，当大量包容持续涌入，同时没有空间，时间或者行为让他释放包容带来的压力的时候，就会引爆。
啥？你说真正的包容就不会有压力？如果能证明，未来三十年的诺贝尔生理/医学奖都是你的。
知乎上向来劝分不劝和
更何况你是都订婚了，还玩赌气分手这套！
大家都不是小孩子，都考虑现实生活，少玩小学生恋爱哄来哄去的，还玩赌气，还要说自己没有安全感。
话说，彩礼应该订婚时给吧？我们这边是这样的，他不给就想领证，还把之前两个人的计划推翻。
摆明了你们倆没法合计到一块，至少会被家里人干预。你们又不同气对抗家里人，两个人和家庭都合不来。
话说，你们没有安全感订婚干嘛，没有信任考虑什么结婚！
嗯，看完了全部内容之后，给我最大的感受就是，你希望你全部的利益都能得到保证，你才会放心结婚！男生的行为，只能说，他看透了你的目的，所以，他只能选择拒绝！
你给自己的找的理由是：我知道自己很现实物质，也过于急切想要确认，但离异家庭可能比较缺乏安全感，觉得聊清楚这些才能放心领证，也可能表现的比较强势缺乏沟通技巧。
你为自己考虑，并没有什么问题，也是可以理解的，但是你仅仅考虑自己的感受，那就有点过分了，你主要想在领证之前，完成两件事情：
一、是把彩礼拿到手，
二、是在新房上加上你的名字。
而且男生也已经明确知道你要想什么，如果这两件事都满足你，最后你要离婚怎么办？
他们一家人也不是傻子，你总想从男生手里抓到一点东西作为把柄，让他们家能够重视你，你自己能有安全感，但是你急切的态度，反而让对方没有了安全感！
就像很多人问，结婚，能给女人什么呢？
现在这个男生也在反思，你说的这些东西，他都能给你，但是你能给他什么呢？
这也是男生放弃的决绝的主要原因，你处理这些事情的时候，心急，而且会拿着分手要挟他，那么结婚以后你再闹离婚，他最后又能剩下什么呢？
所以，最后结果有点难看了，分了，对你们两个人都好，没啥留恋的！
你说呢？
各位男性看过来，这个问题的题主充分展示了女性婚前向男性索要财物的动机和思维模式
不要相信女人说的“因为男人条件太差女方看不上/女人要生孩子才要的补偿”，那只是为了掩盖自己真正的理由找的说辞而已
如果男方条件真的太差女方都看不上，女方会直接分手而不是要求彩礼；如果因为女人要生孩子要补偿，那丁克男/无生育能力男性早就成了婚恋市场的抢手货了
真正的理由是：买方过早暴露成交意向导致卖方加价
有点常识的人都知道议价阶段就是比着拖：卖方要是先撑不住就得降价打折；买方要是先撑不住就要自觉加价。
女性早就把这个思路用在婚恋里了：避免婚前怀孕，以免自己孕后产后需要照顾耗不住；避免姐弟恋，通常找年龄比自己大的男性，以免谈判时自己年龄大耗不住；避免主动（所谓的“矜持”“端着点”），以免暴露成交意向导致谈判中被动
而题主的男朋友显然不明白其中的道理，开场就明牌，女方趁机拿捏，因此最后为了避免被宰只能选择放弃，这还是最好的结局，如果不放弃的话结果只会更糟，从这一点来看男方只是老实，但并不傻，比某些上赶着挨宰的傻子强得多
大家都是成年人了，订婚后说分手，分手后又希望人家来挽回。
姑娘，你是活在十五六岁的恋爱里吗？还是活着鸡汤里？
大家都是成年人了，你想人家把婚前的房卖了换成大房子+订婚前给你彩礼，你觉得这样你就能得到保障了。
那，小伙子的想要的保障你给么？
况且人家也没跟你提啥要求啊！
不作死就不会死，你说是不是？
不管是男生还是女生，缺安全感就自己给自己保障，别把这份压力抛给任何人。
况且，安全感来源于内心，而不是彩礼啊房子啥的。
安全感：字面意思是安全无虞的感觉。就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
这不就是极限施压玩脱了么。
我们旁观者希望题主经过此事后收到的经验教训是：和平共处五项原则，放弃单边主义和“以人为壑”的对抗式政策，广泛开展合作共赢，构建“命运共同体”。
题主自己反思的是：打铁还需自身硬，不能指望对方迅速就范服软。
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