你能给我讲一个笑话么？

没问题，给你讲个我最近听到的，还挺有意思的。

话说，在一个小镇上，住着一位老奶奶，大家都叫她李奶奶。李奶奶家养了一只特别能干的鹦鹉，名叫“小灵”。这小灵啊，可不一般，不仅会学人说话，还学得特别像，语速、语调都模仿得惟妙惟肖。

这天，李奶奶要去赶集，就跟小灵说：“小灵啊，奶奶要去赶集，你乖乖在家，别捣乱啊。” 小灵歪着脑袋，扑腾了一下翅膀，用李奶奶那特有的，略带沙哑但很清晰的声音说：“奶奶放心，小灵在家乖乖的！”

李奶奶出门后，小灵就在屋子里蹦蹦跳跳。过了一会儿，有位邻居王大妈来串门，敲了敲门。小灵听到敲门声，以为是李奶奶回来了，就特别高兴地冲到门口，学着李奶奶的语气大声喊：“谁呀？是不是我奶奶回来啦？快进来快进来！”

王大妈听到这声音，愣了一下，心想：“李奶奶这是怎么了？怎么对着门口这么激动？” 她推门一看，原来是小灵在喊。王大妈也知道这鹦鹉能说会道，就笑着跟小灵打招呼：“小灵啊，你奶奶呢？出去啦？”

小灵看着王大妈，又学着李奶奶的语气，慢悠悠地说：“王大妈啊，我奶奶去赶集了，您找她呀？她交代了，让我别捣乱，乖乖在家等着。”

王大妈听了直乐，觉得这鹦鹉太聪明了。她进屋坐下，和小灵聊起天来。聊着聊着，王大妈突然想起来，今天集市上新开了个卖布的摊子，她想给孙子做件新衣服，就问小灵：“小灵啊，你奶奶去赶集，知道不知道今天集市上卖什么好东西呀？有没有那种花花绿绿的布料？”

小灵眨了眨眼睛，思考了一下，然后突然兴奋起来，学着李奶奶平时买菜时，对摊主讨价还价的样子，大声说：“哎呀，王大妈！您可问对人了！我奶奶说了，今天集市上那花花绿绿的布料，可便宜啦！快去买，晚了就没了！”

王大妈听了，哈哈大笑。她心想，这鹦鹉真是太厉害了，连奶奶说的话都记得这么清楚，还知道集市上有什么。于是，她赶紧起身，对小灵说：“谢谢你啊，小灵！我这就去集市上看看！”

王大妈兴冲冲地去了集市，还真找到了卖花花绿绿布料的摊子，而且价格确实很便宜，她高兴地买了好几匹。

等李奶奶从集市上回来，王大妈就跑来找她。李奶奶刚放下东西，王大妈就拉着她的手说：“李奶奶，你家这鹦鹉可真是宝贝啊！我今天去集市，它在我家，把今天集市上有什么好东西都告诉我了，我还买了好多便宜又好看的布料呢！”

李奶奶一听，有点懵：“啊？小灵？它说什么了？”

王大妈把刚才和小灵的对话添油加醋地讲了一遍。李奶奶听着听着，脸都红了，支支吾吾地说：“哎呀，王大妈，不是，那不是小灵说的，那是……那是奶奶我昨天在集市上和隔壁老张说的，说今天集市上有一家新开的布店，卖的布料花花绿绿的，价格很实惠，让老张快去买，晚了就没了。我以为我出门就把小灵交代清楚了，没想到它记住了……”

王大妈一听，再看看一旁一脸无辜的李奶奶，再想想小灵那模仿得惟妙惟肖的声音，顿时明白了，忍不住捧腹大笑起来。从那以后，小镇上都知道了，李奶奶家的鹦鹉小灵，不仅会说话，还会“预报”集市信息，只不过，这些“信息”都是奶奶自己之前说过的，被小灵学去了而已。

这个笑话好笑的点在于，我们以为鹦鹉是多么聪明，能预知集市上的信息，结果兜兜转转，还是鹦鹉模仿了主人说的话，反过来“告诉”了别人。这其中的反差和误会，让人觉得很有趣，也体现了动物和主人之间那种奇妙的互动。

哈哈哈哈哈哈

来来来

3岁小女孩不听话，

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，

低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！

这回答，绝了，哈哈哈哈哈​

原作者，微博作者，我Hold不住了

https:// m.weibo.cn/1789834424/4 025545588596951

转载于微博 知悉

快八百个赞了，谢谢各位大佬的赞

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以前听别人讲的。

应该是哈尔滨这里，入冬之后，大家说气温的不会说“零下”俩字。，默认就是零下。记得有一年冬天，一个广东的老板，第一次来哈尔滨玩，晚上下飞机直接坐车到酒店，没感觉到冷。也没出门，第二天早上便问大厅前台人员，今天气温多少，前台说:二十几度。老板穿个短袖就出去了……

整整一天了，卖炸弹的小女孩一个炸弹都没有卖出去。夜幕降临，又下起雪来，她又冷又饿，赤裸的小脚冻得通红。她终于忍受不住寒冷的摧残，轻轻的抽出一个炸弹，小心翼翼地点燃了它。于是那天晚上，全城的人都见到了她的祖母。

从前有只乌鸦，它口很渴，它看到了一只装有水的瓶子，可是瓶子太深，水太浅，于是它从河边衔来一颗颗石子丢到瓶中，终于，乌鸦喝到了水，它转念一想:卧槽，我刚刚是不是到了河边

平时上学没时间看，感谢大家，最后评论也有蛮好玩的我选了几个

还有人私信表情包

1，今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。

2，一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤红薯。上车没座位，就顺手把红薯揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的红薯就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气…… 一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里。这时旁边有个大妈说，小伙子，刚才有个抱小孩的坐这座位上，她家孩子拉的，你的红薯在地上。

一辆长途列车的车厢里，对坐着四个人，分别是：一个豆瓣美女，一个贴吧老太太，一个网络喷子和一个知乎屌丝。

当列车驶入一段隧道时，车厢里漆黑一片。这时大家听到一声亲吻声和一声响亮的把掌声。

列车驶出隧道，车厢又明亮起来。四个人都依然平静的坐着，只有网络喷子脸上有一个通红的手印。

贴吧老太太想“这个豆瓣小妮子还真猛，这一巴掌够网络喷子受的了，听着都疼。”

网络喷子想“真倒霉，那个知乎屌丝偷亲了美女，我却挨了一巴掌。可惜我手里没有键盘，没办法喷他啊！”

豆瓣美女想“这个网络喷子口味真重，竟然亲老太太却不亲我！”

知乎屌丝想“还是我聪明，亲了自己手背一下，又扇了喷子一巴掌，竟然没有人发现。”

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点赞10K了，纪念一下！顺便问问评论区那条11K的评论，你是来砸场子的吗？

～～～～～一根恰饭的分割线～～～～

续集来了：

火车一事后，知乎屌丝竟然要到了豆瓣美女的联系方式。两人一来二去竟也聊的火热，感情迅速升温。

一日，知乎屌丝鼓起勇气从网上买了条项链，想要送给豆瓣美女。

“把这个带在脖子上，就代表我的心永远牵挂着你……”知乎屌丝红着脸，蹩脚的表白着。

“哎，马上就是一家人了，你还跟我来这套，还怕我跑了吗？”豆瓣美女反而洒脱的收下了项链。

知乎屌丝几乎一夜未眠，脑海里不断回想豆瓣美女说的“马上就是一家人了”，感觉幸福来得太突然了。

第二天，知乎屌丝的哥哥带着豆瓣美女回家了。

“来，阿丝，给你介绍一下，这是你未来嫂子。”

原作者姓名：笑话集

原出处：笑话集

原文链接：

1，最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错......


2，酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”


3，有女性朋友问我520是什么意思？
我告诉她：真是一点生活常识都木有，5是5个落实，落实经济结构调整，落实精准扶贫，落实社会保障，落实环境治理，落实反腐倡廉，2是2个要，既要金山银山，又要绿水青山，0是对违法犯罪行为的零容忍。

4，正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你......”
我打了个喷嚏，他沉默了一下接着说：“能不能借我几百块钱啊？没有就算了。”说完电话立马就断了。


5，部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈......”
另一同事来句：“谈什么谈？！老板都要留着送客户的！”
我们......


6，车真的不能随意借给别人，去年二月刚提的车，因为我的车是名牌，比较有面子，朋友就找我借没办法只能借给他。
但是他一点都不珍惜，和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。


7，那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里......
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！


8，领导：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
我：有！
领导看着我，问：你有什么异议？！
我：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！


9，公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了猛虎出山图，李经理就换上了三碗不过岗......


10，去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口：老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说：你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌......


11，经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。
我：“经理，这不是我的毛豆吗？”
经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！”
我......


12，儿子在家里总是不穿拖鞋，屡教不改，这一次我真生气了，拿着拖鞋给儿子抛过去，说:穿上！
可是拖鞋划过一个诡异的弧度，不偏不倚落在了媳妇的粥碗里......
媳妇的表情像一个脸上挂着粥的老虎！


13，我后脑勺有个伤疤不长头发，从小我爸就告诉我是我自己淘气摔得。
刚刚奶奶摸着我的伤疤说:你几个月的时候，你爸扔着你玩，一个不留神给你扔炕檐上摔得，想想你真命大
我！！


14，中午到常去的饺子馆吃饭，人很多。
排到我时，店主大姐先开口了:给你已经准备好了，这份韭菜饺子你拿去…
我正纳闷，她说: 你每次来都叫的韭菜饺，我就记得你了，刚远远看到你在后面排队，就给你偷留了一份。


15，去主任办公室，看见他电脑桌面上搜索引擎显示:五天前放冰箱的熟鸡蛋还能吃么？哈哈哈，主任真搞笑，中午吃饭时主任硬塞给我一个鸡蛋……


16，公司招了一批新人，老总直接把聚餐和迎新宴一办起了，开席之前，新入职的同事挨个讲话，最后到一个小胖妹，小胖妹很干脆：“啥也不说了，赶紧吃吧，菜都凉了！”然后所有同事爆发出雷鸣般的掌声！


17，晚上和老公抱着躺在床上，我问老公：老公，你爱我吗？我漂亮吗？你愿意为你美丽的老婆做任何事情吗？
老公说：今晚就一次！


18，跟老总开车去谈业务，天气有点点闷热，但天气是阴天。我觉得开空调有点点浪费，于是打开车窗，就在我打开车窗的一霎那，窗外吹进来的风把老总的假发给吹飞了。老总一脸无奈地望着我说：“所以我才开空调嘛！”


19，公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里，货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？
这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊
我……


20，礼拜天和媳妇小区里面跑步，看见一个大爷玩单杠，玩的老溜了，周围一堆人观看，大爷看围观的人多也兴奋了，直接一个翻身上杠，漂亮，华丽丽的从裤兜里掉出来一个套套……
哈哈，大爷果然身体棒棒的，现在媳妇给我一个任务，每天练半个小时单杠。


21，男友做的一手好菜，刚认识他那会，他便很热心的教我做菜…男友拿着刀笑着指导我“学做菜先学切菜，这个刀放稳，上下要直，左手把住你要切的东西，然后下刀要快、准，你看就这样卡擦一下”…
然后男友放下刀，平静的对我说“你去给我拿点纸，我特么切 手了”…


22，去堂嫂家玩儿，侄子坐在电脑前玩游戏，我凑过去说“给我玩儿呗，，”侄子摇摇头不让我玩儿...
我故意提高嗓门说“这次考了多少，你作业写完没......？”
堂嫂听后揪着侄子耳朵“考倒数第一还有脸玩游戏，写作业去......”
侄子噘着嘴恨恨看我一眼说“姑姑，你知道你为啥嫁不出去吗......因为你把谈恋爱的时间都用来多管闲事了......”
我…...


23，我跟我妈说咱家有什么废物吗～拿出来利用一下，我看到微博上好多废物利用很有意思......
我妈说咱家唯一的废物就是你了，你自己好好想想怎么利用利用吧！！


24，在网上认识一个本地妹子，看头像和朋友圈的照片都很好看。平时也有共同话题，就有了见一面的想法……
约好在咖啡厅见面，到了咖啡厅门外。不敢直接进去，就偷偷在窗口瞄了一眼约好的位置……幸好没直接进去！里面坐的是个胖子……
转身偷偷离开，却撞上一堵肉墙……抬头一看……一个比我还高，比里面胖子还胖的女人娇羞道“呀！你早来了啊？怎么不先进去？……”
劳资有点根儿颤……


25，“爸爸，明天早上早点叫我起床！”
“你说几点吧。”
“六点。”
“会不会太早了？”
“没关系，反正我也起不来……”


26，“爸爸，那个我......”我话还没说完。
“多少？”
“五百块。”
“嗯，太多了，去找你妈。”
那你表现得那么洞悉一切干嘛？？？


27，有个夏天，我去理发，对理发师说给我剪短点。理发师手法不错，刚剪几下我就瞌睡了。等我清醒过来，镜子里一个死秃子吓了我一跳！
理发师对我说:你的头很圆，不剃光头白瞎了……


28，晚饭之后，和老公一起出门遛弯，五岁的儿子非要跟着一起。
儿子说：爸爸，妈妈，我在中间，你俩一人牵着我左手，一人牵着我右手。
老公说：儿子，你没发现你很多余吗？我只想牵着我老婆的手！


29，和老公回娘家，老公在客厅看电视，演的是牛郎织女，看着王母娘活生生拆散人家家庭，这货咬牙切齿的骂道:“丈母娘娘真是个贱人。”
　　当时气氛一下子降到冰点……


30，初中那会儿生理卫生科，学习的生殖器官，老师为了更形象生动的讲述，制作了两幅很大的图片挂在黑板上，讲到男生的，女生都害羞的低下头。老师道:同学们，不用怕，真的没有这么大。


31，有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢，老公惹我生气了，我躺床上伤心欲绝，女儿就在旁边，我给女儿说:我不能和你爸爸过了，我要和他离婚，以后你跟着他就行，你看你俩都不会做饭，你要学着做饭了（本意是想让女儿安慰我，并且跟着哭，创造伤感的），谁知道女儿却说:你别躺着了，抓紧教我做饭啊！


32，媳妇:游戏重要还是我重要啊？
当然是你重要了!
媳妇:那你怎么一玩游戏就好几个小时啊？不和我玩……
我也想和你玩啊，可是心有余而力不足。


33，第一次去女票家，吃饭时想增加好感，有话没话找她爸聊天，刚开始还挺投机，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。
晚上，在她家门口我问媳妇，是不是你爸嫌我话痨？媳妇扑哧一笑说:我爸说你话贼多吃饭还吃贼快，再不拼命点锅都见底了。


34，带女儿吃早饭，摊主说女儿长得特别随我，尤其是是眼睛和鼻子。
回来路上，女儿问我，“爸爸，为什么同样的眼睛鼻子，长在你脸上就那么丑，长在我脸上却那么可爱呢？”


35，单身是一种什么样的体验 ？
就是跟在部队当兵一样没事总擦枪，
打的还是真子弹。


36，我们医院的保安队长，武校学了十几年，早上来科室包扎脑袋上的伤口。
我惊问：还有你打不过的?
他难为情的挠头：老妈行动不便，接到这里来住，早上我跟她顶了几句嘴，她上来就是两拐棍。


37，近日，一小学语文老师在批改作业的时候，看到一学生用“只要...就....”造句！
结果,这位同学写的是：只要妈妈叫我大名，我就知道我死定了！


38，刚刚接了个国内的电话，说我的XX银行白金信用卡，刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的……”
我沉默几秒钟问他：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个逼！”
对方没憋住，她笑场了！ ​​​[臭美][面瘫神]


39，周六早上起的晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始墩地了，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说“没事儿，没事儿，我结实抗造。”只听服务员不好意思的挠头说，“大哥，地砖裂了……”


40，今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？” “好看，多钱？” “2100，你爸要是问，你知道咋回答不？” “知道，210。” “你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？” “45”“要是你妈问呢？” “4500” “吼吼，你真是爹的皮裤衩！”


41，同事的8岁儿子不见了，一家人急死，到处找，一个算命先生问急匆匆找儿子的同事，是不是有难了，同事抱着试试看的心里，把事情说了，算命先生掐指一算，说孩子一定是在东北方向。同事说如果找到儿子，必有重谢!
后来果然在东北方向找到了儿子，因为东北方向有两个网吧。[笑哭][笑哭]


42，五岁的儿子幼儿园开家长会，我因为走错了路，迟到了十分钟。
坐到儿子跟前和儿子说：宝宝，不好意思，妈妈下班走错路了，来晚了。
儿子说：你知道吗？我现在天天为你操心，我好累啊，你这么傻，我生怕你被人骗走了！


43，我姐姐小的时候是个假小子，方圆十里都认她孩子王，后来大了喜欢一个男生，听说那男生喜欢温柔型的女生，我姐她居然学会了化妆，留起了长发，还学电视上的笑不露齿，但最后还是被那男生拒绝了，我姐越想越气，连续一个礼拜天天堵住那个男生揍，后来那货还是没有逃脱我姐的魔掌，俩人的孩子都能打酱油了……


44，三个月前，公司来了一新同事，特别喜欢喝酒吹牛逼，很对我脾气。于是，我三天两头约他路边撸串喝酒，吹牛逼。直到今天一大早，他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到，这他妈一个多月，只有我在吹牛逼，他说的都是真的...... ​​​


45，昨天偶然看到的，一个男人一个月六万被富婆包养，不要一个星期钱都没要就跑了！原因是富婆有洁癖 每次都要用钢丝球刷他的下面


46，我失恋了，正在房间里郁闷……
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说:“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己……”
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力。
“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”
“不知道呀，我女朋友送的………………”


47，看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”


48，印象深刻的一件事，
小时候和老爸外边玩，途经一条小沟，老爸一把就迈过去了，而我迟疑着不敢跳。老爸伸出右手，对我说：“孩子，跳过来，会有奇迹发生”，然后奇迹真的发生了，我的门牙没有了！


49，以前在菜市场相过亲，因为没见过面，对方是一家卖猪肉的女儿，我要看看对方，所以早早的去了菜市场，只见一阵手起刀落。太彪悍了。。。直接装成路过买肉的了[笑哭]


50，上午接到媳妇电话，说小姨子明天来。有客人到，把自己收拾利索才显得有礼貌。虽然工作很忙，我还是利用中午吃饭时间去剪发，修眉，洗牙……。感觉自己神采奕奕，瞬间年轻十岁。
临下班，经理拍着我的肩膀说：“从一个人的精神面貌就能看出他对工作的态度，小伙子不错，明天跟我去北京出差。”


51，看了看老婆手机，我问她：“你把自己照片p成十八、九岁的样子，要勾搭谁呢？”
她说：“第一，我p照片只是为了好玩；第二，这是我妈。”


52，自习教室里，大家陆续离开了，只剩下我跟学妹。
我鼓起勇气向她表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
学妹：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”


53，老板要宴请客户夫妇，让我开车去他家接老板娘。在老板家里等了半天，老板娘好不容易试了几套衣服，化好妆，今天雾霾天正在戴口罩时，老板给我来电话催了，得知还没出门时，说: 你俩在家里这么长时间，在干嘛呢！
我一紧张，说成: 马上就好了，老板娘正在戴“胸罩”呢！……


54，记得结婚的时候，丈母娘和老丈人拉着我和媳妇的手哭着说，“我们就一个宝贝女儿，从小就宠着她，你们两人好好过日子，一定不要委屈她了，有时间就让她回来看看。”呵呵，现在每次去丈母娘家吃完饭，媳妇说要留住几天的时候，他们老两口就说要出门走亲戚


55，公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。。。
早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的，，”
小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊，我还不信你的眼光吗，，”
擦，这是啥意思。


56，儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！
按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十岁的小盆友，我怎么开心不起来呢?


57，去朋友家玩，刚进门就见他儿子被他媳妇儿训的哭过不停，朋友一时火起，就要动手揍。
我在旁边总不能视而不见吧，赶紧劝开，然后把他儿子哄好。
于是，他儿子一直认为，我才是他亲爹。


58，老是有人诋毁中年男人不爱干净，这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的？中年男人多么爱洗澡爱干净啊～


59，小时候，我发现一堆废砖，一用力捏就碎，于是我用这些砖在伙伴们面前表演铁头功。在他们惊呆的眼神中，我拍的越来越起劲！有一块砖是好砖，我猛的一拍在头上，耳朵嗡嗡作响，要不是我会自我掐人中，估计当时就晕过去了……


60，读小学的时候便染上恶习：每次放学后都喜欢在家附近的大公厕抽上一根烟再回家…久而久之，这件事居然传到了爸爸耳中，我肯定是一口否认，爸爸也无可奈何。有一次，我进了公厕找了一个蹲位蹲了起来，仰着头点了根烟并吐了个潇洒的烟圈，就在这时耳边突然传来老爸熟悉的声音：小子，我等你很久了…


61，老板相约一起吃顿饭，临时有急事去不了，于是发微信向他请假。
第二天一大早，就被老板叫到办公室，只见他鼻青脸肿，他默默看了我很久，然瓦幽幽的说：“你跟我有仇吗？你是男的吧？为毛发要这样做？”
尼码！原来，发微信时一不小心就发了：老公，今晚另有急事，我就不去了。


62，妇联3热映，周围朋友都在讨论灭霸的手套。
“如果灭霸连打两个响指会发生什么”成为一个热点话题，朋友们纷纷脑洞大开。而其中最有画面感的当数我基友的答案了：
“嗯？决战时灭霸连打两个响指？那.....英雄们会随着节拍开始跳舞吧...大概”
牛 b


63，大清早，侄子匆匆忙忙去上学。刚下两层楼梯，就听嫂子喊：儿子，快回来，你忘了拿东西了……
侄子忙往回跑：妈，我忘拿什么了？课本还是作业？
气喘吁吁的侄子跑到门口，就听嫂子说：垃圾你忘记捎下去了……
侄子……


64，我爸仗着自己平时爱读书，特别爱讲大道理，晚饭后我们一家四口坐在一起看电视，我姐姐突然问“为什么老妈，我和弟弟都是左撇子，就老爸不是?”我爸立刻来了兴致，往我们这边靠了靠准备要开讲了，我妈直接来了一句“因为你们两个都是我生的，你爸不是……”。我爸瞬间哑口无言。


65，下午回家见老婆做了一桌子菜，特别丰盛。
我吃了一口鱼忍不住夸赞：老婆，想不到你做的鱼竟然这么美味，真棒。
老婆惊讶：这不是我做的，这是我在饭店买的。
我：噢，是吗……看来这饭店大厨也不咋样啊，你看这回锅肉就不行了，一点味都没有，难吃死了。
老婆：这回锅肉是我炒的。


66，在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小萝莉虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小萝莉说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你。”
我当场泪奔……


67，昨天去火车站，看见一瞎子摆摊算命的，好奇，遂多看了几眼，这时瞎子说话了：“帅哥，别看了！过来我来给你算一挂。”我听了顿时就内牛满面了，尼玛！全世界那么多人都没看见我的帅！被一个瞎子看见了！！


68，一朋友在书上看到个“结婚七年叫铜婚”很不解就问我什么意思，我想了想说:七年之痒嘛，就像铜一样，呵护好了就光亮如新，要是疏忽大意了，就绿了。。。


69，朋友修手机的，今天他说真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问他，果六掉水里了能修好吗？他说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞，不确定我就不去捞了。


70，一直以来就有一个疑问，为什么每次我家狗一见到我妈就跑，今天，就今天，终于直相大白了，因为每次我惹我妈生气的时候，我那亲爱的老妈就趁我不在家，指着我家狗鼻子，叫着我的名字骂……


71，跟女同事在街上遇到我爸妈，刚想打招呼，俩人居然装作不认识我，老妈对老爸说“快看，这俩孩子多般配，小伙子高大帅气，女孩子婉约迷人，真是天生一对！看着养眼！人家父母可真会生养啊！”我那木讷的老爹，不停点头说“是！”
我的天啊～


72，因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒！


73，我：“儿砸，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”


74，下班回家，电梯间里跟我们同乘的还有一只嗡嗡叫的蚊子……邻居一大爷:我说三十多层楼这小东西是咋飞上来的呢，原来它也是坐电梯上下班啊！


75，晚上洗完 澡，妩 媚地对老公说：“老公，你现在可以做你最想做的事了。”老公立马来了精神：“真的吗？”我：“必须滴啊。”
老公推开我开心的说道：“我去阳台抽支烟去～～


76，侄子语文特差。这次月考，又考砸了。我哥笑着说：儿砸，我做个动作，你猜成语。答对了，不打你。
说完，我哥就关上了房门。侄子一看，大声说：爸，我知道，是关门打狗。
我哥一听，气的抄起笤帚说：我这是让你闭门思过！好，我现在就关门打狗……


77，冲好果汁，准备放冰箱里做冰棒，突然一只苍蝇跟着飞了进去！哈哈，看我不冻死你，biu~关上了冰箱门。
第二天，吃冰棒时候 ，好吧我看到他了…


78，女同事小珊失恋了。今天见她去饮水机喝水，两个一次性纸杯不知为何连在一起，怎么拉都分不开。只见她愤恨地把俩纸杯丢在地上,狠狠地踩，一边踩一边带着哭腔说：去死！去死！就连你们也跟我秀恩爱！
然后我看见坐在一旁的同事默默地把桌上未开封的一次性筷子收进抽屉……


79，周末，和老公一起带五岁的儿子去游乐园玩。
回来之后，儿子把外套一摔，气鼓鼓的说：再也不和你俩一起出去玩了，我给你俩拍了一天的照片啊！


80，有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格......


81，看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？


82，上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。


83，火车上如何礼貌拒绝换座位
女：换个坐呗？
我：怎么了？？？
女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我：可我也想跟你男朋友坐一块。


84，我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶：你TM有病吧？
我也火了：你TM才有病呢！
妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！
我脑子一懵：你居然跟踪我？？？


85，听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”
“等你真的老了，就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗？”
“不，因为你那时就变成怕死了。”


86，上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！


87，家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#@%@#$^%


88，周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”


89，我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。


90，前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”
老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”
我......


91，儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课......

92，今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”


93，小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”


94，在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”


95，哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭......


96，派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。
“丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩800的，你玩60的，还跟别人交一样的罚款！”


97，前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我#$@%#$^%


98，和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。
跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！


99，小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我......
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？


100，爸爸：“如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！”
女儿：“可我是女生啊爸爸！”
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”


感谢大家这么喜欢，又补充了几个，一百个了~~~✌


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