分手后还能正常聊天，挽回的机会有多大？

其实蛮多人分手后不一定就是和前任拉黑删除老死不相往来的，至少有一半的人分手后还是可以和前任不咸不淡的来那么几句交流的 。我知道给你们分析一些对方和你交流的状态，来判断挽回机会多大不是你们真正想看的 。能点开这个问题的，还是希望知道怎么通过和对方的沟通，来挽回对方。

如果单单希望通过聊天沟通就能再次把对方斩下马来，那么你就要掌握好聊天的几个精髓 。才能让语言的魅力，情绪的张力，以及身为异性的吸引力凝聚起来发挥到最大值。 聊天很有用，很大程度上能有力挽狂澜的效果 ，但是你如果不懂怎么聊，还是温水煮青蛙的一样和你们没分手的时候那么聊，那铁定是无用。关键是很多进入平淡聊天期的小伙伴还不自知，觉得这样聊下去会有复合希望，不是说没有，只不过相必大家都听过温水煮青蛙的故事吧。 想挽回你不利用好“外部刺激”以及“续航动力”，等着它随风航行，那可能真的能把你们的感情带到百慕大去。

一：废话不说，列举下聊天的精髓在哪里？ 应该在哪里？

1 ） 聊天是帮助TA在找到TA自己想要的 。（复合第一步）

人频繁的进出亲密关系，为的可不仅仅是解决需要 。人都想给自己的心灵找一个归宿。也就是我们说的归属感。人在分手之后，归属感会被破坏，所以人本能会重新开始进入寻找归属感的时期。

在这个时期里，如果你可以引导对方，帮助对方，让TA知道自己想要什么，让TA心理获得一份踏实感。那么这个人即使几个月以后有了新欢了，也不会离开你的。 因为能帮Ta找到答案的人，才是可能成为TA的答案。

看到这里明白了吗？ 聊天的第一个精髓就是成为Ta的知己，朋友，而不是急于做恋人 。 不要急于用一个旧身份去定义你们的新关系。 这样不仅仅是TA找不到归属感，你或许也找不到 。因为你们的聊天，并没有从两个独立的自主的灵魂出发去向内看，停留在了表面，所以互相都不知道该怎么面对彼此，如果是这样的一个状态，那这个天还要怎么聊下去呢？

要知道聊天就是一种陪伴，对方如果感受到了被你“好”的陪伴的时候，那么TA的感觉就是温暖，放松，舒服，有安全感，TA就会不由的向你靠拢，愿意与你多聊多亲近 。

对方如果感受到的是你“坏”的陪伴，那TA就会觉得有压力、会感觉不自在。很大的可能性就是感觉和你聊的很累，还不如一个人呆着。所以有时候对方回应你，说自己不喜欢聊天，很有可能你根本没有给Ta带来好的聊天体验 ，所以Ta才说喜欢一个人呆着 。

说实话如果你真的爱你的前任，你可能没办法把自己的24小时都给Ta，但是你起码可以给他一段时间的高质量“聊天” 。你可以暂时放下自我的需求与意志，把对方当中心，去感受他的感受，理解他的需求，陪TA说TA想说的话，陪TA做TA感兴趣的事情。 用不了多久你就会发现，你们在沟通里，聊天里都能感觉出来彼此都被需要被看见 ，这个过程并不是单一的。

其实TA也在陪你做你喜欢的事，也是在满足你的需求，Ta也会不由的迎合你，说你喜欢听的话，这个过程中因为TA的存在，你也变得更是你自己了。Ta也更能找到自己想要的情绪和感受了，那这样的聊天就有了效果 。

聊天是陪伴，不要上来就把它当目的 。

2） 聊天是在慢慢培养你们之前断链的舒适感，让你们不再尴尬。 （复合第二步）

频繁聊天刷存在感并无错，所谓习惯成自然，聊多了成了习惯，习惯成了自然，那么舒适感自然就来了。

在培养舒适感的过程中，在你们聊天的过程里，其实你们两个人的关系就是“付出者” 和“接受者” 。但是不一样的是，你们必须互为付出者和接受者才能使沟通变得舒适起来 。 这就要求你们的沟通态度，都不可以是强迫性的 。 你要是自我感觉舒适的，你也不能要求对方必须迎合你的喜好和预期。一旦有了偏执和强迫，舒适性的核心就不在成立了。

比如说你们聊一部很好看的美国西部电影，你们聊一个最近很火的八卦明星，你们聊生活中发生在身边一件很奇怪的事情，然后你们一起去分享，交流，那在这个过程中，你们其实既互相补充对方，又是在被对方滋养的 。这个过程就会渐渐产生舒适感 。但是如果你在聊八卦明星的时候，你在聊西部电影的时候，你在聊身边事情的时候，你带着强迫的想法希望对方是迎合着你的想法和喜好的，你总是强加自己的观点给对方，那么这就意味着你逼着人家当“付出者” 而你呢自动把自己放在接受者的位置上 。 这样的舒适感是永远也建立不起来的 。

只不过这一步要注意两点；

其一，刷存在感是刷存在感，并不是无限度的暴露需求感，游戏还没有开篇，你就把底牌露出来了，不停的展示你有多爱对方，多喜欢对方，多么需要对方，那岂不是太不明智了？ 所以要学会隐藏好你的需求感 。

男女之间有一个交往的核心，就是你要学会展示出一种魅力，一种“我并不是一个能将就的人”的魅力。这样你在别人眼里才足够有价值。

其二， 维护好边界 。 不要因为对方多回了你几句话，你就以为你们还是一体。 不管现在的情况看起来多么明朗，也请你记住，暂时的状态下，你是你，他是他，你们并没有必要快速交涉到一起。 因为此时此刻，你的生活跟神秘一点，对方会更有兴趣探索。并且，这个时候TA的独立和隐私得到保护，TA也会觉得这种关系足够舒服。

在这个时候如果你还是追问“你怎么那么晚了才回我信息？” “你刚才干嘛去了” “你是不是去玩啦啊” 事事关心，那么你的存在形象不还是一管家婆吗？ 这样并不会让TA觉得舒适。

3 ）聊天的过程和内容是一次非常好的展示你的改变的机会 。 （复合第三步）

你说一万遍你改了，对方不一定会信。但是在聊天的过程中，你真的更新了你的状态，你的语气，你的情绪，你的表现，你的展示，对方会感受到的。所谓人因事显就是这样的。

对方什么时候会接纳你的改变？ 那就是Ta感觉自己在被你接纳的时候，被你无条件接纳的时候，Ta才会对应的想去接纳你的改变，并且相信它们都是真的 。

如果你能让Ta在你面前，做TA想做的事，说TA想说的话，表现Ta所压抑的特质，不会为此焦虑、顾虑，那么这就是Ta觉得在你这里被接纳的程度 。你先从接纳了TA，TA才会接纳你啊 。

如果你跟对方聊天方式，还是停留在以前那样，动不动就钻牛角的说话方式，还是动不动就起伏不定的难以捉摸的情绪，还是时不时就追问逼问审犯人一样的聊天风格，TA是不会认为你有所改变的。你希望通过聊天就达到挽回的目的，那就要重整自己的“外在表现力” ，把该秀的新技能都秀出来。

所以不要以为发表自己的想法，说实话，就是对TA好，如果在聊天的过程中你总是让对方觉得不舒服，不被接纳和理解，那你顶多算是对他的利益好，并不会让他的心感觉更好。那TA就很难感觉你是哪里有改变 。

4 ） 聊天的主题决定了你能不能再次建立起属于你的特殊吸引力 。（复合第四步）

什么是吸引力？ 吸引力不单单是需求。吸引力是一个人希望追逐到更好的自己的期许。也就是吸引力本身就是一种对自己没有的，但是想有的东西的“欲求”。

你希望重新吸引TA，就要让Ta看到，你这里有TA想要的东西。TA想要自律上进的生活，TA做不到，但是你这里就可以有。 TA想要快乐洒脱的生活态度，TA做不到但是你能做到，TA就会被你吸引。TA想要稳定的工作事业，TA没有，但是你有，TA就会觉得你好。你看，所谓吸引，也不过是是人变相的一种“势力”。

但是这并没有错，人恋爱结婚，除了基础的满足需求，更多的也是在满足自身的虚荣啊。

5） 也是最重要的，聊天是非常自然的解决你们俩之间矛盾的时机 。（复合第五步）

成年人之间如果做到足够理解，能把话慢慢说，仔细说，真诚的说，是没有什么讲不明白的，没有什么矛盾和误会解不开的。

所以把聊天的时间线拉长，也真的是在为你们的矛盾加持一种给力的解决方法。如果一次解决不了的误会和疙瘩，没关系，只要足够圆滑，可以不断的去聊，直到把这个话题聊开了。

所以你不能瞎聊，乱聊，尬聊。 如果你们分手后的沟通，一直停留在瞎聊，乱聊，尬聊的过程中，那么你们聊再久，复合的几率也不会很大的 。因为聊天的精髓你没有用对，其他也只能算徒劳无功 。

二：从几种角度出发分析下对方分手后，为什么还能和你保持正常沟通

A： 从人本身性格出发

或许是TA，或许是你，你们之间其实都是相对柔和的处理的这次分手事件的，没有吵得天崩地裂，也没有互相怨恨，虽然也是情绪激动，但是至少一方保持住了最后的理智，没有发生太激烈的争执最后把关系推向被拉黑被删除的境地 。 再或者你们干脆都不是那种愿意把话把事情做的很绝的人，所以秉承着做人留一线日后好相见的原则，照旧礼貌的说话 。

B：从矛盾事件出发

你们分手的原因，多是内心可以给自己合理化的情绪主观事件，而不是让人怎么也想不通的客观背离事件 。

因为各种原因吵架分手，不可抗力分手，反复作儿死分手，这些事情怎么都可以安慰自己不一定是谁的错，但是因为出轨，因为劈腿，因为家暴等上升到原则和人品问题的矛盾，那恐怕就没办法好好聊天了。

C： 从外在环境出发

你们之间还有很多共同的交集，比如说一个学校，一个单位，或者是很多共同好友和领导上司，甚至互相和彼此的父母都有交集，那么拉黑老死不相往来的可能性本身就不打我，那么多江湖关系，怎么的也要维持下基础的面子，所以也可能出于这种原因，和你一直保持着礼貌的沟通。

D：从内部因素出发

你们彼此之间虽然嘴上说没有可能了，但是内心潜意识里都对这段关系抱有一丝留念和希望， 这种心照不宣的距离感，不是暧昧胜似暧昧，你们之间甚至情感的话题一点都不会涉及，但是互相可能都在心里放了一个属于彼此的位置。没复合那是因为确实发生了很多不愉快的阻碍，但是这些不愉快的阻碍，不一定就一直能横栏在你们之间。

三： 应该如何跟对方聊天？

1，学会用对方的视角与角度去聊天，懂的与对方表达观点一致性，学会赞美，学会认可对方。而不要自说自话，以为自己的话题对方就一定感兴趣。根据对方的回应和情绪快速判断应该怎么去应对。

2，成为对方正向情绪的发动机。 调动一个人的积极情绪是门技术。就像幽默自嘲，学会解围说笑一样，高情绪价值就是牺牲自己让对方开心。

3 ，注意说的话有没有符合现在双方的身份，自尊心，还有会不会引起对方不悦的情绪。

本来分手后的沟通就脆弱，所以更要注意这些小细节，千万不要觉得但现在了你说错句话内什么对方还要无条件包容你。不会的，现在的状态是你们已经分开了，Ta没有义务和责任再去维护你的心情。这已经不是什么都能倾诉的都可以说的时期了，所以有些话说出来的时候要过大脑。

4 说了就是说了，学会坦然的面对对方任何可能会出现的回应。

很多小伙伴在聊天沟通中，会为对方的各种还没有发生的反应焦虑不已。

“Ta万一不回我了怎么办？”

“TA万一生气了怎么办是不是我这句话不该这么说”

“一会TA质问我了我该怎么回答啊，万一答错了怎么办？”

这些焦虑的问题甚至比实际发生的问题还要严重很多，因为你已经在面对和对方的聊天的时候不坦然了。不坦然你就会出错，不坦然你就会惴惴不安，不坦然你就精神紧张反而更容易说错话，更重要的是，可能聊不了几天你自己就精神崩溃了，就开始情绪失控了，就又作儿了。

什么是坦然？就是我做了该做的事，说了该说的话，你可以没有任何反应，甚至可以没有理由的反驳我，没关系，我都接受，这就是我的心态，真正的坦然的沟通是顺其自然，争取必然，失其坦然，而不是强求。

你们的聊天，如果不是生根于坦然的基础心态之上，你们是挺难好好一直沟通下去的。人家哪天愿意跟你聊很正常，如果哪一次不愿意跟你聊了，也很正常，他不愿意跟你聊，也是很正常。他们可能有自己的理由和原因。 这个理由和原因不一定就和你有关。有时候你不要给自己加戏。

不管能不能挽回成功，我们不能强求对方非要按照我们的思维方式去与我们发生链接 ，别人即使是你的前任，TA也有自己反应的思路和方式，我们为什么非要对方按照我的想法来呢？ 这本身就是一种不公平。而公平，是修复感情的必备原则。

四： 最后聊一下如果分手后依旧能沟通上，但是对方也并没有与你和好的意图，那么你的挽回概率有多大？

首先如果把你们的问题先分析清楚，找到核心的要改正的，纠错的点，然后根据这个点去计划好一些合适的说辞，再按照我给你的挽回小引导，挽回的概率开到百分之八十可能不严谨，但是超过60%的大概率，能让你看到短期的效果是不难的了。

当然我这么说并非不严谨，而是对于这套修正逻辑我有基础的信心。

首先；

1 ）如果分手后，能有一套清晰的，严密的，剖析深刻，挖掘到位，分析完整的结论，帮你找到核心的你们分手，吵架的原因 ，那么就等于“有法可依”了。因为不管对方在对你有什么样子的回应，你都深知其背后的原因和逻辑，你就不会再生气的跟TA吵，你可以保持一个良好的心态和情绪和TA进行真正意义上的沟通。如果沟通及时而到位，基本就是近水解得了近渴。能在最关键的时候浇灭对方的怒火。

2 ）如果在沟通的时候，你能多方面的抓重点，抓对方心理活动的去提前准备几套说辞，几种预备性的方法，那么不管对方再给你怎样的打击与拒绝，你都能灵活应对，给予合理的心理引导。可能明明对方就是过来跟你聊聊，准备摊牌分手的，但是依旧能被你完美带领，最后斩钉截铁的事情可能就变成了在考虑一下，然后在考虑一下就变成了还是别分手了的决定。

3 ）如果在挽回的时候，你能有一到两套完善的计划，能根据对方的心理，人格，预期，需求，思维方式，有智慧的进行先认知了解透彻，再按部就班执行，那么无意于“瓮中捉鳖”。对方其实没办法摆脱你的计划领地，想彻底摆脱你也挺难的哈哈。毕竟柔中带刚，全按照对方的心理路数设计的，就吃定的是他的心。上哪跑啊？ 兵来将挡 水来土掩的。

所以综合上面三点，如果你能在分手后还保持联系的情况下，先深入分析到位抓住矛盾重点，再把各种说辞准备完善，最后有一到三套招招命中的方案，那么挽回成功的概率还是很大的。

他来了他来了，情感老司机带着干货来了。

你问成功率，那现在我给你一个大体的测评表，一共10个‘挽回前期日常的联系’选项，你看看你和他的日常联系可以得几分。

行为上：

1. 他有事没事都愿意来找你；

2. 会时时关注你的动态，朋友圈更新不见得都点赞和评论，但你们聊天的记录里会显示他有留心；

3. 愿意和你分享生活中的大事小事，愿意和你聊一些和你们日常‘正经工作学习’无关的事情，会分享心情；

4. 故意找借口找你，向你展示自己最近的进步和改变，还会观察到你最近的‘变化’，会夸你等等；

5. 你找他帮忙的，他能帮会尽量帮。

态度上：

1. 每次找你的时候多半会考虑你的时间和当下的感受，尊重你的感受，如果你不愿意不强求；

2. 每次找你不会透露出不耐烦，大多数情况下是‘真’开心的愉悦状态；

3. 个别情况下，你会看到对方情绪会有点低落，或悔过，展示出情绪脆弱的部分，比如一说起“想当初我们还在一起的时候，要是我...就好了。”

4. 对你的态度是大大方方的，无论有没有第三方在场，都是正大光明的；而不是唯唯诺诺，只要有人在场，就视而不见。

5. 朋友聚会的时候会帮你顶酒和出头，会维护你的利益和立场；当你受委屈了，会牵动他内心的情绪。他更关心你的感受，而非‘事实。’

以上这些比较正面的情况，分数越高，复合基础分高，可能性越大。

这个时候，还有时候真可能是双向奔赴，那就要‘恭喜’了。

在挽回的时候，往往在性格里有那种‘面子上过的去，差不多就行，或者走分手和谐路线’的人，其实是最容易挽回的类型了。

这类型的人往往性格里有一种：

w ‘好聚好散’，

w ‘不忍心拒绝’，

w ‘不想让双方难堪’，

w ‘日后留一线，万一（以后用得到/又有机会在一起/还可以想想....）’

w ...

的思维在，所以，这样类型的人在日后一旦遇到一些‘触景生情’的事情的时候，是很容易‘放不下过去’的。

而这，就是一种‘高可能性’，带有很大程度的‘旧情难忘或旧情复燃’。

现在你们之间已经有了‘联系’和‘对方主动’，挽回已经有了一个好的开端。

你现在要做的重要的是，给你们的关系‘黏着程度’加成。

具体做法：

1. 以开放式态度接纳对方的存在；

在你们已经有互动的基础上，我不建议你保持高冷状态，和断联不同的是，你要展示出“分手以后尊重彼此的选择，同时可以坦然接受朋友关系”的状态。

他大方，你不能小气。你越坦然，越显得自己‘不着急’，且没有复合的意图越好。以开放式的状态去应对对方的态度，经营自己。

这个时候，你需要私下下功夫，提升自己，反思分手的问题，反思双方处理问题的方式等等，并且进行一定程度的改善和提高。

这个阶段，不用着急向他展示自己的高价值。但是要‘友好’，不主动，不拒绝，不卑不亢。

2. 互动过程中，增加双方的生活参与度；

想要复合就要增加关系的交集和‘巧合’。最好不要让对方感觉你是故意的这时候，你要增加双方生活的参与度。

你提到他会主动找你，无论是要求帮忙也好，你帮不了也好，要给对方一个态度：“你有真诚的帮他”。态度更加重要。

同时，有来有往，你也要向对方示弱，尤其是他的长处。

IT专业的可以找对方拜托一个小的电脑问题，文字不错的可以让他帮你提供思路，记得帮了以后一定要夸他。

3. 共同经历，感受分享；

两个人不能走的太近，稍微有点暧昧的时候，需要增加共同经历。比如，你们共同朋友生日，你可以借口不知道帮他买什么礼物，他是男/女，可以让他帮你做个参考。再夸对方的品味等等。

这个例子里，选礼物，是你们共同经历的，感受是 你们VS共同的朋友，或礼物。所以，只要不唱反调，这样的行为就容易引发同感。

4. 把控关系进度，暗示对方复合可能；

前面三步做好的同时，这部分需要强化高价值的展示。

也就是说，朋友圈你就正常该发发，节奏不要乱，不要发伤感和感性暧昧过度的词。

在展示高价值（你的美照，你的进步和取得的成果，有一定行情，认识同性朋友也算）的同时，释放可得性。

关系到这里反而需要控制进度，我举个简单的例子，你可以举一反三。

找个机会去那种非常非常不恐怖的密室，人不要多，两个人最好。找机会表现出害怕的自然抱紧他，然后迅速有意推开。

说‘我刚刚真的有点怕。不好意思，...’表现的娇羞且似看非看他。

接下来就交给他表现就可以了。你需要的是创造机会，迅速推拉。

这时候，对方并没有彻底关上心门。所以，有了好的开端，怎么更好的保持关系的远近就变成挽回的重要因素。

适当的选择一定的挽回技巧和吸引力去控场，可以快速高效的拉近两个人的距离，让挽回变得更加容易。

这期间要是有什么其他的情况，也欢迎私信我，我也很高兴为你解答。