一只鸡只有两条腿，那么家里有三个小孩的家庭是不是最大的小孩总是吃不到？
我们来详细分析一下：
为什么这个问题很有趣？
这个问题看似在问“吃”的问题，但实际上它在考验我们对以下几点的理解：
语言的歧义性： “吃不到”这个词语可以有很多种解释。
事物的普遍性与特殊性： 鸡有两条腿是普遍现象，但小孩吃东西的场景是特殊的。
逻辑的跳跃： 鸡有两条腿和小孩吃不到之间，并没有直接的因果关系。
让我们一步一步地拆解它：
1. “一只鸡只有两条腿”： 这是事实陈述，是一个前提。它告诉我们鸡的基本特征。
2. “家里有三个小孩的家庭”： 这是另一个事实陈述，描述了家庭的组成。我们有三个小孩。
3. “是不是最大的小孩总是吃不到？”： 这是问题所在。它试图将“鸡有两条腿”这个前提，与“最大的小孩吃不到东西”这个结论联系起来。
为什么这两件事没有必然联系？
问题的核心在于，鸡有两条腿这个事实，与小孩能否吃到东西，没有任何直接的、逻辑上的联系。
鸡的两条腿和小孩吃东西的食物没有任何关系： 小孩吃的东西可能是米饭、面条、肉、菜等等，这些都与鸡的腿的数量无关。
“吃不到”的可能原因有很多：
数量问题： 如果家里只有一份食物，而有三个小孩争抢，那么确实可能有人吃不到，但这与鸡的腿无关，而是食物分配的问题。而且，即使是食物分配问题，也不是“最大的小孩”就一定吃不到。
抢夺问题： 小孩之间可能会因为抢东西而导致其中一个没吃到，但仍然与鸡的腿无关。
不愿意吃或被禁止吃： 也许最大的小孩不饿，或者被家长告知暂时不能吃东西。
食物是鸡腿： 如果恰好家里的食物是鸡，并且只有两个鸡腿，而三个小孩都想吃鸡腿，那么确实可能有人吃不到鸡腿。在这个非常特殊的、隐含的假设下，最大的小孩（或其他任何一个小孩）可能确实吃不到。 但是，问题并没有明确说明食物就是鸡腿，更没有说明只有两个鸡腿。
其他家庭成员： 家庭里除了三个小孩，可能还有父母或其他长辈，他们也可能要分享食物。
脑筋急转弯的技巧：
脑筋急转弯常常利用人们的思维定势或者对词语的多重理解来设置陷阱。这个题目就是利用了人们听到“鸡”和“腿”时，可能会联想到“吃鸡腿”的场景。
详细解释“为什么不一定”：
让我们想象几种情况：
情况一：家里是普通的晚餐。 假设有足够的米饭、菜肴和一份炖鸡（可能鸡肉被切块了，或者有其他部位的鸡肉）。在这种情况下，鸡有两条腿，与小孩们能否吃到晚饭没有任何关系。只要食物充足，每个人都可以吃到。
情况二：家里只有两个鸡腿，而三个小孩都想吃鸡腿。 如果是这种情况，那么确实会有一个小孩吃不到鸡腿。但是，谁吃不到呢？
可能是最小的小孩因为够不到。
可能是中间的小孩因为动作慢。
也可能是最大的小孩因为让给弟弟妹妹了，或者运气不好。
重点是，“最大的小孩总是吃不到”这个说法是绝对化的，而实际情况是，任何一个小孩都有可能吃不到，或者都可能吃到。 题目用“总是”这个词，使得答案更加倾向于“不是”。
情况三：家里的食物非常多。 也许鸡腿有很多，或者有其他种类的食物。
情况四：小孩的行为。 也许最大的小孩不爱吃鸡腿，或者他已经吃饱了，或者他更喜欢吃蔬菜。
总结来说，这个问题的回答是“不一定”。
“一只鸡只有两条腿”这个事实，与“家里有三个小孩的家庭最大的小孩总是吃不到”这个结论之间，不存在逻辑上的必然联系。题目故意制造了这种联系的假象，让你去思考其中是否存在某种隐藏的、不寻常的规则。
而脑筋急转弯的乐趣就在于发现这种不寻常的联系被打破了，或者发现其中隐藏的、非字面意义的含义。在这个例子里，最可能的“非字面含义”就是暗指“食物数量不足”。但即便如此，“最大的小孩”也并非是“总是”吃不到的那个。
所以，正确的理解是，鸡有两条腿，这本身与小孩吃不吃得到东西无关。 问题的设置就是为了让你去思考这种不相干的事情是否能产生联系。
网友意见
把鸡腿上的肉用刀刮下来切碎，骨头扔了分三份，点上番茄酱一人一份，隔壁小孩都馋哭了。
孔融让梨？那是古代太落后。打成梨汁加白糖有几个人倒几杯。
我去你这个提问让我茅塞顿开
前两天有个热榜问题是什么养孩子真难受，问有没有办法合法的放弃抚养
你看这办法不就来了？
再生俩孩子，凑够三个，然后给他们吃俩鸡腿
吃之前给他们说
“三子何不计功而食腿？”
可以吃鸡翅膀，用什么样的认知，哄住他，就是你家教的底蕴，足以决定老大能飞多高？
会呀。
尤其是一直被教育说你是独生子女，以后家里啥都是你的，半截突然生了二胎的家庭，最操蛋了。
最近我认识了一个刚上大学不久的白富美，连在我这买五双UGG，非要我跟她聊五百块钱的。
然后强行让我去答这题，帮她骂骂人。
用她的话来说：一只鸡身上，只有两个鸡腿。
她有两个弟弟，试管代孕弄出来的双胞胎，刚好是狗都嫌的年纪。
目前她在国外念书，不缺吃不缺穿，过年回家穿的UGG一口气买五双。
但是她觉得活得没意思。
觉得父母不够爱她。
因为一直都是独生女，过独乎了。觉得自己就该是掌上明珠小公主。
突然来两个熊孩子，分掉这么多关注和爱，以后还要分家产，想想就觉得人生要坍塌了。
独生女的我，自己脑补了一下，瞬间也一口老血。凭什么啊！
她说两个弟弟她一个都不喜欢，装喜欢的塑料姐弟情罢了。
目前为止两个兔崽子都是索取，连个糖都要和她抢。半点喜欢的理由都没有。
没有这俩货的时候，鸡腿都是她的。
现在有了这俩货，他俩一人一个。
第一次出现这种事时，她才初中，然后崩溃地拍桌子说我的鸡腿呢？
她父母说弟弟还小，你都一个人吃了十几年的鸡腿了。
她说她爸还是爱她的。
在那次她哭着跑出门后，找了她很久，买了一兜子鸡腿给她。她边哭边吃到撑。
以后吃饭时，鸡腿都是她的，弟弟们吃别的地方。
一家人小心翼翼地让她别察觉她的利益被触动。
她妈妈经常和她说我们对你够宠的了，一切以你为先，弟弟是男孩子，不用娇养的。
她说你知道吗，好像给了我多大恩惠一样。
可这些本来就是我的。
本来，
就是，
我的。
她的痛苦来自于本来属于她的东西，被眼睁睁地分走。
她感知到的爱不再完整。
她妈妈只会说我们这么疼你，比对你弟弟宠多了。
可之前，是不会比较的。
他们的人生里，没有别人。
这种敏感易怒和计较，让她自己都很讨厌自己。
可是如果直面人性的话，这个事无解。她就是讨厌她的弟弟们。觉得这是来抢东西的。
这个女孩十岁之前，接受的教育是【爸爸妈妈只爱你，你要懂事争气，将来要继承家业的】。
其实只爱变成了【妈妈只是生不出来弟弟，不得不爱】，就很可笑了。
重点：只爱你。
她父母承诺过只爱她的。她还真信了。这才是痛苦的根源。
做不到的事就别说啊。
她之前的人生是虚假的，她不愿意承认这些爱是虚假的。
这是逼她承认她父母是骗子，她活在骗局里。
在外人看来，她父母做得已经很到位了。早早给她买了别墅和置办了她名下的财产，一直对她很好，把富养女贯彻到了极致。
也好好为她的未来规划和打算。希望她活得开心。
可这个不可调和的矛盾始终梗在这里。
她希望父母是她一个人的父母，不可以有任何人去分这种爱。这种痛苦是一直存在的。
不可能开心。
不可能释然。
即使有去看心理医生。依然很难释然。
即使父母对她很好，竭尽全力对她好。
可有些根本无法调和的矛盾是目前存在的事实，不能调和就是不能调和。
光是存在着，都觉得心里堵得慌。
日复一日年复一年。
我挺心疼她的。
努力去理解她们，把自己放在一个不可调和的矛盾里。
发现几乎也是死局。
知道想要的东西不可能拿到了，那种深深的绝望感也会击溃我。
我能一身冷汗地回过神来抱抱我老公抱抱我家狗子缓一缓。
是因为我有我的事业、我的爱好、我的爱人、我的爱犬。
对父母对家庭的期待，其实没那么重要。
我早已经长大了。
可她们没有。
她们固执地想要一个她们认为自己该得到的关注和爱。
但是得不到。
她们的父母再努力也做不到。
因为条件是不可调和的。
这是她们痛苦的根源。
你们以为真的是鸡腿的事吗？
不，这只是折射出了她们破碎的期望。
那种她们深知的无法调和的无力感，才是让她们崩溃的元凶。
我想要劝她说未来人生很美好，你会有爱人朋友和狗子猫子，有自己的事业自己的爱好。
她说这些我都有，都会有。
但是我的父爱母爱，注定是残缺的。
所以我很痛苦，我就是不愿意分享这个。谁劝都不好使。
可惜更多的人在叹息——
至于吗，鸡腿而已，她家这么有钱。
我们不是她们，我们不能理解她们想要的东西得不到的绝望感。
如果不是重男轻女，为什么非要让一直以为是独生女的她有弟弟？
有些多子女家庭的人，没有同理心我不怪你，可阅读理解能力不好，这是教育水平的问题吧。
阅读长一点的文字，哪怕画了重点，都记不住重点提不出重点吗？
再画一遍重点：
独生子女政策时，她爹妈亲口说的——【爸爸妈妈只爱你，你要懂事争气，将来要继承家业的】。
其实只爱变成了【妈妈只是生不出来弟弟，不得不爱】，就很可笑了。
重点：只爱你。
她父母承诺过只爱她的。她还真信了。这才是痛苦的根源。
做不到的事就别说啊。
就别说啊。
别说啊。
别啊。
别。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
爸爸妈妈一人一个鸡腿，小孩子不准吃
真的是日常恐婚恐育。鸡腿没得吃也就算了，还要想这种破事
我穿越了吗?
这是四十年前的问题吗？
四十年前有知乎吗？
纯粹是问号❓❓❓
您的生长环境已经扭曲了您的心理。只是您自己没发现。
相亲相爱的三个小孩子就不能分着吃两个鸡腿么？？
谁吃到鸡腿不是重要，父母的急智和情商才是重要。
有位朋友，儿子七八岁，两口子也不打算再要孩子，独生子应该非常宠爱了。
某日邀几位发小到家聚会，上了一道菜正是清蒸全鸡，五六个大人不提，小孩正好三个。三个小孩都吵着要吃鸡腿。
遇上这样的情况，一方面不给客人小孩鸡腿肯不符合我这位朋友的性格，另一方面也觉得给自己的儿子讲“孔融让梨”很傻很天真。
朋友这样做：两只鸡腿分给客人的小孩一人一只，然后把两只翅根削作鸡腿状，给自己儿子。
做客的小孩得到了鸡腿，自己的儿子虽然得到的是翅膀，但看起来象鸡腿还是两只。都吃得很高兴。
所以，应对才是至关重要，只要方法得当，小孩子也不太懂无理取闹。
如果给孩子留下“从小到大我都没有得到过鸡腿吃”的怨念，这父母就有点失败了。
小时候，一到中秋节，我们一大家子人挤在一起，外公总是把每块月饼都小心翼翼地切成8块，末了还把刀上残留的糖渣小心翼翼抹下来放进嘴里。
外公家有三个女儿，各自成家生子，我们11个人，分那么三、四块月饼，也很开心。
对我来说，只要全家人聚在一起，还能吃到一块月饼，再一起在阳台上赏月，那就是最地道的中秋了。
后来，我长大了，有了两个孩子，希望他们能相伴彼此的成长；我逐渐意识到，外公当初拿在手里切月饼的那把刀，已经传递到了我手中。
作为父母，一方面，我希望自己多多赚钱，能在家里“按需分配”。
昨天买红薯，哥哥要吃板栗红薯，弟弟要吃小香薯，所以可以有经济能力满足他们两人各自的愿望。
就跟有的答主所说的，有人撕鸡腿、有人吃嚼鸡胸、有人啃鸡翅的思路一样。
另一方面，我会教给孩子，东西总是不够的，因为人的欲望总是无穷的。
在我家，即使孩子们已经有了成箱成箱的书，也不够，也总是想要更多。这时候我会教他们三件事：
爱和分享
一家人就该有福同享、有难同当。人生面对的不仅是两只鸡腿，也许还有一个甜瓜、一颗大白兔奶糖、一碗米饭、一根玉米。
学会分享，因为我们分享出去的不仅是食物，还有我们对对方的爱。
哥哥给弟弟多夹一块鸡腿肉，下次弟弟就会在哥哥摔倒时主动拿冰袋，也许哥哥下次就会主动给弟弟讲一本书，而弟弟又会把同学给的巧克力分给哥哥一半。
有兄弟的家庭，面临的不是一个鸡腿问题，而是每时每刻都有的分配问题。
学会分享，让爱的传递和流动中形成正循环。
轮流和等待
学会轮流、学会等待。
这次弟弟喜欢吃鸡腿，让弟弟多吃点；那么下次吃烤鸭，就让哥哥多吃点鸭脑。
想清楚全盘的规划和考虑，然后由他们两人来商量具体如何搞定。
就像外公当年分月饼一样，虽然是他切开的月饼，但大家都遵守规则，一人只拿一块。
所以，在分配的时候，不是只靠父母或者孩子的意愿，还需要引入规则。
努力和接受
父母会尽己所能给你们最好的；但是，持续努力，才能让你过上自己想要的、更好的生活。
今天鸡腿没吃够，下顿还可以再吃；今天大龙虾没吃够，那可能需要等好一阵子才能再吃——也许下个月，也许明年。
有时候我们必须学会接受现实，就是不够吃，就是只能吃一点、塞牙缝都不够。
如果想吃到更多好的、过上更好的生活，需要爸爸妈妈也努力，孩子们也努力；我们一起努力，就才会有更多的鸡腿。
但有时候努力也许也满足不了我们的欲望，那就学会接受。我们只能吃这一口鸡腿，但却可以慢慢品尝这一口的美味。
是学会接受和满足，还是希望用努力去追逐欲望，取决于孩子自己。
当然，在孩子的世界里，更多时候看到的是“公平”，不患寡而患不均，这可能才是多子女家庭面临的最直接的问题。
我家两小只是这么说的……
（小乖这是抄答案来了吗哈哈）
最后的最后，我想对和我一样的妈妈们说：
有时候，我们就是家里的第三个孩子，总是满足了孩子、满足了老公，才想到自己。但我希望，我们也能在家庭和婚姻生活中，给自己留一点鸡腿，留一点对自己的满足。
妈妈内心的安定和满足，会让家庭更幸福。
其实我喜欢吃鸡胸……
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