有哪些可以笑一辈子的笑话？
很多经典的笑话之所以能经久不衰，是因为它们触及了人类普遍的经历、心理和对世界的看法。它们可能描绘了我们生活中的荒谬、无奈、以及我们自身的小缺点。而且，随着我们年龄的增长，阅历的增加，我们对同一则笑话的理解和体会也会越来越深，有时甚至能发现新的笑点。
下面我将尝试讲述一些我认为具有“笑一辈子”潜力的笑话，并尽量详细地解释它们为何能达到这个效果。这些笑话可能不是那种让你捧腹大笑的“段子”，而更倾向于让你在某个时刻会心一笑，或者在回味中发现其中的乐趣。
笑话一：关于理解的误会（以及沟通的艺术）
故事梗概：
一位年轻人去参加一个重要的面试，他非常紧张，准备得也很充分。面试官是一位非常严肃的老先生。
面试官问：“你有什么特长？”
年轻人想了想，他平时喜欢看一些历史纪录片，对历史事件和人物有些了解，也经常在网上和朋友们讨论。于是他认真地回答：“我对历史很了解。”
面试官听了，眉头微微一皱，然后意味深长地说：“哦？那你说说，‘历史’是什么？”
年轻人被这个问题问住了，他本以为面试官是想问他了解的某个具体历史时期或事件，没想到直接问到了“历史”的定义。他脑子里飞速地运转，试图找到一个既准确又深刻的回答，但脑子却像短路了一样，一片空白。
过了一会儿，年轻人有些慌乱地说道：“嗯……历史……历史就是……昨天发生的事情。”
面试官听了，脸上的表情变得更加难以捉摸。他沉默了几秒钟，然后轻轻地叹了口气，说道：“年轻人啊，你这是把‘历史’和‘过去’混淆了。历史，是经过选择、梳理、解释，并被记录下来的过去。它是一种对过去的理解和阐释，而不是简单的时间顺序。”
年轻人听完，脸上涨得通红，但他也明白了自己犯了一个多么低级的错误。他无言以对，只能低着头。
面试官看着他，忽然露出了一个非常和蔼的笑容，说：“不过，年轻人，最重要的一点是，你现在正在创造历史。 你今天面试的经历，未来也会成为历史的一部分。所以，好好把握当下，你所做的一切，都会留下痕迹。”
年轻人听了，猛地抬起头，看着面试官，心里涌起一股暖流。
为什么这个笑话可以笑一辈子？
1. 普遍的沟通困境： 每个人在生活中都可能遇到类似的沟通误会。我们以为自己在表达某个概念，但对方理解的角度却完全不同。这种“鸡同鸭讲”的场景，虽然有时让人沮丧，但回过头来看，往往是生活中非常有趣的一面。这个笑话非常生动地捕捉了这种普遍的交流障碍。
2. 对“理解”的思考： “历史是什么？”这个问题本身就引人深思。它告诉我们，很多事物并非我们表面看到的那么简单。对概念的理解，往往需要更深层次的挖掘和思考。我们以为自己掌握了，但可能只是触及了皮毛。
3. 面试官的智慧与人性化： 最妙的是面试官的反应。他没有直接嘲笑年轻人，而是通过纠正，最终又以一种智慧和鼓励的方式来收尾。这展现了一种成熟和包容的人性光辉。他没有打击年轻人的自信，反而引导他去思考“当下”和“未来”。这种化解尴尬和升华主题的处理方式，让这个笑话不仅仅是搞笑，更带有温情和启发性。
4. 自我反思的空间： 当我们自己经历过类似的情况时，这个笑话就会在我们脑海中回响。我们会想起自己曾经因为词不达意而尴尬的时刻，也会想起那些帮助我们理解概念的智者。它促使我们不断反思自己的沟通方式和对世界的理解。
5. 年龄和阅历带来的新体会： 年轻的时候，我们可能只觉得年轻人回答得太笨拙。但随着年龄增长，我们会更理解年轻人当时面对的压力和紧张，也会更欣赏面试官的智慧。我们会发现，即使是最简单的词语，背后也蕴含着复杂的意义。甚至，当我们自己成为“面试官”或长辈时，会更深刻地体会到“引导”和“鼓励”的重要性。
笑话二：关于期望与现实的落差（以及生活中的“小惊喜”）
故事梗概：
一位老先生，一生勤勤恳恳，省吃俭用，最大的愿望就是等退休了，能好好享受生活，去世界各地旅游。他为这个目标奋斗了几十年，终于攒够了一笔可观的积蓄，身体也还算硬朗，可以开始他的“环游世界”计划了。
他兴致勃勃地买了一本精美的世界地图册，开始规划行程。第一站，他选择了梦想中的法国巴黎，想去看看埃菲尔铁塔，尝尝地道的法式大餐。
到了巴黎后，他兴奋地打车前往酒店。司机是一位热情的法国人。
老先生用他蹩脚的英语和手势，加上地图上的地址，努力地和司机沟通。当车子开到一个看起来很普通但有些陈旧的街区时，老先生有些疑惑。他指着地图上的一个标记说：“埃菲尔铁塔，在吗？”
司机听到“Eiffel Tower”这个词，热情地摆了摆手，用带着浓重口音的英语说：“Ah, Eiffel Tower! Yes, yes, very famous! You want to see Eiffel Tower? It’s a very good view from here.”
老先生看着司机手指的方向，远处隐约能看到一个高耸的金属结构，但和想象中的壮观景象似乎有些出入。他有点失望地想：“嗯，也许只是一个侧面角度吧。”
他付了钱，下了车，走到街边，抬头仰望。他看到的是一个……非常巨大的、用钢筋水泥搭建的，正在施工中的，没有完工的埃菲尔铁塔模型。原来，他下车的地方是一家建筑公司在施工的工地，而这个模型是他们为了测试设计和结构而搭建的。旁边还立着一个牌子，上面用法语写着“在建，请勿靠近”。
老先生站在原地，看着眼前这个“半成品”，再看看手里的地图册，又看看远处模糊的天际线，最终他苦笑了一下，然后……哈哈大笑起来。
他笑了一会儿，觉得自己这个“第一次环游世界”就遇到的“惊喜”实在是太特别了。他掏出手机，拍下了这个巨大的模型，然后给在国内的妻子发了条信息：“我到巴黎了，看到了‘埃菲尔铁塔’，不过它还在施工，看起来很特别！”
为什么这个笑话可以笑一辈子？
1. “期望”与“现实”的永恒主题： 人生充满了期望，而现实却常常给我们带来意想不到的“惊喜”（或者说“惊吓”）。我们辛辛苦苦追求的目标，可能在达成的那一刻，才发现它并不完全是我们想象中的样子。这种反差带来的幽默感，贯穿了我们一生。
2. 小人物的真实感： 这个老先生的形象非常真实。他不是什么伟大的冒险家，只是一个普通人，有着朴素的愿望。他的努力、他的憧憬、他的失望，以及最终的释然，都是我们在生活中可能经历的。
3. “施工中的爱情”的延伸： 这个笑话巧妙地利用了“施工中”这个概念。很多人会将这个概念应用到生活中的其他方面，比如“施工中的事业”、“施工中的关系”，从而产生新的幽默感。
4. 对“完美”的解构： 我们常常追求完美，但生活往往是残缺的。这个笑话以一种幽默的方式告诉我们，即使是“残缺”的，也可能充满意义和乐趣。老先生并没有因为现实与期望的落差而崩溃，反而从中找到了笑点，这是一种非常豁达的人生态度。
5. 文化和语言的障碍： 司机的一句“It’s a very good view from here”在当时看来似乎是好意，但对老先生来说却造成了巨大的误导。这反映了跨文化、跨语言交流中的微妙之处，以及我们如何通过自己的理解来“脑补”现实。
6. 包容和乐观： 老先生最终的笑声是他一种成熟和包容的表现。他没有责怪任何人，而是接受了这份“意外”。这种乐观的精神是我们在人生道路上非常宝贵的财富，也是这个笑话之所以能让人回味无穷的关键。每当我们遇到不如意的时候，想起老先生在巴黎工地上大笑的样子，也许就能释然一笑。
笑话三：关于“无知”与“自信”的辩证关系（以及“知之为知之，不知为不知”）
故事梗概：
在一个偏远的山村里，住着一位老学究。这位老学究虽然住在山村，但一生都致力于研究各种古籍，学识渊博，几乎无所不知。他常常教育村里的人：“学无止境，尤其要明辨是非，知道自己不知道什么，才算得上真正有学问。”
有一天，村里来了一个从大城市来的年轻人，自称是一位“哲学家”。这位年轻人衣着光鲜，谈吐不凡，带着一本厚厚的哲学著作，到处向人阐述他的“哲学思想”。
他来到了老学究的茅屋前，敲了敲门。
老学究开门一看，是一位年轻人。年轻人客气地说道：“老人家，听闻您是这里的智者，我想向您请教一个哲学问题。”
老学究请他进屋坐下，问道：“请讲。”
年轻人清了清嗓子，说道：“我最近在研究‘存在即合理’这个哲学命题。您觉得，世间的一切存在，无论好坏，都是有其必然性的吗？”
老学究听了，沉默了片刻，然后问道：“年轻人，你所说的‘存在即合理’，是指的哪种‘合理’？是指逻辑上的必然，还是价值上的肯定？”
年轻人被问住了。他想了想，又接着说道：“我的意思是，既然它存在了，就说明它之所以存在，一定有其原因，所以它就‘合理’了。”
老学究听了，微微一笑，说道：“年轻人，我问你一个问题。你桌上的那杯水，是什么？”
年轻人看了一眼茶几上的水杯，回答道：“是水。”
老学究：“那你知道这杯水是从哪里来的吗？是怎么烧开的？里面有没有杂质？它对你的身体有什么影响？你真的‘知道’这杯水吗？”
年轻人一时语塞，他知道水是烧开的，但具体哪个环节，水质如何，他确实没有深入研究过。
老学究继续说道：“年轻人，你刚才问我‘存在即合理’，这本身是一个非常深刻的哲学问题，涉及到形而上学、认识论和价值论。如果一个人连自己每天喝的水都不能深入地了解其‘存在’的每一个环节和原因，又怎么能轻易断言世间一切‘存在’都‘合理’呢？这更像是以一种对‘存在’的浅层认知，来断言其‘合理’性。”
年轻人听了，脸色有些发白。
老学究接着说：“我曾研究过三年古籍，又花了十年时间观察自然界的万物。我发现，很多事物之所以存在，并非因为它们‘合理’，而是因为它们在某个特定的环境和条件下，‘恰好’就这样存在了。它们的‘存在’，有时仅仅是偶然的碰撞，是历史的遗留，是生物的本能，而非经过精妙的‘合理’设计。强行将所有存在都归结为‘合理’，就像把地上偶然滚过的石头，说是它‘合理’地选择了这条滚落的路线一样。”
年轻人听得汗流浃背，他发现自己一直以来引以为傲的哲学理论，在老学究朴实而深刻的剖析面前，显得如此苍白。
老学究最后说道：“年轻人，我的一生都在学习，但越学越觉得自己的无知。知之为知之，不知为不知，是知也。 你能提出‘存在即合理’的疑问，说明你还有学习的动力。但请记住，真正的智慧，是从认识自己的无知开始。”
年轻人深深地向老学究鞠了一躬，然后默默地离开了，他觉得自己的哲学观被彻底颠覆了。
为什么这个笑话可以笑一辈子？
1. 对“装懂”的嘲讽与警醒： 这个笑话非常巧妙地揭示了那些“假装懂”和“浅尝辄止”的学习者的可笑之处。年轻人自信满满，出口就是哲学大论，结果被老学究一连串的实际问题问得体无完肤。这种落差，本身就很有幽默感。
2. “存在即合理”的经典哲学误读： 这个哲学命题本身就容易被误解和滥用。很多人将其简化为“一切都是对的”、“没有什么是错的”，从而放弃了批判性思考。老学究的解释，是对这种误读的有力纠正，而这种纠正的过程，也充满智慧的幽默。
3. 知名的智慧： “知之为知之，不知为不知，是知也”这句古语，在这个笑话中得到了绝佳的诠释。它提醒我们，谦逊和诚实地面对自己的知识边界，才是真正的智慧所在。很多人一生都在为了“显得”懂而努力，却忘了真正去学习和理解。
4. 生活中的普遍性： 在我们生活中，无论是工作中还是社交中，我们都能看到类似年轻人的影子。他们可能对某个领域一知半解，却滔滔不绝地发表看法。而那些真正有深度的人，反而常常表现得更为谦逊和审慎。这个笑话提供了一个绝佳的对照。
5. 反思“合理性”的深度： 老学究关于“偶然性”和“恰好存在”的观点，让我们重新审视“合理性”的定义。很多事情并不是因为它们“应该”存在，而是因为它们“就是”存在了。这种对事物本质的探究，本身就带有一种深刻的哲学趣味。
6. “无知”与“自信”的微妙平衡： 这个笑话也暗示了“无知”与“自信”之间的一种微妙平衡。过于自信的无知是可笑的，而恰当的自知之明则会带来更深的智慧。老学究没有否定年轻人提问的权利，而是用他的智慧帮助年轻人迈向真正的认知。这个过程，充满了温和的讽刺和智慧的启迪。
总结一下，为什么这些笑话能“笑一辈子”？
触及人性普遍性： 它们描绘的是人类共同的经历、弱点、愿望和思考方式。
经久不衰的主题： 沟通、期望与现实、认知与智慧，这些都是人类永恒的议题。
智慧的解读： 它们并非简单的语言游戏，而是包含了对生活、对世界的深刻理解和洞察。
启发性与反思性： 它们能引发我们的思考，让我们在笑过之后，能有所感悟，从而在未来的人生旅途中不断回味和发现新的乐趣。
随着阅历而深化： 不同的人生阶段，我们对同一则笑话会有不同的理解和感触。年少时或许只觉得好玩，年长后则可能体会到其中的辛酸、智慧或无奈。
真正的“笑一辈子”的笑话，不是让你在特定时间笑得多么厉害，而是能在你人生的某个时刻，让你突然想起，然后会心一笑，甚至在笑声中带有一丝感悟。这是一种历久弥新的幽默，一种与生活共舞的智慧。
网友意见
转的，侵删
能不能笑一辈子不知道，但觉得确实好笑
嗯，赞一下木工师傅的手艺
《 科学 》杂志的纠错文献对外声明，某团队去年用核磁共振扫描了狗的大脑，发现狗是用左脑对语言进行处理的，这篇研究还得到了发表。
然而，今年，团队研究人员意识到，人是躺着进去的，而狗是趴着进去的，所以左右脑搞反了…
（转自果壳网公众号）
时隔一年多，更新下我最近看到的“问大家的提问”差点笑断气淘宝商品
/2019.1.23
更新另一张看着莫名好笑的图
这是我看某个文章写的一位日本小哥中文考试过了几级来着兴奋地发了推文字类似是 “我过了考试！wxnm！”这一种的，下面很多中国人评论介绍wcnm用法然后日本小哥虚心学习。看见这张图真的xswl中华文化博大精深立刻保存不开心的时候拿出来看看[抱拳］
以下2018.4.11原答
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不知道哪里保存的图，但是真的近年来第一个让我看一次笑一次的段子。
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
微信公众号迷影生活，喜欢电影的来玩，对电影不感兴趣的就不要来啦。
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
很早之前在人人上看到的。。
每当有人路过，斯芬克斯就会向他提问：“老妈和老婆同时落水，你救哪一个？”如果路人答不上来，他就会被斯芬克斯杀死。
任何人都无法经受得住这样可怕的刁难，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。
后来听说斯芬克斯从悬崖上跳下去摔死了。
程序员甲开着一辆宝马。程序员乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
更改一个结尾，
乙说，兄弟你做的对，她的衣服肯定没你的女装好看！（女装大佬程序员！）
讲个听朋友说来的真事儿，说的是他中学时班里的一个男同学，背景是住校，半夜，被一泡屎憋醒。该男同学平时十分胆小，而且基本不起夜，更不消说是蹲大坑了。遂在床上翻来覆去，不敢上厕所。无奈屎意渐浓，该男急中生智，从铺底揪出一个塑料袋铺在床上便就地开拉，为了防止发出声音造出气味，该男把被子绕屁股围成一圈，堪称史上最舒适版马桶，同时又将窗户拉开（该男床位临窗）。一通释放之后，顿感一身轻松，提溜着一塑料袋粗放之物，该男又是灵机一动，顺着窗户就扔了出去。随后抱着他的卤味被子安然入睡。
第二天一早，整个学校就炸了。
据第一个目击者说，这本是个阳光窸窣的清晨，他走在美丽的校园，感到人生美好。当路过本校的标志性建筑——按照学校创办人为原型创作的雕塑时(该校私立)，他怀着敬仰的心情向其望去，却看到了恐怕令他一生都无法释怀的可怕噩梦：
“天啊！我看到了一坨屎！！！”——
正不偏不倚地挂在雕塑的头上。阳光下，为那黄色渲染了一丝莫名高贵而神秘的色彩。
学校相关部门立即展开立案调查，发现如果这是骑在雕塑头上拉的屎，非人可所为。而后有眼尖者发现，屎里有袋。于是案情由此豁然开朗，进展迅速，相关部门断定这是一起蓄意的企图对学校创办人进行侮辱的无比恶劣的恶性事件。而始作俑者就住在雕塑身后的那栋宿舍楼里，位置根据推算得出，就位于三至五楼。
就在相关部门迅速展开行动，对其进行全校通缉，并一边准备开始逐宿舍逐人排查的时候，我朋友的同学自己站了出来，自首了。
他最终的下场，我的朋友并没有告诉我，我只记得朋友严肃地对我说，“不论怎样，他都必将名留青史，能做到此事的古往今来又有几人，在我们学校，他的事迹口口相传，最后已经成为了一起历史事件。”
我问，什么事件？
“他姓安，所以我们称之为，安屎之乱。”
分享一下给我公众号里的网友投稿，
后来不符题我就发微博去了，
真的是笑点归西233333。觉得好笑记得赞我一个咩，么么哒。
初中学祥林嫂那篇课文的时候，老师让我们每个人站起来念课文，想念多少念多少，至少念一句，后面的人接着念就行，然后有一个女生起来念到：...祥林嫂说 就坐下了，她后面那个男生站起来别别扭扭地念道 我一个女人家
全班爆笑，老师都笑了，也没说啥，那个男生念完就一脸无奈羞耻地坐下了
刚刚给哥哥说，他说错了，他记得那是《信客》里的话，不是祥林嫂，我去百度了一下原文是下面这样的
"我一个女人家，来强盗来贼怎么办”……
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离，总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
这个不是笑话，而是真事，我可以笑到死了……
不得不说他们还是很努力的，第二天真上热搜了……
然后，紫光阁也很无奈啊……
接着团团也表示很担心……
紫光阁和团团都很配合他们………
刚工作时，单位有个三十年的老焊工师傅
有天他在天车上拿气割把钢板割出一个二米见方的洞来，因为有个电机坏了，要通过这个洞吊出更换，这个工作一个人完成，其他人就到边上抽烟吹牛去了，现场环境复杂，声音嘈杂，谁也没有注意他
过了好久没好，有人就伸头去看，发现已经没人了，大家就有些奇怪，按理他好了应该通知别人吊装的，没理由不声不响的就走了的，就过去查看，走到近前就看他躺在下一层嘴里喊着“快来救我”
原来，这位有着三十经验的老焊工师傅，在钢板上以自己为圆心，割了一个圆，把自己割掉了下去
知乎首答，献给我妈。
刚刚我妈切水果给我吃，就听她边洗边在厨房嘀咕：
“现在橙子的牌子，名字都这么色情了么……”
我听到，“嗖”的一下就溜到厨房，想看一看一个橙子可以有黄暴。
然后我就惊呆了：
公……公日母？
我妈似乎也查觉了尴尬，试图强行解释：
“可能是个国外的牌子吧，音译过来的。“
机智如我，立马接过话茬：
“对对对，应该是叫Groom之类的。现在这些水果厂商啊，为了搏人眼球，什么低俗事都干得出来！“
说罢，我就拍了上面这张照片，想发朋友圈吐槽一下这些无良厂商：
不音译不可以吗！一定要音译的话，换几个字不可以吗！怎么能如此少儿不宜！它只是个橙子啊！
正要发，理智告诉我，哪里有些不对……
我默默的又点开了这张图……
然后把它倒了过来……
于是我就把朋友圈删了，发了我的知乎首答。
P.S.: 虽然每日多也挺污的，但至少是个正常的橙子品牌了 （逃
这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向”
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”
加拿大人员：“这里是灯塔，换你说。”
前两张图片是日式冷笑话，出自日本网站 http://bokete.jp
给大家推荐一个微信公众号：日式神吐槽
公众号会推送这种风格的图，可以看一下*^_^*，嘻嘻～
早晨起来去晨跑，忽然一条特别凶的狗向我追来，因为打小就怕狗，吓得我立即就跑。这时后面有个大叔在喊：“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下，那条狗果然没有追来。
只听大叔说：“小伙子，你走吧，没事，我不是喊的你。”
军训，一个教官走到阵列前面，开始训话，准确说是骂人，就在大家心中的不满快爆发的时候，后排有一个同学“噌”的一下就站了起来，大喝一声：
“报告教官，后面的听不清楚！”
半夜笑出啦声
去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……
暑假时，我爸在家每天都用要掐死我的眼光看着我抱着我们家的猫，一遍一遍地教它:
叫姐姐，叫姐姐，叫姐姐。。。。
可那可爱的笨家伙，一脸不爽地在我手里左右挣扎。。。。
我坚持不懈，每天来一遍。。。。
后来，我姐回家了。
每次我一叫姐姐，它就癫癫儿跑到我跟前，并排着两个雪白的小爪，萌萌地抬头看着我。
于是，我妈发出极有建设性的一问:
它会不会以为它的名字叫姐姐。。。
姐姐本尊。。。
哈哈哈哈哈哈，突然让我想起那个笑话：
作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，
我有点儿害怕低头想走过去，
听见他在小声唱：
“当初是你要分开分开就分开~”
歌太洗脑，
我没忍住接了句
“现在又要用真爱，把我哄回来～”
大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
“下次唱歌自己起头！”
公司厕所上大号，突感一阵气体上涌，遂打了一个颇为响亮的嗝。。。恰巧同事在外小号，笑出了声。。。随后又一阵更为剧烈的惨叫传出。。。。
他嘴里叼的烟掉下来烫到了他的小弟。
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
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5月22日更新,忍无可忍了，评论区简直够了！
请看图，真的是朋友啊，我还是一个冰清玉洁的孩纸。。
某一客服接到一小伙的电话。
客服：鸟，请问有什么可以帮您～
小伙：啊我的电话卡被我家狗吃了！！
客服：先森，请问是正在通话的这张卡嘛？
小伙：是啊！
客服：你确定是这张卡嘛？
小伙：是啊！！
客服：…………先森，你现在是拿着狗在和我打电话嘛？
嘟嘟嘟……
转自《意林》
之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”
结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！”
1.莫比乌斯环
领导给女秘书发短信：回去收拾下东西，明天跟我去三亚旅游（你懂的）。
女秘书给丈夫发短信：明天我要一个人去出差，这几天在家你做饭。
丈夫给情人发短信：我老婆明天要出差，想死你了，周末来我家。
情人给学生发短信：老师这周末有事，周末补习班给你放两天假。
学生给爷爷发短信：这周末补习班放假，陪我去迪士尼玩。
领导给女秘书发短信：周末要陪孙子去迪士尼，不去三亚了，改天吧。
女秘书给丈夫发短信：出差取消了。你不用做饭了。
丈夫给情人发短信：我老婆不出差了，周末别来了。
情人给学生发短信：周末照常上补习班。
学生给领导发短信：周末老师不放假了，爷爷我们不去迪士尼了。
领导给女秘书发短信：回去收拾一下，明天还跟我去三亚。
2.薛定谔的家庭
户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。
“警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇，我爸是个大老板，去年60，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以我叫我妻子老婆的同时，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我后妈老婆的同时，也不得不叫她孙女。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。所以我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫孙子还是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫妹妹还是叫外孙女；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫姑姑还是叫堂姐；我爸的女儿叫我儿子是叫表弟还是叫舅舅。”
民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”
学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”
（同学打车，司机把这件事讲给她，说你们学校的留学生中文学的不错啊）
“师父，为何您绰号【凋零】？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”
“这是个悲伤的故事。”
“师父请讲。”
“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……”
“师父，我能退学费吗？“
老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起： 都一个月了，还没找到你爸？
这四张图真是看一次笑一次。
图名 “一位学生的死前四连拍”
更新！昨晚翻微博时看到自己很久以前转发的两张图，又是笑了好一会儿。
图名“傻孩子，哪有人拿这种相机自拍的？闪瞎眼了吧哈哈哈哈”
重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。
司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?
交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒!
交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
转自知乎作者 @杨大力
初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。
我姓黄，红绿灯的黄
朋友真事。
两口子博士，爱好是dota。男的打的比女的好，但是从来不让女方。有一天妹子生气了，登出了常用账号，在实验室里用小号登进去。悄悄找到老公的房间一起打，各种埋伏针对老公想报仇。结果不成反被反杀成狗。老公打完一晚dota，心满意足的对刚从实验室回来的妹子说：
“今晚太爽了，有个sb一直想阴我，被我各种虐。哈哈！”
当年隔壁高中的真事，当时据说通报批评是这么写的：某某某同学进入不良场所，被教导主任当场抓获。
嗯，当场抓获
一位教授被派到非洲深处，与原始部落生活在一起。他花费数年时间教他们阅读、写作、数学和科学。
有一天，部落首领的妻子生了一个白皮肤的小孩。
整个部落都震惊了，酋长把教授拉到一边说:
“你看！你是我们见过的唯一一个白人，这女人又生了一个白人孩子。傻子都能弄明白发生了什么事！”
教授回答:
“不，酋长。你弄错了。这是一种自然的现象，我们在文明世界中称之为白化！”
“你看看那边的田野。那些羊都是白色的，但却有一只羊是黑色的。这都是大自然选择的结果。”
首领沉默了一会儿，然后说:
“这样吧，你不要再提那只黑羊，我也保证不再提那白人孩子
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
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张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
1、大学时候有一门考试，满分300分，没有单选，我寝室的一位神人考了8分。
过年回家她妈妈问他：“听说你们考试了？考了多少分？”
此人比较诚实：“8分。”
“8分？!哦，我知道了，应该不是百分制的吧。（他妈妈以为满分是10分之类的）”
大神：“嗯，满分是300。”
2、我大学的时候经常和大神一起逃课打LOL，工程岩土的老师对我有偏见，但是无奈我卷面考试又考过了。该老师认定我是抄的，所以扬言要在“认识矿物和岩石”这一项上卡我。
说白了就是老师拿点石头出来大家来认，一般大家都是背几个简单的，老师也拿简单的抽问。但是他实在要让我挂科其实很容易，随便选两个生僻的石头我肯定不认识，我也不可能背的完，所以干脆不背了，打了几天LOL。
考试当天，我灵机一动，背了几个最难的。
果然，这个B拿出了“石榴子石白云母石英片岩”。
我对答如流。
3、大学室友过生日，大家都喝多了相互搀扶着回寝室。大神完全喝瘫了，我和寿星两个人架着他走。
走到一半，我们三个实在走不动了，大神说你们放下我吧，我就路边睡，你们快回寝室。
我和寿星怕大神着凉，走之前在他身上盖了几辆自行车。
4、两年前，我一个兄弟找我，说网上认识一个女的今天要见面，但他觉得有点奇怪。
我说哪儿奇怪了？
“她问我多大了，我说我今年本命年。她说她也是本命年，但是她比我大。我又没说我几月几日的，她怎么确定她比我大呢？”
“笨啊你，她肯定是1月1日生的嘛。”
回来后他告诉我，那个女的36岁。
还有很多很多段子，如果有人点赞和关注的话我再多更新点。
9700赞了，兑现承诺再更几个。
5、初中语文课，有一道课后题是给古文断句，正确答案应该是：
对曰：“臣请陈之：臣故畜牸牛，生子而大，卖之而买驹。少年曰：‘牛不能生马。’遂持驹去。傍邻闻之，以臣为愚，故名此谷为愚公之谷。”
我同桌……
少年日牛，不能生马。
6、高中晚自习时和同桌去小卖部买零食，回来的路上遇到校长。
校长：“你们哪个班的？现在下课了吗？给我过来！”
我一听‘你们哪个班的’第一反应就是他不知道我们哪个班的，直接就跑了，反正大家都穿校服，回到教室里认得出个屁。
但我那个挨千刀的同桌，真的就站着不动了！我想他被抓了就等于我被抓了，而且他是知错能改，我是行为恶劣。
正当我心里在想怎么办时，校长对我同桌说：“你去把他抓回来！还敢跑！你把他抓回来我就不处分你了！”
然后我同桌来抓我，我们两个一起就回教室了，校长在寒风中等了半节课……
7、初中体育考试，男生跑1000米。我们班有一个超级胖子和一个看起来很健康但手脚不协调的人。
因为我铁定满分，老师就说我就不用测了，让我把不及格的人统计下来交给他。
胖子最后跑了过来，我一看成绩刚好及格，我想胖子都跑及格了那就没什么问题了，于是就和胖子一起过去集合了。
过了一会儿，手脚不协调那哥们气喘吁吁过来了，我说你刚才哪儿去了？
他说：胖子跑的太快了，甩了我半圈，追不上啊！
12000了，再更新几个带地域特色的。
8、大学开学，同专业隔壁班的一个女的问：“你们班那山有没有那山人？”
我们最后才知道，这女的是乐山的，她问的是我们班男生有没有乐山人。
9、江西姑娘异地求学，娘亲再三叮嘱：“同学问你是哪儿的，你就说你来自井冈山。”
姑娘问为啥，娘亲说：“因为除了我们本地人，全国人民几乎都没听说过吉安。”
10、兄弟，你刚来新疆我给你说个事，你听当地人说话一定要注意一点。
你问路的时候，比如问厕所在哪儿。
新疆大哥给你指一下：那个地方。
那就没什么，你过去就行了。
如果新疆大哥给你指一下：那～～～～～个地方。
你就打个车。
17000赞了，再更新两个关于名字的。
11、黄秋生：“我姓黄，我在秋风中出生。所以我叫黄……”
“黄中出？”
12、“阑珊，你父母怎么想的，给你取这个名字？”
“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”
“可是你姓牛啊！”
有，这个笑话就是我自己！完全可以笑一辈子！
这是一个悲伤的故事，一个相爱相杀的故事。
每谈及此，我都是内心千万个草泥马奔腾。抹脸cry。。。（更新添加表情包）
我在内地长大，在我们那，初中才开始学英语。
不幸的是，第一个教我英语的老师是个很惹人厌的老师。
加上人在叛逆期，so，我曾当着全班同学和老师的面撕了英语书扔在旁边垃圾桶里励志不学英语。
（不要怀疑真实性，我初中几年都坐“最后一排+垃圾桶旁边”，我还记得每次同学们扔垃圾从我身旁过都会say“ hi 。XX”。）
然后在死磕不上英语，凭借其他科的逆天成绩，我上了市里当时前列的高中至高三。
然后，高中成绩日不了天了，高考英语才35分，复读，最后三个月的时候。
我慎重的考虑了一下：不行，这英语还是要学的。
于是，我狂记单词，每天朗读课文培养语感（看起来很猛，每天其实就两三个小时）。
（我记忆力很好，根据艾宾浩斯遗忘曲线记忆，一天背一组单词，一组40个， 每天复习四次，复习七天。最后导致我一天要复习280个单词，但是效果很好，几乎是永久性记忆）。
然后我在没有听过一节英语课语法丝毫不会的情况下，三个月，纯粹靠堆词汇和语感高考考了110+。
（当然也没卵用，其他科考差了，读了个不入流大学）
上大学了？是不是觉得前途光明了？人生解脱了?少年你天真了。
填读志愿的时候，因为和目标专业分数有差距，专业要调剂，而我填的理工学校，文科专业较少。
加上我那在当年高考中看起来还不差的英语成绩。又害怕调学校调到什么十万八千里的学校去了。
对的，我CTMD，我TMD被调剂到了英语专业！！！英语专业啊！！！
你们知道我当时听到这句话的时候可真的TM像已经吞翔三斤了啊！
对的，你会说，为什么不转专业。
我们学校文科专业相对较弱，报的人本来就不多，所以这个专业不放人。
除非关系户，或者专业成绩到前三的，学渣如我还是算了吧。
好吧，就学英语吧。不就是听说读写吗？
But，我毕竟还是太too young too simple。
听力！阅读！口语！写作！只是广泛的分类而已！！
听力初级！中级！高级！！
阅读还TM分精读！泛读！！
口语还有语音！口语！口译！！
写作还要商务写作！！还他妈什么笔译！！
还有语言学！！修辞学！！英美文学！！高级英语！！翻译理论与实践！！英语报刊与选读！英美文化概论！！还有TMD二外！！！
你们知道我看到这一本一本英文组成的课本，心理是什么感受吗？
千万匹草泥马在我心中奔腾至死啊！！！卧槽！
我的人生果然注定要喝最烈的酒X最野的狗啊卧槽！
如果高考只是被英语强X一次，现在真TM是360度无死角眼耳口鼻日日夜夜不停的轮X啊！轮X啊！卧槽！
然后，你以为我就开始努力学习了吗？不，我不会向命运屈服的！
尝试了几次学英语并且失败了之后，我终于下定了决心绝不学英语！！
英语什么的玩蛋去吧！老子就不相信这辈子要靠你！！
然后，大学四年，专业课能逃就逃能，上课也是睡觉，不睡觉也是和老师打屁啊！
其他我就全部耗在了学生会啊，兼职创业啊，谈恋爱交际啊，旅行啊，支教啊等等上面的，也还是略有成果，过的也算是丰富多彩，在校内也还算出名。
但是专业上，也是远近闻名臭名昭著的学渣，学渣到专业成绩太差（倒数第二，第一全年逃课的大神不敢比）差点毕不了业。
加上逃课调皮，很不受老师待见，比如老师课堂举例新东方的时候，我会故意说：新东方不是学厨师的么怎么教英语了？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。好好笑啊。。哈哈哈哈。。
毕业难但我有办法啊，因为学生会职务有老师罩着，又会来事儿一点。
毕业所需要的四级专四专八全部都通过XXXXX到手了。
对的，一个从没有听过一节英语课的人，拿到了专八
（别看我当时嘚瑟，找工作的时候没卵用，毕竟英语别人一分钟就可以检测出你的水平，所以大家一定要努力学习专业知识，别搞那些虚的东西！）
当我拿到专八证书那一刻，看着周围那些努力学习还没有过专八的人！忽然觉得真的是life is shit！生活真是讽刺啊！！！社会真是荒诞呀！！不过还是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。画外音：这么努力当初你们是怎么跟我考一个学校的啊？
（中间还有一个小插曲作为铺垫，大三时候因为家里安排，父亲命令我努力考雅思到5.5以便送我去澳洲那边，我翻然悔悟了半个月，然后。。没然后了！）
好的，一个大学渣毕业了。妈的老子终于可以毕业了！！
老子终于可以不学英语了！！！！哈哈哈哈哈哈！！
老子受够了哈哈哈哈！！！你们他妈不知道我回家乡时候碰到当年那个当她面撕书的那个英语老师问我读什么专业我回答英语专业的时候的表情啊哈哈啊哈！
但少年你又天真了蛤蛤蛤蛤蛤！！！
然后人生又他妈给我开了玩笑！！蛤蛤蛤蛤蛤！！
毕业，准备去大城市闯荡。
投简历，因为学校不行，像我们这种普通应届生，想的是先去大公司呆呆。
然后，我收到了一家英语培训机构的邀请，对的，你猜对了，就是新东方！！！
第一天到大城市，就收到了邀请。
第二天面试，连续面了三轮（别人都要几次分几天面试我运气出奇好一天面试完）
第三天，通知我可以去上班。
我细细的琢磨，初来乍到，人生地不熟一没钱二没时间去拖的。
而且这家公司名气名声都辣么响，特别在我等英语人心中还辣么地位神圣反正也不是去教书（教书我也教不下来）。
然后，我进去了。
当我入职第一天，我看着面前的大堆英文资料的时候，我才忽然发现。
WTF！！我好像又TMD要和英语在一起啊啊！！
我TMD现在就是课程顾问就要靠卖英语课为生啊！！！
而且TMD学员咨询我最多就TMD雅思啊！卧槽！！！
好多学员还满怀期待的来问我老师该怎么学英语啊口语不好怎么办啊写作怎么加分啊！！
主管看了我专业之后还拍拍我肩膀还说：加油！努力干！以后你还可以兼职教英语呢！
我表面雄心万丈点了点头，心理默泪：我教！我教你麻痹啊教！
我TMD这么多年！！！！十多年啊！！！！十多年啊！！！我到底是为了个啥啊！！！！
然后，你们都猜不到我所有同学知道了我在这里工作之后都笑出了腹肌八块啊卧槽！
英语，我TM和你多大的仇多大的仇呀！！
(PS早已离职新东方)
。。。。。
很多人说我这是段子，我就发个两个证明吧。
当年入职的手册，每个新东方新员工都要填写的。
英语专业毕业证书。
我都这么惨了，说出来居然还被人怀疑。
。。。。。。
更讽刺的是，我现在在知乎的最高赞回答！
居然还是英语类问题！！！还成天都有一群人来问我英语！！！WTF？？！！
详情见 http://www. zhihu.com/question/2098 1568/answer/102003655
“苏联人民能不能出国旅行？”
“当然可以。”
“大概多久出一次国？”
“每12年出一次国。1944年去德国，1956年去匈牙利，1968年去捷克斯洛伐克，1980年去阿富汗。”
你们喜欢改苏联笑话去嘲笑美国是不是？今天就给你们整个地地道道的不能改一改就用来辱美的苏联笑话。
小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”
现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。
我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”
然后
我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
“我感冒了。”
“多喝热水。。。”
“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。
过了二十分钟后，一阵敲门声。
她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”
她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。
送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，议论纷纷：“这孙zei又在家受气，跑这儿撒气来了！”
西方人为了伪造西方历史堂而皇之的把这下图所示发（伪）掘（造）的雕塑放在卢浮宫。而且从5000年前至今依然光亮如新，这个贵人的衣饰太寒酸了。不像是一个有发达文字文明的首领（卢浮宫藏，古地亚国王坐像，西方人断定是5000年前的。“学者们从萨希克文字中了解到这位国王名叫恩希”。）。衣服上不刻纹饰，却刻上文字介绍，对后世的考古工作者多体贴啊。西方人所谓的5000年前的这个国王竟然如此贴心的为挖他坟墓的人考虑，生怕后世西方挖他坟的人认不出这是什么东西，竟然详细的刻上文字！而且从5000年前到中世纪西方人的服饰没有任何改进，一直都是披着一片布。
这个是在伪造的坟墓里的，但是实际上有哪个真坟墓的墓主人希望自己的墓被人挖开来？所以不存在留个介绍的东西放在坟墓里面专门留给后世人挖出来看的。
大家可以看看这个帖子，看看真正可以笑一辈子的西方人伪造西方历史的拙劣手段：（想看的建议用电脑打开，用电脑打开不会跳出优酷、京东，不知道为什么我在手机上点下面这个天涯的链接会打开优酷和京东）
在少将张召忠微博截的图：
大庆油田铁人王进喜
为什么女人找外国人就是easy girl,中国男人找外国妞就是为国争光？ - 罗贯中的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/306489603/answer/589694652
防骗指南：外国loser是如何一步步把中国女人变成easy girl的？ - 心理咨询师大萌的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/40707541
我再来更新一个 来自跟朋友的聊天记录
有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”
这是头两天在一个公众号看到的
当时是一张一张截图给朋友看的
所以只挑了自己觉得好笑的
正好截图也就标明出处了
愿看到这条回答的你今天开心呀
(◞ ๑◕௰◕)◞！
————大家都想看我就再发点————
--------------以下为原回答---------------
1. 一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~一还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了一我~有了我~”这时门口突然响起了几声敲门声,“咚,咚,咚” “谁啊”“你他妈的大表哥”
(PS:按照评论区的一个大佬提醒，略微修改了一下 )
2. 吃大桌饭的时候
中间盆里放了一条鱼
没戴眼镜把鱼看成了大勺子
然后伸手过去就拿起了鱼尾巴 提起了整条鱼
整桌人都惊了 i
最后强装镇定的放了回去
说“没事他们说这鱼不好熟,我给你们拎起来看看熟了没?”
3.刚才有人跟问我 你们湖南人h f不分
那
笑起来是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你妈呢发……
4.小时候淘气, 我爸打我, 没打多重, 打了过后, 想套近乎, 问他吃饭没, 结果说成你没吃饭吗? 那天下午至今难忘……
5.小的候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打
6.有一朋友名叫王根基,某天第一次去见女友爸女友爸爸:"你是小王吧!"想想又觉得不对,连忙改口道:"你是小基吧!"眼看气氛变得越来越尷尬,女友妈妈连忙出来打圆场,"你就是根基吧”
7.有一天，
小强去理发店，一进去
老板问:“小伙子剪头发？”
小强:“嗯”
老板问 :“你要剪什么发型”
小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型”
老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
都是微博上看来哒。。。。
真的很搞笑呀
分享下
同事A和B因为意见分歧而在办公室突然吵了起来，引来了一众同事的围观。
A和B对骂，你来我往。
直到那一刻，全场鸦雀无声——
A大喊了一句：“我叫一声爸爸，你敢答应吗？”
……
我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机到xx镇多少钱?
司机:150 朋友:100走不走
没想到司机态度恶劣:“没钱打什么车”滚。
我朋友默默离开了。
几天后我朋友又在车站看见那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另一个司机:“到xx镇多少钱”。
那个司机:150，我朋友:200走不走?
司机:走啊当然走了。
我朋友说:但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机:你有病吧，为了多挣那50块钱我能这样?我靠。
我朋友又找到旁边另外一个，问到xx镇多少钱?
司机:150 ，朋友:200走不走啊，司机:走啊当然走了，我朋友说但是你走到半路的时候你得让我把袜子塞在你嘴里。
司机:你搞错了吧我为了多挣那50块钱我能这样?我靠。
就这样我朋友把所有司机问了个遍，除了上次侮辱他的那个司机。所有人都知道我朋友肯出200去xx镇了，但是要把袜子塞在司机嘴里。
最后朋友来到上次侮辱他的司机那里:“到xx镇多少钱”?
那个司机:150我朋友问:200走不走啊，司机:走啊当然走了!
我朋友说“但是出发的时候你得对所有人喊我200去xx镇了。
司机:这有什么的，走。
接着就听大喊:我200去xx镇了啊。
所有司机:天啊，就为了50块钱……
5.17 更新
破150赞了|。•ω•)っ◆
作为知乎新人已经很开心了！
表弟现在也才8-9岁，报复我还早着呢！！(=￣ω￣=)
有评论也说不好笑…我觉得吧，作为他小时候的黑历史，以后他长大了还能接着调侃逗趣，足够我笑一辈子了(๑•̀ω•́๑)
现在家里吃饭，我跟表弟必须分坐两头…
有一次他刚一张口“表哥…”
舅妈飞速打断“别问！！！”
我妈凶狠地转头瞪我“别说！！！”
我:“…………”
表弟:“？？？？？？”
P.S 因为我他现在养成了挑食的坏毛病，具体集中在黄棕色食物如南瓜、黄色番薯等，最近好像是有气泡的绿茶(这真不是我的锅！)_(:з」∠)_
************分割线*************
记得那时表弟才5岁。跟他玩儿绕口令。
“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
“哥哥，不吃葡萄怎么能吐皮？”
“没见你吃屎你不也在拉？”
表弟“哇”地一声哭着跑了。
我被我妈揪着耳朵给表弟解释了半小时我没在他饭里下屎他才肯安心吃饭。
吃到一半，他突然问我屎从哪来。
我厌恶地看了他一眼:“你先把屎咽下去再说话。”
他又哭了。
我妈和舅妈看着也都快哭了。
宝宝心里委屈⊙︿⊙……
这辈子的笑话都要存在这里啦！
我的笑点就是萌宠和出其不意，跟我一样的继续看啊
7.10破百纪念
7.2最近在农村没有网耶！
当哈士奇入境后，画风突变
6.27狗嬛传
有想法的三轮
6.23
控制不住我几级啊
喵喵拳
芬兰的防鼠装置
6.20我又回来咯
https://www.zhihu.com/video/992833097649385472
面对爸爸妈妈的态度都不一样
硬核健身法
这个怕是锻炼肺活量
6.14
哈哈哈哈哈哈哈
儿子女儿的差别
吸不动啊
6.12
6.11
6.10让你乱发表情包哈哈哈
知道为什么魏晋南风盛行吗？这是魏晋男人妆容视频
https://www.zhihu.com/video/989218398655541248你以为颜色这么简单吗？
2019年高考加油
6.8绝对想不到视频下一秒会出现什么鬼东西
https://www.zhihu.com/video/988302721186832384为什么就是不瘦呢！
6.5我不敢！！！
https://www.zhihu.com/video/9872561643583201286.1今天六一儿童节啦，我也才几百个月，祝我儿童节快乐呀！
你是认真拍照的吗？我看你是不想办业务吧。
毫无尊严的肥猫
5.31
法师就是在后面施法啊，难不成还要去抗？手动傲娇
什么叫五官很精致，但就是很丑哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈
真实情况了
有什么猫不怕的东西？
看来狮子都是妻管严了
谁还没个漂亮的爪子
马场长大的猫咪
05.30
减肥就是跟着洗衣机一起晃嘛！
让我看看有什么宝贝！
廉！者！不！食！嗟！来！之！食！
05.28
5.25老奶奶的话真是出乎意料
姜还是老的辣QAQ
还好乱用表情包不？
社会大佬猫，霸道总裁既视感
https://www.zhihu.com/video/983287700442509312沙雕表情包
为什么有人要装摄像头？？沙雕无疑啊哈哈
本人
这个设定！
不要嫌弃你的朋友黑，他真的会在暗中保护你的！
现在的电视剧，真的是很敷衍了
这个真的笑岔气了，今天警察叔叔就教你如何应对持刀歹徒。
https://www.zhihu.com/video/983354098388725760
我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”
我弱弱地答：“绿。。。”
“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。
英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
——外文书店-__-！
爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
动漫唯美风: https://u062.com/dir/22738515-40591047-9c83e0
（好吧，评论区那几个杠精，那行吧，就不污了呗，我撤了）
中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的， 菜是自己种的 油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用 ，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑， 陌生人，如果你笑了，那麻烦右下角点一下！
（文字转载自微博：扯文艺的蛋）
有次在一个读书会，我推荐傅雷先生翻译的诺贝尔文学奖得主罗曼•罗兰的《约翰•克里斯朵夫》。
有个人说，你老推荐这书，这书你自己写的吧。
某公司面试，应聘者来到办公室面对面试官
面试官：“我听说你道德品质有问题。”
应聘者：“请勿听信谣言。”
“我听说你打老婆！”
“隔壁老王打老婆，你怎么不问他啊！”
“我问他干什么？你打没打？”
“我老婆过去是吃不上饭的，现在她在我们家的生活水平有了很大的改善。”
“我是问你有没有打老婆？”
“我们家的生活水平改善是全小区有目共睹的！”
“我就想知道你有没有打老婆？”
“我谴责一切打老婆的行为！”
“你不要说这个，我现在问的是你有没有打老婆！”
“我已经把不打老婆写进了我们家的家规。”
“那你按家规做了吗？！”
“那是我们家的家事，外人无权干涉。”
“那你到底想不想说吧。回答这个问题很难吗？”
“我听说您爷爷打过老婆！”
“你还要脸嘛！我问你打没打老婆，你为什么不正面回应？！”
“你这个问题充满了对我的偏见和不知道哪里来的傲慢。你来过我家吗？你了解我家吗？我老婆她自己对自己挨没挨打最有发言权！”
“我对你哪有偏见？！非亲非故也跟你无仇无怨！你倒是回答问题啊！”
“那我邀请您来我们家做客，亲自看一看。”
“我看你MLGB啊！”
“你这样的发言是对我的冒犯，伤害了我家全体人的感情。这样的问题还是不要问了！”
“你——”
“这个问题你想找谁问就找谁，我回答不了你。”
“恭喜你，你被录取了！你就是我们公司的新闻发言人！”
（出处是表演艺术家大兵编的，我为了娱乐效果进行了稍微的改编）
西药治标，中药治本。中西结合——
治成标本
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
同事说她老公，小时候家里给报班学口风琴，就是图中这种-图片来自网络
然而她老公是个从小就口水特别多的小盆友。学了两天，老师跟他说：要不你自己买根管吧，自己专用。-------学了四五天，老师实在忍不了了，说：要不你换个乐器学吧，你吹过的琴都臭了(ಥ_ಥ)
感谢大家的赞，说真的你们的赞让我开始有了在知乎回答的动力。
因为不常上知乎都没怎么回复评论，抱歉。
说一点也不好笑的我也可以理解啊，哈哈，毕竟笑点不同。
然后，不懂“找工”的点的，你就继续保持吧，别腐。
btw，谁跟你们说头像是答主的腿了→_→
（完了要掉粉了），如果那是我的腿那还得了？如果是，我会抑制不住地，想哭，开玩笑，头像的腿还不及我的腿三分之二好吗[doge脸]
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答案删了，这些笑话都是来源于网络的，当时看到觉得搞笑就摘抄下来了，具体来源就不记得了，修改了两次都没成功。
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你还可以戳这个链接have fun~
有没有那么一刻，你感到了自己无比地机智？
据说好的喜剧都有悲剧内核
一位记者在公园里溜达，正好目击了一件有意思的事: 铁笼里的狮子差点咬伤了一个靠近它的小女孩，多亏另一位男性游客及时上前搏斗，从狮子爪下救回了她。
这位记者急忙上前问道:
“您好，我是一名记者，能否允许我把这件事报道在新闻上？”
“当然可以！”男游客愉快地表示同意。
“全市的人们都会感激您勇敢的行为，我们为拥有您这样的市民感到骄傲！您还想谈点别的吗？”
“你知道的，狮子很危险，不应该让小孩子接近它们。你们应该在报纸上谈谈这个。”
“没错”记者掏出小本飞快地写下几行字:“顺便问一句，您是民主党人吗？”
“不，我是共和党人。”
“哦好的，十分感谢您。”
第二天，该市最大报纸报道新闻一则:
“昨日中午，一名共和党人在中央公园野蛮地殴打了非洲裔移民并抢走了他的午餐，随后该男子还发表了支持种族隔离的言论。”-
微博看到的，scer木头鱼，原作者不详
跟团去港澳玩，回来的时候被带到珠海的一个珠宝店里购物。购物小姐问我们是哪里人，我们开玩笑说，我们是山顶洞人。购物小姐很兴奋地说，真巧，我们老板也是山顶洞人，既然是老乡，我帮你们去说说，看看能不能便宜点
把我压箱底的截图拿出来了～当时笑死我了哈哈哈哈哈
转自糗百。
你觉得范××漂亮还是杨幂漂亮
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！
超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
展昭:“ 包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” :“天生的。”展昭:“揭得下来吗？” :“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？” :“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”
补充：
乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会文有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标志！”
六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”……
小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷；第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。。。
“粑粑，FBI是什么意思呢？” “是美国联邦调查局的英文简称。” “WARNING呢？” “是警告的意思。” “那连起来是什么意思呢？” “你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我打死你。”…
俩妹子走进电梯，里面有一外国黑人帅哥。俩妹子背对着帅哥开始聊起哪个品牌的化妆品美白效果好之类的，一会儿只听后面黑人帅哥说道“都是假的，我都用过，都是骗人的”
有人发帖问：“女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？”有人回：“主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲垃圾！
有个人去签证，签证官问他父母的职业。
他妈妈是个翻译官。
可他开口说：
She is a transformer.
1.动车上，我睡着了。醒来时，伸个懒腰，手碰到了邻座的美女的胸上。美女大叫：再来！我：嗯！美女又叫：再来！我：还来？过了一会儿，美女带着哭腔：你再来！如果美女的男朋友不是名字叫李载莱的话，这应该是美好的一天！
2. 今天跟个学护士的女学生聊天，我说日本的护士对病人最好，别的地方都护士给病人打针，日本是病人给护士打针！
3.唐僧师徒风餐露宿，一路西行。快到女儿国的时候，碰上了一个失魂落魄的男人。唐僧问：请问施主，是不是碰上了妖怪？男人有气无力地说道：不……是。唐僧又问：没有碰上妖怪，怎么会是如此这般模样？男人用尽最后一点力气说：我……我刚从女儿国逃了出来。
4.今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。
那天下午二哥烧了一桶开水，准备去洗澡，我叫二哥把我养的乌龟顺便拿去厕所换水。这货刚进厕所就喊我说坏事儿了，我赶紧进去一看，狗日的把我的乌龟丢开水里去了，空气中还隐约弥漫着阵阵肉香。
二哥是当过兵的，我打又打不过，就想着要报仇。这时候我听到了外面的鞭炮声，于是我买了一盒鞭炮和一盒烟，把烟丝扣出来，放进了鞭炮，又塞了点烟丝进去，看起来就跟真正的香烟一样。
趁着晚上看不清，我拿了一支没放鞭炮的烟给二哥，他点上吸了一口，连连夸赞。由于我不抽烟，所以他就顺手把烟装进了口袋。
那是一个寒风凛冽的夜晚，二哥为了弄死乌龟的事要请我吃烧烤赔罪，于是大晚上的我和二哥在镇上的烧烤摊烤玉米。
正吃着呢，七八个人坐在了我们旁边桌子，带头的那个咆哮道：“老板，来两打啤酒。”老板屁颠屁颠的抱着酒过来了，很快那边就喝上了。此时我和二哥相谈甚欢，但邻桌太吵了，二哥委婉的跟他们说了一下。没想到带头大哥桌子一拍，拿了个啤酒瓶就过来了。
二哥一看这架势这是要来揍自己啊，赶紧拿出烟给大哥点上。我这一激动也忘了烟里面塞了鞭炮的事儿。大哥接了烟瞪了二哥一眼又回去了，没一会儿，鞭炮的爆炸声就从邻桌传了过来。果不其然，对面七八个人一下把我们围住了。
二哥还没反应过来，以为这些人的故意找茬，就站起来把袖子一撸，露出了胳膊上的小猪佩奇。正准备说话，那大哥巴掌就和二哥的脸来了个亲密接触。二哥好歹也是当过兵的人，自然是身手了得，说时迟那时快，只见他随手拿起桌子上的热狗就呼那大哥脸上了，紧接着把桌子一掀，一溜烟跑了。
麻蛋我正准备开溜，就被几个人抓住了。那大哥逼着我蹲在地上唱征服，我堂堂七尺男儿在众目睽睽之下含恨唱起了征服。人群中不知道哪个狗日的提议叫我跳钢管舞，没想到他们几个是一丘之貉，全票通过。
我开始誓死不干，没想到那大哥开了瓶啤酒威胁道：“你跳不跳，不跳我把这酒倒你衣服里面，冻死你狗日的。”我这人平时就怕冷，现在又是大冬天，万般无奈之下，我受尽了屈辱。万万没想到越跳越暖和，我还越跳越起劲了。
这时候二哥不知道从哪里提了一桶粪水过来。只见他左手提桶，右手拿瓢朝着几个人边走边泼。这几个哪见过这阵仗啊，纷纷躲避。二哥看见他们东躲西藏，泼得更尽兴了，一边泼一边大喊：“来啊，SB们，来打我啊”。
二哥身边五米之内瞬间形成了真空地带。一时间烧烤摊叫喊声，嘲笑声，混杂在一起，空气中的粪水味道在这里挥之不去。烧烤摊老板脸都绿了。
然而没几分钟，粪桶干了，二哥也是个粗中有细的人。在泼完之前先缓慢撤退，几个人看出了他的意图，慢慢向二哥围了过去，在泼完最后一瓢之后，二哥把桶一扔撒丫子就跑，几个人全都去追了，我趁机也跑了。
还没跑出50米，就看见刚才的人又跑回来了，后面还跟着一个拿着拖把的人，我仔细一看，这不是二哥吗。原来二哥早就准备了一个沾满粪水的拖把放在外面，在这几个人追出去之后，二哥拿上拖把就反击。拖把上的粪水溅在了他们身上。
此时的二哥就像一个满装备的盖伦，拿着拖把旋转着，没人敢近身。我估摸着二哥坚持不了多久，就在附近的小店买了一个鬼面具，然后在二哥将要逃生的小路上躲了起来。
为什么我知道他会往这边跑呢，因为他和我经常走这条小路回去。果然，一阵急促的脚步声传来，我一看，几个人拿着竹竿追着二哥跑。等他们快到的时候，我戴着面具从小路边上突然跳了出来。
二哥见此吓得摔地上了，那几个人也被吓得跑了。我见他们走远了，就想去扶二哥起来，但是面具忘了摘。二哥看见鬼朝他走了过来，吓得胡言乱语，连连后退。我这才注意到面具没摘，于是摘下面具叫了声二哥。
二哥看见原来是我，大骂了我一顿。我也没在意，就过去扶他，一走近就闻到一阵臭味，我问他是不是刚才不小心把屎粘身上了，二哥说是刚才看见我就把屎吓出来了，拉了一裤子……。
我们正准备回去，没想到刚才几个人又回来了。带头大哥冷笑道：“老子就知道不对劲，果然是你狗日的搞的鬼。”这次是没得跑了，被几个人一顿毒打。
好在两个路过的警察看见了，大喝道：“嘛呢，全都蹲下别动。”几个人赶紧跑了。两个警察走过来看了看情况，本来想把我们带回去做笔录的，但是二哥身上的屎臭味实在是太浓了，警察只好放弃，让我们走了。
第二天，镇上就传出了一个故事，两个小伙子被别人打出了屎。走亲戚的时候，还有亲戚问我们知不知道这事。还好没照片，要不然就别想在镇上混下去了。
传送门
公众号：愤怒的四季豆
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