前任是大学老师（博士），现任是程序员（专科）。刚和现任确定关系，前任却来找我复合，该选哪个结婚？
首先，我们要明确一个核心问题：你真正想要的是什么？
结婚是人生大事，不是简单的“哪个条件更好”就能决定的。你需要深入思考：
你对未来生活有什么样的期待？ 是希望稳定安逸，还是充满活力和挑战？
你认为在婚姻中，什么品质是最重要的？ 是智识上的匹配、共同话题，还是生活中的支持、陪伴，亦或是经济上的稳定？
你和他们在一起时，内心的感受是什么样的？ 是更轻松自在，还是更有激情，亦或是感觉被理解和尊重？
理解了这些，你才能更好地评估谁更能满足你的需求。
接下来，我们从几个维度来详细分析你的前任（博士大学老师）和现任（专科程序员）：
一、 前任：博士大学老师
优势分析：
1. 高学历与智识匹配： 博士学位意味着他拥有扎实的学术功底、较强的逻辑思维能力和解决问题的能力。如果你们有共同的兴趣爱好（比如阅读、学术讨论、文化活动等），或者你本身也偏向于智识上的交流，那么他能提供很强的智识伙伴性。
2. 稳定的职业与社会地位： 大学老师通常拥有相对稳定的工作和良好的社会声誉。博士学位更是其职业生涯的有力保障。这意味着在经济稳定和未来规划上，他可能能提供更可预期的基础。
3. 成熟稳重与人生阅历： 相较于可能还在职业初期摸索的程序员，博士毕业并成为大学老师，往往意味着他已经经历了一定的社会沉淀和人生磨砺，可能在处理问题和情绪上会更成熟稳重。
4. 潜在的教育背景影响： 如果你重视家庭的教育氛围，或者未来计划要孩子，他作为大学老师，在教育子女方面可能会有更系统和科学的理念和方法。
5. 曾经的感情基础： 虽然你们已经分开，但曾经在一起的经历，无论好坏，都构成了你们的感情基础。他来找你复合，说明他仍然对你有感情，并且可能认识到过去关系中的问题并愿意解决。
劣势分析：
1. 过去的关系破裂： 你们为什么会分开？是性格不合、价值观差异，还是其他深层原因？这些原因是否得到了根本性的解决？如果只是因为一时的冲动或误会分开，那么复合可能可行。但如果是根本性的矛盾，复合需要慎重。
2. “回锅肉”的风险： 前任复合有时会带来一种“旧情复燃”的错觉，但实际情况是，过去的问题可能依然存在，只是被压抑了。他复合的动机是什么？是真的爱你，还是因为孤单，或是觉得你“错过了就不再有”？
3. 生活方式和价值观的差异（可能）： 大学老师的生活节奏和关注点可能与程序员有所不同。例如，一个可能更偏向于学术研究和理论探讨，另一个可能更注重实践和技术更新。这些差异是否会影响你们未来共同的生活方式和对事物的看法？
4. 你对“博士”的过度神化： 有时候，人们会因为学历而产生一种滤镜，忽略了学历之外的个人品质。博士头衔只是一个标签，并不能完全代表他的性格、品德和与你是否合适。你需要看他这个人本身。
二、 现任：专科程序员
优势分析：
1. 当下感情的鲜活与吸引力： 你和他刚刚确定关系，这通常意味着你们之间存在着强烈的吸引力和新鲜感。你在和他相处时，感受到的快乐和心动是真实存在的。
2. 职业的活力与高薪潜力： 程序员是当下非常热门和有前景的行业，薪资水平普遍较高，并且随着技术的发展，收入潜力巨大。这能为你们的未来提供可观的经济基础。
3. 共同话题与生活节奏（可能）： 现代社会中，科技和互联网是年轻人生活中重要的组成部分。作为程序员，他可能在这些方面与你有很多共同话题，并且你们的生活节奏可能也更相似，更容易产生共鸣。
4. 专注与目标感： 很多程序员对自己的技术领域非常专注，并且有明确的职业发展目标。这种专注和目标感是很有吸引力的特质。
5. 你的“选择权”： 现任之所以是现任，是因为你现在选择了他。这代表着你当下认为他能够给你带来幸福和满足。
劣势分析：
1. 学历的差距（在某些观念里）： 虽然学历不代表一切，但在一些人的观念中，学历的差距可能意味着思维方式、认知水平或人生阅历上的差异。你需要思考这种差距对你来说是否是一个长期的问题。
2. 职业的相对不稳定与高压： 程序员行业虽然薪资高，但加班熬夜是常态，行业更新换代快，也存在一定的职业风险和压力。你需要评估你是否能承受这样的生活节奏和潜在的不确定性。
3. 专科背景可能带来的外部压力（如果父母或亲友有此观念）： 如果你的家人或朋友比较看重学历，那么现任的专科背景可能会成为他们考虑的因素，给你带来一些外部压力。
4. 你们关系尚浅（相较于前任）： 和前任相比，你们的关系可能还比较短暂。你对他的了解，以及他对你的了解，可能都还没有那么深入。很多问题可能在关系初期不会暴露，需要时间来检验。
5. 前任复合的干扰： 他的出现，无疑给你们的关系增添了不确定性。你需要评估他（现任）是否能承受这种“被拿来比较”的状态，以及你们关系是否足够坚固来抵挡这份干扰。
三、 如何做出选择？
在进行了以上分析后，你需要进行以下几个步骤来做出决定：
第一步：深入了解和反思前任
为什么你们会分开？ 这是最关键的问题。是性格不合？价值观差异？缺乏沟通？还是其他？
你们分开期间，各自有何成长？ 他在复合时，有没有提到他认识到过去的问题并如何改进？你呢？你是否还在介意过去的事情？
他复合的真实目的是什么？ 是真心爱你，想和你重新开始，还是因为寂寞、习惯，或是其他原因？
他现在的状态如何？ 他的工作、生活、心态是否和你期望的一致？他是否能给你带来你想要的安全感和幸福感？
你对他还有感觉吗？ 是因为过去的感情基础，还是真的因为他这个人本身而吸引你？
第二步：评估你对现任的真实感受和期望
你有多喜欢他？ 是因为新鲜感，还是真的爱他，认同他这个人？
你认为你们未来会幸福吗？ 你们是否有共同的价值观和生活目标？
你是否愿意接受他的职业特点和生活方式？ 包括可能的高压工作、加班等。
你是否能忽略学历上的差异？ 在你看来，学历差异对你们的婚姻和未来家庭会有多大影响？
你对他的未来发展有信心吗？ 他的职业前景和个人成长是你看重的吗？
第三步：进行“假设性”对比
想象一下与他们各自结婚后的生活：
与前任结婚后：
生活会是怎样的？你们会有共同的兴趣爱好吗？沟通顺畅吗？遇到矛盾如何解决？
经济上是否稳定？对未来生活有共同的规划吗？
你是否能完全放下过去的芥蒂？他是否也能？
与现任结婚后：
生活会是怎样的？你们的相处模式是怎样的？能否互相理解和支持？
经济上是否能满足你的期待？他对未来的规划是怎样的？
学历的差异是否会在长期的婚姻生活中产生隔阂？
你是否能接受他可能遇到的职业压力？
第四步：倾听内心的声音（最重要）
在理性分析之后，请问问自己内心深处的声音：
哪个人的出现，让你感到更快乐、更踏实、更有安全感？
和谁在一起，你觉得自己的生活会更有意义，你更能成为更好的自己？
当你想象未来的伴侣时，他身上更符合你期待的是谁？
第五步：和现任坦诚沟通（如果决定考虑现任）
如果前任复合让你产生动摇，你可能需要和现任沟通你的感受和困惑。当然，沟通的方式很重要，要以“我”为主语，表达你的感受，而不是指责或抱怨。例如：“最近我有些迷茫，因为前任的出现让我开始思考很多事情。”让他知道你的内心状态，他的反应也能给你一些参考。
一些额外的建议：
避免“骑驴找马”： 如果你决定和现任在一起，就应该全身心地投入。同时纠结于前任，对现任是不公平的，也会让你自己更加疲惫。
不要被社会标签左右： 学历、职业这些都是外在标签，它们很重要，但不是决定一切的因素。最重要的是你们两个人是否真心相爱，是否能建立起健康的婚姻关系。
时间是最好的试金石： 如果你无法立刻做出决定，可以给自己一些时间，多接触一下前任，也多和现任相处，观察和感受。但注意，不要让这个过程拖得太久，影响到现任。
考虑父母的意见，但最终决定权在你： 家人的建议可以参考，但婚姻是你自己的事情，你需要为自己的人生负责。
总结：
选择谁结婚，没有绝对的对错，只有更适合你的选择。
如果你更看重智识上的匹配、稳定的生活以及过往的感情基础，并且认为你们过去分开的问题已经解决，那么前任可能是值得考虑的。
如果你更看重当下的快乐、新鲜感、经济的潜力以及共同的生活节奏，并且相信爱情的力量可以克服一切潜在的差异，那么现任可能是你更好的选择。
你需要像剥洋葱一样，一层一层地剥开自己的需求、对他们的了解以及对未来的期望。
祝你找到属于自己的幸福！
网友意见
给个比较现实的答案。
你现任男友应该是个特别不好的选择。
1.程序员这行是很拼智力的，虽然入门门槛超低，但是看看发展大概率做的好的还是985名校的，而且还得硕起。你不能只盯着几个大厂的光鲜，其实大部分人忙碌10年也只能是个相对高薪的底层，过了35如果自己不能积累够人脉创业，就等着被清理下岗失业，看zte/hw下岗的员工为何跳楼吧。
讲个真事，在top5几家大厂都干过，工作超过10年的专科生。单位找了几个毕业转行的生物和xx学年轻博士，真的是半年就秒了他，然后就没然后了。
it这个行业知识更新太快，智力非常关键，干10年，不如人家新人一年半载，很正常，这不像传统行业。
在工程技术领域，学历往往就是智力，毅力，学习能力的代名词，很大程度决定了未来的发展。
你前男友只要不作死，最差退休也是个教授。但程序员这行，很多人的顶峰就是30岁了，退休可能就是个保安。
所以你有信心赌一下概率吗？
2.潮汕人，妹子真是结婚的理想对象，各种贤良淑德。但是反过来，男子就是典型的大男子主义。
我觉得潮汕男人如果没有发达，最适合他们的老婆还是潮汕人。
程序员这行，只有个别外企能准时下班吧。你现在觉得他温柔体贴，很大概率只是因为疫情期间他单位不忙，赶紧放出来娶个老婆，或者是下单前的包装。
不过潮汕人做生意真的很厉害，说不定人家将来自己创业也能大发。
你也可以赌一下概率。
一线城市，不是广州就是深圳，你＋你现任一年30w，房价倒是平均5，6万。你这么作的性格，将来不得天天干仗？
我就是下雨不能出门扯淡。
题主前男友真是够憨的，他那条件，如果放在相亲网上，是会被一群高价女会员争着请吃饭的。
作为快30岁的人，我很惊讶题主和前男友在感情方面的稚嫩。
无法知道题主和前男友究竟是第几次谈恋爱，但处理两性关系，就像第一次谈恋爱的十七八岁小年轻一样。
题主30多岁了，急着结婚，一方面迫切想要令自己现实一点，但做事情，全部都是意气用事。
作为大龄青年，题主也首先摆出了自己和前男友的条件。虽然不知道你和前男友是否有谈婚论嫁，但很明显，你是看上了前男友的外在条件。
至少从你的描述里，提到前男友，你印象深刻的是他的各种外在，游玩是否快乐美好，他是否迁就你。
但我并没有看到你和他有什么走心的回忆。
真正相爱的男女，除了荷尔蒙带来的性吸引之外，还会互相走进内心，憧憬未来。
恋爱初期，可有忘我的彻夜长谈？可有说起未来的时候，兴奋得忘记时间的流逝？
真正的热恋，并不简单是三个月多巴胺分泌的纵情。
很明显，题主看自己的前男友，更像一个客体，犹如一个旁观者。
总有经历多次感情的女人说不会爱了，那是自欺欺人罢了。
不是不会爱了，是阈值被前男友们提高了而已。
从生理学的角度来说，爱情决定于相关信息素的分泌，并不以人的意志为转移。
对于一个你能理智交往的人，说明在你的阈值之下。而你能选择交往，也是前男友的外在条件，它弥补了你心中阈值的不平衡。
但也正式因为这样，前男友很难让你心动。所谓外出旅行的美好，更多在于一种惬意和放松。
你自己试想一下，如果是你最好的朋友，代替你前男友的位置，在感情最好的时候，来一次这样的旅行，你是否也能有相似的感觉呢？
总的来说，你前男友在你心中从来没有过独一无二的感觉。
无法知道，你前男友是否曾经有谈过恋爱。
如果是初恋，他情绪失控，或者提出过分手都很正常。哪怕年龄再大，初恋的男性通常都会做得很糟糕。
当然，如果不是初恋，可能会存在情绪管理失控的问题。
至于前男友是不是初恋，只有题主自己知道了。
如果单纯情绪管理问题，30多岁的人基本定型，未来还会出现类似的事情。当然，并不是说不能调整回来，而是年龄越大，越发的困难。
种种迹象表明，题主前男友更像是前者。
你前男友已经沦陷了，真的爱上了你。
可惜了。
如果他能遇到一个情商稍微高一点的女人，将会是一个很好的结局。
而题主身上，除了分手时的愤怒不爽，我并没有看到分手后，题主有多么的伤心。
付出越多，分手的时候越痛苦。
通常来说，真心相爱的两人在一起，都付出了真心，所以分手都会很痛苦。
不要以年龄说事，认为小年轻才会为了爱情悲伤不已。
任何不那么的深刻的痛苦，只是爱得不深，付出不深。
年龄大了，有现实需求，学会了伪装，但大脑不会骗人。
另外，你急着结婚，表面上是想找所谓爱你的人。但实际，你找的却是“舔”你的人。
从你选择现任就能看出，其实你并不物质，甚至远远不够现实。
真正足够现实的人，闭着眼睛都知道应该选谁。
虽然在感情方面你的阈值很高，但他人对你的讨好却能很好的对阈值进行补偿。
所以，现任男友对你的温柔体贴，让你感受到了自我为中心的快感。
这种快感来自人心里的虚荣，并不属于爱情。
你的综合条件优于你现任男朋友（存疑），他恐怕是个傻子才不会对你温柔体贴。
扪心自问，你和你前男友在一起的两年，你有真正的走进内心了解过他吗？
对于在一起仅仅半个月就要谈婚论嫁的现男友，你又是足够的了解吗？
题主一边伪装自己内心和年龄一样成熟的样子，实际心理年龄却幼稚得可怕。
分手才三个月，就把照片发给真心爱过你的前男友秀恩爱，这情商也是低得惨不忍睹。
如果你前男友玩弄你的感情，你这样做，完全ok，没有任何的问题。
只可惜……
看到前男友崩溃以后，又说自己对他有很深的感情？
真的深吗？
我不知道答案，题主仔细想想自己对他的付出有多少，或许自己就有了答案。
说实在话，题主对前男友的阈值补充，无外乎两点罢了。
一、同情。
二、有可能获得自我为中心的地位。
比起前男友，题主的现任男友才是真正的现实。仅仅半个月，不仅仅男方满意，家长也很满意，说明题主的综合条件，恐怕是现任男友这么多年，遇到的条件最好的女性。
不了解对方，仓促结婚，好坏都有50%的可能性。
好一点，男方表里如一。
次一点，前后变化。
最次的，一开始就是伪装。
而且，两年题主都走不进前男友的内心世界，更枉论了解现任了。
题主最大的问题，就是自我为中心。
痛苦来自哪里？
是因为对前男友的爱吗？并不是。
是因为两个人，你不得不只选一个。
假设没有任何的道德压力，伦理问题，你或许更倾向于两个男人都围着你转。
这也并不是你花心，而是因为你两个都不爱。
你总是提到两年和两周，那么，两个人外在条件不作任何的改变，把他们跟你相处的时光互相兑换，且崩溃的是现任男友，你又会怎么做呢？
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