暗恋一个人最心酸的事情是什么？

为了不让别人看出来我对他特别好，我只能对每一个人都很好，tmd累死我了。

那天下了一场大雨，你没有看我，我没有看雨。

他有千万种可能性，除了我。

在这漫长的九年里，我一秒都没拥有过你。

你觉得只是遇见他也是好的

她知道啊

即使在我的梦里，我们都没有在一起。

好想抱着你 可是身份不允许

一个朋友的盆友圈：

照毕业照时，拼命的想站在她身后，离她近一些——因为知道，那会是我们唯一的一张合影。

捅破了纸之后，捅碎了心。

做过所有不要脸的事情，依然不敢表白。

为了看ta的空间不留痕迹，我居然开通了黄钻。

“可我没有资格。”

因为每一个和他的交集而洋洋自得，到最后发现，一切只是自己一厢情愿

怕失去，所以找个安全的身份，也许就能一辈子，比如好朋友。
2014.11.14. 于考研前

………………勇敢告白的分割线……………………

2015.01.29 和他勇敢的表白了，之前因为我们都害怕失去彼此，所以都拿捏着相处的分寸感，现在在一起快100天了，很有默契。当单恋的心酸变成相爱的幸福时，你会感谢自己曾经的忍耐与付出，这样，当你得到他时，你会觉得踏实。

╮(╯▽╰)一周年的分割线(╯▽╰)╭

2016.01.29 在一起一年啦！觉得时间过得太快啦！但一切的一切都好幸福啊！牵手，拥抱，亲亲，啪啪，相拥入眠，起床微笑，见家人，见朋友，旅游，现在爱耍脾气的是曾经那个爱到尘埃里的我吗？已经被惯坏没救了! 每时每刻都在感谢一年前那个勇敢的自己，你们真的要赶紧冲啊！我也是和我男票做足了2年心酸好朋友才把他泡到手的啊！一边考研，一边想他也是辛苦的不要不要的啊！你们不要再耽误自己了啊！

♥♥♥过百赞纪念的分割线♥♥♥

赞数过百啦！好开心啊！今天是我和心爸在一起的第437天啦！觉得时间过得真的好快好快！恩爱就不秀啦！直接爆照！！！

近照就不上了，此照片已是本人的颜值巅峰，现在的我重达132的肥妹，而他也从精壮的院草被我成功饲养为米其林轮胎小肥仔！哈哈哈，所以他已经逃不出我的掌心啦！！！

♚♚♚♚♚♚两周年傲娇分割线♚♚♚♚♚♚

2017.02.15 好快啊! 正式在一起都两年啦！日子嗖嗖嗖的过啊! 趁着情人节，再給你们来一碗新鲜的鸡(gǒu)血(liáng)，冲吧! 勇敢的人们! (点赞破千就爆照＋传授你们70kg女侠的追爱秘籍)

!!!~~终~极~炸~弹~的~分~割~线~~!!!

2017.06.21领证啦！
婚龄130天少女告诉大家!!!
婚是他求的!!!
单膝跪地!!!
在我生日的那一天!!!
把自己送给我!!!
简直太嗨!!!
我觉得结婚很棒啊!!!
结完婚完全没有束缚啊!!!
是一种有底气的自由的赶脚!!!
是那种有他在心上一个人也勇敢的feel!!!
评论里坐等结婚的朋友，希望我的例子可以让你们相信，只要热爱生活，勤奋上进，心地善良，会有一个特别好的人来照顾你，关心你，爱你，即便你已经是一个70kg的胖妹纸，哈哈哈！

～2018.06.28 研究生毕业的分割线～

开启光荣的教师生涯!
就等我家科研胖狗狗毕业啦！

～2018.09.01 重回母校的分割线～

开启教师生涯! 那么多可爱的小苗苗等着我去灌溉，好开心也好感恩，希望陪伴他们的人生可以是他们快乐的回忆!

☆2019.03.01 胖狗狗的分割线☆
大哥已经确定被某厦门高校引进啦！好开心啊！下半年就可以去那个温暖美好的城市开始新的生活啦！好舍不得我在北京的这些乖宝贝学生啊！怎么办，想哭。。。

如果大家感（yào)兴(gǒu)趣(liáng)的话，那我就慢慢更吧！

～2019.08.21开启厦门生活的分割线～

阳光和你都在，这曾是我不敢奢望的未来 !
大哥博士毕业进大学特聘副高，女侠也进了心仪的学校，成为了一名光荣的教师，在母校提供的新平台上继续发光发热!!! 感恩厦门这座美好的城市给与的希望与梦想，我们会加油哒！

路边拾得的小花，送给你萌。
谢谢大家的祝福，留言我都有看到，但是之前一直在忙，没有立马回应到大家，有时间我会慢慢挑选回复的。
其实回想起来，发现我真的没有资格所谓的“教”大家如何做，越来越发现，感情上的事，真的是运气更多，因此我只能好好珍惜上天给我的一切，但是有一些相处的小经验如果大家需要，可以跟大家慢慢分享哦！
最后，让我们一起加油变成更好的自己吧！
我是邱女侠是我!!!

♥快教师节啦！硬撒狗粮的分割线♥
情景一
有人问我大哥：你们为什么不要孩子吖？
大哥：要什么孩子，我老婆就是我孩子。（......女侠害羞捂脸逃跑中）

情景二
大哥刚睡前问女侠：如果让你每天都必须只能重复做一件事，你会选择什么事情呢？

“每天重复爱你一遍”
说完，女侠昂起骄傲的头颅!

鼓浪屿上的小花儿，大哥的渣技术! 想不到居然美美哒～嘻嘻

～～～新生命到来的分割线～～～

是的，我们升级啦！

更亲爱滴大家隆重介绍我们的儿砸!

英文名：Sugar

中文名：苏狗儿

生日：01 02

因为我家大哥姓苏，苏家的狗狗，中文名当然就是苏狗儿啦！但是为了显得上档次，就取了Sugar这个英文名，嘻嘻哈哈!

一只憨憨的小黑拉

安静，乖巧，偶尔小调皮

洗澡，喂饭，遛弯儿，看着他一天天的长大，真是觉得成长是一个神奇的过程，希望这个小生命能在我们的陪伴下度过快乐的一生 ～

新的分享，并爆儿子的美照两张

Sugar: 妈! 讲真! 你是不是就想要个闺女!

我字字皆你 而你句句非我

曾经遇到一个女事主，她给我说了她在地铁里神奇的“被抢劫”经历，然后哭得水漫金山，说无论如何请警察帮帮她。

简而言之是这样：晚上她刷卡出地铁时因为抢闸机和另一个女乘客发生了口角争执，俩人从站厅吵到了站口，冲突升级，互相推了几把，然后她在气急败坏之下干了一件不明智的事情，把自己的手提袋扔到了对方身上。

按照她的说法，随后她就跑到站厅里去找站务员主持公道。没找到，回来后发现对方女乘客和自己的手提袋都不见了。

杀敌一百自损三千。女事主后悔极了，她叫端端。

**

端端是圆脸姑娘，穿着毛线裙小开衫，看人习惯歪着脖子三十度，眼神儿清澈，表情无辜，虽到不了我见犹怜的程度，但非战斗状态下应该是个有意思的人。

至少不是个惹事的人，这从她低劣的打架套路就能看出来。

我说：你这不是抢劫啊，你把东西砸到对方身上，然后自己跑了，对方那是捡走了啊。

她想了想，抹了把眼泪：确实。

我说：你砸完了为什么要跑啊？

她说：那我还等她砸回来啊？

无懈可击。我只能看她继续抹眼泪，都搓泥了。

**

一开始端端报的抢劫，领导很重视，让我一定要问清楚怎么回事。

我问她手提袋里装的何物。

她顾不上哭了，放低声音，跟对情报似的说：我的戏服。

我：你是演员？

她：不是。我是我们学校动漫社的成员。你知道cosplay吗？

我：烤瓷的什么？

她花了五分钟给我解释这个名词。虽然她形容得很吃力，但还好我悟性高，算是明白了。只能说她的英文发音真的很差劲。

我：你准备cos谁？

她：一个罗汉。

我看了看这个一米五几的圆脸蘑菇头姑娘，想着怎么优雅地让她出去。

**

端端又花了五分钟挽回局面。跟我说她要cos的不是西游记里的罗汉，而是一种叫做罗汉的热带鱼。

我勉强相信。问：那袋子里面装的是一条镶满鱼鳞的尾巴？

她说不，是一个大奔儿头。戴脑袋上的，老寿星见过吗戴上去就是那个样子。

我说那不还是《西游记》吗？！

她又满头大汗地给我普及罗汉鱼的知识。我才知道罗汉鱼是一种大脑门的鱼，只能单只地养，特别通人性，认主人，简直能和忠犬相媲美。

她说她那个“大奔儿头”帽子是特地在东四一个专门给人做特体衣帽的店里定做的，红红的圆圆的，自己戴上正合适。

我看着她，想象出来一个女版奥特曼。

她说她暗恋的男神养了一只罗汉鱼。她要在社里的封箱演出时演一出罗汉鱼的独角戏，说出对男神满满的爱意。

有点儿意思。我心想，到时候你还不如设计这样一个场景：舞台上电闪雷鸣，男神被一只大怪兽骚扰，你突然双臂摆着九十度的姿势从天而降，和怪兽厮打在一起！

**

晚高峰时她又来找过我几回，说自己想守株待兔找到那位女乘客，又怕对方不还她东西或者不认账，便拉我过去陪她一起站台。正好我们那站有警务室，我想呆着也是呆着，就跟她在站口寻找过几次那个拿走她大奔儿头的女乘客。

每晚地铁站出站的乘客数以万计，当时那里又没有监控录像，我知道找到那名乘客并且要回东西的概率微乎其微，只祈祷她别因为认错人节外生枝。结果老人家还是各种搞事情。

第一回认错了，去拍一个长发女子的肩膀，人家回头，端端特不自信地看着人家，半天挤出一句话：您……脸上这痤疮是新长的吗？三天前有吗？

第二回认错了，只能我硬着头皮上，出示了工作证给人解释缘由，结果对方说：穆日来要！……是个韩国人。

第三回，她自己都脸盲了，干脆说过过过。

看得出来，她有点儿焦虑。

**

端端说演出的时间不多了，她还没有初演给社长看呢，也不知道这个节目能不能实现。

她男神明年就毕业了，而且大四他是基本不在学校的。要表白趁现在，过了这村儿没这店儿。

我说你直接去跟他说啊，费这么大劲演一个这个，既不实际又不靠谱，而且含含糊糊不疼不痒，他吃这套吗？

她说哎呀不行啦，喜欢他的女孩子那么多，如果直给的话就体现不出来美感和我自己的优势了。那还不如不说！

然后她很同情地看着我：被很多人表白过的感觉你不会懂，那是一种曾经沧海难为水的感觉。

看我没话，她又抱歉地拍拍我：其实我也不懂，但是他懂，我也是揣摩很久才知道的。

其实我没有不高兴，我只是隐隐感觉，所谓的暧昧都是出于自我保护。在成功率很低的前提下，只能打造一种看破不说破的意境。

何况端端想打造的大奔儿头意境还有点儿雷。

**

后来端端情绪有点儿不稳定，有那么两回和她一起蹲守的时候她开始抱怨我对她的事不上心。又或者是自己想去重新做一个大奔儿头，不想再继续这样守株待兔了。

说实话，我也有点儿烦，这叫什么事啊，虽然以往也陪事主这样找过逃跑的对方，但那毕竟是实打实的治安案件啊，你这算啥？砸人者求助警察苦寻砸人凶器？哦买嘎，也许那个对方发现她袋子里的那个大奔儿头帽子以为是个脏衣篓子或者剩饭罩子，早就物尽其用了。

后来我也就懒得搭理端端。我觉得这个人心态还是有问题。不通透，而且有点儿矫情，活在自己的世界里。

你就想想，费劲巴拉形象尽毁地演出一个那玩意的人，是不是有点儿妄想倾向？

**

那年年底端端基本就不再去我们地铁站找那个人了。这基本上符合每一个我在我们辖区经历的真人真事，都有着动人或者惊人的开头，然后慢慢地消磨得不了了之。我猜，她一定是自己做了另一个帽子，或者干脆是初演在社长那里没有过，放弃了那场演出。

我真算是替她松口气。

不过有天晚上我忽然接到了她的电话。她跟我说她还是想找，她不想放弃。她问问我有没有其他办法，比如技术定位人脸追踪什么的。

我很事务性地告诉她没有。

我还很事务性地告诉她我现在是非上班期间。

**

我觉得可能是我最后的冷漠让端端彻底地清醒了，她在后一段时间里就没再联系过我。

过年时候，家里准备养两条金鱼充充景，去了花鸟鱼虫市场，我特意去看了看罗汉鱼，我的天，那个奔儿头比我想象得还要大。

鬼使神差地我买了一条。买回来就放在我的电脑桌上。

这条鱼我分不出公母，我唯一对它的感知就是，当我一旦坐在桌边，它就会一直看着我。只要我有稍微的风吹草动，它就使劲摇晃尾巴，好像终于等来了什么一样。

我也不知道它是喜欢我还是想特么吃了我。因为它吃东西真的很凶猛，但是吃饱了又回到那种盯着你一眼不撒的“迷鱼”状态。

我很喜欢与它互动。

它只能单养，这是它得天独厚的专宠优势。

**

我有点儿理解端端为什么非要扮演罗汉了。

就算与对方难以企及，那也能作为对方唯一的守望。

独角戏也真算是一种幸福啊。

**

过年时候意外收到了端端发来的拜年短信，礼貌地回过去，又聊了两句。

她跟我说之所以不想找那个东西了，是知道男神在元旦时脱单了。

她还跟我道歉，说之前情绪一直不好，是因为男神在脱单时早有迹象，她一直回避，却又避之不及。

我说没事儿。封箱演出还演吗？

她说演，和大家伙儿一起演个关于重生或者穿越的故事。

我说这才是动漫社的画风啊，她嗯嗯嗯。

你演女主或者配角？

她说不是。

路人？

她说也不是。

演什么？

她说主角穿越或者重生时会有很多大表盘从后台冲出来围着主角转，她演其中的一个表盘。

这次我很轻易地听懂了，但愿她别一时冲动把表盘扔到主角身上。

她笑了。

**

想起她曾经跟我说过的原先准备扮演罗汉鱼独角戏里的一句台词：

你以为我那么高兴地等着你是为了吃几口鱼食，其实你错了。

再怎么拧巴也不过是一个人的兵荒马乱，

朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命的存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。

进退两难。在你心灰失望想要退缩时他偏偏给了你颗糖，在你斗志昂扬时他又仿佛什么都不知道

一个字一个字地看着我们的聊天记录

我朋友圈发的动态，你随手赞一个，我能高兴好几天。

后来我删了几百条动态，只留下一条

仅仅只有一条而已

那些曾令我妒火中烧咬牙切齿胃部疼痛整夜的事情，只要睡一觉都会烟消云散。

我曾那么年轻，直到有一天像是老了十岁。

因为我看到你和别人在一起玩耍时露出的我从未见过的笑容

上天，求求你让我死心好么

别赞了，让这个答案安安静静的待在这里吧。有些话，连看见都会疼

听着你和你的她暧昧的故事，我和我的绝望装得很风趣。

——杨宗纬《洋葱》

最心酸最难过的时候就是现在

凌晨的四点三十九分 我睡不着

因为昨晚在朋友的怂恿下 冲动的去告白

可能是我太突兀 可能是我不够好

长篇的情书里承载了我太多太过浓烈的爱

总之就是他被吓到了

我六点多发过去的好友验证他七点多的时候通过了

然后朋友帮我登录QQ 因为我怂到不敢自己发

发去一篇花了一个下午写出来的情书

消息显示他接收了

朋友问他看完的感受

他却迟迟不回 在手机那头像是昏睡过去的死一般的寂静

从七点半开始到他终于回的零点十六分

这期间的几个小时我内心满是煎熬和担忧

焦虑烦躁 坐立不安

这种滋味他永远不会知道

在他迟迟不回信息的时候

我决定先去操场跑步

这是我每晚的例行公事 跑几公里步

一面跑步一面心不在焉的打开了手机又关掉

还是没有他的消息

期间心里已经有了不好的预感

觉得可能要凉凉

然后跑不到一公里就坐在草坪上和朋友聊天

各种难过 各种最坏的设想

最后明白了过了这么久还不回复

就是傻子也应该明白了他的态度

或许他不知道如何回应 所以选择装傻 选择冷处理逃避

天知道我心有多痛

在草坪上一个人听着歌吹着风发呆了好久

快十点的时候我终于决定从草坪上起身离开

就在快要走出操场的时候 朋友发来了语音安慰我

我本来心情就很低落了 但还在强装镇静

然后一听到朋友带着哽咽的语气跟我说

不是每一个人的情路都会那么顺利的

听完我莫名的觉得心酸 忍了快一个晚上的眼泪终于止不住了

朋友说我这样她更难过

哭完自己默默假装什么事都没有的回到了宿舍

和平常一样洗头洗澡 还敷了个面膜

十一点四十分 上床关灯睡觉

因为太累了一下子就睡过去了

可是因为心里有事放不下 睡的并不安稳

凌晨一点多被自己梦里睡着了也不安分的心跳叫醒

我醒过来的那一刻 心里忽然明亮了

觉得答案应该出现了

于是顺手拿起放在枕头旁的手机

屏住呼吸 打开了QQ

果不其然 他的对话框里发了几条消息

“emmmmmm 怎么说呢

思前想后了很久 因为实在不知道该做何反应

总之谢谢你给我这个权利”

恩 我知道的 没戏了

我在信里为了保留自己的最后一丝倔强和自尊

固执的以悲观情绪结尾

我说喜欢你是我自己的事 但是你有权利知道

我喜欢你

所以我说出来不是为了什么 是为了求一个心安

恩 他很好的get到了这点 用以回应我

真是个聪明的boy

真不愧是我喜欢的男孩子

所以啊我这一场为期三年之久的只有自己盛大狂欢的暗恋

也是时候在今夜有个结果 该落下帷幕了

我信里其实不敢告诉他的是

我见他的第一眼就开始喜欢他

喜欢到宁愿我自己受伤也不想看他不开心

是我的爱太沉重了吧 他承受不起 所以诚惶诚恐避之不及

是我的打扰太唐突了吧 吓到了他 但他又怕伤害到我 所以犹豫不决举棋不定

不管怎么样 我都认了 都是命

也许啊这一辈子我就要孤独终老了

再没有喜欢的人了

也再不会再有第二次这样奋不顾身的勇气了

一想到这里我就难过得说不出话来

很难过很难过

但还是会好的吧 时间会治愈一切的

只是我现在开始有点头痛星期一上课时见面会尴尬

我们是同班同学 我喜欢他 谁都不知道

只有我自己知道

想不到说什么了 自从醒来以后

我已经躺在床上听了三个多小时的歌

刷知乎看微信 也偶尔点开和他的聊天记录

心里空空的 有一块已经没有了

但忽然间也会觉得轻松 终于解脱

是那种不用再躲躲藏藏掩饰自己心意

然后患得患失郁郁寡欢

因为他的一举一动又哭又笑神经紧绷的那种轻松和解脱

你走了真好 要不然总担心你会走掉

恩 我还好 所以不用太担心我

可能有人会问我你后悔吗 有遗憾吗

我只能说遗憾和后悔会有

特别是在操场的草坪上等待煎熬的那几个小时里

我会想 要是没有这么冲动这么不计后果就好了

但话已出口 覆水难收

但如果不说出来 让我再继续这么长久的耗下去 憋到憋不住被别人发现的时候

我相信也不会好过到哪里去的

所以下一次如果有人再问我的时候

我会说 不后悔 没有遗憾

至少我比他勇敢 我踏出了九十九步

只差他向我走来的那一小步

可惜还是差了那么点

每次都好像差了那么点

不是所有的故事都是happy ending的

没办法 这就是生活 总还是要过下去

一时的失意也要尽快振作起来

我相信我会变得更好更加优秀的

也相信总有一天我会遇到对的他的

在此之前 先心怀希望和感激

过好每一天 才对得起不虚此生

最后想给大家贴一张图 忘了出处在哪

只是看到了觉得深得我心 非常喜欢

所以想和大家分享一下

这算是我告白失败后的最贴切的心情吧

对了这张图对应着知乎上的一个问题

大家感兴趣的可以去搜一搜

在高赞答案里应该能找得到图片里的回答

那个问题是：突然不喜欢一个人，是什么感觉？

我刚去搜了一下 这个图片上的回答是高赞第一个答案 来自士别三日

尽外还有一个提问我也挺喜欢的：为什么有一部分人明知表白成功率不高，失败后连朋友都当不成，还要去表白？

贴一个经历和我很像的妹子的回答

恩 “当我向你表白的时候 就是我觉得不能再继续爱你的时候 ”

这是我的心声 你听到了吗

不是不想和你在一起 不是不想照顾你

是我没有那个福气成为你身边的女孩子

但我仍旧希望你好 就像我信里说的

希望无论何时 你都能拥有最最灿烂的笑容

祝你有个美好前程和灿烂人生

就算人世凉薄 也愿你仍善良勇敢如初见

而我也要继续马不停蹄的去奔赴属于我自己的人生啦 赶路要紧 我不送你啦

最后谢谢每一个点进来看到最后的朋友 谢谢你们

谢谢谢谢 第一篇知乎长文献给你

大概也是不枉我模糊的迷恋你一场

就当风雨后潮涨

现在是下午四点零一分

我来更新一下我的心情

今天一天都很丧 非常丧

刚刚我在的城市下了大暴雨

我躺在床上玩手机

窗外雷声不绝于耳 瓢泼大雨一阵接着一阵

昨晚到现在几乎没怎么合过眼

身体快撑不住了

七八点的时候眯了一会儿

睡到十点半爬起来吃早餐

和朋友微信汇报昨晚情况

看了一部电影《无问西东》哭成狗

我本人本就是一个极其感性泪点极低的人

一看文艺片就感动得一塌糊涂

挺喜欢这部电影的 喜欢黄晓明的陈鹏和章子怡的王敏佳

陈鹏说我会陪你一起往下掉

无论你掉的多深 我都会是那个给你托底的人

我怕的是你会推开我

王力宏的沈光耀承包了我后半段的泪点

最后开着飞机义无反顾撞向海上的日本军舰的画面帅出天际

临死之前 用粤语说妈妈对不起

我哭到岔气

陈楚生的那个角色让我一直在思考

什么是真实

影片结尾 旁白念到爱我所爱 行我所行

我就忽然间明白了

人活一世 恍如尘埃

只要无愧本心 对得起自己 那就去做

追求自己喜欢的人和事就是存在的意义

看完电影后一直单曲循环毛不易为这部电影写的主题曲《无问》

歌词完美契合整部电影的基调和感情色彩

最最喜欢里面的一段歌词

“如果光已忘了要将前方照亮 你会握着我的手吗 如果路会通往不知名的地方 你会跟我一起走吗”

你会跟我一起走吗.

2018.11.21

这大概是这个答案下我的最后一次更新了

就在今天

2018年11月21号早上

我喜欢的男孩子 和我同班同学兼舍友的女孩子 在这一天的早上 各自在朋友圈官宣秀恩爱

正式公开

舍友有他们共同的朋友圈

第一时间看到了告知我们

于是在得知消息的那一刻我的心就已经碎成了几万块

接下来所有人都知道了他们在一起的消息

祝福声讨论声不绝于耳

那个女孩子很好看

他也很帅气

大家都说他们很般配

我的心碎悄无声息的淹没在声声祝福中

对不起

是我长得不够好看

不够幸运得到你的喜爱

那么就此别过

天涯路远

我们再也别见

祝你幸福

我们做过一个七夕特辑，记录了几段关于暗恋的故事。其中有一个女生，暗恋的是一个考取了北大的男生，她为此历尽周折，只为考到北京与他再次相遇，但事与愿违。我们镜头里的她眼眶红红地说：「我考艺考也算是一个传奇了，我考了11个学校，拿了11张证，考的学校都过了，就是没有她想考的学校。」

以下，是她关于这段故事的自述：

「我当时考大学，跟他说了我要考北大，我告诉他了，然后说我到北京一定会去找他。了解到北京大学有一个传媒班，只要在一个学校我就能遇到他。我就想去学（艺考）专业，当时校外有艺考学校来招生，我就非蹦着要去。我爸妈不同意，他们觉得你好好一个文化生，学什么艺考。

但其实学的过程特别开心，觉得很充实，每天都在进步。我当时高中的时候可能还有百来斤的样子，学的时候不知道怎么回事，就瘦到90多斤了，头发一把一把的掉。考艺考我得在艺考考点旁边住，备考完了去考试。那个时候是每天早上6点钟起来，冬天特别冷，然后到外面去考试，也没有空调什么的，自己穿一个大棉袄冷得要死，坐在里面写，写两个小时。我当时报考时都报疯了，我考了十几所学校，就每天考每天考。

但我发现让我特别难受的一点是，北京的学校在我们那个考点，找不到任何学校。

但我当时还是抱着一种想法，我还能等到传媒大学说不定在这边有招生点，我说不定能等到消息。我四川大学就红着脸，整个脸烧红了，坐在那儿考试面试，考完出来之后，我老师外面等我，他告诉我中传也是今天考，已经考完了。当时挺绝望的，高中的整个人生，都是为了考到北京的学校，结果全部错过了。我当时就觉得好累了，我想回家了。」

当然，这只是我们暗恋特辑视频中的故事之一，更多暗恋故事，在完整版里面。镜头记录下的故事讲述，比文字和图片更令人动容 ↓

－ END －

Copyright Figure Studio

版权所有，未经允许请勿转载

获取内容授权，请私信我们

体育中考，跑一千米。

提前一年，每天都绕着学校跑。

有一次，状态很不好，快到终点的时候，我感觉胸闷气短，两眼发花。

脚下踉跄，跌倒在地。

随后A从后面搀扶起我，拉着我坐在了路边，给我扇风，给我喝水。

这件事，很快就过去了。

微不足道，只是我记忆长河中的一个小水花。

直到我大学的时候，我和我妈妈无意间说起当年我跑步晕倒的事情，

我妈妈告诉我，

她在开家长会的时候，班主任曾经和她有过一次我不知道的交流。

她告诉妈妈，那天我晕倒了，她就站在终点，看见A发了疯一样的跑到我身边，又是拽有是拉，把我安顿在路边，给我扇风，给我喝水，那种紧张作为一个女人，一眼就看出来，A很喜欢你儿子。

这是2000年的故事，早恋是当年的忌讳，也许班主任告诉我妈妈这件事，只是想提醒我妈妈，我可能早恋了。

但是，同样都是一个女人，显然A的行为触动了班主任的灵魂深处。

妈妈和我说，班主任着重的告诉她，A是疯了一样跑到我的身边，A喜欢你儿子。她们说起这桩事，感觉不是开家长会，而是两个女人在聊八卦新闻，唏嘘A的爱情，回忆当年的自己，

A喜欢我。

A从来没有告诉我。

班主任没有告诉我。

我妈妈也没有告诉。

17年过去了，

我没有看到A当时的表情，也没有感受到A当时的疯狂，但是我现在真切的知道了，她当年这么在乎我。

我找不到A，也不能找A，不知道A现在怎么样了。

随着时间的推移，我越来越能感受到当年她对我的感情。

暗恋最心酸是事情，不是我爱你，你不知道。

而是，我现在知道了，却什么都不能做。

随着时间的推移，脑海中无数次回想当年她可能是什么表情，当年她是如何的疯狂跑到身边。可无论再怎么想象，最后都会化为无边的愧疚感。

这是一种永远无法用文字准确表述的感觉。

终于明白了，有些事情，不知道比知道要舒服的多。

祝A一辈子幸福。

清楚的知道他长得丑，但看着他的照片还是砰然心都，我果然不是颜控

。

暗恋一个人暗恋了那么多年，总想着自己为她做了那么多的事情。到最后才发现，自己所爱的只是自己心中所虚拟出来的一个幻影。

他心里明镜似的。看着我一个人热闹闹的各种演。。。

“唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑，害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你，你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句，你说想给心上人带一盒正红的。”

“如何掉眼泪，自知身份都不对”

他是我的高中同学。

是一个从来不发朋友圈、从来不在社交网站发任何照片的人。

也从来没有在微信上给我发过语音。

我甚至连他的手机号码都没有。

我很羡慕那些可以去偷偷看对方各种社交平台动态的暗恋者。

而我唯一能看到他样子的地方，是我们的毕业照。

唯一能听到他声音的，是一段曾经他发给我的小视频，里面有他跟他小侄女说的几个字的对话。

这个小视频，我播放了千千万万遍，只为听到那一秒钟他的声音。

纵此生不见，平安惟愿。

------------更新-------------

感谢大家的点赞留言和鼓励

也感谢固执的自己

现在我已经不再暗恋他啦 因为我们已经结婚啦

虽然很戏剧化 但不得不感叹缘分真的是一个很奇妙的东西

更重要的是 幸福真的要靠自己去争取

一定要让自己无悔

感恩现在拥有的一切

从此以后学会珍惜 天长和地久

祝所有有情之人终成眷属 比心

和周围人一起起哄他和另一个女生在一起

觉得自己不好看配不上他。

觉得自己不够白配不上他。

觉得自己头发不够柔顺配不上他。

觉得自己手有肉刺配不上他。

觉得自己太爱美食配不上他。

觉得自己太没心没肺配不上他。

觉得自己性格太外向配不上他。

觉得自己个子太矮配不上他。

觉得自己内心不够强大配不上他。

觉得自己太没主见配不上他。

觉得自己没有细长的腿配不上他。

觉得自己脸是圆圆的配不上他。

觉得自己自己吃煎饼果子要放两勺辣椒配不上他。

觉得自己是魔羯座配不上他。

觉得自己谈过五次恋爱配不上他。

觉得自己不会做糕点配不上他。

觉得自己一个双眼皮一个单眼皮配不上他。

觉得自己爱吃冰激淋配不上他。

觉得自己爱爬山配不上他

觉得自己喜欢逛夜市配不上他。

觉得自己性格太直配不上他。

觉得自己老爱傻笑不够高冷配不上他。

觉得自己自己老爱转发微博配不上他。

觉得自己听歌喜欢慢歌配不上他。

觉得自己晚上爱出去转悠配不上他。

觉得自己喜欢下雨天配不上他。

觉得自己晚上没吃饭都配不上他。

觉得自己做什么都配不上他。

暗恋到已经不想喜欢了。

觉得在一起遥遥无期没有任何期待。

我有一瓶09年9月16日他随手递给我的统一冰红茶。至今未拆。

没事！已经不喜欢他啦！