有哪些个能让女朋友面膜掉下来的笑话？
咱们得先明白，面膜这东西，黏着力说强不强，说弱也不弱。关键是她当时的表情和动作。所以，笑话的切入点就在于，怎么让她笑得那么夸张，那么猝不及防！
第一招：反差萌到心坎里
场景设定： 你女朋友正认认真真地敷着一张价格不菲的“贵妇级”蚕丝面膜，脸上写满了“我要变美，我要年轻！”的严肃感。你呢，就安安静静地在她旁边，假装看书或者玩手机，心里盘算着怎么打破这份宁静。
段子内容： 你可以突然凑过去，一脸认真地盯着她脸上的面膜，然后用一种非常严肃、甚至有点担忧的语气说：“哎，你说，这面膜要是晚上掉下来，会不会……会不会变成一个僵尸？想想看，一张脸就那么挂在那儿，再配上你晚上偶尔哼哼唧唧的声音，活脱脱一个升级版厉鬼出笼啊！”
效果分析： 这个段子厉害的地方在于，它首先制造了一个强烈的反差。她本来在享受变美的过程，你却把画面拉到了恐怖片。同时，“僵尸”、“厉鬼出笼”这些词语本身就带有戏剧性和夸张感。最重要的是，你还把她的个人习惯（哼哼唧唧）都给抖出来了，这让她感觉你特别关注她，但又用一种搞笑的方式表达出来。她可能会先愣一下，然后憋不住笑，脸上的表情一扭曲，面膜那薄薄的服帖度，说不定就给你一点点往下滑了。
第二招：一本正经地胡说八道
场景设定： 你们一起窝在沙发上看电影，她可能刚敷上不久。气氛轻松愉快。
段子内容： 你可以暂停电影，然后表情极其严肃地对她说：“亲爱的，我刚刚看到一个新闻，说现在有一种新型的‘人脸识别’技术，它不仅能识别你的身份，还能分析你皮肤的状态，据说如果面膜敷得太久或者没有完全服帖，它会自动报警，然后给你的手机发送一条‘面膜风险警告’，提示你赶紧取下，否则会有……嗯，会有不明物质渗透到皮肤里，导致‘反向美白’！” 说完你还可以煞有介事地摸摸她的脸，假装要帮她检查一下。
效果分析： 这个段子充满了“一本正经地胡说八道”的精髓。首先，它利用了人们对科技的盲目信任感和对健康的担忧。其次，“面膜风险警告”、“反向美白”这些词汇听起来很专业，但又透着一股子离谱。你还加上了“不明物质渗透”这种让人浮想联翩的说法。当她听到“反向美白”时，心里肯定会咯噔一下，但又觉得你说的太荒唐了。这种又信又疑又觉得好笑的心情，绝对是让她笑出表情包的绝佳催化剂。她可能会因为想笑而憋着，但脸部肌肉的抽搐，加上你那一脸“我是为你好”的表情，面膜想不伺机而动都难！
第三招：从根源上瓦解她“美貌密码”
场景设定： 她可能刚敷完面膜，正准备揭下来，或者面膜已经敷了有段时间，但还很稳固。
段子内容： 你可以凑过去，用一种像是发现了宇宙奥秘的语气，特别小声地对她说：“我跟你讲个秘密，你知道为什么敷面膜之后脸会感觉凉凉的吗？其实那不是面膜在给你补水，那是它在悄悄地吸收你皮肤里的精华！它就是个‘黑科技’，先把你的好东西吸走，然后再一点点吐点水给你，其实它自己才是幕后大赢家！” 说完你还可以做出一个“我就是这么聪明”的表情。
效果分析： 这个段子直接攻击了面膜“补水养肤”的核心卖点，用一种阴谋论的视角去解读。当你把面膜描绘成一个“吸精大法”的吸血鬼时，那种荒诞感和黑色幽默感就出来了。她可能会先觉得你是不是疯了，然后又觉得“好像也有点道理？”（当然不是真的道理）。这种“颠覆认知”的冲击力，加上你那副得意的样子，很容易让她笑出声来。一旦笑开了，面膜的最后一道防线就彻底崩溃了。
一些小贴士，让你效果翻倍：
观察她的表情： 选择的笑话要结合她当时的表情和心情。如果她心情特别好，比较容易被逗笑，那效果会更好。
语气是关键： 同样一个段子，用不同的语气说出来，效果可能天差地别。一定要用那种带着宠溺、逗弄、又有点点“坏坏”的语气。
肢体语言配合： 夸张的表情、挤眉弄眼、甚至假装偷袭一下她的面膜边缘（但别真弄掉，点到为止！），都能增加笑点的感染力。
事后补救： 如果面膜真的掉下来了，别光顾着笑，赶紧拿出纸巾帮她擦擦，然后赶紧补一句：“你看，我就说它是个叛徒！快，我帮你把它‘消灭’掉！” 这样既化解了尴尬，又巩固了你的“损友”形象。
记住，关键在于让她发自内心地觉得你有趣，觉得你爱她，所以才会用这种方式来逗她。笑话只是载体，你们之间的情感才是让这一切变得更有意义的底色。祝你成功！
网友意见
问这个问题的人挺欠啊……
在古代英国亚瑟王时期，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。
他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医，御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，御医趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。
亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。
这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。
这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，大法官急召入宫……
一国王公开选女婿，把一头牛牵到河边说:“谁能让牛先点头再摇头再跳到河里谁就能迎娶公主。”
各国王子百般无奈。
最后一屠夫走到牛面前
问:“你挺牛逼啊？”
牛点头
“认识我不？”
牛摇头
屠夫拿出刀插进牛屁股，牛吃痛跳进河里。
国王嫌弃屠夫手段过于残暴，屠夫要求再试一次，国王把牛又牵到河边。
屠夫问:“认识我了吗？”
牛点头
“还牛逼不了？”
牛摇头
“知道该怎么办了吗？”
牛转身跳进河里。
001、有一匹野马，任何人都不能近身。
➤传说这是一匹天马，凡人根本不配骑它。
➤但只有一个意外，那就是你。
➤因为这匹马的名字，叫小猪配骑。
002、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” ➤筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” ➤抹布跳出来骂道：“我擦！”
003、鹦鹉和变色龙谈恋爱，有一天鹦鹉提出分手：“我妈不允许我们在一起。”
➤变色龙惊讶道：“怎么了？你对你妈说啥了？”
➤“我就照实说啊，我说我一靠近你你就会变色，我妈就说你是流氓，不能相信。”
004、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
➤小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
➤小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”
005、三个强盗比谁的名气大。
➤强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”
➤强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”
➤强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”
➤强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”
006、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。
007、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！
008、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？
009、刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。
➤我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”
➤这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”
➤我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”
010、这人呐，真的不能随便乱发誓！
➤我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”
➤结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！
011、女友跟我说，咱们分手吧。
➤我说：好。
➤她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。
➤我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。
➤说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。
➤一阵风吹过，女友消失了。。。
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转自小笑话网
某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！
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