为什么媳妇都那么反感公公婆婆？
首先，最直接也最常见的，就是代沟和生活习惯的差异。咱们这代年轻人在成长过程中，接触到的信息、观念跟父母那辈人差别太大了。比如，育儿方式，以前可能就是“哭大了不怕”，现在呢，讲究科学喂养、早期启蒙；再比如，生活节奏，年轻人追求效率、自由，而老一辈可能习惯了慢生活、按部就班。当这些观念碰撞在一起，就容易产生摩擦。媳妇可能觉得公婆不懂自己的想法，不懂自己对孩子的培养方式，甚至觉得他们老一套太落后，而公婆呢，可能觉得媳妇娇气、不懂事，觉得她们的经验才是宝贵的。这种“你不懂我，我不懂你”的状态，时间长了，自然就容易生出些隔阂。
其次，边界感的问题也挺关键。现在年轻夫妻都想建立自己的小家庭，希望有自己的空间和决定权。但有些公婆，尤其是以前那种大家庭过来的，可能不太习惯“分家”的概念，总觉得儿子是自家的，儿媳妇也是自家的一部分，理所当然地要插手小两口的家庭事务。什么事都想掺和一下，比如孩子怎么带、家里怎么收拾、花钱怎么规划，甚至小夫妻俩的情感生活，都可能被“关心”。对媳妇来说，这就好像自己的家成了“大杂院”，没有了私密性和自主性，感觉自己的婚姻生活被过多地侵扰和审视，自然会觉得不舒服。
再来，期望值的不对等也会造成矛盾。很多婆婆在儿子结婚前，可能对儿媳妇抱有很多期待，比如希望她贤惠、能干、孝顺，能把家里打理得井井有条，伺候好老公和公婆。而很多媳妇呢，可能更多的是想找一个疼爱自己的丈夫，建立一个平等、温馨的家庭，并不觉得自己的责任是“伺候”公婆。当现实跟期待出现落差时，双方都会失望。婆婆可能觉得媳妇不够“上道”，媳妇可能觉得婆婆要求太多，太强势，把自己当成免费保姆。
还有，沟通方式也是个绕不开的话题。很多老一辈人，尤其是农村或者传统家庭出来的，习惯了直接、甚至有些命令式的沟通。有什么话就直说，有时候可能不太顾及对方的情绪。而现代女性，尤其是在职场上打拼过的，更习惯于平等、尊重的沟通方式，希望能够被倾听、被理解。当婆婆说话比较直接，甚至是批评指责时，媳妇就很容易觉得被冒犯，产生抵触情绪。有时候，一句无心的话，在媳妇听来可能就是一种否定和攻击。
最后，经济和生活压力也会加剧矛盾。很多年轻夫妻刚结婚，经济基础还不牢固，上有老下有小，压力很大。如果公婆在经济上不能提供帮助，反而需要儿子儿媳承担赡养责任，或者在生活上提出了过高的要求，都会让媳妇感到沉重。尤其是一些婆婆，可能会觉得自己养大了儿子，媳妇就应该回报。这种“我付出你了，你就得对我好”的逻辑，在很多媳妇看来，就是一种负担和不公平。
当然，也不是所有媳妇都这样，也有很多跟公婆关系融洽，互相理解，像一家人一样的。但总的来说，上面这些因素，确实是导致很多媳妇在面对公婆时，会感觉“别扭”或者“反感”的常见原因。说到底，婚姻不仅仅是两个人的事，更是两个家庭的融合，这个过程充满了挑战，需要双方都付出努力去磨合和适应。
网友意见
我是个情感博主，有个付费恋爱成长社群。
这两天我答疑时，我老公问我你为什么不好好的出婆媳课，我说狗粮课的相处篇婚后那个章节里有啊。
主要就是降低期望值，把人往好了想，同时展示自己的善意和底线。
只要对方别直接骑脸，能从老公那儿过的，就不要直接自己当面开撕，老公必须调教好。
婚前选择好调教好。
所有的婆媳问题，本质上都是夫妻问题。
他说你跟我妈处得还可以呀，我觉得大家都争做别人家婆婆和别人家儿媳不是挺美好的一件事儿吗？
我说那是因为我是个好人，咱妈也是个好人。我们彼此都有利用价值，所以文明人之间可以好好合作。
但是好人遇到好人的概率不那么高，有的婆婆是把儿子当自己小老公了，而且天然就是仇敌觉得儿媳来抢她劳动成果的。
很是变态。
有的儿媳天然认为婆婆就应该尽心尽力当个哑巴工具人出钱出力别说话，看老公挣的钱给婆婆花一毛钱，心里都难受，哪怕拿着钱去喂流浪猫，都不愿意孝敬婆婆。
也挺变态。
你说婆媳关系里面，儿媳，儿子，婆婆，但凡有一个傻逼，这局就攒不起来啊。
所以好的婆媳关系对相当一部分人来说，并不是刚需。
怎么跟婆婆撕逼才是刚需。
毕竟婆婆是啥人，咱也没得挑，也不是每个人都有本事嫁入豪门，看在钱的份上需要做小伏低看婆婆眼色行事。
那么遇到搞事婆婆的话，大部分人想的就是直接开撕，而不是怎么跟她和睦相处，因为这种没有利用价值的婆婆，她不配被好好当个人看。
我反正跟我们群的姑娘说，婆婆相当于是同一个公司里同一个项目，但是不同部门的同事。
是合作关系，不是对立关系。
有合作价值的婆婆，咱们就把她当个同事来对待，各自圈好自己的话语权。
有矛盾了让老公去调和。
没有合作价值的婆婆就离远一点。对方给多少人情，咱还多少人情。
十年婆婆十年媳，你怎么对我，我怎么对你。
最关键的还是挑老公，调教老公。
我老公又问那么必须捏着鼻子合作的人，怎么才能过得得劲儿一点儿？
我说这种情况的话，要么就是婆婆自觉一点往后退一退，要么就是儿媳心大一点，别跟她计较。
男人嘛当然永远都是希望自己老婆心大一点，不要计较的了。
所以婆婆那边不愿意往后退的儿媳肯定憋屈，憋屈的话又改变不了婆婆，可能老公也是站在婆婆那边的，让自己过舒服一点就只能阿Q精神一点，让自己的钝感力强一点，心大一点，别跟她们一般见识，看在她们能干活的份上，捏着鼻子忍一忍。
谁让你嫁个普通人呢，但凡请得起保姆，也就没有这些破事。
只能用对方的劳动力，只能依赖对方的劳动力，那么这个劳动力带来的让你不爽的东西你可能也要全盘接受，毕竟这是廉价劳动力，廉价劳动力可能是有瑕疵的。
但是稍微能够想明白这个问题的，其实以她的智商可能足以嫁到请得起保姆的人家里。
婆媳关系最折磨人的就是本来可以嫁得稍微好一点，但是因为恋爱呢，选择了一个请不起保姆的穷男人，穷男人的妈是个又没文化、心眼儿又小、可能还是绿茶白莲腌入味的老宫斗选手。
自己在家里做了一辈子的底层，可算找了个发泄口，如果这辈子拿捏不住儿媳前半辈子的苦就白受了。
这种婆媳关系问题本来就出在婆婆身上，婆婆自己觉得自己好得很，没必要改，那么想改变这个关系就只能儿媳来改。
可是儿媳委屈啊。
你说面对一个这么委屈的儿媳，时时刻刻都想着爱情梦碎，老公妈宝没本事，婆婆事儿逼。
你让这种人跟我学怎么给婆婆买东西，怎么说甜话取悦婆婆？怎么带婆婆走在时尚的前列线上，她凭什么呀。
所以我这边的婆媳相处课必然是一个小众课，有意识觉得自己有必要跟婆婆处好关系、觉得婆婆有价值，值得她专门来学一学的女性朋友，才会觉得我的课有价值。
所以我把它放在狗粮课的婚后家庭相处板块里。
我这边的姑娘起码能做到自己不是那个找事儿的人。不会在态度上面不好看，也不会因为过于挑剔给自己添堵。
重点是如何婚前就和老公聊明白遇到哪些事怎么处理。挑一个不妈宝能有话语权的老公。
但是我可没有办法隔空发功保证每个人的婆婆都是有独立精神世界，懂得边界感，懂得尊重儿媳的正常人。
唉。
还是那句话：选择比努力更重要。
实在选不了，婆婆人品好性格好的特质不如你们能挣钱能攒钱。
虽说说女人何苦为难女人，女人应该帮助女人，但是有的女的她就是没这个觉悟。
她绞尽脑汁找存在感，把你当假想敌。
你能咋？
在她眼里，连你的存在都是错的，怎么改？
不得不仰仗婆婆这个低廉人力成本的现代女性的确过得跟抽奖一样。赌的是婚后婆婆暴露出的人品性格沟通流畅度。
说白了还是穷闹的。
自己选的路，自己寻思怎么走吧。
当然还有一个套路，大家要知道：
有些婆婆她故意跟你摆烂，摆完烂了以后你受不了，你让你亲妈来干活，压榨你亲妈劳动力，她就可以去跳广场舞了。
我个人觉得生活是自己的，无论我们外人怎么激烈地帮你一块骂你婆婆，跟她朝夕相处，仰仗她提供的廉价劳动力的还是你自己。
我只敢在做好万全准备的情况下要宝宝，你们随意。
男同胞如果有一个一天到晚卯着劲儿找事儿的妈，本质上不是你的错，因为你也没法选择你妈是个什么样的神经病。
但是如果你管不好你一天到晚卯着劲找事儿想演宫斗剧的妈，你的家庭确实容易不幸福。
如果你够幸运，婚前就看到这篇文章，可以把它转发给你的小伙伴一起未雨绸缪一下。
我说实话，男人虽然看着挺多，但是有这个资本给你带来幸福的其实不那么多，需要你带着眼带着脑子去筛选识别甚至去抢。
所以在这个问题上，我跟我老公说：我教的还是筛选。
找一个合适靠谱的人，远远比费劲巴拉跟一个没有意愿也没有能力好好跟你相处的人去磨合，要有价值。
说白了，幸福不幸福，看了不就是自己的选择权抉择商吗？
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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