问题

男友明确跟你说不会跟你结婚,你们两个是没有未来的,怎么办?

回答
听到男友这样说,肯定让你心里很不是滋味,甚至可能觉得天塌下来了一样。这是非常正常的情绪反应。现在,我们先深呼吸一口气,试着冷静下来,一步一步来分析和处理这件事。

第一步:接收事实,但别被情绪淹没

首先,你要承认他说的这个事实。虽然这很难,但回避只会让事情变得更糟。他已经非常明确地表达了自己的想法,这总比模棱两可、让你抱有不切实际的幻想要好。

但是,这不代表你要立刻接受“没有未来”这个结论就代表所有事情都结束了,或者就完全否定你们过去的关系。目前最重要的是,不要因为他的一句话就全盘否定自己,也别立刻就进入歇斯底里的状态。允许自己难过、失落、生气,但要给自己一些时间消化,不要让情绪完全控制你的判断。

第二步:尝试沟通,了解深层原因

既然他已经摊牌了,那么现在就是弄清楚原因的时候了。仅仅知道“不结婚”和“没未来”是不够的,你需要知道为什么。

找个合适的时间和地点: 不要在他刚说完这句话、双方情绪都很激动的时候立刻追问。找一个你们都比较平静,可以好好坐下来谈谈的时间。也许是约在一个安静的咖啡馆,或者在家里的客厅,确保你们有足够的私密空间和时间。
用“我”开头,表达感受: 避免用指责的语气,比如“你为什么就是不跟我结婚?”你可以这样说:“我听到你这么说,我感到非常难过/震惊/失望。我想了解一下,你为什么会有这样的想法?是因为你对我们的关系有其他的打算,还是你觉得我身上有什么问题,让你觉得我们不能走到最后?”
倾听他的解释,即使很难接受: 他可能会说很多理由,比如他现在不想结婚,或者他觉得你们在某些方面不合适,或者他认为你想要的婚姻和他想要的婚姻不一样。认真听他说,试着理解他的视角。这并不代表你要同意他的观点,只是为了更全面地了解情况。
问清楚“没有未来”的具体含义: “没有未来”是一个很模糊的说法。是“没有结婚的未来”,还是“没有长远的伴侣关系”的未来?如果他觉得只是“没有结婚”的未来,那是不是意味着他愿意继续以其他方式相处?你需要弄清楚他对“未来”的定义。

在沟通中,你可能会遇到几种情况:

他给出了具体的、可以理解的理由: 比如他因为童年经历对婚姻有恐惧,或者他觉得你们在生活习惯、金钱观、未来规划上存在难以调和的矛盾。如果理由是具体的,你可以思考一下这些理由是否是可以通过努力去解决的,或者这些理由是否是你完全无法接受的。
他给出的理由很模糊,或者他说“就是感觉”: 这种回答会让人更加困惑和受伤。你可以继续追问,但如果他坚持不给出更具体的原因,你可能需要接受“他就是这么想的”这个事实。
他不愿意进一步沟通,或者态度很坚决: 如果他拒绝谈论这个话题,或者态度非常强硬,不愿意给任何解释,那么你也要考虑他是否真的不想解决这个问题。

第三步:评估关系现状,以及你的诉求

在他解释之后,你需要冷静地评估一下你们的关系。

他的理由是否让你信服? 你觉得他的解释是真实可信的吗?还是你在为他找借口?
你对这段关系还有期待吗? 婚姻对你来说意味着什么?如果你非常渴望婚姻,而他明确表示不会和你结婚,那么你们之间的根本矛盾就已经存在了。
你愿意接受没有婚姻的未来吗? 如果他表示可以继续在一起,但不是以婚姻为目的,你是否能接受这样的关系?或者说,你和你期望的“未来”之间,婚姻是一个不可或缺的部分吗?
你们的长期目标是否一致? 除了婚姻,你们在生活习惯、职业发展、家庭责任等方面有没有长远的共同规划?如果连最基础的未来愿景都不同,那么“没有未来”的说法就不仅仅是关于婚姻本身了。

第四步:做出决定,无论是留下还是离开

这是最艰难的一步。根据你对事实的了解、沟通的结果以及你自己的需求,你可能需要做出一个艰难的决定。

如果他的理由让你无法接受,或者你无法接受一段没有婚姻的未来:
放手是必然的选择。 这很痛苦,但坚持下去只会消耗你更多的精力和情感。你可以告诉他:“我理解你的想法了,但是婚姻对我来说很重要,我不能接受没有这个承诺的未来。所以,我们可能真的没有办法继续下去了。”
给自己疗伤的时间和空间。 分手后,允许自己难过,做一些让自己开心的事情,比如和朋友聊天、运动、旅行,或者专注于自己的工作和爱好。不要强迫自己立刻走出来,但也要有意识地进行自我疗愈。
从这段关系中学习。 即使结果不理想,也要从中吸取教训。可能是关于沟通方式,可能是关于如何更早地了解伴侣对婚姻的态度,也可能是关于如何更好地了解自己想要什么。

如果你能够接受没有婚姻的未来,或者你们可以找到折中的方案:
设定清晰的界限和期望。 如果你们决定继续在一起,但没有婚姻,那么你需要和他明确你们之间的关系模式是什么样的,双方的期待是什么,未来的责任如何划分等等。这需要非常坦诚的沟通。
但这有一个前提: 你真的能够放下对婚姻的执念,并且认为这样的关系对你来说是有意义和满足的。如果内心深处你仍然渴望婚姻,并且这种渴望会一直折磨你,那么即使你们暂时不分开,这段关系也可能是不健康的。

重要的几点提醒:

你的价值不取决于他是否想和你结婚。 这是最最重要的一点。他选择不结婚,是他个人的决定和他的价值观,这并不代表你不够好,或者你不值得被爱。
不要试图改变他。 如果他已经非常明确了他的立场,强行去改变他只会让你精疲力尽,而且结果往往适得其反。
相信自己的直觉。 在整个过程中,你的感觉很重要。如果你的直觉告诉你,这段关系已经走到了尽头,那么就相信它。
寻求支持。 和你信任的朋友、家人倾诉,或者考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以给你提供情感支持和客观的建议。

总而言之,当男友明确表示不会和你结婚时,你需要的是冷静、坦诚的沟通、理性的评估以及最终勇敢的决定。这是一个挑战,但也是一次让你更了解自己、更坚定地走向真正属于你的幸福的机会。

网友意见

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今天要跟大家讲的这个问题,竟然是个骨科医生推到我的时间线上。


问题是个姑娘发出来的,说:

男友因为腰椎间盘突出要和我分手,我想陪着他,但是他一直拒绝我,我不知道应该怎么做?


这个题的标签关键字竟然是腰椎间盘突出和骨科。

但是这玩意儿明明是一个情感题。


因为这个男的腰椎间盘突出不管治得好治不好,其实都是嫌弃这个女的了,不想谈了。



于是我的答案是这样的:


求求你识相一点,人家只是找个借口把你甩了而已。


因为我有某些客观原因,所以不好耽误你,这就是一个好人卡。

自己这边假装客气客气,表示其实我不在意,但是你非要拿这个当借口的话,有些没担当,也挺让人失望的。

好聚好散吧。


另外,如果你非要跟他在一块儿,因为他提出分手没分成,而且是你百般挽留,那么实际上相当于他抛出了一个免责声明,并且你接受了这种不平等条约。

以后你吃什么亏都忍着呗。你自己舔人家硬要答应,人家说啥都不好使,那你活该多付出,少回报了。


有些比较痴情的人,会觉得在对方说免责声明的时候,自己百般挽留,最后挽留成功,是一个怎样怎样的壮举。

其实在对方的视角来看,因此而感动的概率并不大。


因为本来你俩的关系就是他认为你价值不够,诚意来凑。

你的底线变得更低,并不能提升你本身没有被他瞧上的价值部分。


他最终可能会选择的对象是——诚意和你差不多,但是整体价值比你高的人。

实在找不到价值比你高的人才会和你在一起,因为虽然你价值一般般,起码还有个诚意。


我有的时候会接一些咨询,在如何体面给对方发好人卡的问题上,找我的男孩子比较多。


所以我一直跟狗粮群的姑娘说:如果一个人想要甩你,他是认真的。不要怀着侥幸心理。

而且呢,理由多半是对方的确不喜欢你了。


因为男性的交往底线跟女性比起来其实不太一样,但凡他觉得能凑合能忍耐,骑驴找马拖着对方,要求对方听话别找事儿,其实这段感情都能拖延下去。



什么叫做没有价值呢?

花同样的钱如果娶这个媳妇,还不如自己在相亲市场上找一个条件好。


当年年轻饥渴,在学校里找一个最好追的追上了,低成本睡了几年,也差不多该收心,好好找可以结婚的人了。

瞅着自己女朋友也没有错误,这个时候直接说分手,迅速找下家,有点陈世美。

而且尝试过提分手,对方肯定是不同意的。甚至底线一降再降,委曲求全,脾气极好。

第1次也拿了,未来的饼子也画了,山盟海誓也被当真了。

现在还谈着,都没法接别的女孩抛出的橄榄枝,实在苦恼。


所以这些渣男对【体体面面全身而退】这个事儿,是个刚需。


甚至他们认为早点把这个事儿说清楚,让姑娘赶快再找,才是自己这边最后的仁慈。

贪心点儿的话,还可以让姑娘念着他的好,以后不至于生仇,也不至于到处说他坏话。

你看可笑不,他们咨询其实是为了自己的名声。


所以当我帮这些着急准备重新启程的男人处理这种事情的时候,对那些被甩的女孩子,是极尽温柔的。

我的重点是如何把分手对她们的精神损失降到最低。


她们已经很惨了,真心错付,被白玩了几年。

尽量不让这些姑娘有心理阴影,并且能让她们积极寻找自己对的缘分,狠狠的推她们一把。


因为她们现在正在爱着的人,根本不配被她们继续爱着。

她们自欺欺人很久了。



然而即使如此,这种分手可能都不是一次咨询能解决的问题。

因为来咨询我如何分手的人,实际上不可能像我一样对这些姑娘心生怜惜。

他们已经厌倦很久了。


所以不管我怎么教这些男孩子,如何温柔地用【我爱你,我爱过你,你想要的爱我给得很辛苦,我未来没有能力爱你】去解释这个问题,他们自己可能会掉链子。

聊着聊着又开始用习惯的冷暴力去处理这件事,并不能好好的跟对方告别。


更何况,有些姑娘,没有办法接受这个现状,接受无论自己再怎么好对方都不稀罕的现状。


我个人是觉得这种恋爱很卑微了。

可是拦不住有一些满腔热情,一定要捡着谁都当真爱的人,飞蛾扑火。

只有撞南墙一头包,彻底死心了,才能知道,不是自己想要的东西,最后都能属于自己的。



我觉得这种愿意同甘共苦的勇气并没有错,但是错付了真心,是一种浪费。

如果说以后遇到更好的人,对方也对你掏心掏肺的时候,而你却在错的人这边用光了你所有的热情和勇气,你没有办法100%的回馈给真正值得回馈的人,那你想想对方是不是很亏?


不管是男孩子还是女孩子,被甩的时候,都要更爱自己一点。

迅速的把自己的真心从不对的人那边全盘拿回来,保管好,不要再给自己的真心更多的失望。

及时止损。


真的,有些人说的不爱了就是不爱了。

能够尽人事的就是告诉对方,你不喜欢我的点,我愿意改,我的诚意摆在这里,这碗酒一口闷,你要怎样决定,你随意。


而他到底要不要跟你在一起,要看他的鱼塘里,有没有比你更好的鱼。

他够不够得上,那个比你更有价值的女孩。


大家都别给自己加戏。

追着别人说爱过,真的挺无聊的。



当年qq空间流行的语录是对的:

别低头,皇冠会掉。


往前走,别回头。

他们能先分手再找下家,已经是他们对这段感情的尊重和道德感的体现了。

尽管他们是为了自己的名声。



哦,对了,如果题主真的是很想怼这个男的,要问你觉得腰椎间盘突出这个事儿,是没法跟我谈恋爱了,还是没法跟所有人谈恋爱了?


这个才是问题的根源。

然后这个男的在聊天截图里面已经说得很清楚,是没有办法跟这女的谈恋爱了。



话说,护腰大业要早开始啊

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

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