花5个小时染了一个青灰色的头发，男友父母让我染回去，男友说不染回去别见他父母，我该怎么办？
让我们一步步来分析，并思考可能的应对策略：
一、 理解问题的核心：
你的感受： 你对青灰色的喜爱，对染发付出的时间和金钱的投入，以及因此感到的委屈、不被理解和被否定的情绪。
男友父母的立场： 他们可能对你这个“新发色”感到不习惯、不认可，认为它不符合他们对你作为未来儿媳的期望（可能基于传统观念、认为过于张扬、不稳重等）。
男友的态度： 他似乎在“和稀泥”，或者更倾向于讨好父母，将你推到了一个需要“解决”问题的角色。他可能认为这是小事，但他的处理方式让你感到不舒服。
二、 分析男友父母为什么会反对？可能的顾虑（即使他们没有明确说）：
1. 观念和传统： 他们可能更喜欢保守、传统的形象，认为过于前卫的颜色是不稳重的表现。
2. 社会认同： 他们可能担心你这个发色在某些场合（比如家族聚会）会显得突兀，给他们带来不适或被他人议论。
3. 对你的不了解： 他们可能不太了解你的个性和喜好，对你进行了一种“刻板印象”的评判。
4. 沟通方式： 他们可能是直接表达了自己的不满，但没有给你一个缓冲和理解的空间。
三、 分析男友的态度，他为什么会这么说？
1. 避免冲突： 他可能希望你“听话”，这样就能快速平息父母的不满，避免他自己陷入夹在中间的尴尬境地。
2. 对父母的顺从： 他可能非常看重父母的意见，将父母的要求置于你的感受之上。
3. 沟通不足： 他可能没有真正理解你的感受，或者认为你过于敏感。他可能觉得你“染了就染了，染回去就完了”，没有看到这背后涉及你的个性和自我表达。
4. 对你不够坚定地支持： 作为一个伴侣，他应该在你被不合理要求时站出来支持你，而不是让你独自面对压力。
四、 你的选择和应对策略：
你面临的几个主要选择：
1. 妥协，染回原来的发色： 快速解决问题，但可能压抑自己的感受，并让男友父母觉得他们可以轻易控制你的形象。
2. 坚持自己的发色，但积极沟通： 寻求理解和支持，但需要策略和耐心。
3. 坚持自己的发色，并考虑这段关系： 如果男友的态度让你觉得无法被尊重和支持，这可能是一个更深层次的问题。
下面我们详细探讨每种策略及其可能的发展：
策略一： 妥协，染回原来的发色（短期解决，但可能埋下隐患）
怎么做：
你可以表示理解他们可能不习惯，但委婉地表达自己也很喜欢这个发色。
如果最终决定染回去，可以和男友沟通，让他知道你是在“为他”和“为家庭和睦”而做的让步。
可以提出一个附加条件，比如下次见面时，你可以考虑其他方式来让他们感受到你的诚意。
优点：
能快速平息眼前的风波，避免直接冲突。
男友可能也会因此“省事”，避免与父母正面杠上。
缺点：
你的个人意愿被压制，可能会感到委屈和不被尊重。
男友的“不染回去别见他父母”的说法，可能会让你觉得他不够爱你，不够把你当作重要的人来保护。
这可能成为一个 precedent，以后男友父母的意见会更加容易影响到你。
策略二： 坚持自己的发色，并积极沟通（最理想，但需要技巧和勇气）
这一策略需要你和男友共同努力，或者你单方面进行有技巧的沟通。
第一步： 和男友进行深入沟通（非常重要！）
在直接面对他父母之前，你必须先和他谈。这是最关键的一步。
表达你的感受：
“我理解你父母可能不太习惯这个颜色，但是我现在非常喜欢它，我也为它花了很多心血。”
“你这样说让我觉得很受伤，感觉你不太支持我，把我放在一个很被动的位置。”
“我不是不尊重你的父母，但我也有自己的个性和审美，我希望我的另一半能理解和支持我这一点。”
明确你的诉求：
“我希望你能和我一起去沟通，而不是让我一个人面对这件事。”
“我希望你能告诉我，你认为我这样做有什么问题，而不是直接让我改变。”
“你父母的意见很重要，但我也希望你站在我的角度考虑一下。”
探讨解决办法：
“有没有可能先不要求我染回去，我们找个机会让他们慢慢接受？”
“如果你父母真的非常介意，我们能一起想个折中的办法吗？比如下次见面我穿得更得体一些，或者我带点他们喜欢的礼物？”
“你觉得这颜色真的那么夸张，还是只是你父母的个人看法？”
关键是让男友意识到这件事对你的重要性，以及他作为伴侣的责任。如果他仍然坚持“不染回去别见他父母”，你需要认真考虑这段关系。
如果男友经过沟通后，愿意与你一起面对：
第二步： 共同面对男友父母（有男友支持，会更容易）
由男友先开口： 让男友先跟父母解释，比如：“爸妈，XX（你的名字）最近尝试了这个新发色，她觉得挺好看的，我们也陪她一起去弄的。”
你的补充：
表达尊重： “叔叔阿姨，你们好！我今天过来，首先要谢谢你们的邀请。我知道你们可能对我这个发色有些不习惯，我很抱歉如果给你们带来了困扰。”
解释你的初衷（委婉但真诚）： “我最近特别喜欢这个青灰色，觉得它挺特别的，也符合我最近的心情。这是我第一次尝试这种颜色，我自己也很喜欢。我染发的时候也考虑了很多，希望能让自己更开心一点。”
强调这是你个人喜好，与品质无关： “我平时是个很注重细节的人，在生活和工作上也会努力做到最好。我希望这个发色不会影响你们对我整体的评价。”
询问他们的具体顾虑： “叔叔阿姨，你们对我这个发色有什么特别担心的地方吗？如果你们能告诉我，我可能会更好地理解。” （这给他们表达的机会，也让你能针对性地回应）
表达愿意配合的意愿（但不是立刻妥协）： “我知道你们希望我给你们留下好印象。如果你们实在是非常介意，我们可以再商量，看看有没有什么折中的办法。比如，下次见面我可以用一些发饰做些调整，或者在其他方面多注意一下。”
展示你的其他优点： 在谈话中，适当地展示你的性格、谈吐、待人接物等其他方面的优点，让他们看到你是一个有内涵、有教养的人。
男友的角色： 在这个过程中，男友应该坚定地站在你这边，支持你的解释，并适时补充，例如：“爸妈，我觉得XX（你的名字）这样挺有个性的，她平时做人做事你们也了解，这个发色只是她自己喜欢而已，没有别的意思。”
第三步： 如果沟通效果有限，可以考虑折中方案
约法三章： 如果父母仍坚持，但男友也在努力调解，可以和男友商量一个折衷方案。比如，你这次见面确实染回去了，但下次见面时，可以先不染，看看情况。或者，如果你觉得染回去很难接受，可以和男友一起去，染一个相对不那么“出挑”但你仍喜欢的颜色，然后带着他们去见。
设定时间线： “我可以考虑在XX时间（比如下次正式拜访前）将头发染回去，但我希望你们也能接受我偶尔尝试不同的风格。”
策略三： 坚持自己的发色，并认真考虑这段关系（如果男友完全不为你着想）
如果经过多次沟通，男友依然站在父母一边，完全不顾及你的感受，甚至坚持“不染回去别见他父母”这种 ultimatum 的话，你需要认真审视这段关系。
你的感受是重要的： 你不希望被男朋友的父母强迫改变自己，更不希望男朋友在父母和你之间选择了“顺从父母”。
这是对你缺乏尊重： 这种态度说明他对你的尊重不够，他没有把你当作平等的伴侣来对待。
未来隐患： 如果男友缺乏独立思考和保护伴侣的能力，未来你可能会在婆媳关系或其他家庭事务中受尽委屈。
在这种情况下，你可能需要做的是：
1. 给自己冷静的时间： 不要立刻做决定，先冷静下来思考。
2. 再次与男友沟通： 明确告诉他，他的态度让你非常失望，你无法接受被这样对待，并询问他是否真的认为你和他父母之间，他会毫不犹豫地选择他们。
3. 做出艰难的选择： 如果他依然不改变态度，你可能需要认真考虑这段关系是否值得继续下去。
一些额外的建议：
保持冷静和礼貌： 即使感到委屈，在与男友父母沟通时也要保持冷静和礼貌。愤怒和冲动只会让事情变得更糟。
展示你的其他优势： 除了发色，你还有很多其他的闪光点。在与男友父母接触时，多展现你的善良、智慧、得体和孝顺（对他们而言）。
给他们时间： 人的观念改变需要时间，特别是对于一些老一辈人。不要期望他们立刻接受所有新事物。
寻找支持： 和信赖的朋友或家人聊聊你的困境，听听他们的建议。
考虑发色的可逆性： 很多发色都可以染回去，或者通过护理让发质恢复。这本身不是一个“无法挽回”的损失，关键在于你是否愿意为此妥协。
总而言之，处理这个问题需要你的智慧、勇气和对自身价值的认知。首先，与男友进行一次坦诚而深入的沟通是解决问题的关键。如果他能理解并支持你，你们可以一起去面对他父母。如果他不能，那么你可能需要为这段关系做出更长远的考量。
希望你能找到一个既能保持自我，又能处理好这段关系的方法。祝你好运！
网友意见
家庭和睦的一个重要基础是价值观不能相差太远。
而价值观里面很重要的一个组成部分就是审美不能相差太远。
倘若品味不同却要强行走到一起，往后得路，恐怕也不会太容易。
所以，抓紧核对一下两方的价值观以及审美，如果相差太远且不打算妥协的话，还是抓紧分手下一题吧。
看到评论，感觉当下年轻人被带偏了。
年轻女孩子有个性，染一个有特色的发色，是常见的，可以被理解和包容的。
我们的父母辈，喜欢传统意义上端庄的女孩子，也是可以被理解和包容的。
为什么现在只有前者被理直气壮的维护，后者就完全被认为是自私的，错误的，多管闲事的，不尊重人的。太双标了。
这个问题很难吗？典型的二选一难题。可以用吃屎就给一百万难题来分析，觉得尊严和利益哪个更重要。
这不是什么农村不农村，爱情不爱情的问题，这些话术不过是用来说服自己的砝码。
说白了就是集体和个人二选一的问题。
两个家族的融合一定会有各种各样生活细节的矛盾需要磨合，通过长时间磨合和忍耐包容。过去也就过去了，过不了就分了，这个底线在哪儿取决于自己。
所以这个问题问出来的时候，就意味着题主已经准备让步了，只不过是找人给自己一个体面。
正式场合不染发，世界通用的礼仪。
就看你觉得第一次见父母算不算正式场合了。
如果你认为是正式场合，那就别矫情了，染回去。
别说你这事有啥委屈的，中美谈判，美国那边的翻译官因为染了发，出场一次就被国际媒体批斗一次。
当然，如果你认为见父母也不是啥大事，那你完全可以让你男朋友闭嘴。
按我说啊，这事情跟你男朋友半毛钱关系都没有。纯粹看你自己的态度。
即便你的行为不符合礼仪，即便人家家长不喜欢你的发色，你都完全可以不管。
你受不了人家的管束，分了就是的。
人家受不了你的我行我素，分了就是的。
哪有那么多哭啊苦啊闹的。
成年人了，自己做的事情，自己担着就行。
首先，很多人连什么叫“青灰色头发”都没搞清，就开始上升到礼貌、尊重长辈的问题了。
下面是长短发轻重不同的青灰、渐变青灰，至少成年人染这个颜色和“奇装怪服”没什么关系。
另外，不用拿“农村”什么来说事，实际上，农村女性染发比例并不低，不是说杀马特，而是农村阿姨们就很流行的红黄色烫染。
从对话里看出来，男友的态度实际是“我不管你怎么想，我告诉你需要如何做。”
甚至有”我不是在和你讨论，是告诉你后果”这样的态度。
所以， 表面上是家庭不同的三观不和问题，本质上是对彼此的尊重，和干涉的边界问题。
可以相信，哪怕头发颜色问题解决了，只要相处态度不变。未来也还会有类似问题的困扰。
- 比如：
- 你可以选择在喜欢的城市工作，只不过以后别想见我和孩子了。
- 你可以不陪我去，不过要是我自己去和同事发生什么你别后悔。
- 你可以下班后休息下再过来，但今天必须过来给亲戚们露个脸。
看似给了选择，其实没有选择，仿佛大度的“已经理解你了。”其实，真正的理解应该是：
“亲爱的，我很想让你给我家里人留个好印象，这个发型我有点担心他们接受不了。要不我们想个办法，说你在做单位的节目排练，头发是临时化妆师做的造型。你看行么？“
这样的态度和方式才叫做“一起解决问题”，而不是把问题和后果抛给你，逼你做决定。
当然，对话里客观说你也有不成熟的发言，比如：没有必要借化妆暗示等下出门给他不安全感；没有必要强调这个钱谁出等等。
这些都对事情本身没有帮助，更多只是为了互相伤害彼此。加强他的不安全感只会让他更想控制。
如果你非常气愤他的态度，可以这样告知：
“我没有想过因为一份感情，会被其他人对个人生活指手画脚到这个地步。如果你爸妈真那样想，可能我们双方家庭的三观差异比预想的大。
我现在需要冷静一下，思考是为了感情顺应，还是坚持自己喜爱的东西，希望你能理解，多给我一些个人的空间。”
年轻情侣往往会迫不及待的干涉感情中对方的一切，享受一种占有感或支配他人带来的安全感。不管是男人，女人也会，比如经常问在哪，和谁在一起，要求对方做为难的举动等等。
等相处的久一些，年纪大一些，会更尊总彼此的私人边界。
学会帮助对方与自己父母的关系做缓冲，而不是将父母的态度与压力简单粗暴的的传递过去。
对眼前的事情，比较简单的方法，是你照样去他家但全程戴个帽子说刚护理了头皮医生不让见风。
PS：有朋友说这个可能不是青灰，为了防止自己理解有误，专门去换了几款不同的APP确认。
查找大家的青灰染发效果，虽然肯定都略有不同，但大部分专业染的青灰色头发，不管室内、室外都是类似这样的，个人觉得至少不能算“不尊重、怪异”等评价。
这个题有好几种解法。
但是终究得得看是谁问我，具体条件和彼此地位如何，分情况讨论问题。
如果是免费提问，问的人我也不认识，
我也不需要对提问的人负责，我会说分手。
如果是付费提问，提问者购买了我的时间和经验。我会问她：这个人其实对你好吗？是你可选范围内的最优选吗？
如果本身女孩儿条件比他好，还有更好的可选，这人付出的很有限，说话还这么难听，那我就得坐下来跟姑娘分析一下，为这种人妥协划不划得来？
由姑娘本身来确定取舍问题。
如果姑娘觉得虽然这个人很垃圾，但是我还是想跟他有未来，那行吧，这就变成了一个沟通问题。
沟通完了以后，可能还存在着主动权的博弈问题。
如果姑娘认为咱俩盘了盘对方的价值之后，发现我他妈谈的是个什么对象，分了分了。
那我会教姑娘怎样体面的分手。
买卖不成仁义在，别因此生了恨，最好想报复他的时候，可以把他飘得狠一点，让社会教他做人。
如果这个姑娘认为他很舍得付出，已经是最优选的话，这个问题就不是原则问题，而是一个沟通问题。
那么从沟通的角度来说，一个是弱化对方的攻击性表达，给对方一个台阶下，不要主动上纲上线，也好给自己挽个尊。
一个是提供自己的方案，让对方感知彼此利益一致，并且主动去选择伤害更小的那种。
最好能让对方在这件事情里感到愧疚，欠你的并且作出补偿。
具体话术参考：
第1部分弱化对方的攻击性：亲爱的，我知道你是想要早一点为未来的婆媳关系打好基础。
所以你怕我的头发让咱爸妈觉得超出了他们的舒适区。这不是他们的错，也不是我的错，只是因为两辈人的观念不合，而你只是想把所有的不安定因素都提前消除，你很在乎这次见面想让我给咱爸妈留下很好的印象。对吗？
第2部分，利益一致，并且提出自己的方案。
其实染头发之前我也没想太多，毕竟这个颜色不在阳光下看基本看不出来，其实很低调的，但是它显白。我是想把自己打扮的再漂亮一点，洋气一点，你带我回家好给你争面子呀。
现在想想你说的也有道理，我确实只想到了好看，但是没想到咱爸妈承受能力的问题。
唉，真的是我应该让你陪我去染头发的，毕竟你更知道他们的喜好。
以后染头发你要陪我去哦。
那你看这样好不好，那天我把头发盘起来喷个一次性的染发剂，或者干脆戴一个乖一点的假发。
全部真的染回去的话，真的太伤头发了。
我看一次性的染发剂效果还挺好的，但是如果喷不到的地方，你要帮我细致一点弄好哦。
第3部分让对方感觉你善解人意并且主动提出补偿：
亲爱的，你有没有感到我很重视你的感受啊？其实你把事情想的那么细致，有意识在维护婆媳关系，我挺开心的。
你见我家长的时候，我也希望我爸妈很喜欢你。
但是说到底彼此的父母喜欢我们都是爱屋及乌。
我当然会好好的配合你，但是最终我的待遇取决于你有没有和他们表述：和我在一起的话，你有多幸福，我有多么不可替代，希望他们对我尽可能温柔。
我们每个人都要搞定自己的家长呀。
我这次有没有很乖很配合很重视？
你要不要好好的奖励奖励我？
当然，人家花钱来找我出主意，而且拿定主意不是想分手，而是想把这个事儿解决掉，我肯定要拿点像样的主意出来，对吧。
但是如果这他妈是我闺蜜问我的，我直接就暴跳如雷了：
去tmd哪来的狗东西对我的姐妹指手画脚？！
别说染一个头了，我的姐妹就算是剃了一个光头，去你家见你家长是给你面儿。
给脸不要脸，赶紧滚。
这么大个男人了，连自己的女人都护不住，连一句像样的人话都不会在自己家长面前说，来来回回就这么直接传话伤人，情商得低成什么样？？
多高学历啊挣几个钱啊，飘成这样？
但凡是个正常人，是不是终究得跟自己家长先说一说：我找的老婆特别洋气，我就喜欢她这么洋气的。
为了见你们，人家特地染了一个大城市最流行的发色，你们可别一副没见过世面的样子，让人家笑话了。
见面以后多塞红包，多夸她。别上来就在这查户口，她的情况你们想问的我都会告诉你。
人家是来做客的，咱们把家收拾好，把饭做好，把客人招待好，让人家觉得咱们这家人靠谱，就大功告成了，我去人家家的时候，人家父母也是热情款待，换到咱们家可别掉链子。
这年头这么好的姑娘我能找到，那是咱们家祖坟冒了青烟。
如果因为他在咱家待的不开心，最后我俩婚事黄了，你们可就得出大价钱，找一个没她好看没她家境好没她脾气好没她有本事，又懒又馋又丑又笨的村妞了。
人家受过高等教育，性格好明事理，以后你们就算是有矛盾，也是通过我传话，那你作为老婆婆有这种儿媳妇，那以后是笑着过，但是你要找一个脾气泼辣会骂街的，你觉得你打得过你儿媳妇不？
三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人多的是，还好还没有见家长就暴露出有什么事儿直接让自己女人兜底的恶习。
以后结婚还得了？
更何况这人家是农村的，我的天哪，什么首富村啊，狂成这样？
你一个城市蜜罐罐里泡大的独生女，不知人间疾苦就算了，口味刁钻，找个门不当户不对的我当你是追求爱情。
问题是你这爱情含金量咋样啊？还没结婚就被人这样拿捏。
你爸妈心里不难受吗？你爸妈给你花了这么老鼻子钱，让你学才艺让你念书带你见世面把你宠成小公主，就是为了让你和没上过学的村姑一样比看谁乖看谁朴素谁能讨未来公公婆婆喜欢？
他爸妈的欣赏水平，如果只能接受村姑的话，让他儿子去找个村姑就好了。
又想找城里姑娘，又希望城里姑娘什么都就着他，怎么不上天呢？
我告诉你，我不反对你找农村的，但是你想低嫁的话，你必须得占这段感情里的高位，对方舔的力度，舔的姿势，得让你每一天都开开心心的。
给你受一点点委屈，他都不配。
退一万步来说，如果这个头你必须得染的话也得是他求你，而不是这么颐指气使地通知你，命令你。
怎么着，你爸扶贫，吃的苦受的罪还不够，还得把女儿搭上去？
嗯，大概就是这么个情况。
有类似困扰的姑娘自取。
至于我自己的话，我压根不会跟门不当户不对的男人有朋友以上的交集。
如果要我，低眉顺眼任人揉圆搓扁必须做小伏低的话，他得比我有钱很多，而就婚前就能图得到。
老娘的情绪价值很贵的。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
角色互换
如果你男朋友花了5个小时，染了一头鸡毛掸子的马沙特造型
女方的父母看了承受不了怎么办？
男的为了见女方父母，有没有必要染回去？
别评论我说该不该
我就这么一问
不需要答案
因为知乎提问感情问题
标准答案永远只有一个字
分
Dbq，我们一向是劝分的。
其实谈恋爱我可以不介意对方的家庭，哪怕我也可以不介意对方父母的态度，但是我看重我男朋友的态度。
对方父母可以觉得我某些做法不符合他们的认知，他们的习俗，或者什么，
但是我做的是什么伤风害俗，有损清誉，或者不尊重长辈的事情吗？
不是，只是染了头发。
染头发说白了就是理念不同，看法不同罢了。这有什么对错之分吗？没有。
既然没有，那是不是应该相互尊重？
或者，对，确实没法接受这个颜色，是不是至少有商量的余地？
可是我没看到商量的余地。
我看到的不仅是男方父母的强硬，必须染回去，
最让人难过的大概是男方自己说的“不染回去就不要见我家人了。”
我看到了那个口口声声打算跟我过一辈子的人，没有任何调和余地的强硬，不染回去就不要见家人。
这就是男朋友的态度，没有商量。
我可以接受男方父母不同意这个发色，但是我以为男朋友至少不站在我这边，
也可以起一个调和的作用，
或者以一种更能让人接受的话语，哪怕是达成他和他家想要达成的目的。
但可惜并没有。
其实，不仅是染头发这件事，
更想看到的是男方父母和自己意见不合，男方应该怎么做。
其实从中调和，并且以一种委婉的态度说服女友也是好的。这种本就没有对错的东西，为什么那么强硬。
男方父母是农村的，对于很多事情确实会和现在小姑娘不同。
这也是需要注意的事情。
这意味着，未来会有很多或大或小会双方不一致的事情发生。
这样的矛盾不会少，题主是否能够接受，能够面对？这是需要做好心理准备的。
如果不能，建议趁早分。
而且这样的事情发生后，男方的态度就很重要。如果男方总是向着父母，往后日子大概会很难过。
其实看到各个回答争论半天，无论是女方不对还是男方及家长不对，最后的结论我都倾向分手。因为两方都觉得对方不对嘛。
但是其实有很多人明明不合适，却害怕分手和失去，这才是最难的。
抖音@50岁阿姨自驾游（id：s416721225618u）原名叫苏敏，在苏敏的前半生，「忍耐」是全部的主题。
结婚前，她是家里的姐姐，洗衣做饭、照顾弟弟。
23岁，她选择结婚，逃离原生家庭。然而，等待她的是充满暴力和冷漠的无爱婚姻。
大多数时候，她仿佛和丈夫生活在两个世界
除了自己的工作，她要照顾丈夫和女儿，承担所有的家务劳动。
经济上，每一笔账丈夫都要和她掰扯，一切AA制，除了她付出的家务劳动不算钱，一切都要算清楚。
生活上，丈夫惯于挑刺和打压，甚至直接在她的同学面前称她「精神上有问题」，两人30岁后分房而居，如无必要不再产生直接的对话。
等到女儿结婚生子，照顾两个外孙的重任理所应当地落在了她头上，繁重的家务一刻不停，憋屈极了。2019年，她被确诊为中度抑郁。
苏敏知道自己决不能再这样过下去了。
网上博主的自驾游视频启发了她，开车，一个人，到处玩，她没想到还有人可以这么活。
她决定出发。
后来她才意识到脱离一段关系，其实比存续在一段不合适的关系中要好得多。
所以人还是要知道不合适之后敢于分手。
这种小事用钱就能解决了。
直接甩给男友家里2w，说这是帮一个公司试用新的染发剂给的酬劳，请男友全家吃顿好的，给父母各一台新手机或新家电啥的，男友家里还能有啥话说？
或者男友直接甩给你2w，说染回来。你也没有必要和钱过不去。
就我个人经验，一般女友染啥头发都要和我聊个半天，至少给我看十多个发型和颜色，聊几个小时，都耽误我玩lol了。但我尽量耐着性子。碰到不喜欢的颜色我也会说喜欢。然后说这颜色挺好，正好可以玩cosplay嘛。白色就cos2B小姐姐，绿色就cos初音未来，衣服我来定，你染好了穿就行。这样一想，还蛮激动的呢。
想当年第一次上岸的时候没经验，不知道单位会突然通知报到。公示完后就染了一头小蓝毛，还编了半脑袋脏辫，小小的放肆了一把。
结果单位突然通知去单位报到，一把手召见，没时间染黑只能顶着一头蓝毛脏辫去了，先是把一同入职的几位同僚镇住了，再是把人事科科长镇住了，最后把正处级的一把手镇住了。
一把手深切表达了对我们几位新人的期望，期间多次向我行注目礼，可能是我穿的半职业套装让他觉着我还有点靠谱的地方，直到最后也没有表达对我头发的一丝不满。
一把手要求我们第二天开始到岗上班，我寻思他也没说让我把头发染回来，500多做的头发才嚣张了不到三个月就染回来实属浪费，所以第二天我还是顶着一头蓝毛小脏辫去的单位，镇住了科长和各位同事。
我就想知道题主你男朋友的妈是什么级别的，对儿媳妇的头发还这么多要求。
最后给大家看一下，我当年染的发色是这样的：
这是网图，发色差不多，穿个正装也能凑合，可能加上脏辫就显得张扬了点。
下面这是题主染的青灰色，橙色软件上差不多都是这个色，还是很自然的：
想了一下，如果发生在我身上，男朋友还用这种语气跟我说话，我会回答他，没问题，我同意染成你爸妈喜欢的颜色。但是最近我妈在炒美股，我爸沉迷盆景，他们都想见到代表赚钱、好运的四叶草绿，你见我父母那天可不可以把头发染成绿色，就当帮他们冲冲喜？
如果他觉得不行，那我也不行。他觉得绿色丢脸，我就说你可以见完之后立刻染回来。如果他觉得染了之后立刻再染伤身体容易秃，我就说，你也知道啊？
我不太理解为什么有些人能把要求别人按照自身意愿去牺牲和改变的事情当做“互相尊重”。
假设男朋友父母一直生活在农村，他们喜欢穿棉裤和布鞋、素面朝天，那么哪怕我请他们去五星级酒店吃饭，也不会强迫他们换成西装和高跟鞋，再涂发胶、化全妆。
我同样尊重对方的生活习惯，在自己的舒适圈给对方最大的舒适度，不过分给自己加戏（比如觉得在外人面前丢脸了）。这叫互相尊重。
而不是说，对方是守旧的人，我在他们面前就要守旧。如果这叫“互相”，那我是时尚的人，他们见我要不要也改变一番，大家中点汇合？
当然，如果我很爱我男朋友，也有意愿把他的父母当亲生父母来相处，我可能会提议经常带他妈妈去做Spa、做美容、做美甲，不单纯追求“公平和对抗”，而是在这样一种氛围下让她逐渐接受我的生活，让她尝试并享受大城市美发店做出来的造型和发色，把她宠成整个村最时尚的崽。
比如说我之前男朋友的妈妈，对于我收集了几百瓶香水这件事颇有微词，没有别的意思，就是那个年代的阿姨会觉得“有一瓶用就好了，贵也没关系，但不要浪费”。后来我任何节日和生日给她送礼物都送香水，给她疯狂科普香水知识，逐渐她就真香了，体会到了图鉴爱好者和收集癖的乐趣，不仅不再试图“教育管制”我，逛街看到限量还会给我买……
不把他们当作敌对方的话，仔细想想，“守旧、节俭”这些老一辈人被我们厌恶和排斥的习惯，并不是出于“坏”，而是基于“匮乏”和“缺少选择”。如果他们的生活有更少的压力和更多选择，如果他们能看到更大的世界，如果他们可以随心所欲而不被人指指点点，谁又真正愿意如此呢？
但不是每一个“男友”和“男友妈妈”都值得被这样对待。比如题主男友这聊天就看的我血压增高。
不过，我现在有点明白为什么说“很难把配偶的父母当亲生父母”了。因为如果是我爹妈看不惯我染的头发，跟我商量让我染回去，我会直接怼，会反抗，会用各种方式说服他们理解我。
而在这个过程中，哪怕全家闹的鸡飞狗跳，双方都不会产生任何能事后翻旧账的心结和隔阂。
如果配偶的父母做不到“在规劝我做事的时候被我反抗并不记仇”，那确实很难做到把他们当亲生父母啊……更像是…甲方？
——
顺便多聊一句。
其实对于“见家长”时要有一种“小心翼翼、迎合讨好”的态度和氛围，我一直无法理解，不管男女。
一方面，现在大城市的亲子关系早就不再是父母用威严来建立一种层级分明的服从关系，而更像是朋友伙伴式的相处。“立威”、“规训”这些概念，早就被这些家庭丢回历史长河了。而这方面的不匹配往往是绝大多数“凤凰男女”婚姻悲剧的起点。
而另一方面，更重要的是，婚姻本身就是一场双向选择，你只能选择你想要选择的，不能奢望改变你想要改变的。
在这种时候“装勤劳、装淑女、装暖男”，甚至要比在面试的时候伪造学历更糟糕，它更像是在看医生的时候撒谎说自己身体没有任何不舒服。
就拿题主姑娘来说，就算她这次染回了头发，她愿意次次在新潮和传统的冲突中都妥协选择后者么？若是不愿意，这就好像你汽车上“检查引擎（三观）”的灯亮了，而你的应对措施是关掉这个指示灯。
可是，引擎总有一天会爆炸的。
所以，与其让自己心里不痛快、建立错误印象并导致步入错误婚姻，不如真实一些，见面的时候就大方得体礼貌，然后做自己，并接受真实所带来的任何结果。
有微观经济学理论表明，在商业交易时，真实的报价才是长远来看对个人而言最优的结果。
其实婚姻也是如此。任何靠不真实换来的东西，总有一天要么会失去，要么你不再想要它了。
染头发是个人爱好的事情，属于时尚穿搭。
彰显自我的个性。
这个不是什么大事，好商量。
当然，染发也不是每个人都喜欢，
萝卜青菜各有所爱。
尊重一个人的个性，求同存异。
花了5个多小时染的青灰色头发，
类似于这种，看起来挺舒服和有气质的。
花了5个小时染发，精心打扮。
理清你们之间的关系：
男友，男友父母 ，你和他父母的关系归属。
男女朋友，处于恋爱阶段，
还没有到结婚这一步，不属于夫妻。
既然不是夫妻，
那么对于各自的生活自由，无权干涉。
保持各自生活独立，尊重对方各自的隐私和生活习惯。
男女朋友，恋人，关系发展的初级和中级。
能不能走到最后，成为一家人，
谁也无法保证。
管的太宽了，容易让人喘不过气来。
而且，这也不是爱情，
更像是家庭内部的事情，
角色和身份开始转变，
直接从恋人身份跨越到婚姻和家庭，
把你当成自己的家庭成员，妻子，儿媳妇看待？
对待事物的观念有差异，
不喜欢你的穿着打扮，可能觉得你的个性比较招摇
未来的贤妻良母，相夫教子的家庭主妇，
是要听话，懂事，守规矩的。
家庭观念偏传统思想，不是那种特别开放的家庭，
时代的发展，人也是需要进步的，
结婚前就这样，结婚后什么样都能想的到。
他父母的态度，典型的公婆态度。
强势掌控家庭地位和主导权，
儿子缺乏主见和关键态度，听从父母的，
属于弱势，
而你在中间，需要的是什么？
服从性，听话，这就是他的家庭所需要的。
如果你和他在一起，并且嫁给了他
在这个家庭的地位和话语权，
会比较弱，是否愿意？
想明白这一点就行了，好好考虑，尊重自己的内心选择吧。
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