情侣之间经常吵架正常吗？情侣之间是不是都吵架的？
你说是不是都吵架呢？我个人觉得，绝大多数情侣都会吵架。那种从来不吵架的情侣，我只能说，要么他们是真的太默契、太能包容，要么就是其中一方或者双方都在刻意压抑自己的情绪，或者关系本身就比较“平淡”，缺少那种让你愿意去争论的“火花”。
为什么会这样呢？咱们细说说。
首先，沟通是把双刃剑。 好的沟通能增进理解，但沟通不当，或者说沟通不足，恰恰是吵架的导火索。很多时候，我们觉得对方不理解自己，或者对方做的事情让自己不舒服，但我们没有好好地、清晰地把自己的感受和想法表达出来，对方也就无从得知。久而久之，这些不满就会像滚雪球一样越积越多，等到某个点爆发了，就可能演变成一场争吵。有时候，我们以为对方应该知道，或者觉得“这么明显的事情还需要说吗？”，结果就是误会，然后吵架。
其次，期望值的问题也很大。 在爱情里，我们难免会对伴侣抱有各种各样的期望，希望他们能懂自己、关心自己、在某些方面和自己一样。当现实和期望之间存在差距时，我们就会感到失望、沮丧，甚至愤怒。比如，你希望他能在下雨天主动给你送伞，但他却忘了，你可能会觉得他不关心你，然后吵起来。这不一定是对方故意忽视，可能只是他真的忘了，或者他有自己的处理方式。但如果你的期望值很高，就很容易因为这种“小事”而产生分歧。
还有，性格和习惯的磨合。 你喜欢干净整洁，他却有点邋遢；你喜欢早睡早起，他却喜欢熬夜打游戏。这些生活习惯的差异，如果没有好好沟通和互相迁就，很容易成为争吵的焦点。有时候，甚至是一些微不足道的小事，比如牙膏挤的方式、垃圾桶要不要及时倒，都能成为“战火”的起因。这不是谁对谁错的问题，而是两个独立个体在同一屋檐下生活，必须找到一个平衡点。
情绪管理也是一个重要因素。 生活中总会有不顺心的时候，工作压力大、身体不舒服、心情不好等等。这些负面情绪很容易带到感情里，影响到和伴侣的相处。有时候，伴侣可能只是做了件无关紧要的事，但因为你当时情绪不好，就可能放大对方的错误，然后爆发。这就像是在“点火”前，你已经埋了很多“引信”。
再者，价值观和生活观念的差异。 比如在金钱观上，一个崇尚节俭，一个喜欢享受；在对待家务的态度上，一个觉得应该AA制，一个觉得应该男方多承担；甚至在关于未来规划上，一个想早点结婚生子，一个想先拼事业。这些深层的、关于人生方向和价值取向的分歧，一旦出现，吵架就很难避免。
但是，我们要区分“健康的争吵”和“破坏性的争吵”。
健康的争吵 是为了解决问题，是为了让彼此更了解，是为了让关系变得更好。在这样的争吵中，双方会尝试倾听对方的观点，会表达自己的感受，会一起寻找解决方案，即使过程不愉快，但最终目的是向前看的。吵完之后，可能双方都会反思，然后下次沟通时会做得更好。
破坏性的争吵 则是纯粹的情绪宣泄，可能是人身攻击、翻旧账、冷暴力、或者用争吵来控制对方。这样的争吵只会让感情消耗殆尽，让双方都感到疲惫和受伤，而且往往解决不了根本问题，反而会加剧矛盾。
所以，情侣之间吵架，如果只是因为生活中的小摩擦，沟通不畅，或者观点不一，并且在吵完之后双方愿意去理解和解决，那其实是情侣关系发展过程中一个相当正常的环节。就像是在修复关系，让它变得更牢固。
关键在于，争吵的频率、深度以及你们如何处理争吵后的关系。
如果你们是经常性的、鸡毛蒜皮的小事都能吵得天翻地覆，并且每次都演变成人身攻击，或者总是一个人沉默一个人咆哮，那可能就需要警惕了。但如果你们只是偶尔会因为一些事情有分歧，能够坐下来好好谈，甚至在争吵中也能感受到对方的在乎和想解决问题的意愿，那就不必过于担心。
这就像是磨刀不一定是为了把刀刃磨钝，很多时候是为了让它更锋利，能更好地为我们服务。情侣间的争吵，如果运用得当，反而能让关系更健康、更成熟。
所以，与其纠结“情侣是不是都吵架”，不如关注“我们为什么吵架”以及“我们如何处理吵架”来得更实在。把这些“碰撞”变成增进了解和亲密的催化剂，而不是让它成为感情的“杀手”。
网友意见
情侣吵架大多不是爱不爱的问题，从根本来说是男女思维差异的问题。
昨天和我老公聊天聊到【女性利用自己性别优势，利用男性的倾慕往上爬，是本事还是不要脸】。
他的大胸前任就是这种人，有对象，做小组作业还抱男同学大腿，抱大腿不说，还顺理成章坐别人的车回家，还特别愿意接受别人的礼物和请客，丝毫没有心理负担。
他俩当年为这个吵了很多次，他前任说他小气，说女的都这样。在外面多拿多占是给亲爱的老公省钱。
我的观点是这个现象是存在的，越漂亮越嘴甜的女性越有资本利用这一点。可以理解，但是我不喜欢。我也没那么大个胸能让人对我这么马前鞍后的。
他的观点是去他娘的这就是不要脸，尤其是有对象还这么干事的，但是感觉周围的女的都是这种人。
我就问他你这不就一个例子吗，为什么会感觉周围的女的都是这样的，这个感觉是怎么来的？话说别拉我下水啊，我又不是这种人。
我的意思是你多讲点论据来丰富你的论点，别一棍子打死一船人。
然后他就暴躁了，说我感觉就是我感觉，你老让我举例子干嘛。
我说你这和知乎上的喷子有啥区别，以偏概全，一个碧池就让你感觉身边的女的都那样了？好好说话行不行？
他说我好好说话就是我的主观印象，谁告诉你主观印象必须正确和客观了？我上学时身边的女的都是有便宜不占王八蛋，我谈过的两个都是这种人，我就这么个印象咋了？
我说你早把你身边的例子作为补充论据不就得了，另外，刚才加一个【我上学时身边的女的都是这种人】，不就严谨多了。
他说我为毛和你说话要这么严谨和写论文似的？你能不能尊重我的主观感受？尊重我可能并不那么客观和正确的主观感受？
知乎大v怎么这么欺负人？
我说我没否定你主观感受啊，我就对导致你这个结论的论据比较好奇啊！还有拿知乎大v说事干嘛？人身攻击啊？
然后他说你吼我你竟然吼我！
不行！我伤心了！你竟然用在知乎那一套骂喷子的技巧整我！
需要抱抱亲亲道歉才能起来！
然后一个两百斤的猪在床上撒泼打滚蹬被子……
我只能投降哄他……
于是，看似作为女人的我，理性思考，作为男人的他，感性思考。
貌似我俩思维方式和大众认知是反着的。
实际上，从我实践得出，男女思维差异在于——我身边的大部分男性很不愿意女性追问和否定他的言论。甚至是有攻击性的。
这是骨子里的一种骄傲和自负。
装得再平权，骨子里还是个大男子主义。
顺毛驴，不能逆着摸。
所以会顺着他们来的女性，深谙此道，装弱势，用不断肯定对方来索取好处，就会混的开。
直男被绿茶吃死，还不都是由于这种人性的弱点。
甚至有人已经知道对方是啥人了，还贪恋那些肯定和温柔，舍不得醒来。
如果不是他前任骑驴找马被发现，他们还没打算分手呢。都这样了都不分手。
再联系一下相亲女因为特步鞋拒绝的程序员的问题。
有的人的确禁不起反驳和批评，你批评他，他就挂你。
这是非常典型的一种直男思维。
正面刚，刚到底，要赢。
这场赢不了，挂你，让群众帮忙赢回来。
我好好想了一下，我俩吵架基本都是这个节奏。由于我思考模式和表达能力在这方面比他严谨和完善，他觉得如果我认真和他讨论问题会很累，需要打起十二分的精神才能应付得了我。
他语言组织和输出能力不如我，是他大短板。
我也算长记性了。
跟他在这种无聊的问题上较真甚至吵架伤感情，真是24k纯傻逼。
当然，这也是我的主观看法，可能不对。
但是用这个看法来指导我的生活应该好使。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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