情侣之间没有走下去的动力了怎么办？
这是一个复杂的问题，没有简单的“是”或“否”的答案，也没有一蹴而就的解决方法。它涉及到情感、沟通、个人成长、生活压力等方方面面。下面我将从多个角度详细分析可能的原因和应对方法，希望能给你一些启示。
一、 为什么会出现“没有走下去的动力”？
首先，我们需要理解动力缺失的原因，才能对症下药。这些原因可能相互交织，导致问题的复杂化。
1. 情感的自然变化与成熟：
激情消退，回归平淡： 恋爱初期强烈的荷尔蒙驱动和新鲜感会随着时间推移而减弱，这是正常的。如果一方或双方将这种平淡视为“失去动力”，那就是误解了爱情的演变。真正的动力可能来自于对彼此的深刻理解、陪伴和责任感。
价值观和人生目标的出现分歧： 随着个体成长，人们的价值观、对未来的规划、对生活品质的要求可能会发生变化。如果这些分歧无法弥合，就会让人觉得“我们不是朝着同一个方向走”。例如，一方想安定下来组建家庭，另一方更看重事业发展或自由探索。
爱情的“保质期”误区： 有些人认为爱情应该永远像初期那样充满惊喜和激情，当这种感觉不再时，就认为爱情结束了。这是一种不成熟的爱情观。
2. 沟通的失效或缺失：
无效沟通： 争吵时只顾发泄情绪，不听对方解释；沟通时绕弯子，不说真实想法；回避冲突，把问题压抑下去，都会导致沟通失效。
缺乏深度沟通： 止步于生活琐事，缺少对彼此内心世界、感受、梦想和担忧的分享。当缺乏情感上的深度连接时，动力自然会减弱。
沟通方式不匹配： 有些人习惯直接表达，有些人喜欢委婉；有些人需要立刻解决问题，有些人需要时间消化。如果沟通方式差异过大且不协调，容易产生误解和隔阂。
认为对方“应该知道”： 过分依赖“心有灵犀”，不愿意主动表达需求和感受，希望对方能够“猜到”，当对方做不到时就会失望。
3. 生活压力与外部因素：
工作压力、经济压力： 长期的高压工作、财务困难等会消耗个人的精力，让人没有余力去经营感情。
家庭关系的影响： 与双方家庭的关系处理不好，婆媳矛盾、父母干涉等，都可能成为感情的阻力。
社会环境的诱惑与比较： 社交媒体上充斥着“完美”的爱情，容易让人产生比较心理，觉得自己的感情不够好，从而失去信心。
个人成长中的瓶颈或挫折： 事业不顺、健康问题、自我怀疑等，都可能导致情绪低落，无力顾及感情。
4. 关系中的问题积累：
信任危机： 曾经的欺骗、背叛或误会未得到妥善解决，信任一旦被打破，修复起来非常困难。
长期忽略对方的需求： 没有及时关注对方的情感需求、物质需求或陪伴需求，导致对方感到被忽视和不被爱。
一方或双方的成长停滞： 如果其中一方在个人能力、情商或生活态度上进步，而另一方停滞不前，久而久之会产生差距，影响共同话题和共同进步的动力。
习惯性依赖和惰性： 习惯了对方的存在，觉得“就这样也挺好”，而懒于付出努力去维持和提升关系。
争吵模式固化： 总是围绕同样的几个问题争吵，且无法找到解决办法，形成恶性循环。
5. 个人内在原因：
对爱情的期望过高： 幻想中的爱情与现实存在巨大差距。
安全感缺失： 即使在关系中，也感到不安全，需要不断的证明和肯定。
不成熟的依恋模式： 例如过度依赖或回避型依恋，都会影响健康的关系互动。
自身问题未解决： 如原生家庭创伤、个人心理问题（抑郁、焦虑等）未得到处理，会影响到关系。
二、 当没有走下去的动力时，可以怎么办？
面对这种困境，逃避或轻易放弃都不是最佳选择。以下是一些可以尝试的步骤和方法，需要双方共同努力，或者至少一方愿意去改变和尝试。
1. 诚实且深入的沟通（首要且关键）：
找个合适的时机和地点： 避免在疲惫、生气或有其他干扰的时候。选择一个相对轻松、私密的环境。
表达真实的感受，而非指责： 使用“我”的句式，例如：“我最近感觉我们之间的交流少了，我感到有些失落。”而不是“你总是很少和我说话，你不在乎我。”
倾听对方的想法和感受： 认真听，不打断，不评判。尝试理解对方的立场和困境。可以复述对方的话以确认自己是否理解正确。
明确表达你对这段关系的看法和期望： 你希望这段关系如何发展？你对“动力”的理解是什么？
共同探讨问题的根源： 回顾过去一段时间里，是什么让你们的动力减弱了？是具体事件？还是长期的相处模式？
询问对方的感受和想法： “你最近感觉怎么样？你觉得我们之间的问题出在哪里？你对未来有什么想法？”
2. 自我反思与成长：
审视自己在这段关系中的角色： 我是否付出了足够的努力？我是否满足了对方的需求？我的哪些行为可能导致了动力的减弱？
关注自身成长： 无论是事业、兴趣还是内在的成熟，个体的成长能够为关系注入新的活力。当你自己变得更好，你对关系的要求和贡献也会提升。
审视你对爱情的期待： 是否合理？是否过于理想化？
处理好自己的情绪和压力： 不要将所有负面情绪都投射到伴侣身上。
3. 重新点燃激情与连接：
重温旧时光： 回忆你们最初是如何走到一起的，那些美好的时刻，那些让你心动的瞬间。
创造新的共同经历： 尝试新的活动、旅行、学习新技能、参加有意义的活动。新的体验可以带来新鲜感和共同话题。
增加高质量的陪伴： 即使没有轰轰烈烈的大事，也可以是一起看电影、散步、做饭、深度聊天等，专注于彼此，排除外界干扰。
表达爱意和赞美： 不要吝啬你的赞美和肯定，让对方感受到被爱、被欣赏。一些小小的惊喜或礼物也能起到作用。
保持身体的亲密： 亲密关系不仅仅是性，还包括拥抱、牵手、依偎等身体接触，这些都能增强情感连接。
设置共同的目标： 无论是短期的（比如一起完成一个项目、学习一门语言）还是长期的（比如一起存钱买房、规划未来生活），共同的目标能够提供前进的动力。
4. 共同解决具体问题：
针对沟通问题： 学习沟通技巧，例如积极倾听、非暴力沟通。可以找相关的书籍或课程来学习。
针对生活压力： 共同面对，分担责任，寻求解决方案。如果压力过大，考虑寻求专业帮助（如理财顾问、心理咨询师）。
针对价值观分歧： 尝试理解对方的价值观，寻找可以妥协和融合的地方。如果分歧过大且无法调和，则需要认真评估关系的可能性。
处理好家庭关系： 设定健康的界限，有策略地与双方家庭沟通。
5. 寻求外部帮助：
阅读相关书籍或文章： 有许多关于爱情、婚姻和人际关系的书籍，可以提供理论支持和实践建议。
参加关系工作坊或课程： 有些机构提供夫妻或情侣关系提升的工作坊，学习如何更好地沟通和解决冲突。
寻求专业心理咨询师的帮助： 当你们自己尝试了很多方法但依然无效时，专业的心理咨询师可以提供客观的视角，帮助你们找出问题的症结，并学习有效的应对策略。这并不是“不行了才去”，而是“为了更好地处理问题”而采取的积极手段。
6. 评估和决定：
设定观察期： 在双方都同意后，设定一个明确的时间段，例如一两个月，来积极地尝试改变和努力。
评估努力的效果： 在观察期结束后，回顾双方的努力是否带来了积极的变化，动力是否有所恢复。
做出诚实的决定： 如果经过双方的努力，关系依然没有起色，或者动力缺失的原因是根本性的（例如价值观的巨大差异，一方已完全不爱了），那么需要诚实地面对现实，认真考虑这段关系是否真的适合继续走下去。
和平分手： 如果决定分开，也要尽量以成熟和尊重的方式进行。
重要提醒：
这不是单方面的责任： 关系是两个人的事，如果只有一方在努力，而另一方完全不配合，那么这段关系很难有起色。
动力不是一成不变的： 爱情的动力会有起伏，重要的是如何共同度过低谷。
爱情不等于一切： 有时候，个人成长和生活重心可能暂时会影响到关系的动力，但这并不意味着爱情的终结，而是需要双方理解和调整。
不要被“不合适”轻易打败： 很多时候，“不合适”是因为你们还没有学会如何“合适”。很多问题是可以学习和解决的。
总而言之，当情侣之间感到没有走下去的动力时，这并非绝境，而是需要深入的审视、真诚的沟通和双方共同的努力。这可能是一段关系走向成熟的契机，也可能是为新的开始做准备的信号。关键在于你是否愿意付出努力去探索和改善，以及你和伴侣对这段关系的共同承诺。
网友意见
我感觉谈恋爱几乎都会有一段疲惫期吧，不然小说和电视剧里从头甜到尾的爱情为啥这么容易让人上头呢？
因为现实里根本就不存在。
或者说很难遇到。
别说是情侣了，我跟我十几年的闺蜜就算不天天见面，彼此也早就没有以前那种抱着电话一聊就是一个通宵的激情了。
但我觉得这也不是什么坏事，没有激情不代表感情淡化，这可能恰恰是两个人感情合拍的重要标志，正是因为太过熟悉彼此才会慢慢忽视掉那些所谓激情的细枝末节，不是吗？
emmmm，不太懂那些一旦没有激情就要死要活分手的情侣，他们大多都陷入了 分手→和别人重新开始→没有激情→分手→和别人重新开始→没有激情…的怪圈。
有一句话我一直觉得很有道理：
“爱情不是跟不同的人做同样的事，是要跟同一个人做不同的事。”
可能很多人并不习惯老夫老妻的生活模式，其实没有激情是可以创造激情的啊，你们得支棱起来～（羞涩）
我跟男友阿K就曾经经历过一段长达一年的平淡期。
那时候我俩从一起装修好的房子里搬出来，就跟小孩子之间赌气一样，没怎么好好沟通。
搬出来的第一天晚上我就红着眼睛坐航班回了哈尔滨，他过了几天回深圳。回到哈尔滨的时候我每天都把自己关在房间里掉眼泪，怎么也想不明白曾经那么相爱的我们怎么就变成了这个样子。
刚认识的时候，我跟阿K都是沪漂，他做前端的，我是做策划的，一个理性一个感性，他喜欢讲道理，我喜欢胡思乱想，不相称的我们居然还是磕磕绊绊地走到一起，身边的朋友并不看好我们，尤其是在知道我们两是通过探探认识的时候，全都齐刷刷的摇头。
但我两一南一北两个异乡人还是在这座闹哄哄的城市谈起了轰轰烈烈的恋爱。
谈恋爱那会真的浪漫的不行，天天探探消息提示音就没停过，我工作的时候想到他都会不自觉的傻笑，我们会在外滩接吻，一起在南京路散步，一同装饰那个承载着我们美好盼望的小家……
一眨眼三年多就过去了，还没等到七年之痒，有一天他下班的时候对我说，我们之间好像出了点问题。
其实我早就感觉出来了，但是我不敢说。
三年里我们不再频繁的约会，我开始厌恶他应酬回来的酒气，而他也不再像从前一样每天上班都要我亲亲他……
当时年轻嘛，头一次碰到这种事，两个人就跟电视剧里的男女主角一样决定分开一段时间冷静一下。
等我真的一个人静下来的时候，我才发现，我早已习惯了有他的生活。
在哈尔滨的日子，每天早上我迷迷糊糊的伸手却只能抱住没有温度的枕头，看剧看到好笑的场景下意识的扭头却发现身边没有人，碰到生气或开心的事，第一个想要告诉的人就是他。
手机静悄悄的，我们都在怄气，谁也不愿意先开口。
转眼间一年就过去了，哈尔滨又到冬天了。
那天我跟往常一样起床准备给自己冲杯咖啡，手机忽然响起了短信提示音。
打开一看。
“你说带我去冰雪大世界玩还算数吗？我在机场了。”
我一下就笑了。
那一整天都感觉晕乎乎的。
我在机场看到裹得严严实实的他，笑得直不起来腰，也不知道为什么，笑着笑着眼泪就出来了。
时隔一年再拥抱在一起，我们彼此都更加确信，我们是无法分开的。
那是他第一次来东北，我还带他去尝试了滑雪，他赖在家里天天吃炖骨头和酸菜饺子，一个冬天长胖了五斤。
春天的时候，我跟他一起去了深圳。
我在那里也见识了很多以前从未体验过的东西。
我们就像刚恋爱的小情侣，一路上都紧紧拉着彼此的手。
感情一直不是用来消耗的，它需要彼此维系，与其想着怎么摆脱没有激情的关系，不如想想怎么一起走出这段瓶颈。
希望年底的婚礼一切顺利啊。
现从心理学角度来说说这个问题。
激情是会消磨的，就如同婚姻变手足一般，只不过唯一的不同是，你们的激情消磨得太快了。
社会心理学上有个经典的理论叫做爱情三元理论（Triangular theory of love）[1]，是耶鲁大学心理学教授Robert J. Sternberg（1986）提出的。
此理论形象地揭示了复杂的爱情关系，它认为爱情由三个基本成分组成：亲密、激情和承诺。
亲密，可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；
激情，可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入;
承诺，可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认知性的决定与忠守。
其中，亲密是「温暖」的，激情是「热烈」的，而承诺是「冷静」的。
那应该怎么做？
其一，缺啥补啥。
激情其实就是那么一回事儿，如果要找回激情，完全可以：
- 选择两个人去做一些没有尝试过的事，无论是卧室、阳台和厨房，还是手牵手去等一次日出；
- 选择做一方喜欢而另一方没有涉足的事，比如男生喜欢玩游戏，就陪他同一次宵；若是女生喜欢浪漫，男生就规划一次充满心意的约会。
但是切不可走了弯路、去寻找二人之外的激情，来满足身体或精神的需求。
为什么会有如此一提醒，因为如今互联网、移动互联网的发展，为人们提供了更多方式去寻求和满足刺激。即在一定程度上，互联网技术降低了出轨的风险，增加了成功出轨的可能和次数 (李晓敏, 2014)[2] 。
其二，避免暴力沟通。
问题中提到，两个人从月初吵到下旬。
这其实不是一个小问题，吵架会影响两个人的感情，长时间的吵架会极速消磨两个人的亲密。
态度、耐心在争吵不休中变质，这样只会把两个人越推越远。
所以学会非暴力沟通很重要，这一点需要两个人的共同努力，不建议某一方去指责另一方不够包容，而是共同反思自己可能存在的问题。
说到这里，便想推荐一下马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》。
非暴力沟通从寻找需求的角度告诉大家应该转变谈话和聆听的方式，发现和挖掘自己的需求和期望进而沟通，而不再简单地依靠下意识或者条件反射来行动。
为什么要了解非暴力沟通，拒绝暴力沟通？因为后者只能够发泄情绪，却无助于解决问题，最终逐步沦为情感（情绪）的奴隶，于亲密关系无益。
其三，增强承诺。
两个人需要有对彼此的承诺，对未来有着共同的期许，一起去规划、设想二人未来的生活。
这是一种憧憬，也是你们爱情能够长久走下去的原始动力。
“珍惜当下，管什么未来”都是一些不负责任的“虎狼”之词，不妨思考一下谁又是这段感情里的小绵羊呢？
当然，最直截了当的承诺就是扯证，嘴里说的不可尽信，心里想的隔着肚皮，行为上做的才是真正的承诺。
——关注 @吳长安 ，每周多篇心理学和个人成长干货(•̀ω•́)✧
参考
我认识女朋友之前，口腔从来没有异味。
不知怎么，跟她同居一段时间以后，起床的早晨嘴里总是苦苦的。
我以为是因为睡前的吻太甜，才有了这种差别感。
所以在某一天起床后，我没刷牙就亲了女朋友，想要甜甜，结果却发现苦味更浓了。
我说，奇怪，嘴里怎么这么苦？
女朋友支支吾吾，眼神躲闪。
在我的一再追问下，她才告诉我。
都怪我长得太帅了，每晚她半夜醒来，看见我的脸，都想跟我热吻。
可她怕打扰我休息，又控制不住那种欲望，所以她在我睡着以后，总是偷偷的往我嘴里塞一颗小药片，这样，她就不想亲苦苦的我了。
我听了很感动，女朋友好关心我。
我是一个程序员，每天工作很累，加班到很晚，睡眠严重不足，喜欢黑眼圈，喜欢掉头发。
前几天回老家，一年未见的爷爷以为我眼睛被人打淤青，头发被人揪掉，非要带着我去报警。
我解释不清，可拗不过老人家，就跟着去了。
派出所民警是我小学同学大狗哥，互相寒暄后，我对他说，你们基层工作者好辛苦，黑眼圈比我这个码农都黑。
大狗哥说，你知道啥啊？我这是让我老婆摧残的。
原来，大狗哥的老婆是个精力充沛的女人，每天晚上都要跟他大战三百回合，才准睡觉。
我听了很心疼他的身体，转而想到女朋友的贴心。
我对大狗哥说，你可以在睡觉前，嘴里含一颗药片，嘴里苦苦的，这样你老婆就不会亲你了。
大狗哥点头称是。
过了几天我又看见大狗哥，我说，怎么样？那办法管用没？
他说，管用个屁啊，你可把我害惨了！
我急忙问怎么了，大狗哥掰着指头跟我数：
“就说见你第一天那晚吧，我回家找药片没找到，看见桌子上有头大蒜，心想这玩意儿味更冲吧，吃了以后我老婆肯定不敢碰我，没想到那晚她自己包了茴香大包子，她问家里最后一头大蒜去哪了，我说我吃了，她就骂我，说，她一个北方人吃茴香包子没有大蒜那还怎么吃？突然，她害羞的笑了，接着说，死鬼，没想到你还挺有情调，就想让我亲你对不对？接着，她一边吃茴香包子一边亲我，把我抱到了床上………”
我说，“好了好了，你快别说了，好恶心，那第二天呢？”
“第二天晚上，我打开衣柜换睡衣的时候灵机一动，含了一颗樟脑球在嘴里，我对她说，你别亲我，我的嘴里有樟脑球，她说你是不是有病？为什么吃樟脑球？我说我长了虫牙，用樟脑球把虫子赶跑，我老婆一听乐了，她说，她胸口长了很多痘痘，让我含着樟脑球帮她舔舔除螨……”
我说，”停停停，你这都什么玩意儿？”
“这还不是最尴尬的，第三天晚上我实在没办法了，就去厕所偷偷含了块洁厕宝在嘴里，一回头发现我老婆堵在门口，我说你别过来，今晚分床睡，我老婆说，老公，你是不是偷吃小时候那种可以染色舌头的魔鬼糖了？我也要吃。然后她就把我按在了马桶上……”
我说，“听你说了这么多，虽然有点逼良为娼的意思，但我感觉你老婆是真的爱你，才能保持激情，还是趁着年轻，跟她多生几个孩子吧。”
其实，在爱一个人这件事上，每个人的表达方式都有所不同。
大狗哥的老婆，是热情似火，是干柴烈火，是天雷勾动地火在黑灯瞎火。
而我的女朋友，是隐忍，是矜持，是默默无闻，无声无息的爱我。
回忆起她为了不打扰我休息，给我偷偷吃药，自己挨过了那么多寂寞的夜，我突然特别想她。
我赶紧定了机票，飞回去以后却发现，她不见了。
桌子上有一张纸条，上面写着，
“水水，其实我早就想跟你分手了，谢谢你这最后一个月帮我实验了减肥药，我发现你吃了一个月都没瘦下来，反而更胖了，幸亏我没吃。再见，我会永远记着你的好。”
这位小妹妹，且听我进一言：
你恋爱经历怕是没超过三段，每一段没超过半年。你相公，怕也是差不多的情况。
这两口子之间，如果能保证激情经久不衰，到金婚内天看见对方换个衣服自己还能腾的一下脸红了，全身血液都往一个地方涌的话……
那我问你，现在这么多不婚主义者，他们是有病吗？
一对男女在一起一辈子能保持这么刺激的话，谁还出去顶着被扫黄被艾滋的风险，打野食吃，那简直属于极限运动爱好者没跑了！
这个男女在一块久了，他是什么感觉？我给你精确形容一把。
你们谁有大夏天嚼一块口香糖超过俩小时的人生经历？
我有。
男女久处，跟这个感觉一样一样儿的。
刚入口，甜酸薄荷水果，各有各的味儿，但一定贼享受。
二十分钟后，味同嚼蜡。Q弹尚存，美味不再，你甚至怀疑舌头在跟一个杜蕾斯或者冈本之类的橡胶制品较劲。
一小时之后，估计过度运动生热，起了化学反应，嘴里开始带点苦头了。
到一个半小时后，口香糖口感全变，在嘴里变成茶叶沫子一样的渣子。
至此，恭喜你神功大成。男女大道，自此得悟。
甜，淡，苦，渣，这是一对男女失败恋爱经历的一个标准范本。
像极了佛说宇宙之成，住，坏，空。
这是自然规律。
激情保持，根源是激素分泌，激素分泌，根源是情绪涨伏。
故此，当你们从陌生人发展到恋人，随着关系的稳定，情绪必然走平。
人一旦冷静下来，就把对方好的坏的都看清楚了。
在你刚结识适龄异性的时候，他身上夏天的一丝体味；冬天胡茬上挂的霜碴；春游时大口喝水喉结的律动；她白天长发在太阳下映射的光芒；午间补妆时候抿起的嘴；晚宴礼服露出的背……
你的激素，确切说是睾丸酮和雌二醇，就会一直给你传达一个神圣的信号：
睡他！
睡过几个月，清秋大梦醒。
你就发现了：
他脚丫子真踏马臭啊，还不爱洗袜子……
她破事真杰宝多啊，一桌子化妆品半衣柜小内内，还不知道叠的……
两性战争，号角吹响。
其实呢，这才是真正的两性关系，这才是生活。互相吸引又互相排斥，互相嫌弃但缺了又怅然若失。
我说的这是二十年前。
到了今天，两性里边双方必须的点，已经有取代物了。
当你想一个姑娘柔荑玉手，或想一条汉子阔盾坚胸的时候……一局游戏或者半小时短视频，足以帮你败火。
性，不是必需品了。
退一步，抑或你今天非性不可，有多少APP里的资源互换对手陪你玩……不用我说了吧？
性，变得很廉价了。
激情保质期，短了。
所以，我们乐于享用两性关系里的糖衣，也能成功躲过两性关系里的炮弹，随着科技的发展，以及社会分工的垂直细化，他实现了。
科技，改变生活，然后改变性生活。
因此，除非你们有强烈的婚欲，繁殖欲，或有巨量的万贯家财继承欲，则，你就忍了对方吧！
若没有，别太强求，过几年万一这些欲有了，再找个唱对手戏的不迟。
总比今天敲锣打鼓结婚，来日撕心裂肺结仇来的省成本……这些钱能充多少视频会员王者V8啊！
你看，在婚恋关系没有代替品的古代。
必须得有媒妁之言，这不但是一种中介式的契约精神，也是把两个完全不了解的人，生搓在一块儿，制造最炽的新鲜感。
为什么必须成亲那天才给睡，为什么新娘子都得有盖头蒙着脸？这是把欲望的洪水给他漫到大堤边上，把神秘感的戏法玩到赤裸相见之前一秒。
所以我一直说，盖头，其实才是最早的情趣内衣，现在什么蕾丝啊渔网啊，跟盖头一比那就是弟中弟的存在。
然后结婚了马上鼓吹多子多福，那就是把俩人这一辈子绑一块儿了。
最后一步，再把休书视为莫大耻辱，这是把后路都给破釜沉舟了。
这一套下来，你发现什么？
哪怕是在万物皆慢节奏的古代，从结婚到生子也讲个短平快。
这事慢了，古人都受不了没激情的折磨！
就这，你看看，多少才子，还念念不忘去暗门子里边寻佳人呢……
在那个没抖快，没游戏，没社交APP的年代；在那个对大众而言，造小人时候爽的那几秒属于高级娱乐的年代，结婚都是兵贵神速的买卖。
何况现如今呢？
所以，你千万别觉得你们俩这个情况是异常，这才是正常。
所以，你也千万别信什么现在分了，迟早会遇到对的人。
只要相处够久，时间能把对的人给你玩一手大变活人，变成一个错的人。
惊喜不惊喜，意外不意外？
有人问这婚是不是就没得结了?
非也。
激情退却以后，恰是好时机。
这个当口，你冷静下来且看他，要是还觉得这人品格过硬，跟你实力互补，能把婚姻这个公司经营得当，苟住后半生这几十年。
就他了！
至于激情永驻，钻石恒久远一颗永流传那一套，过时了。
情欲，不会恒久的。
但责任会。
有诗云：
从前日色变得慢。
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谁今天还按这个寻神仙伴侣，谁的脑子比日色车马邮件，都慢……
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