24岁的时候你在哪？做什么？爱着谁或牵挂着谁？对未来有期待么？
那时候的我，最爱的人是我当时的男朋友。我们是大学同学，一起走过了青涩的学生时代，也一起憧憬着美好的未来。他是一个阳光开朗的男孩，总是能在我最沮丧的时候给我鼓励和安慰。我爱他那种认真做事的态度，爱他偶尔流露出的孩子气，更爱他眼中的温柔。
除了他，我最牵挂的就是我的家人。父母为了供我读书付出了很多心血，我希望能早点毕业找到一份好工作，让他们过上舒心的日子。每次和他们视频，我都会强打起精神，告诉他们我一切都好，不想让他们担心。
对未来，我当然有期待。我希望能进入一家有发展前景的公司，在那里实现自己的价值。我也希望能和男朋友一起，在这座陌生的城市里扎根，组建属于我们的小家庭。我期待着和他在周末的公园里散步，期待着一起做一顿晚餐，期待着未来的每一个平淡而又幸福的瞬间。
然而，现实总是比想象的要骨感。毕业季的到来，伴随着的是激烈的竞争和无数的拒绝。我的心开始变得沉重，对未来也染上了一层阴影。那时候，我经常会问自己，我真的适合做科研吗？我所学的专业真的能找到满意的工作吗？
一天晚上，我忍不住抱着男朋友哭了起来。他静静地听着我的委屈，然后紧紧地抱着我，对我说：“别怕，有我在。我们一起努力，一定能找到属于我们的路。”
他的话给了我巨大的力量。我开始调整自己的心态，不再只盯着研究领域，而是拓宽了求职的范围。我学习新的技能，参加各种面试，即使失败了也一次次地重新站起来。
最终，我没有选择继续做科研，而是进入了一家新兴的互联网公司。虽然这不是我最初的设想，但新的环境和挑战让我重新找回了自信。男朋友也找到了自己的事业方向，我们一起在这个城市奋斗，日子虽然忙碌，但却充满了希望。
回想起24岁那年，虽然有迷茫和不安，但更多的是年轻的勇气和对未来的憧憬。那时候的爱和牵挂，更是支撑我走过那段艰难时期的重要力量。那些经历，塑造了现在的我，让我更加懂得坚持和感恩。
网友意见
请有感情地朗读并背诵以下全文：
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？ ——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了：现在又到了哪里呢？
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；象针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。
去的尽管去了，来的尽管来着，去来的中间，又怎样的匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身边垮过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。
在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有 徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟却被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着象游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸地回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？
你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
——朱自清《匆匆》，那年，他24岁。
23岁那年是我人生的分水岭。23岁前我虽骨子里叛逆，但是依旧是老师眼中的好学生，父母眼中的乖女孩，虽然顽劣但是按部就班的好好读书，小学初中高中大学研究生，在该读书时读书，该恋爱时恋爱，努力赚钱养活自己，不依赖别人。
23岁的寒假，我研究生二年级，有相爱的zz同学，期待美好的未来。但是寒假归来的2月底，发现向来准时的姨妈迟迟不来。。。虽有zz同学远程的支持，当我看到那赤果果的两条线时还是大脑一片空白。记得初看老友记时瑞秋发现自己怀孕，Ross得知后的慌乱。我觉得自己丝毫不比Ross好。为了确认我又去买了不同牌子的验孕棒，然后反复测了几次，确认中招。
那一刻的慌乱不愿赘述了。设身处地想想你便能有体会。
我一个人持续了2个星期的纠结，终于做了最终的决定，既来之则安之。感谢这期间zz同学的坚定和对我反复无常的包容，也感谢zz爸妈无条件的支持，而我爸妈虽然最初难以接受在一片光明未来来临前的23岁竟然要生孩子但是知道我下定决心后也不再反对了。
接下来一切变的顺利了，3月底飞回上海拍了婚纱照，4月和老板坦白情况老板得知后也同意2年毕业，于是一天12小时的写论文，5月又匆匆宴请了父辈的亲戚朋友。（在父母眼中，这个还是要在娃出来前完成的。）6月硕士答辩了然后6月底回到上海开始了毕业即失业的生活，这对我是无形的压力，一直以来我虽不是最优秀的，但还是同龄人中的佼佼者。而那时的我匆匆毕业了然后不更新任何状态的不知所踪。
就是那时zz坚定了出国的想法，为了给娃一个不压抑的未来。于是报了9月的Toefl，10月的GRE，我开始成为一个全职备考者，顺便怀着娃。颠倒黑白的过了整个8月练习GRE写作，然后8月底那天考了GRE的作文，9月底到南京去考了TOEFL，10月4号那天终于迎来自己24岁生日，然后10月24号考了GRE的笔试。考完试的2天后，10月27日，娃来了。
我从一个毫不知觉的女生就成为了一个别人眼中的“妈妈”，我真的不适应。但是我知道我爱我家娃，这种爱是随着他越长大变的越浓厚，虽然时至今日忙起来我依然会偶尔忘记我是个妈妈的角色。
如今回想起来，我感谢自己在无知无谓的23岁做了这样“不可思议”的决定。我依旧记得做决定前大约两个星期的时间我的纠结，夜里反复的一个人在学校里走，仿佛在盘桓各种利弊，但仿佛什么都没想。我记得爸妈得知时的震惊，他们很难接受他们眼中小女孩的要在最美好的23岁成为一个妈妈，我也记得让他们失望时我的难过。这期间虽有zz的支持，但是我需要自己说服自己。
现在，有小伙伴说羡慕我那么年轻要娃，身材不走样，后来无论人生如何折腾也不用担心年纪愈长愈找不到合适的时机生娃，爸妈也不会催促，也有机会过自己想要的人生。我一直觉得每个人光鲜的背后都有你所看不到的纠结与苦痛，如今你的苦有朝一日可能会成为你的幸福。有时候即使称为不了幸福，至少也会成为你将来吹牛的段子。
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