问题

女友老是说我不会换位思考,不懂得照顾你的感受怎么办啊?

回答
老实说,听到女友这么说,心里肯定不是滋味。又或者,你可能感到有些委屈,觉得明明自己做得够多了,怎么还是不被理解?

别急,我们先深呼吸一口气,慢慢来捋一捋。

首先,我们要理解“换位思考”和“照顾感受”这两件事。

换位思考,顾名思义,就是站在对方的角度去想问题。想想看,她为什么会这么说?她可能期望你做些什么,或者在你某些行为发生时,她内心会是什么感受?这不仅仅是“如果你是我,你会怎么做”,更像是“如果我处在她现在的情境和情绪里,我会有怎样的想法和需要?”
照顾感受,比换位思考更进一步,是基于换位思考后的行动。明白了对方的想法和情绪,然后去做一些能让她感到被重视、被理解、被疼惜的事情。

那么,为什么她会老是这么说呢?

这背后可能有很多原因,咱们一样一样来分析:

1. 沟通的“频道”不对:
你的沟通方式: 你是不是更习惯于理性分析,直接解决问题?比如,她跟你抱怨工作不顺,你可能第一时间想到的是“那我们分析一下问题在哪,看看怎么解决”。而她可能只是想先得到你的安慰和共鸣:“哇,听起来真的好辛苦,你今天一定累坏了吧?”
她的沟通方式: 她可能更倾向于通过情感交流来获得连接。她期待的是你“懂她”,即使事情还没解决,但知道你理解她的辛苦,就足以让她感到被支持。
举个例子: 她可能很在意某个纪念日,或者你的一次承诺。当这件事不如她预期时,她可能会说“你根本不关心我”。而你可能觉得,“我买了礼物啊,我也有解释啊,怎么就不关心了?” 问题可能在于,她更在意的是那个“用心”,那个“记得”,而不是“礼物本身”或者“客观解释”。

2. 需求未被看见:
她的“非语言信号”: 有时候,人们不会直接说出自己的需求,而是通过一些暗示、表情、语气来表达。比如,她可能因为一件小事情绪低落,但你没察觉,照常开玩笑或者忙自己的事。她就会觉得,“你是不是根本不在乎我今天心情好不好?”
你的“盲点”: 你可能觉得你已经做得很好了,忽略了她某些细微的需求。这些需求对她很重要,但对你来说可能觉得“有那么重要吗?” 比如,她可能希望你晚上回家时,能主动问问她今天过得怎么样,而不是等她自己开口。

3. 期待和现实的落差:
她对关系的期待: 她可能在你身上看到了某种她渴望的特质,比如温柔、体贴、善解人意。当你的行为没有达到她的期待时,她就会感到失望,并用“你不会换位思考”来表达这种失望。
你对关系的理解: 你可能觉得,只要双方都坦诚相待,有事情好好说,感情就已经很稳固了。但她可能更看重的是日常的经营,是那种“润物细无声”的关怀。

4. “模式”在起作用:
过去的经历: 可能她过去有过不愉快的感情经历,让她对“被关心”、“被理解”这件事特别敏感。
你的固有思维: 你可能也有自己习惯的相处模式,比如比较独立,不习惯过多地去“猜”对方的心思。

那该怎么做呢?

这绝对是个需要耐心和技巧的过程,但绝对是可以改善的。

第一步:倾听和反思(这是关键中的关键)

放下防备,真诚倾听: 当她再说这句话的时候,首先不要急着辩解或反驳。试着这样想:“她重复说这句话,一定是因为她真的觉得我没做到,而且这件事情对她来说很重要。”
问清楚“为什么”: 找一个平静的时候,认真地和她谈谈。不要带着质问的语气,而是带着好奇和想了解的心。你可以这样说:“宝贝,你老是说我不会换位思考,不懂得照顾你感受。我想更明白一些,具体是哪方面呢?你能不能给我举一些例子,让我更容易理解?”
让她具体化: 很多时候,模糊的批评很难让人知道怎么改进。鼓励她给出具体的例子,比如:“上次我跟你说工作不顺,你直接给我分析解决方案,但我当时只是想你抱抱我。” 或者,“那天你说你身体不舒服,我只是问了下有没有吃药,但你可能希望我能买点粥给你送过去。”
换位思考地理解: 听她说完后,试着在脑海里“回放”她说的那个场景,想象一下自己是她,当时会是什么感受。如果她想要抱抱,而你给了分析,她可能会感到孤独、不被理解。如果她身体不适,你只是问了句吃药,她可能会觉得你不够细心,甚至有点冷漠。

第二步:调整沟通方式

多用“我”开头的表达,而非“你”: 当你想表达你的感受时,用“我”开头,而不是直接指责对方。比如,与其说“你从来不听我说话”,不如说“我有时候觉得,当我表达一些想法的时候,你可能没有完全听到。”
学会在行动前先“看见”: 在处理事情之前,先花几秒钟,看看她的表情、语气,听听她说话的潜台词。试着去捕捉那些她没有直接说出来的需求。
情感回应优先: 当她情绪化或者倾诉时,先给予情感上的回应。可以是一个拥抱,一句“我理解,这确实挺难受的”,或者“你辛苦了”。等她情绪平复一些,再来讨论具体如何解决问题。
学习“积极倾听”: 眼神交流、点头、时不时地“嗯”、“是的”,这些都是在告诉对方,“我在听,而且我真的很在意”。
适时复述对方的话: “所以你的意思是……对吗?” 这样能确保你理解无误,也能让她知道你真的很用心。

第三步:在行动中实践

从“小事”做起: 别想着一步到位变成“超级暖男”。可以从一些她反复提到的,或者你觉得比较容易做到的地方开始。比如,她喜欢你回家时给她一个拥抱,那你就坚持每天这么做。她喜欢你睡前给她发个晚安信息,那就习惯性地发。
培养“观察”的习惯: 留意她的生活习惯、喜好、她对哪些事情比较敏感。这些细节是“换位思考”和“照顾感受”的宝贵素材。
主动询问,而非被动等待: 不要总是等着她来提醒你,或者她表现出生气的样子。可以主动问:“宝贝,今天心情怎么样?” “有什么我能帮你做的吗?”
表达你的“努力”: 当你做出一些努力,并因此得到了她的积极反馈时,可以温和地表达一下你的感受。“我看到你因为我记得这个纪念日而开心,我也觉得很开心,因为我希望让你感受到被重视。”
在她成功时给予肯定: 别忘了,你们是互相的。当她做得好时,也要给予肯定和赞美。这样才能形成良性循环。

一些可能让你更顺利的“心法”:

把“她”放在心里: 试着把她当成你生命中最重要的人,你愿意为她付出,愿意去理解她。这种内在的驱动力会比任何技巧都重要。
耐心,耐心,再耐心: 改变一个人的习惯和思维方式需要时间。她能说出来,说明她重视你们的关系,并且希望你们能变得更好。你也要给自己时间去学习和调整。
看到她身上的优点: 别因为她这句话就否定了她所有的好。想想你们在一起时,让她快乐的那些时刻,你们共同的经历。
偶尔“撒个娇”: 有时候,坦诚地说出自己的不足,并表示会努力,也能拉近你们的距离。比如,“我承认有时候我没那么细腻,但宝贝,我会努力学着去理解你,去让你开心。”

最后,请记住:

这不是一场“输赢”的辩论,而是一次“共同成长”的契机。
你的坦诚和努力,本身就是一种“照顾感受”。

试着从今天开始,从小小的改变做起。当她感觉到你的真诚和努力,并且看到这些改变为你们的关系带来了积极的影响时,她就会越来越感受到你的“换位思考”和“照顾”。祝你成功!

网友意见

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