一年级小孩喜欢看书，但问他讲什么总说不知道怎么办?
别急，这其实不是什么大问题，更不代表孩子不喜欢书，恰恰相反，这说明他对书本本身更有兴趣，或者说，他对“被问”这件事，暂时还没准备好。咱们一步步来，想想怎么帮他打开话匣子。
第一步：理解孩子的“不知道”
首先，别把“不知道”太当回事。对一年级的孩子来说，阅读更多的是一种体验，是图像、是故事的节奏，甚至是书本拿在手里的感觉。他们可能还没形成“总结”和“复述”的能力，或者说，他们认为“不知道”比胡乱说一通更保险。
他们的认知水平： 一年级孩子的大脑还在飞速发展，抽象思维和逻辑组织能力都在起步阶段。他们可能记住了故事的某个片段、某个画面，但要把它们串起来，用语言表达出来，对他们来说是个挑战。
他们对“讲”的理解： 有时候，孩子觉得“讲”就是要把整本书复述一遍，这太难了！他们可能不知道你希望听到的是什么，是主要人物？是发生了什么事？是他们自己的感受？
他们的情绪： 万一前面几次被问得有点“卡壳”，孩子可能会有点害怕或者抵触，下次就不敢说了。
第二步：营造一个轻松的“说书”环境
咱们得让孩子觉得，“说”这件事是好玩的，是安全的回应，而不是考试。
别上来就“提问”： 看到孩子在看书，别一下子扑上去问“讲了什么”。可以先靠近他，和他一起翻翻书，指着里面的图画说：“哇，这只小兔子好可爱呀！你看它在吃什么？” 或者“这个房子看起来好奇怪哦，像不像个蘑菇？” 引起他对书本内容的兴趣，让他觉得你也在和他一起“玩”这本书。
“我先说，你再说”： 你可以先看一两页，然后放下书，用你自己的话，简单地描述一下你看到的。比如：“我刚才看到，小熊要去森林里找蜂蜜，好像有点害怕呢，你看到了吗？” 然后看看他的反应，如果他点头，你可以继续：“那你猜猜，他最后找到蜂蜜了吗？” 这样，他就有了模仿的对象和引导。
从小处着手，关注细节： 不要问“整本书讲了什么”，而是聚焦到书里的某个画面、某个角色、某个情节。比如：“你最喜欢书里的哪个小动物？为什么呀？” 或者“你看，这个小女孩为什么看起来有点不开心？” 这种具体的问题，更容易得到具体的回答。
鼓励“你认为”： 引导孩子说出自己的想法，而不是客观事实。比如：“你觉得小老鼠为什么要偷奶酪？” 或者“你觉得这个故事的结局会怎么样？” 这种“脑洞大开”的问题，更能激发孩子的想象力和表达欲。
允许“用手指”： 如果孩子一时说不出来，但可以用手指着书里的画面，那就接受！“哦，你是指这个地方呀，这里发生了什么事呢？” 让他用肢体语言辅助表达，也是一种进步。
第三步：给孩子提供“说书”的工具和方法
咱们可以教孩子一些简单的方法，让他更容易开口。
“故事接龙”： 你可以看一页，然后让孩子接着看下一页，然后你提问：“这个地方发生了什么？” 或者“接下来会发生什么？” 这样，他只需要关注他看的那一页或那一小段，压力会小很多。
“角色扮演”： 孩子特别喜欢模仿。你可以在他看完书后，问他：“你愿意当里面的小熊吗？我来当老鹰，你和我聊聊你今天遇到的事情好不好？” 让他“扮演”书中的角色，用角色的口吻去“说”，会让他更放松。
“画出来”： 有些孩子可能更擅长用画画来表达。你可以鼓励他：“看完书，你最喜欢哪个画面？画下来给我看看好不好？画完我们再聊聊你画的是什么。” 画完之后，你可以指着他的画问：“你画的是小兔子，它在做什么呀？” 这样，他又有了可以“讲”的内容。
“编个新结局”： 有时候，一本故事讲完了，你可以说：“这个故事讲完了，如果你是作者，你会怎么写这个故事的结尾呢？它会有一个不一样的结局吗？” 鼓励他发挥想象力，创造属于自己的故事。
第四步：家长以身作则，展示“分享”的乐趣
孩子是在模仿中学习的。
多和孩子分享你看到的： 即使不是书，你们一起看电视、一起出门，都可以引导孩子说出自己的想法。比如：“你觉得这个电视节目怎么样？有什么让你觉得好笑的？”
和家人一起“讲故事”： 晚饭时，或者睡前，你可以和家人一起玩“说故事”的游戏。轮流说一句话，或者轮流说一个角色的遭遇。让孩子看到“分享”是一件自然而然、充满乐趣的事情。
耐心，耐心，再耐心： 这是最重要的。不要因为孩子一两次说不好就放弃，更不要表现出失望。每一次鼓励，每一次积极的回应，都是在为他建立自信。
举个具体例子：
孩子看了一本关于小动物的绘本。
1. 你先不问： 看到他翻到某一页，指着上面的小狐狸说：“哇，这只小狐狸看起来好像有点孤单呢。”
2. 抛出引导性问题（而非封闭性问题）： “你觉得它为什么会在这里呢？它是在找什么吗？”（开放性问题，给孩子想象空间）
3. 如果孩子还是“不知道”： 你可以继续：“嗯……你看，它旁边地上好像有什么东西，你指给我看看？” 引导他观察画面。
4. 如果孩子用手指了： “哦，你是指这个小洞对不对？你觉得小狐狸会钻进去吗？里面会是什么呀？”
5. 如果孩子依然沉默： 你可以自己猜：“我觉得小狐狸可能是要找它的妈妈呢，或者它在找一个温暖的家。” 然后看向孩子，如果他点了头，那说明你猜对了！
6. 适时鼓励： “嗯，你今天看的这本书真有趣，下次我们再一起来看，好不好？”
记住，我们的目标不是让孩子成为一个“故事复述机”，而是让他享受阅读的乐趣，并且愿意和我们分享他的阅读世界。当他感觉到“说”是一件轻松愉快的事情，并且能得到你的理解和鼓励时，那个“不知道”就会慢慢变成了“你知道，而且我想告诉你！”
网友意见
这个问题有一定普遍性，而且解决办法还真得从我们家长这里入手，不仅是孩子父母，还有其他临时或长期监护人需要注意。考虑到每个孩子和家庭的独特性，本回答尽量不讲故事案例不提道理原理，而是介绍一些实操要领供参考。
1、发问之前，我们读没读过要问的那些书？
平时，如果孩子看过的书是我们买的，我们应该在第一时间读一遍，或至少在确定孩子读完之后自己开问前，仔细地读一遍；如果书是孩子自己买的或借的，我们可以征求孩子同意，认真读一遍之后再提问。这是解决孩子口头表达问题的出发点，然后才可以有下面的操作。
否则不要和孩子讨论任何一本书，不要要求孩子讲这本书，或简单评判孩子讲述的优劣，尤其不要太自信成年人对童书的理解。因为孩子已经入学，那里有无数权威解读和同龄交流，需要我们慢慢适应与调整（做功课），而不是随声附和或者随便质疑。
2、我们希望孩子讲些什么？或者我们真的会提问吗？
适合孩子阅读的图书有无数种，几乎每一个儿童启蒙主题都有很多不同的表达方式（图文影像场景），对孩子的吸引力和启发性差别很大，孩子从中获得的养分也各各不同，愿意或可以表达的内容亦非常丰富。
在提问孩子或让孩子讲述之前，我们自己心里要想到或问话中有所明示：是勾勒故事梗概还是厘定人物关系，是留心过程细节还是注意典型事物，是侧重外貌行为还是关注内心独白，是复述情景对话还是还是模仿特定动作，是找出故事漏洞还是发现价值规律，等等。
也就是说，我们的问题要有针对性，或是目的导向性，而不是随口一问；我们的提问是儿童阅读理解的正常环节，而不是考试测验，没有也不应该有标准答案。类似中心思想段落大意的问题，还是不要出现在家庭里面为好。
3、我们应该担心什么？
在他人眼中，孩子首先是家长的镜子。
孩子的言行首先是家庭教育的结果，而不是家庭教育（焦虑）的开端。因此，当发现孩子有什么不对的地方，我们第一个要想到的，难道不应该是自己哪里做的不好吗？比如这个题主目前的担心就很及时，但主要问题显然不是如何教育孩子，而是尽快懂得如何理解孩子，并尽快调整或是修复亲子关系。
我们其实还都应该早一点担心，孩子们很快就会发现家长的无知和颟顸，因为到了三年级以后，我们不懂而孩子懂得的东西会越来越多。而孩子们初中时代的叛逆与其说是孩子青春期冲动，不如说是两代人对横亘其间的知识鸿沟都不太适应的外部表现。而最应该首先反思和检讨的，难道不是各方面都开始停滞不前的我们吗？
4、我们可以对自己有什么期望？
我们希望孩子做到的，自己是不是应该尽量先做到？
从今天晚上孩子读的那本书开始吧，按照前面第二条提到的阅读（讲述）要领，自己先分别讲给孩子听，看看孩子的反应，听听孩子的意见，征求一下孩子的评价。孩子不满意的时候，知道如何调整自己，重新做到孩子满意。只有这样，孩子才有可能向我们敞开心扉，说出自己真实的感受。
亲子陪伴不仅是耳鬓厮磨，更需要精神层面的互动和情感方面的牵连。
5、思考只有变成行动（包括坚决不做什么）才有意义。
人与人之间的沟通交流，永远是双向才能有效的，否则只能是发号施令或消极抗拒。而亲子交流的基本要点是注意倾听、积极鼓励、真诚赞美、适当提点。
七岁的孩子已经和家长步入不同的社会环境，分别独自生活了。长幼之间应该有每天对对方生活的起码好奇，应该有机会互相讲述当天各自的经历、见闻和情绪波动。可以平铺直叙，也试着简明扼要；不妨互倒苦水，也可以分享愉快。
然后在孩子看书做作业的时候，我们最好也能干点什么有意义的事情。至少不要当着孩子的面做禁止孩子做的事情，比如看电视玩手机打麻将，或是吆五喝六放浪形骸。
我们需要认真读几本孩子正在读的书，真正能从各个角度理解书中表达的意思。比如我们可以因为年龄、经历、时代的不同，发现《小红帽的故事》也许并不仅仅是童话，大灰狼很可能是一只色狼或者小偷当然也是骗子，许多不良后果是不会有猎人出来收拾残局的，狼吞食动物的时候会先把牠咬死和嚼烂……
你确定要让孩子知道多少？你确定孩子已经知道多少？你确定孩子会不会把自己知道的事情都讲出来？而且上学的孩子们很容易发现父母所知有限。
或许我们还可以抽时间问问我们的父母，自己小时候是不是也不算太优秀（人人都有平庸的一面或者时段），二老当年是如何处理有问题的我们的。或许我们会惊讶地发现，家庭教育方式也会遗传，而最无辜无助的，其实总是孩子。
我们可能还需要读点儿童教育方面的经典著作甚至论文，看看能不能发现那些外国专家本国学者也有想当然的时候。然后是不是会想到，他们没见过我们的孩子，应该也不会有特别有效的办法解决我们家孩子的问题。毕竟国家不同、文化不同、时代不同、生存环境不同，孩子们的问题与应对办法自然有重大区别。
然后我们终究会发现，自家的孩子也只能自家操心。因为，他与众不同，我与众不同，我俩的组合，全世界唯一。道听途说看到的那些励志故事、育儿经验、教育法宝、视频教程，需要我俩一起摸索、试错和校对，而不是照搬、模仿或者信奉。
遗憾的是，摸索、试错和校对总是比照搬、模仿或者信奉麻烦。
比如学会提问远比我们想象的复杂：
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