和10年以上的朋友绝交了 心情如何呢？
一开始，更多的是一种麻木，一种不敢置信。我脑子里一直循环播放着那些我们一起经历过的片段：第一次一起翘课去网吧，为了抢最后一张机票在机场撕扯，失恋时互相抱着哭鼻子，还有那些无数个深夜畅聊，分享生活里所有鸡毛蒜皮的小事。十几年啊，这份感情早就渗透进我生活的方方面面，变成了一种习惯，一种理所当然的存在。突然间，这根支柱就这么断了，感觉整个世界都晃了一下，然后就是一种巨大的虚空感。
然后，就开始涌上来各种各样的情绪。
失落和悲伤是肯定有的。 就像一场漫长的失恋，你失去的不仅仅是一个人，更是那段共同创造的时光，那个只有你们才懂的默契，那种无论发生什么都会有人在你身边的安全感。那些共同的记忆，现在成了最尖锐的刺，时不时地扎过来，提醒我那个曾经那么熟悉的人，现在已经完全从我的生命里剥离出去了。看到一些以前我们常去的地方，或者听到一首歌，都会不自觉地触景生情，心里一阵堵得慌。
愤怒和不甘也很强烈。 尤其是当绝交的原因是一些让人觉得不值得，甚至有些荒谬的事情时。我会一遍一遍地回想，我们是怎么走到这一步的？是不是我哪里做得不够好？是不是他/她误会了我什么？为什么就不能好好沟通一下？这种被辜负的感觉，以及那些本可以避免的争吵和误会，都让我觉得特别憋屈，特别不甘心。好像为这段感情付出的所有努力，最终都变成了一个笑话。
还有一种说不清道不明的孤独感。 以前，我总觉得有个地方可以随时回去，有个可以分享一切的人。现在，这个“地方”没了，这个人也消失了。即使我身边还有其他的家人和朋友，但那种独特的位置，那种十几年的羁绊，是别人很难替代的。突然觉得，在这个世界上，好像又变得孤单了些。
审视和反思也无法避免。 随着情绪的起伏，我也会开始审视自己在这段关系中的角色，反思自己是不是也存在一些问题，是不是我忽略了什么，或者是不是我太过理想化这段友谊。这种自我审视的过程很痛苦，但也带着一种成长。你会发现，人与人之间的关系，真的没有想象中那么牢不可破，需要双方共同的经营和维护。
当然，也会有释然和解脱的时刻。 如果绝交的原因是长期以来积累的矛盾和不快，那么当这一切终于爆发，尘埃落定之后，反而会有一种解脱感。不用再小心翼翼地维持一段不舒服的关系，不用再忍受那些让你感到疲惫的事情，这本身也是一种轻松。虽然过程很煎熬，但换来的是内心的平静，或许也是值得的。
总的来说，跟十多年的朋友绝交，就像是经历了一场小型的“告别仪式”。它充满了复杂的情绪，有痛苦，有不舍，有愤怒，但随着时间的推移，也会慢慢沉淀，变成一种经历，一种成长。你开始明白，人生中有些人注定只会陪你走一段路，然后挥手告别。尽管内心依旧会有淡淡的伤感，但也会重新整理心情，继续向前走，去遇见新的风景，认识新的人。只是，那段关于你和他的十几年，会永远珍藏在记忆的某个角落里，偶尔被触动，然后带着一丝复杂的心情，微微一笑。
网友意见
在候机室里看到这个问题，刚好我才和那个以为感情深厚的朋友绝交。我提的。
绝交之前，我微信里和她说，我们聊一聊吧？她没回复我，我自顾自的说了很多，发自肺腑，她依然没回复。我以为她打麻将去了，没看到，过了晚饭点，我想着她肯定吃过晚饭去散步了，没什么的，她看到了自然会回复我，因为我已经习惯了她总是不回我信息的相处方式了。
一直到很晚，我下了班，打开空间存点照片，看到她发了好几条动态，一看时间，嗯，刚好是我给她发信息以后没多久，哦，看来不是她有事，她就是很简单的无视我，有话不当面说，而是要以发说说的形式说，阴阳怪气的几条动态，什么归来似少年，十几年来，我从没有像这一次这样那么厌恶她。我感到很抱歉，我怎么可以这么厌恶她？可这种情绪真实存在，我没再多说一句话，拉黑了她所有的联系方式。
再见。不必再见。倘若哪天街边偶遇，不必打招呼，直接路过就好。
只是这一点小事我们就绝交的吗？当然不是。
我曾在知乎上写过一个答案，朋友之间的隔阂是什么？我写的很诚实为了发给她看我特意匿名了。
这十几年的朋友做下来，我好累。
她总是冷漠的，敷衍的，无所谓的，而我呢，总是热烈倒贴的。
我哭着和她说起很多自己的伤心事，她一副嫌弃的样子在旁边玩手机，而她和我哭着说难过的事我陪着她掉眼泪，如果我用你对我的方式对你，我们早就不是朋友了吧？
我翻山越岭去找她，小的时候去帮她收拾屋子做好饭等着她，她去谈恋爱了，后来悄悄收回了放在花盆下的她家的钥匙没有告诉我，让我在她家门口枯坐到天亮，这些你不知道吧？你早就不记得了，可你不记得不代表没发生过。
长大后我去找她，她不是对着电脑打游戏就是在打麻将，不然就是在睡觉，我要想着怎么让她开心一点？要等着她打完网游打完麻将才意识到我还在等她。
而她来找我呢，我要提前换好干净的被套床单，要提前买好菜做好吃的接待她，她还要一脸嫌弃的样子挑剔我的厨艺？
我曾经陪她看病，怕她不认识路，就好像我都认识路一样，我一面在公交车上看着站牌，一面听她抱怨饿，要饿死了，安慰她说一会儿我们先下车吃点东西再去，现在先忍忍。她就发脾气。
还有很多很多。我总是笑着忍受着。你总是理所当然的不珍惜着。
亲爱的朋友，你很好奇我怎么慢慢转变了？
因为我不想像以前那样对你了呀，当我开始不像从前那样对你以后，我轻松了很多，我也知道，我们快完了。
我曾经拉黑过她一次，她要我在她和男友之间做一个选择，那一刻我觉得她太无理取闹了，她说我要是要爱情就失去她了，以后都不要再联系。我说好。然后就拉黑了，那一次我很难受，一直哭心要死去一样。
但现在，我已经失去她了，我很平静，如释重负的感觉。
真的。
我受不了她自诩的真性情，没有一丝礼貌和尊重的相处，我就是一条呼之即来挥之则去的狗，我还不能有怨言。
我有什么事都和她说，我曾经自杀过自杀前向她打过一个电话，事过经年，她用以前的事来说我，说的一个脏字不带杀伤力让我恨不能立马找个地洞钻下去。
那一刻，我们不是相互依赖的挚友了，她已经在她的婚姻中在牌桌上在狭隘的生活中失去了所有美好的品质，她只是一个市井妇女，粗鄙的然后我不想再靠近了。她说这是她想过的生活我无话可说，她说那些“为我好的”话可以轻易伤害到自以为小强的我。
我从来不对她说这些话的。我从来不拿她做的那些蠢事那些眼泪那些只摊开给我看的伤口去反过头指责她伤害她，把她定在过去的十字架上永远受罪。我，从，来，没，有。
所以那天我发了条微博：当她说出这些话的时候，怎么说呢，我觉得我们点到为止了，我不该让一个人参与我太多的人生。她看到了很生气很难受。我忙着出国的事没玩微博好几天，我看到了以后想了想，花了一个上午的时间去和她聊。
虽然她并没有任何回应。
我主动去找她，和她谈，我想解决这问题。可能我们真的需要谈一谈，她平时一副懒心散漫的样子让我每一次找她谈都谈不下去，我想这一次是个契机。
然后，我们绝交了。
对不起，我拿出了我的态度，我愿意和你直面我们之间的种种问题，我们既然能做朋友那么多年，肯定有原因，说了那么多不好的，可我们也有很好很好的时候。
但我们早就从某一点上就渐行渐远了。我不喜欢你的懒惰你不喜欢我的作。
你唯一的爱好就是打麻将你变成了我们年少时都不喜欢的样子了。
你连家门都没出过多远就妄评外面如何如何不好，你像十八岁一样简单的近乎傻不知道人很复杂好坏都有，还总是简单的定义好人坏人。算了，这些你都不介意。
但是我敢保证，你一定不是个好妈妈。你以为有了宝宝你就莫名其妙成为世上最好的妈妈了吗？
最为一个妈爱是基本，但生养孩子不是有爱就够的。对于不爱学习的你来说似乎也不重要。
你看。我们之间分歧真的很严重。我不缺可以和我吃饭喝茶吹散牛的朋友，你是我的亲人一样的人。
但是我不想再和你继续走下去了，也不想和你吃饭喝茶吹散牛，你很无趣又挑剔。伺候起来太费劲儿。
我们就各自过好以后的生活。你有你的好，我也是个怪物难为你忍我那么多年。
我是个自由人，和你在一起就被你拉回到那些家长里短是非琐事上，每次你和我说你谁谁姨妈怎么怎么了我都强装兴奋的样子听着符合你骂着，我心里腻味极了。我好像和你说说我会做披萨了想让你尝尝，你却说不就是个放了点肉的大饼吗？我就失去了继续聊下去的兴趣了。
江湖很大，人生很长，让我们各自找同类去走完余生吧。
又或许我注定是个怪物没有同类，你总这么说我，你总给我判死刑。那就让我这个怪物去孤独吧我也不想在你身边了。
十几年的友情牢固起来可以一起面对这十几年里那么多伤害。脆弱起来，也不过是我们长大了。
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写完这个答案之后我就来泰国旅行了。
半个月的旅行非常的开心，我认识了很多有趣的人，也结识了新的朋友，从我做上飞机之前我们就认识了，之后在泰国的每一天我们两都住在一起，我们聊天啊聊天，跳舞啊跳舞，我们聊的很深，岁月深处里那些小时候的事我们都红着眼眶分享了。那都是我们很少再提及的往事。
同样都是在苦水里泡过的孩子她和我都倔强的长成了自己喜欢的模样，从没放弃过生活。
她很有趣很鲜活，练过很多年的舞蹈，体型很棒肤白貌美国外留学英文溜得怒怼安检，因为安检找中国人要小费，她说全世界的机场都没有这种特例，凭什么因为钱不多我就要给？
她多正直。哈。
我为什么要说她，不是我喜新厌旧而是我一直都喜欢会发光的人，我讨厌一个人成天打麻将打网游骂街八卦，我不喜欢无聊的人。
即使你是我最好的朋友我也不喜欢，你觉得我减肥学英语学吉他学跳舞是为难自己，我觉得你唯一会的是麻将太无趣。
我不想费时间和精力去在你面前证明自己了。
明天我就回国了，写在异国他乡的话我不怕被你看到，你站在我面前，我也要看着眼睛告诉你，我不喜欢你现在的样子了。我要办签证去日本去吉隆坡去法国去纽约去很多大城市走一走，我要学英文以便交流，我要学右驾以便出行，我要努力跳舞保持热情，我要好好吃饭保持健康美丽的线条，我要去潜水去跳伞去滑雪。
我希望你过得好，做了十年朋友，我自信我们的感情坦荡又磊落，我不会在背后中伤你不会把你曾经只对着我说的话流的泪摊开给别人看，不会用恶毒的言语咒骂你，不会的，你曾对我的好我一辈子都记得，只是，我们终究是不同的人，是时候分别了。
我也知道失去我你很难过，你也不会做伤害我的事，你要伤害我太容易了，你知道我人生中所有的事。
我们吵了那么多架，从未像这次一样如此安静的告别。你总觉得我歇斯底里的样子让人受不了，觉得我不会好好的说再见，总是哭的眼泪鼻涕一把抓。那是因为我舍不得啊，因为我就不想告别啊，才像个小孩一样又哭又闹的撒泼。
其实我没和你说，又哭又闹撒泼打滚的我并不常见，我轻描淡写的和很多人告别过，我可以很妥帖的体面的转身。
最终也用在了你身上。
不过没关系啦。
没有什么事，是“过得好”不能解决的。
拜～
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