孩子有一个玩得很好的玩伴，但跟着她学会了交往排外，现在两个孩子幼儿园分到了一个班，该怎么处理？
这确实是个让人头疼的问题，尤其是看到自家孩子被“带偏”了，心里肯定不好受。但好在你们发现了问题，而且想办法解决了，这已经是迈出了很重要的一步。来，咱们捋一捋，一步一步看怎么做。
首先，咱们得承认，孩子在幼儿园交朋友，模仿是必然的。 特别是跟玩得好的玩伴，她们会相互影响，学对方的优点，有时候也会学到一些不那么好的行为模式。交往排外这个事情，其实在孩子们的社交圈子里并不罕见，尤其是当她们觉得“我们两个才是最好的”这种小团体意识形成的时候。
现在问题来了，两个孩子分到一个班，这事儿怎么处理？
第一步：冷静分析，找出根源。
别急着给另一个孩子定性是“坏孩子”，咱们先看看，孩子玩伴的“排外”行为具体表现在哪些方面？是因为她本身性格就比较强势，还是她觉得和你们的孩子玩，别人就不能跟你们玩？是她觉得分享会失去关注，还是她只是单纯地不懂得怎么和所有人玩？
问问孩子： 用孩子能听懂的语言，比如：“宝贝，你和小伙伴玩的时候，有没有遇到什么不开心的事情呀？比如，有别的小朋友想加入你们玩，但你们没有让他们一起，是吗？” 引导孩子说出具体情况，别指责，而是像侦探一样去了解情况。
观察孩子： 细心观察孩子在幼儿园的表现。她是否真的会主动把其他小朋友推开？还是只是和那个玩伴玩得特别投入，暂时忽略了其他人？有时候孩子的“排外”可能只是因为她还没学会如何同时顾及到多个朋友。
第二步：调整自身心态，给孩子树立好榜样。
家长是孩子最好的老师。如果我们自己对“排外”这件事表现出过度的焦虑或者指责，孩子反而会觉得这是个“大事”，或者她会觉得自己的行为是“错”的，反而不容易改正。
展现开放的社交姿态： 在平时的生活中，多带孩子接触不同的人，比如社区里其他的孩子、长辈、不同职业的人。让孩子看到，大家可以友好地相处，分享玩具，互相帮助。
自己不制造“圈子”： 在和小区、亲戚朋友的孩子玩的时候，我们也尽量不要表现出“我们家孩子就跟那几个玩得好”的态度，而是鼓励大家一起玩。
第三步：与另一个孩子的家长进行温和的沟通。
这个环节很关键，但也要讲究策略。
选择合适的时机： 别在孩子面前，更别在大家情绪都很激动的时候。找一个私下、轻松的时间。
用“我们”的视角出发： 可以这样开头：“哎呀，这两个孩子真是好朋友，总是一起玩。我注意到我家孩子最近也挺喜欢和小朋友们分享玩具的，不过有时候她们两个玩得太投入了，可能没注意到旁边想一起玩的小朋友。咱们都希望孩子能快乐地成长，一起玩得开心，对吧？”
侧面提及，而非指责： 避免直接说“你家孩子太排外了”。可以说：“我最近发现，我家孩子回家会说，有时候小朋友想加入她们玩，她们就说‘这是我们的秘密基地，不给别人进来’。我感觉这样好像不太好，毕竟大家都是同学，应该多学着分享和接纳。” 这样说，等于把问题抛给了对方家长，也给对方一个台阶下。
寻求共同的目标： “我就是觉得，孩子在这个年纪，学会和不同的小朋友玩，学会分享，对她们成长也挺有好处的。咱们家长也得多引导引导。”
第四步：在幼儿园层面进行“微调”。
既然她们分到了一个班，老师的作用就非常重要了。
与老师沟通： 找个机会和老师聊聊。可以这样说：“老师您好，我注意到我家孩子跟XX（玩伴名字）玩得特别好，我有点担心她们俩的小团体意识会不会影响到其他小朋友。我想问问您，在班上的时候，有没有观察到她们俩会排斥其他小朋友的情况？或者有没有什么办法能引导她们多和其他小朋友互动呢？”
请求老师的“助攻”： 委婉地请老师多留意，并且在有机会的时候，有意地将她们分开，或者让她们和不同的孩子一起完成任务。比如，“老师，我希望我家孩子能多认识一些小朋友，您能不能在分组活动的时候，多安排我和XX（玩伴名字）和不同的孩子一组呢？”
鼓励孩子和更多小朋友玩： 即使在家里，你也可以鼓励孩子：“今天在幼儿园，有没有认识新的好朋友呀？你觉得XX小朋友怎么样？要不要试试和她一起搭积木？”
第五步：引导孩子学习正确的社交技能。
这是最核心的部分。我们要教会孩子如何做人，而不是只想着怎么“解决”一个玩伴。
教孩子如何“邀请”： “宝贝，当有别的小朋友想玩你的玩具时，你可以说‘这个玩具是我在玩，等我玩完了，你也可以玩’，或者说‘我们现在在玩这个，下次可以一起玩别的’。如果她们想加入你们的游戏，你可以试试说‘你好呀，我们正在玩过家家，你想一起玩吗？’这样就可以邀请她们啦。”
教孩子如何“分享”： “分享不是失去，是让快乐加倍。你可以跟小朋友说‘我们一起玩这个，这样两个人都会很开心’。” 可以通过玩游戏的方式来练习分享。比如轮流玩玩具，轮流做某件事。
教孩子如何“拒绝”： 如果有小朋友的行为是不恰当的，也要教孩子学会委婉拒绝。“如果有人抢你的玩具，你可以说‘这是我的玩具，请你好好玩，或者请你先问我’。”
肯定和鼓励： 当孩子尝试和其他小朋友玩，或者愿意分享的时候，一定要及时给予表扬。“哇，宝贝，你今天主动和小亮一起玩，真棒！”“你把积木借给了小红玩，真是一个大方的好孩子！”
第六步：保持耐心和持续关注。
孩子的成长是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。
不要过度干预： 孩子之间的小摩擦是很正常的，只要不是原则性的问题，不必事事都去插手。让他们自己去解决一些小矛盾，也是锻炼社交能力的一种方式。
关注孩子的整体发展： 不要只盯着排外这一件事。多观察孩子在幼儿园的其他表现，她的学习情况，她的情绪状态。
适时调整策略： 随着孩子年龄的增长和幼儿园生活的深入，情况可能会发生变化。我们要根据具体情况，不断调整自己的教育方法。
举个例子来说说怎么具体做：
比如，你发现孩子回家说：“妈妈，莉莉说不让我们和其他小朋友玩，她们两个是一起的。”
你可以这样回应：
“哦？莉莉这样说呀？那当时你是什么感觉呢？有没有想过和小朋友们一起玩？”
如果孩子说“想，但是莉莉不让”，你可以接着说：
“这样啊。妈妈知道你和小莉玩得很开心，但是呀，幼儿园里有很多小朋友，每个人都很可爱，如果你能和小朋友们都做朋友，那每天都会有很多好玩的事情发生呢！下次再遇到这种情况，你可以试试这样跟莉莉说：‘莉莉，我也好喜欢和你玩，但是小明也想和我们一起玩，我们一起玩不是更热闹吗？’ 或者，如果莉莉还是不愿意，你可以试着告诉老师，老师会帮助你的。”
然后，你还可以主动联系莉莉的家长，委婉地表达：“您好呀，我发现咱们家孩子和您家孩子都特别喜欢一起玩，我真高兴她们能成为这么好的朋友。不过我也有个小小的担心，我感觉我家孩子有时候和莉莉玩得太投入了，可能就会忽略到班里其他小朋友，我怕这样下去，她可能会觉得‘只有和莉莉玩才算朋友’。您觉得咱们可以一起引导一下她们，让她们多和小区里的其他小朋友也玩起来吗？比如我周末带我家孩子去公园，您方便的话也可以带莉莉一起来，大家一起玩，多认识些新朋友？”
最重要的一点是，让孩子感受到你对她的爱和支持，让她知道，无论发生什么，你都会在她身边，帮助她学习如何更好地与人相处。 这是一个学习的过程，也是一个成长的机会。加油！
首先，咱们得承认，孩子在幼儿园交朋友，模仿是必然的。 特别是跟玩得好的玩伴，她们会相互影响，学对方的优点，有时候也会学到一些不那么好的行为模式。交往排外这个事情，其实在孩子们的社交圈子里并不罕见，尤其是当她们觉得“我们两个才是最好的”这种小团体意识形成的时候。
现在问题来了，两个孩子分到一个班，这事儿怎么处理？
第一步：冷静分析，找出根源。
别急着给另一个孩子定性是“坏孩子”，咱们先看看，孩子玩伴的“排外”行为具体表现在哪些方面？是因为她本身性格就比较强势，还是她觉得和你们的孩子玩，别人就不能跟你们玩？是她觉得分享会失去关注，还是她只是单纯地不懂得怎么和所有人玩？
问问孩子： 用孩子能听懂的语言，比如：“宝贝，你和小伙伴玩的时候，有没有遇到什么不开心的事情呀？比如，有别的小朋友想加入你们玩，但你们没有让他们一起，是吗？” 引导孩子说出具体情况，别指责，而是像侦探一样去了解情况。
观察孩子： 细心观察孩子在幼儿园的表现。她是否真的会主动把其他小朋友推开？还是只是和那个玩伴玩得特别投入，暂时忽略了其他人？有时候孩子的“排外”可能只是因为她还没学会如何同时顾及到多个朋友。
第二步：调整自身心态，给孩子树立好榜样。
家长是孩子最好的老师。如果我们自己对“排外”这件事表现出过度的焦虑或者指责，孩子反而会觉得这是个“大事”，或者她会觉得自己的行为是“错”的，反而不容易改正。
展现开放的社交姿态： 在平时的生活中，多带孩子接触不同的人，比如社区里其他的孩子、长辈、不同职业的人。让孩子看到，大家可以友好地相处，分享玩具，互相帮助。
自己不制造“圈子”： 在和小区、亲戚朋友的孩子玩的时候，我们也尽量不要表现出“我们家孩子就跟那几个玩得好”的态度，而是鼓励大家一起玩。
第三步：与另一个孩子的家长进行温和的沟通。
这个环节很关键，但也要讲究策略。
选择合适的时机： 别在孩子面前，更别在大家情绪都很激动的时候。找一个私下、轻松的时间。
用“我们”的视角出发： 可以这样开头：“哎呀，这两个孩子真是好朋友，总是一起玩。我注意到我家孩子最近也挺喜欢和小朋友们分享玩具的，不过有时候她们两个玩得太投入了，可能没注意到旁边想一起玩的小朋友。咱们都希望孩子能快乐地成长，一起玩得开心，对吧？”
侧面提及，而非指责： 避免直接说“你家孩子太排外了”。可以说：“我最近发现，我家孩子回家会说，有时候小朋友想加入她们玩，她们就说‘这是我们的秘密基地，不给别人进来’。我感觉这样好像不太好，毕竟大家都是同学，应该多学着分享和接纳。” 这样说，等于把问题抛给了对方家长，也给对方一个台阶下。
寻求共同的目标： “我就是觉得，孩子在这个年纪，学会和不同的小朋友玩，学会分享，对她们成长也挺有好处的。咱们家长也得多引导引导。”
第四步：在幼儿园层面进行“微调”。
既然她们分到了一个班，老师的作用就非常重要了。
与老师沟通： 找个机会和老师聊聊。可以这样说：“老师您好，我注意到我家孩子跟XX（玩伴名字）玩得特别好，我有点担心她们俩的小团体意识会不会影响到其他小朋友。我想问问您，在班上的时候，有没有观察到她们俩会排斥其他小朋友的情况？或者有没有什么办法能引导她们多和其他小朋友互动呢？”
请求老师的“助攻”： 委婉地请老师多留意，并且在有机会的时候，有意地将她们分开，或者让她们和不同的孩子一起完成任务。比如，“老师，我希望我家孩子能多认识一些小朋友，您能不能在分组活动的时候，多安排我和XX（玩伴名字）和不同的孩子一组呢？”
鼓励孩子和更多小朋友玩： 即使在家里，你也可以鼓励孩子：“今天在幼儿园，有没有认识新的好朋友呀？你觉得XX小朋友怎么样？要不要试试和她一起搭积木？”
第五步：引导孩子学习正确的社交技能。
这是最核心的部分。我们要教会孩子如何做人，而不是只想着怎么“解决”一个玩伴。
教孩子如何“邀请”： “宝贝，当有别的小朋友想玩你的玩具时，你可以说‘这个玩具是我在玩，等我玩完了，你也可以玩’，或者说‘我们现在在玩这个，下次可以一起玩别的’。如果她们想加入你们的游戏，你可以试试说‘你好呀，我们正在玩过家家，你想一起玩吗？’这样就可以邀请她们啦。”
教孩子如何“分享”： “分享不是失去，是让快乐加倍。你可以跟小朋友说‘我们一起玩这个，这样两个人都会很开心’。” 可以通过玩游戏的方式来练习分享。比如轮流玩玩具，轮流做某件事。
教孩子如何“拒绝”： 如果有小朋友的行为是不恰当的，也要教孩子学会委婉拒绝。“如果有人抢你的玩具，你可以说‘这是我的玩具，请你好好玩，或者请你先问我’。”
肯定和鼓励： 当孩子尝试和其他小朋友玩，或者愿意分享的时候，一定要及时给予表扬。“哇，宝贝，你今天主动和小亮一起玩，真棒！”“你把积木借给了小红玩，真是一个大方的好孩子！”
第六步：保持耐心和持续关注。
孩子的成长是一个循序渐进的过程，不可能一蹴而就。
不要过度干预： 孩子之间的小摩擦是很正常的，只要不是原则性的问题，不必事事都去插手。让他们自己去解决一些小矛盾，也是锻炼社交能力的一种方式。
关注孩子的整体发展： 不要只盯着排外这一件事。多观察孩子在幼儿园的其他表现，她的学习情况，她的情绪状态。
适时调整策略： 随着孩子年龄的增长和幼儿园生活的深入，情况可能会发生变化。我们要根据具体情况，不断调整自己的教育方法。
举个例子来说说怎么具体做：
比如，你发现孩子回家说：“妈妈，莉莉说不让我们和其他小朋友玩，她们两个是一起的。”
你可以这样回应：
“哦？莉莉这样说呀？那当时你是什么感觉呢？有没有想过和小朋友们一起玩？”
如果孩子说“想，但是莉莉不让”，你可以接着说：
“这样啊。妈妈知道你和小莉玩得很开心，但是呀，幼儿园里有很多小朋友，每个人都很可爱，如果你能和小朋友们都做朋友，那每天都会有很多好玩的事情发生呢！下次再遇到这种情况，你可以试试这样跟莉莉说：‘莉莉，我也好喜欢和你玩，但是小明也想和我们一起玩，我们一起玩不是更热闹吗？’ 或者，如果莉莉还是不愿意，你可以试着告诉老师，老师会帮助你的。”
然后，你还可以主动联系莉莉的家长，委婉地表达：“您好呀，我发现咱们家孩子和您家孩子都特别喜欢一起玩，我真高兴她们能成为这么好的朋友。不过我也有个小小的担心，我感觉我家孩子有时候和莉莉玩得太投入了，可能就会忽略到班里其他小朋友，我怕这样下去，她可能会觉得‘只有和莉莉玩才算朋友’。您觉得咱们可以一起引导一下她们，让她们多和小区里的其他小朋友也玩起来吗？比如我周末带我家孩子去公园，您方便的话也可以带莉莉一起来，大家一起玩，多认识些新朋友？”
最重要的一点是，让孩子感受到你对她的爱和支持，让她知道，无论发生什么，你都会在她身边，帮助她学习如何更好地与人相处。 这是一个学习的过程，也是一个成长的机会。加油！
网友意见
十年幼师，观察过的样本无数，先给这位妈妈一个安慰：这事在幼儿园太常见了，不算大事。
如果能正常引导，这就只是一个成长中的无数小插曲之一,不用过于焦虑。
设想了一下，如果事情发生在我家小皮皮身上，我会分三步处理。
第一步：观察孩子在关系中的状态。
观察第一步：孩子在这段关系中整体感受舒适吗？
有一种情况是：两个孩子非常沉迷于在一起玩，会排外，但没有控制与被控制的关系，两个孩子平常情绪都比较通畅，这种情况下我会选择不干预。
因为我尊重他就包括了尊重他自己选择朋友，他们一起玩，没有发生什么我价值观里无法接受的事，那就没关系。
他们两个人难道会在幼儿园的整整三年，都无比封闭的绑在一起，不交其他的朋友？真的是不可能的。
孩子成长在多元、动态、变化的环境中，就会随着各种变化调整自己的认知和行为，其中也一定会包括对朋友的选择。
另一种情况：孩子在这段关系中处于被控制的位置。还经常被教唆这做一些并不是发自内心想做的事。
这是在混龄的班级中容易出现的。
以前我们班有一对好朋友，年龄大概相差一岁半。他们每天形影不离，但相处得非常拧巴。大孩子在相处的过程中，会一直跟小的那个孩子灌输：你不能跟其他人一起玩！但小的那个孩子其实想要打开社交，偶尔在幼儿园跟别的小朋友互动、说话，大孩子就会跑来威胁。
小的这个孩子，因为太想跟大孩子玩而选择了顺从，但每天情绪都很拧巴，偶尔还会爆炸。
第二步：决定是否干预。
上面第二种情况，明显对孩子的情绪和社会化发展不利，家长还是应该干预的，但干预的方式肯定不是强制把他们分开。
1、充分接纳情绪。
孩子从幼儿园回到家，可能会把积压的情绪发泄到最亲近的父母身上。
而这个时候，如果你能共情而不是责怪，就更有可能打开孩子和你的沟通通道。尽管孩子可能还不能十分明白的说出内心具体的感受，但只要令孩子感到好受，他才会更愿意打开自己，才能在接下来，放心向你倾诉。
我们也许不用马上对孩子说出自己的建议，孩子感受到被支持，可能反而会身心充满能量，自发的面对和解决问题。
2、跟孩子聊聊：做自己。
能“做自己”这件事，和很多东西相关。
它可以追溯到从婴儿时期得到足够的回应、保护，得到足够的安全感。也来自于被允许足够自由的探索、被尊重，允许表达，发展了良好的自尊。还来自于在父母的支持下，知道自己能完成许多事，获得足够的自信。
当儿童的独立性和控制感足够，把自己视作独立的个体和行动者，就会感受到自己和别人不一样，会评估在交往中别人对自己的影响和自己对别人的影响。
以上这些是关乎孩子社交很重要的基底。
接下来聊聊，在不那么健康的交往模式中，怎么提醒孩子做回自己。
可以问问孩子：“**总是不让你跟别的小朋友玩，还强迫你必须和他选一样的游戏小组，你是怎么想的？”
孩子可能会说：“我不喜欢那样。”
接下来可以告诉孩子：“我知道你很喜欢跟他一起玩，也害怕因为不听他的话，他就不和你做朋友了。 ”
“但是，交朋友是为了更开心，如果你觉得不开心，就要大声说出来，说不定他知道了，就不再要求你做那些事呢？”
“如果他知道你会不开心，还是要那么做，那你觉得他还是你真正的朋友吗？”
在这段话中提醒孩子，交朋友不用委曲求全 ，自己的想法需要大胆的表达出来
“做自己”这件事，太重要。
第三步：间接帮孩子打开社交。
放学晚点走，在幼儿园多玩玩；周末经常约与孩子兴趣相投的家庭户外活动；带孩子参加丰富的集体活动。。。。。。
这些都是在给孩子提供更多元的环境，更丰富的选择。相信孩子在这些交往场景中，会做出符合自身需求的选择。
最后我想说，孩子初入幼儿园，社交经验欠缺，他们在社交中的很多表现行为，其实是从与父母交往方式里迁移而来的。因此家长还可以反思：自己在生活中，是不是对孩子也有很多的命令、威胁，在本可以让孩子决定的事上，不允许孩子发表自己的意见？让孩子觉得，在一段关系中选择顺从是理所当然的事？
以上，希望有帮助。
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