看《你好，李焕英》时孩子哭得稀里哗啦，但是回家后也没多刷一个碗，说两句，还一样顶嘴，为什么呢？
一、 情感共鸣的深度与表达方式
深度情感体验： 《你好，李焕英》之所以能让很多人落泪，是因为它触及了亲情、母爱、遗憾、珍惜等非常普世且深刻的情感。对于孩子来说，他们可能并没有经历过父母的青春期、没有体会过父母为了自己牺牲什么，但他们能够感受到电影中那种深深的羁绊、不被理解的痛苦以及失去的伤感。当看到电影中感人的情节，比如妈妈穿越回过去努力让女儿开心，或者女儿终于理解妈妈的爱时，孩子很容易产生强烈的情感共鸣，泪水是他们最直接、最本能的情感宣泄方式。
情感的宣泄与疏导： 在电影院这样相对封闭、安全的环境中，加上周围其他观众的情绪感染，孩子更容易放开地哭。这种哭泣可能是一种情感的释放，就像一个情绪的阀门被打开了。他们可能并没有完全理解剧情背后的所有含义，但他们能感受到“妈妈真伟大”、“我爱妈妈”这样的情感内核。
短暂的“情绪沉浸”： 电影的魅力在于它能将观众带入一个虚构的世界。孩子在观影过程中，完全沉浸在电影的情节和情感中，他们的注意力高度集中在屏幕上，情感投入非常深。这种“沉浸感”可能会暂时压制他们平时的行为模式。
二、 行为改变的滞后性与复杂性
情感体验与行为改变是两回事： 孩子在电影中哭得很伤心，这代表他们能够感受到情感，并且将这种情感与自己的生活（尤其是与父母的关系）联系起来。但这并不意味着他们会立刻转化为实际行动上的改变。情感的触动更多是内在的，而行为的改变则需要更复杂的认知加工、意愿形成以及能力支持。
“顶嘴”和“不刷碗”是习惯性的行为模式： 顶嘴、不愿意做家务往往是孩子成长过程中形成的一种行为模式，甚至是他们表达独立性、试探边界的一种方式。这些行为是根深蒂固的，受到日常习惯、与父母的互动模式、自身情绪管理能力等多重因素的影响。一部电影的情感冲击，虽然可以短暂地触动他们，但很难在一瞬间完全颠覆这些长期形成的习惯。
情感与理性认知的不完全匹配： 孩子虽然哭了，但他们对“不刷碗”和“顶嘴”的认知可能仍然是“这是我不想做的”、“这是我的权利”。他们可能并没有将“妈妈辛苦了”这样的情感认知，立刻转化为“所以我要主动承担家务”的理性行动指令。他们可能觉得：“哭过了，电影的感动也表达了，现在回家还是回到原来的状态。”
孩子需要时间来消化和转化： 情感的触动需要时间去消化、理解，然后才能转化为行动。电影里的感动可能只是一个“火种”，真正让这个火种燃烧起来，需要家长后续的引导和鼓励。
三、 家庭互动模式与引导方式的影响
家长对孩子行为的期待与现实的差距： 家长看到孩子哭，可能会产生“孩子一定被感动了，回家会变得懂事乖巧”的期待。但这种期待可能是一种“情感转移”，把家长自己期望看到的行为，投射到了孩子哭泣的表象上。
缺乏有效的引导和连接： 很多时候，孩子的情感触动如果没有得到家长及时的、有引导性的连接，就容易“过眼云烟”。比如，看完电影后，家长可以问问孩子：“你为什么哭？让你哭的是什么情节？你觉得妈妈是什么样的人？”通过对话，帮助孩子梳理情感，并将电影中的情感转化为对现实生活的理解和行动。如果只是看到孩子哭了就默认他们会改变，这种效果会大打折扣。
“说两句”和“顶嘴”的潜在原因： 孩子顶嘴可能有很多原因，比如：
自我界限的建立： 尤其是在青春期或半青春期的孩子，顶嘴是他们表达独立和争取自主权的一种方式。
沟通方式的惯性： 如果家庭中父母与孩子沟通时，存在一些习惯性的争辩或说教模式，孩子也容易模仿。
情绪管理能力不足： 孩子可能无法用更成熟的方式表达不满或需求，只能通过顶嘴来回应。
他们可能觉得“说完了（哭过了），现在可以回到我的模式了”。 情感的宣泄并不等于他们愿意立刻改变与父母沟通的固有模式。
四、 孩子的认知特点与发展阶段
逻辑思维和抽象思维的局限： 虽然孩子能感受到情感，但他们对“孝顺”、“感恩”这些比较抽象的概念，以及如何将这些概念转化为具体行动，可能还没有完全建立起清晰的逻辑链条。他们可能理解“妈妈不容易”，但如何将“妈妈不容易”转化为“我应该主动做家务”，这个过程需要引导。
冲动控制与延迟满足： 孩子在行为上往往表现出更强的冲动性。即使他们内心触动了，但想要的东西（比如玩手机、看电视）的诱惑，或者不愿意做家务的惯性，可能会压倒他们那瞬间的情感涌动。
总结一下，孩子在看完《你好，李焕英》后哭得很伤心，但回家后行为依旧，原因可能集中在以下几点：
1. 情感触动与行为改变的机制不同： 哭泣是情感的即时宣泄，而行为改变是一个需要认知理解、意愿形成、习惯重塑的复杂过程。
2. 习惯性行为模式的根深蒂固： 顶嘴和不愿意做家务是孩子长期形成的习惯和行为模式。
3. 缺乏有效的后续引导和情感连接： 家长没有及时地将孩子电影中的情感触动引导到现实生活中，帮助他们理解和转化。
4. 孩子认知和发展阶段的局限： 孩子对抽象概念的理解和行为的规划能力尚未完全成熟。
5. 冲动控制和优先级的选择： 孩子可能在电影中的情感涌动和回到家后的实际需求/习惯之间，选择了后者。
那么，家长该如何做才能更好地利用这部电影带来的情感契机呢？
深入沟通，引导反思： 电影结束后，坐下来和孩子聊聊。问问他们感动的是什么，让他们想到了什么。引导他们将电影中的情感联系到自己的生活，比如“你觉得妈妈为你做了什么让你感动的事？”
具体化行为期望： 不要只是期望孩子“变好”，而是提出具体的要求，比如：“看到电影里妈妈那么辛苦，我们下次可以一起做点什么家务吗？比如帮你妈妈洗碗？”或者“你觉得今天有没有什么事情能让你妈妈开心一点？”
以身作则，榜样力量： 家长本身也要表现出对长辈的爱和尊重，并付诸行动，孩子才能更好地学习和模仿。
建立情感与行动的连接机制： 可以设立一些家庭小仪式，比如每周一起做一件让对方开心的事，或者在特殊日子里表达感谢。让孩子明白，爱不仅是情感上的感动，更是行动上的付出。
耐心和持续性： 改变不是一蹴而就的。孩子的情感触动可能只是一个开始，后续的持续引导和家长的耐心非常重要。
希望以上详细的分析能帮助您理解孩子行为背后的原因！
网友意见
会因为“谁多刷了一个碗，谁少刷了一个碗”而互相责备的家庭，就需要一个洗碗机了。
因为孩子们深深被贾玲他妈给感动了，孩子拉裤兜还夸奖聪明，孩子要吃烤串就亲手捕小龙虾，孩子裤子破了就不断学习缝花样，孩子哪怕通知书造假了也能宽容安慰，相信孩子一定成功。考上省艺校就发自内心为孩子高兴，省吃俭用车都不舍得坐就为了给孩子攒学费，舍弃大好改变命运的机会，就为了继续当母女，还坚持要当妈，生命最后的梦境也不忘宽慰自责的女儿。
然后立志，我也要像李焕英一样，用全部的爱包裹着我的孩子。
然后再一看自己的妈，就知道叫孩子刷碗，专职霸道充满控制欲，顶两句都要被喷。本来带亲妈去看李焕英，想让她好好学习一下什么叫好妈。结果不哭就算了还喷电影假。
感叹命苦，咋没摊上人家妈。如果穿越回去，就是魂飞魄散也要撮合我爹死追李焕英。
因为他觉得自己没能遇上那样的妈
妈妈：你看看人家孩子多疼她妈！再看看你！
孩子：你看看人家妈妈多疼孩子！再看看你！
有样学样。
这个电影是【别人家妈妈】的范本。
普通家长只有自惭形秽的份。
所以从奖惩体系，家长这么想，角色换位一下，属于看到别人家孩子考一百分有奖励，自己个刚及格的也想要。
当然如果自己孩子干这事，冷嘲热讽早就上来了。
只是孩子还没独立，敢怒不敢言必须苟着不能说悖逆的话罢了。
孩子心里想的，大概就是：呵，你也配。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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你觉得孩子应该有的想法：
妈妈的爱真是太伟大了，我一定要孝顺妈妈，呜呜呜呜呜呜（哭的稀里哗啦）
孩子的真实想法：
我怎么就没有李焕英这么好的妈妈啊，呜呜呜呜呜呜呜（哭的稀里哗啦）
题主看李焕英，
不觉得「我应该像李焕英一样对孩子无限宽容」
只觉得「我的孩子应该像贾晓玲一样孝顺妈妈」
自己不反思，只希望孩子反思。
有其母必有其子，孩子也一定是自己不反思，只想让妈妈反思。
龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞。
自己不是李焕英，又怎能教出贾晓玲？
当然，有些人移情能力特别强，虽然是被剧中人感动，却能将这种感情延伸到现实中。
我二刷《流浪地球》时，前排有一小孩。
在刘培强炸木星，刘启仰头看爸爸的时候，他从椅子上跳下来，窜到大荧幕前面，撕心裂肺的大喊“爸爸！爸爸！”
最后的结局是这倒霉孩子被他亲爹揪起来拖回座位上，一边被拖行，一边大声哀嚎“爸爸！爸爸！”
如果题主想要孩子看完李焕英，就把自己的妈妈当李焕英孝顺。
那你也得接受他看完《流浪地球》就觉得他亲爹炸了，看完《小时代》就觉得自己应该是富二代。
世上没有两全其美的事情嘛！（狗头）
2.26更新
我妈今天去看《你好李焕英》，回来以后主要有两大感慨：
1、贾晓玲可真熊啊，还好你没这么熊
2、李焕英心也忒大了
我妈认为，这部片主要是让家长看完以后反思，要学习李焕英的宽容、佛系，别把孩子逼的太紧。
但我妈同时也认为，李焕英太过于佛系，对孩子没有一丁点要求，这肯定是经过艺术加工的，现实中不可能有这样的父母。我也同意她的观点。
她还感慨，除了极少数特别顽劣的，大多数孩子无论优秀与否，都希望让妈妈骄傲。有些孩子天分不佳，就是长得难看/学习不好/事业不成功，孩子心里也很难过，父母不应该过于苛责。
真的，我觉得这就是一个开明的家长看李焕英后的正常心态。
其实父母看李焕英比较容易自我反省，而孩子看贾晓玲很难自我反省。
子曰：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”
见到贤人就想向他看齐，见到不贤的人就反省自己有没有类似的问题。
李焕英显然是“贤”，穿越前的贾晓玲是“不贤”。
为人父母，看到李焕英这样的神级好母亲，自然觉得自己有不足，想要向她学习。
作为孩子，看到史诗级熊孩子贾晓玲，内自省一番——哎呀妈呀，我成绩比她好，长得比她瘦，还没那么熊，我可真是个好孩子啊！
穿越前的贾晓玲几乎没有优点，抱有题主这样心态的父母，都是希望孩子学习穿越后的贾晓玲。
可孩子真的能学习穿越后的贾晓玲吗？
穿越后的贾晓玲绝不是普通孩子的心态，而是作为早早丧母的成年人，对亡母怀念、愧疚、渴望补偿的心态。
如果一个孩子从小就对父母满腔愧疚，一心想要补偿父母，从而作出类似贾晓玲穿越后的“孝顺举动”，那当务之急一定是送他去看心理医生。
就算是四郎，在纯元活着的时候也没有那么情深似海啊！至亲之死带来的改变和顿悟，怎么可能通过观影简单复刻？
以孩子身份观影哭的稀里哗啦的，基本上只有三种情况：
1、纯粹被剧情感动，与现实无关
2、想到了自己去世的母亲，心如刀绞
3、看到电影中的妈妈这么好，再想想自己的妈妈如此【不可描述】，悲从中来
第一种人不代入现实，不会因为看了一部电影就改变自己。
被父母带去观影的孩子，也不会是第二种。
第三种孩子就很可怜了，如果他们注定不能拥有一对开明宽容的父母，或许没有见过好母亲是什么样也是一种幸福。
就像变形记，我们都认为让一个穷孩子体验完富二代的生活，再回到穷山沟里是残忍行为。
更残忍的是，这穷孩子回家后还要听父母抱怨，你这孩子都见识过富人家的生活了，怎么就不能像那个小富二代一样琴棋书画样样精通呢？
物质财富会传承，精神财富也会。
自己不是李焕英，又怎能教出贾晓玲？
这片儿理应给人的启示：
父母要有自我，追求自我实现，而不是一昧去鸡娃，试图从孩子身上完成自我实现的缺失。父母对孩子的合理期待，以及养育的理想标准，本就是健康幸福快乐。而大多数人的生活之美，也注定无法来自于什么伟大成就，而只能是点滴的幸福。幸福短暂易逝，更要倍加珍惜。莫活在别人的期待中，莫活在让别人期待落空的内疚中，而错过了生活的点滴之美。
这片儿被二货父母错误理解后的心思：
“你看看，我们做父母的为你们付出有多么的多，是多么地不容易。你怎么还这么不孝顺，还不干家务，还顶嘴不听话，还不找对象，还不生孩子，还不从个正经稳定的工作......你对得起我么？！你懂个什么？！我这样还不是为了你好！”
你带孩子看电影，是希望孩子能明白父母的不容易，好让她们向贾晓玲学习，知道感恩，激发学习动力。
孩子带你看电影，是希望你能向李焕英学习，知道宽容，发自内心的为孩子好，而不是虚荣心作祟。
你被感动，是看到了孩子对父母的理解。
孩子被感动，是看到了伟大的母爱。
现实中你又没像李焕英那样，而且因为李焕英的对比，你变得更不堪了，孩子当然会和以前一样。
你希望孩子改变，自己得先改变。
孩子没指望一部电影改变你，你却希望一部电影让孩子脱胎换骨，骨子里还是自私。
哈哈，你这问题纯粹找抽。知乎上以年轻人为主，其中很多是高中生。他们只不过希望有个李焕英那样理想的好妈。
父母的视角是“别人家的孩子”。(你看人家贾玲对妈多好？)
崽子们的视角是“别人家的父母”。(你看人家李焕英对孩子多好？)
你既然已为人父母，记住几点：
- 老了坚决不靠孩子。孩子们孝顺这事儿，有则喜之，无也淡然。
- 坚决不溺爱孩子。不给小崽子们钱买任何多余的东西。什么阿迪耐克，游戏机，演唱会门票，零花钱，追星钱。。。(崽子们这时候不说给是情分，不给是本分了吧？)。谁给这帮逆反的崽子买谁断子绝孙。不给这帮崽子一个子儿买房结婚，不替他们带孙子孙女。养条狗还为了舒心呢，养个孩子自己不痛快不是有病？
你不求我，我不求你，天下太平。
或者你找别人家的孩子，小崽子们找别人家的父母。
中国特别适合传说中的18岁后独立。学费生活费打借条。小屁崽子们全是惯的。当然，前提条件是，你别指望这帮崽子养老。
别人家的孩子VS别人家的妈妈
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您好！您提出的这个问题非常有代表性，很多家长在带孩子观看《你好，李焕英》这样充满情感共鸣的电影时，都可能会遇到孩子哭得很惨但回家后行为似乎“原地不动”的困惑。这背后其实涉及到孩子的情感体验、认知发展、行为模式以及家庭互动方式等多个层面。下面我将尽量详细地为您分析一下可能的原因：一、 情感共鸣的深度与............. -
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