《你好，李焕英》真的适合带爸妈看吗？会不会只是自己以为的适合？
咱们先不急着下结论，来掰扯掰扯，为什么你可能会觉得它适合，以及为什么又会有顾虑。
为什么你觉得它“适合”？
1. 温情脉脉的母女情深： 这是《你好，李焕英》最核心的情感内核。影片中贾晓玲对妈妈的爱，那种不顾一切想要让妈妈开心的心情，几乎是所有做子女的都能感同身受的。你的父母，特别是你的妈妈，看到女儿这么深爱自己，肯定会很欣慰。想想看，哪个父母不希望自己的孩子能孝顺、能疼爱自己呢？影片里的张小斐把这份爱演绎得淋漓尽致，那种发自内心的关怀和付出，很容易触动人心，甚至勾起父母对自己年轻时代的回忆。
2. 时代背景的怀旧感： 影片将故事背景设定在上世纪80年代。对于经历过那个年代的父母来说，影片中的一些场景、服装、道具，甚至那时候的生活气息，都会勾起他们满满的回忆。他们可能会想起自己的青春岁月，想起那时候的物质条件，想起那时候的人情世故。这种集体记忆的共鸣，会让观影过程变得更加有趣和有代入感，他们可能会在你身边时不时地聊起当年的事情，那也是一种很温馨的互动。
3. 喜剧的外壳，催泪的内核： 影片前半部分用了大量的喜剧元素来吸引观众，沈腾的加入也贡献了不少笑点。这会让观影氛围比较轻松愉快，不容易让父母感到沉闷。但影片真正的力量在于后半部分的“反转”和情感爆发。那种“子欲养而亲不待”的遗憾，以及穿越回去弥补遗憾的执念，是能够打动所有年龄层观众的。你的父母，看到女儿为了让妈妈开心不惜一切，最后却发现妈妈也是如此爱她，会感受到一种深刻的爱意，也会反思自己和孩子之间的感情。
4. 传达了孝道和珍惜： 影片最直观地传达了“子欲养而亲不待”的道理。它会让父母感觉到，他们的孩子是爱他们的，是希望他们开心的。同时，它也会潜移默化地提醒父母，要珍惜和孩子在一起的时光，因为时间真的不等人。这种情感上的触动，对很多父母来说，是很珍贵的。
为什么你会有顾虑？“只是自己以为的适合”？
1. 笑点与泪点是否对等？ 这是最核心的顾虑。影片确实有笑点，但它的笑点很多时候是建立在时代背景和一些情境的，而且沈腾的“包袱”也并非所有人都get得到。更重要的是，影片的泪点非常集中，而且是那种能够瞬间戳破泪腺的催泪弹。你觉得感人至深的地方，你的父母可能因为阅历、性格、或者就是没 get 到那个点，而觉得“还好”，甚至觉得“有点夸张”。
2. 泪点是否会让他们尴尬或不适？ 如果你的父母是那种比较内敛、不习惯在公共场合表达情感的人，那么影片后半段集中爆发的泪点，可能会让他们感到一丝尴尬。他们可能不太习惯在电影院里哭，或者不太习惯看到你哭。反之，如果他们是那种容易被触动的人，那问题就不大。
3. 对“穿越”设定的接受度： 虽然穿越是影片的叙事手法，但如果你的父母对这种不符合现实逻辑的设定比较排斥，可能会影响他们观影的沉浸感。他们可能会觉得“这怎么可能”，从而忽略了影片真正想表达的情感。
4. “感动”的阈值不同： 每个人的“感动阈值”都不一样。你可能是个泪点低、容易共情的人，看到影片里的母女情深就泪流满面。但你的父母可能经历过更多人生风雨，或者他们的情感表达方式比较含蓄，影片的力度可能不足以让他们产生强烈的共鸣。他们可能更倾向于那种朴实无华、细水长流的感情表达。
5. “你以为的”和“父母以为的”区别： 你看这部电影，更多的是从子女的角度，去感受那份对父母的爱和遗憾。而父母看这部电影，他们的视角会更复杂一些。他们可能会回忆自己的父母，回忆自己的孩子，甚至会对影片中的某些情节产生不同的解读。他们可能更关注的是影片中展现的那个时代的特点，而不是你所理解的“母女情深”这个点。
那么，到底该不该带爸妈去看？
我个人的建议是：
如果你父母本身比较感性，或者喜欢看温情喜剧，并且对怀旧题材不排斥，那可以尝试。 尤其如果你的妈妈是个很注重家庭感情的人，她很可能会喜欢。
如果你的父母比较理性，或者平时不太看电影，对煽情题材比较警惕，甚至觉得“年轻人那一套”有点矫情，那可能要慎重。 你可以先跟他们聊聊，或者找机会让他们看看预告片，看看他们的反应。
心理准备很重要。 在带他们去看之前，你可以适当铺垫一下影片的主题，让他们心里有个预期。比如可以跟他们说，“这部电影是讲妈妈和女儿的，可能会有点想妈妈，有点好笑，也有点感人。”
重点不在于“哭”，而在于“聊”。 观影结束后，不要只是默默地离开。试着跟他们聊聊电影里的情节，问问他们有什么感受，让他们分享当年和妈妈（或者你）的一些回忆。即使他们觉得“没那么感动”，但通过这次观影，能够开启一次关于亲情的对话，也是很有意义的。
考虑在家观看。 如果你实在担心电影院的环境和泪点会让他们不适，但又想让他们感受这部电影，可以考虑在家里，找个舒服的时间，一起看。这样的话，如果他们觉得哪里不舒服，可以随时暂停，或者换个话题。家里的氛围更容易让人放松，也方便你们随时交流。
总而言之，《你好，李焕英》确实是一部充满温情和情感共鸣的好电影，但它并非普适到“所有人带父母看都会完美契合”。关键在于你对父母的了解，以及你们之间的沟通方式。如果你的出发点是想通过电影和父母进行一次情感上的交流和连接，那它很有可能成为一个契机。但如果只是觉得“大家都说好”，那就真的需要多考虑一下了。
希望我的这些碎碎念，能给你一些参考！
网友意见
1.年前我跟我妈去十字路口给姥姥姥爷烧纸，
她一定让我写个黄纸信封，精确到省市加陵园名字，
买了两大捆黄纸，卖纸的想推销几大包金锞子，说是烧黄纸也得备上点这个，
我妈嫌贵没买，但是想了想，又加了两大捆。
烧了半天，零下十几度，我屁股冻冰凉，脸都灼滚烫，刚想催她赶紧回家，一转头我妈对着烧完的灰烬正念叨呢，
“爸妈，我跟你们大孙子过来给你们送钱来了，你们好好过年啦，钱拿到手要仔细点花，别被电信诈骗的给骗走啦……”
我一瞬间地铁大叔脸，
那地方也有电信诈骗？？
2，这就是我妈，关于我妈的故事很多很多，我能讲出上不正常小站那种段子水平。
我还小的时候，她跟我吃着吃着饭，会突然放下筷子大哭，说我想你姥了。
我有时候嫌饭不合胃口，她就给我讲，说小时候自然灾害没好吃的，自己嗓子眼细不爱吃饭，姥姥就对她说，三姑娘啊，吃点吧，吃上，就香了。
挑食的都是小孩子，不挑食的才是大人。
自己变成大人就会理解那句，吃上就香了。
我还记得上小学的晚上五点多，东南卫视总是那个时间放日本动画片。
我正看的来劲呢，她进屋给我关了，哭的特别伤心的样子。
我又不知道发生了什么，她说你别看了，你姥姥没了，我妈没了啊。
那时候我只是觉得，我姥姥去世了，可能是个理由，但是我还是想看动画片。
后来学业紧了，我又懒惰，她就会说你得好好学习，妈为了看住你学习，都没尽孝，当然了，那时候我还是不够懂事的样子，现在我当然知道，远嫁的女性，是很辛苦的，
孑然一身在离家大几百里的地方，兄弟姐妹父母都离自己很遥远，都不能陪着自己的爸妈多待些日子。
3，我和爸妈看过不少电影，一起去电影院看的极少，唯一一部是吴亦凡演的西游降魔篇第二部，嗯，大年初一。
我代表国产电影表示羞愧。
我跟我爸去电影院看过钢铁侠1，战狼，红海行动之类的，
跟爸妈在家看电影会遇到一个问题，电影放到一半，回头看我爸会在床上舒舒服服地躺着打起呼噜。
所以其实电影都是跟我妈看的，
有《推手》《喜宴》《饮食男女》
她被归亚蕾要笑死了，“杀千刀的老居，拐走了俄的女儿”
看到赵文瑄和男朋友搂搂抱抱，她表示这根本不能接受，说着太可怕了，于是我有点明白了，同性恋过得不如意，不被接纳，并不是父母不是好人，而是有人确实不能接受，就像吃不了香菜一样，只不过那个人恰好是父母。
看过《重返二十岁》，韩版的叫奇怪的她。
中韩版本都看了，韩国版可能更催泪一些，我也会嘴欠问一句你要不要重返二十岁试试看，答案是什么我好想忘记了。
感觉活到那个岁数的人，可能心里有感，但不会像二十几岁的人有感就发，电影也只不过是电影而已。
看过《万箭穿心》，
如果真的想和母亲看电影，万箭穿心其实挺适合的，当然方方女士已经不在我们讨论范围了。
我个人建议是你真的想看《你好李焕英》就自己去看，看完了回家找个机会和妈妈一起看《万箭穿心》，
打个比方，这类都市轻喜剧类型片就好像《夺宝奇兵》，主演印第安纳琼斯是个美国人，但是他从来不在自己的美国好好呆着，总是去沙漠雨林，总是碰到非洲人亚洲人，在别人家的地盘里瞎折腾，一通乒乒乓乓，走哪塌哪，最后屁滚尿流地回到美国继续当他的老废物去了，留下一地烂摊子给他们收拾。
妈妈看《你好李焕英》的时候，就好像吴哥窟还是尼罗河之类的地方的人看《夺宝奇兵》，因为自己的世界是被侵入的，尴尬的是自己。
而我们和妈妈看《万箭穿心》的时候，尴尬的是我们、
因为她们和李宝丽有共鸣，那是她们生活中的一个影子
无论她们骂马学武也好，为李宝莉不值也好，女人们就是都为这样的生活付出了一生。
而当儿女的根本没有体会，
自己才是那个妈妈的妈妈去世了还嚷着看动画片的小孩，
自己才是要中考要高考要衣来伸手饭来张口，但是从来不考虑自己妈妈也是个女性，也有自己的人生。
有一句话影评我特别特别特别喜欢，
“不管万箭穿心还是光芒万丈，总有个建建，愿意为你摇下车窗。”
健健痞气，流氓，打了唯一的一个小孩，也让陪着妈妈看电影的我们尴尬着，但是他给了母亲片刻的温存，是这不如意的二十几年来的为数不多的一点亮色，是她还觉得自己存在于世的一点连结，
很多时候，父母并不是爱孩子，因为爱非常狭义。爱等于欲，而责任并不是爱或者不爱，责任是亲人关系的一种呈现方式，是对待自己亲人的态度。
父亲爱排场，爱面子，爱酒色财气，
母亲爱打扮，爱受人夸赞，渴望有一个建建这样即使很江湖，但好过马学武。
但因为有了责任的到来，李宝莉式的女性永恒地被母性的教化所绑缚，把自己有限的青春和时间，倾注在培养共和国打工人，韭菜和白眼狼身上。就把爱暂时搁置了，等她们想捡起来的时候，发现已经晚了，再也捡不起来了，没了就是没了。
她们才是被印第安纳琼斯折腾到崩塌的文化瑰宝。
可能我的话有点严重了，
但事实上是小青年式的自我救赎和感动越来越多，反而越来越不能体会母亲的付出和我们对母亲的亏欠，
生活日复一日，年复一年的给予耳光和毒打，让人变得衰老，与社会脱节，丧失了学习和提升魅力的机会，指望着一个小甜枣就与岁月和解，就能夷平无与伦比的沟壑吗，不可能的。
母亲跟着孩子看着一个个重获青春的电影，身后是打起呼噜的老公，她们心里想的无非是，赶紧看完，一会他醒了发现没做晚饭又要磨磨唧唧的。
一转头，这孩子哭啥呢？这么大个人了看个电影哭眼抹泪的，在外面工作咋办，能不能让领导给说哭了啊，这性格咋找对象，对了，她对象咋还没处成呢，之前不是说了有一个么，咋不往家里领领呢，这孩子问啥也不说，真愁人……晚上炖个菜，还是包点饺子，要是包饺子吃发面的，这得和面了啊，不然发不起来……
你在那自我感动的一塌糊涂，还寻思，为啥我妈不跟搂脖抱腰的腻歪一下呢，为啥，你妈做饭伺候你就够够的了，没时间还得当个心理医生给你来个情景重现，搞个什么电影的cosplay。
4，唯一一次是看《我不是潘金莲》我爸不仅没睡着，还说拍得好，说信访就是这样的。
我妈的注意力在范冰冰上，丝毫不怎么关注电影里的中国政治生态群像。
这次回来她倒是强力安利我看剧，问我你看没看，就几个小孩，有个老师，把人杀了还是个大秃头那个，那个剧太好看了，你一定要看。告诉你交朋友可得慎重啊，不然一辈子就全完了。
我说，爬山那个嘛，我看完啦。
我和我妈一起去看，我哭得要死。出来后我妈说，一点也不好看，又不好笑，又不好哭。交谈之后发现，我是站在贾玲的视角看的，而她是站在贾玲妈妈的视角看的，所以她觉得贾玲妈妈做的只是所有母亲都会做的事，甚至我妈觉得她自己做的比贾玲她妈多多了[doge]她看完就说，切 这有什么感动的，不就是很平常的事情吗？
妈妈对孩子的爱是发自内心的呀，她们觉得这都是自己的本分，仅此而已。[/cp]
虽然，片子是贾玲为了纪念她妈。
但是剧情里面有典型开心麻花的风格
差不多是一个夏洛特烦恼的母爱穿越版。
但是，贾玲和沈腾设定的时间太早，他们的记忆是晚于影片设定这个地方的，所以还是有很多出戏的地方。
这个就远不如夏洛特烦恼。
1981年，你一个莫名其妙的表妹掉下来。厂子保卫科不把身份查清楚了？
霍元甲进入大陆是1983年以后，1981年的大陆晚会有这个合唱节目才怪。
一些场景人物也有问题。
你带50、60年代的人去看，他们可能会说胡编乱造。
这个片子再细致一点，把70年代末，80年代初的老电影找出来参考一下，出戏的地方会少一点。
我一开始也很忐忑，因为看了网上的评价，很担心跟爸爸妈妈一起看会不会不好，但是事实证明我的担心似乎多余了。
影片一开场，平时对电影艺术不是非常敏感的爸爸反而被影片中密集的笑点逗得前仰后合，而对颜值一向不在意的妈妈却一个劲儿地夸张小斐很漂亮，很像那时候的美人。
影片进行到八十年代的戏份，我父母反倒非常开心地回忆往事，对剧情情节甚至比我还要敏感。我看到影片中的一些怀旧的细节不懂，爸爸妈妈就给我解释，什么厂、什么服装，当时怎么样算是时尚……
影片结束之后，我们坐在原地等散场。我一边看演员表一边跟他们聊天。
“你们那个时候叫别人一定要加上『同志』两个字吗？”
“也不一定吧。”
“你们那个时候大家都穿那么单调的衣服吗？”
“是啊，你看李焕英那身红白的裙子，在当时已经非常时尚了。”
“那些什么厂是什么意思啊？”
“就是制造厂，当时我没去过，但是你爸还去过呢！”
“我爸去干嘛呀？”
“我假期勤工俭学，那个时候拧车轱辘能挣几角钱呢。”
“对，你别看不起这些钱，当时一碗面还不到一块钱……”
“那这片儿拍得还原吗？”
“还真挺还原的。”
我觉得很幸福。
我觉得不适合，这是一部特别政治正确的电影。
到最后都会告诉你平凡是幸福，切实是幸福，这是设定好的答案，跟夏洛特烦恼一回事，就像战争电影必然会写到对和平的渴望一样。
但是这恐怕不是中国14亿成年人，尤其是现在的中年人的普遍想法，其实在整部电影里面，涉及到一个极其诛心的问题，婚姻的幸福度，家庭的幸福度。
在座的许多知友，有多少人敢回家问问自己父母?
你们现在有爱情吗？你们幸福吗？
我知道你们不敢问，对很多人而言，你们不想得到那个真实而残酷的回答，也不想得到虚伪的笑容安慰你说我们幸福。
所以只能无视。
如果回到二十年前，三十年前，重新做出选择，对于中国绝大多数女性而言，真的会无怨无悔地说我还嫁他吗？
现实中，一地鸡毛的婚姻，三天两头吵架砸东西的是少数吗？
即使这个男人脾气性格都俱佳，也没有不良嗜好。
成年人是多么现实啊，经过生活的打磨，有多少中年人会放弃大富大贵的一条路，选择平凡的世界？选择鸡毛蒜皮一辈子。
在夏洛特烦恼中，夏洛放弃了一切，想要冬梅，我信，因为他确实体验过富贵逼人和成名的诱惑，早就已经厌倦了空虚，他重返现实生活，至少是很长一段时间里，都不会改变。
但对于这部电影，我不太相信。
大多数人都是没有体验过什么叫富贵的生活，没有在幻境中得到一切。
什么是成功，什么是衣香鬓影，他们并非真的觉得这种生活没意思，而仅仅是认命，并不是选择了挤地铁，市场买菜，微薄的收入，仅仅是没得选。
我说的偏题了吗？并没有，
而是涉及到这样一个问题，那就是打动人心的故事，怎么样和读者产生共鸣的问题。
对于年轻一辈，对电影的体验，最催泪的就是母亲知道贾玲是她女儿，重返青春的母亲配合着她在进行演戏，为她的卖力演出而催泪。
这是一种普世的，每个人都拥有的母女，母子感情。
所以年轻人都潸然泪下。
但是，对于你们的母亲呢，在其中要面临剧中母亲的体验，八十年代的怀旧感，和女儿的感情，这些都还好，但是有一个残酷的选择。
当女儿都已经点头了，愿意她重新选择的时候。
她坚定地告诉女儿，凭什么觉得我不幸福，我觉得我原本生活很好
这之中，其实是一种很大的底气，价值观上面，她的品性一点不俗气现实，而坚定选择爱情，丝毫不为富贵动心，即使是体验过寒微的生活，也丝毫不改变，我说句难听的，趋利避害是人类本能，很多女孩不为家世钱财动心选择爱情，其实几年后也在逐渐改变，而文中母亲这种品性，其实并不多。
还有就是家庭生活的幸福感，她能坚定选择还和自己原本丈夫在一起，而且在人家高富帅也很爱你的情况下依然这样选择，证明了夫妻感情的坚固，婚后丈夫一定是个极好的人，几乎在情感价值上面无可挑剔，不嘴碎，不易怒，不木讷也不窝囊，她才有底气这样选择。
而对于现在中国中年人的婚姻生活，要让中年妇女共鸣这样这种情况，每个人都和文中母亲想的一样，实在是强人所难。
看看在考量自己儿女婚姻的现实程度，家世学历房子车子。
看看他们为鸡毛蒜皮，柴米油盐扯的皮，
看看他们为家务活谁干，家里丈夫不体贴吵的架
我丝毫不看好。
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