女朋友不是处了但是不给我怎么办?
首先，理解你自己内心的感受是关键。
失望感？ 可能是因为你内心对“第一次”有某种情结，或者你觉得这是一种“不完整”。这种感觉很正常，源于社会文化、个人成长经历，甚至是你自己对亲密关系的理想化。
被欺骗感？ 如果她之前有过隐瞒，让你觉得她不够坦诚，那这种被欺骗感会很强烈。
不安全感？ 有些人会担心，过去的经历会不会影响现在的感情，或者未来会不会因为这个原因产生隔阂。
困惑和焦虑？ 不知道该如何面对，也不知道对方的想法，这种未知会带来很多焦虑。
接下来，是尝试理解她的行为和可能的顾虑。
她可能害怕你的评判。 这是最常见的原因。她可能非常在意你的看法，担心一旦说了，你会因此对她产生负面印象，甚至否定她这个人。
她可能觉得过去的事情不重要，不愿再提起。 对她来说，那段经历已经翻篇了，她更看重现在和你们的未来，不希望过去的事情成为你们关系的阻碍。
她可能不愿意分享她的脆弱。 过去的经历，无论是什么原因，对她来说可能是段不愿回首的记忆，她可能还没有完全消化，或者不想再次面对这些伤痛。
她可能不知道怎么说。 这个问题确实很难开口，尤其是在没有安全感的情况下。她可能尝试过，但觉得找不到合适的时机或方式。
她可能认为你“应该”知道，或者默认你不在意。 有些人觉得，这是自己的私事，不需要特意交代，除非对方主动询问。
那么，具体该怎么做呢？
1. 给自己一点时间消化情绪，但不要拖延太久。
先冷静下来，想想你到底在意的是什么。是你介意“不是处女”这件事本身，还是介意她之前没有坦诚？
问问自己，你对这段感情的投入有多少？这段感情对你来说意味着什么？
思考一下，如果她坦诚了，你能否接受？如果她不坦诚，你能否一直这样带着这个疑问和不确定感继续下去？
2. 选择一个恰当的时机，创造一个安全的沟通环境。
不要在她忙碌、疲惫或者情绪不好的时候谈。 找一个你们都放松、有充足时间、而且私密的环境。
可以先聊聊你们对感情、对未来、对信任的看法。 比如，“最近我一直在想我们之间的关系，我希望我们能够越来越坦诚，能够分享彼此心里最真实的想法。”
表达你的感受，而不是指责。 用“我”开头，比如：“我最近心里有点不舒服/有点在意，是关于你过去的一些事情……” 而不是说“你为什么不告诉我？”或者“你骗我！”
强调你希望了解，而不是你介意。 可以这样说：“我并不是想追究过去，我只是希望我们之间是完全透明的，我希望了解你，也希望你能完全信任我。”
3. 直接但温和地表达你的想法。
你可以说：“我听说，或者我感觉，你之前有过亲密的经历，是吗？我不是想评判你，我只是希望我们能坦诚地聊聊，这对我来说很重要，因为我重视我们之间的信任。”
给她表达的机会，认真倾听。即使她说得吞吞吐吐，或者没有完全说清楚，也要保持耐心。
她不愿意说，你可以尝试理解并表达你的担忧。 如果她还是回避，你可以说：“我能理解你可能不想说，也许这让你感到不舒服。但我还是想告诉你，我对你的过去没有预设的看法，我更在意的是我们现在的感情。如果有什么让你担心或者害怕的，请告诉我，我愿意和你一起面对。”
4. 处理好自己的“处女情结”或“第一”情结。
这是你自己需要跨越的障碍。 很多时候，我们对“第一次”的执念，更多的是一种社会灌输的观念，或者是一种理想化的浪漫。
想想你爱她什么？ 是她的性格、她的笑容、她和你在一起时的感觉，还是她这个人？这些比生理上的“第一次”要重要得多，不是吗？
试着把焦点放在“你们在一起的时间”上。 你们共同经历的点点滴滴，未来的规划，才是真正属于你们的。
问问自己，你是否能真心接受她这个人，无论她的过去如何？ 如果你心里始终过不去，那这段关系很可能会存在隐患。
5. 观察她的反应，并做出你的选择。
如果她愿意坦诚，并且你也能接受，那是最好的结果。 你们可以一起往前走，建立更深的信任。
如果她依然回避，并且你感觉无法释怀，或者认为这种不坦诚会影响你们的未来，那你需要认真考虑这段关系。 继续下去可能会让你饱受煎熬，而结束一段不适合的关系，也是一种成长。
几个特别需要注意的点：
绝对不要在她朋友面前、家人面前，或者公开场合谈论这件事。 这会让她感到极度尴尬和羞辱。
不要用“是不是处女”来衡量她的人品或价值。 一个人经历过什么，不能定义她的全部。
如果她是因为受到伤害或者被迫，你更应该给予的是理解和支持，而不是指责。
如果她仅仅是“不愿意说”，而你觉得这是她对你的不尊重或者不信任，那么这是更深层次的问题，需要你们共同去解决。
总之，处理这种情况没有标准答案，关键在于真诚的沟通、相互的理解和自我情绪的管理。希望你能找到一个让你和她都舒服的解决方式。
网友意见
很明显，至少稍微看看题目内容也可以判断出来，她喜不喜欢你其实不能准确断言，但她不喜欢“性”是可以确定的。她的意思表达得很清楚，性这件事她尝试了下，发现毫无正面获取，可能尽是负面体验，在多重意义上又对她有很多打击，要是时光能够倒流，她宁愿没有发生这件事。这意思很直白，也不可能会有什么歧义。
如果她是由于爱和前任上床，又很享受和前任的X爱时光，但是就是如此拒绝你，我觉得由此判断她对你没那么深厚的感情应该是没什么问题的。但她自述已经如此清楚，那么你，或者这么多纸糊魅力男们的思路，目前看起来很显然并不是解决她“不喜欢性这个东西本身”，而是还在YYGQ舔狗，主人的任务。
其实说白了，大家心照不宣地在默认这个没了贞洁的女人问题很大，本来就不自爱还在一下任面前装呼呢，而你现在则是个窝囊地戴着绿油油的帽子站在这里供大家玩味的形象。
我之前在其他答案里面提到过，女人只有第一次有价值，之前给了别的男人，原本理应给第二个，第三个男人，不给那就肯定就是不正常的，这个思路的深层次逻辑事实上就是男人=人，人人平等就是男男平等，性这件事不是人和人之间的双向选择，而是人在选择一个带着性价值的物。这世界上有一块非私有的地，或者公用的车，如果是新的，那其价值就处于最高点，但只要开一次先例，别人能上去，那另外的人理应也能上去，而地或者车，则理应没有选择让不让人上去的立场。
其实从女人的立场来说，这事唯一有可能的解决办法就是，你去解决她不喜欢性本身这个问题，但当然，我并不喜欢被别人认为我是在教你当舔狗，所以可能分手是比较好的建议，且其实这问题下大部分答案都是和我同样的建议，不管他们具体是怎么表达的。
提供一个其他的视角：
感情没到位。
前任对她很好所以她给。题主是她追的但是题主对她没那么好，所以她觉得感情不到位。
感情浓度是动态的，人是活的。
而只有那些处女情结男，才会觉得一个女的只要破身了，就和荡妇一样人尽可夫。
再也没有资格在一段感情里按照自己的意愿发展亲密关系。
翻译一下，女方：
前任对我特别好，我都草率了，现在很后悔。
你呢？对我也就那样，我喜欢你所以我跟你告白给你送礼物发红包，你却没有我想象的那么对我好。我怎会在你身上再草率。
男方：是这女的主动告白，送花，发红包的。她倒贴我的。
你是二手货，你该我的，就你还有什么资格装清纯。
我觉得题主可以分手的。
因为这姑娘估摸着也明白这个人的心焐不热。因为她不是处，倒贴力度也不够。
作为一个感情洁癖，我老公是我的初恋。
我懂那种遗憾和占有欲无法满足的煎熬。
我很介意我老公前任有但是我没有的东西。我老公得给我更多更好的东西才配得上我对他那么好。
但是前提是【我对他那么好】，比他前任好一百倍的好。
他欠我的是【我对他那么好】，而不是【他谈过，他脏了】。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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大概率是因为她前任给她的性体验很糟糕，导致她有了心理阴影，对性关系害怕了。
这事急不得啊。你可以先从让她觉得舒服的身体接触开始，帮助她从阴影中走出来，让她意识到前任那次糟糕的性关系并不是通常情况，性关系也可以很美好。
不要理解成她不喜欢你。
《主人的任務》
如果是讲江湖义气，那你对她好，她就得对你好，这叫义。
如果讲生意行规，东西不卖给你有可能是价钱不够，可能是非卖品。可能人家就不想卖给你。
但你这种情况，应该是上当了。建议赶紧脱手货比三家。
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