问题

这样狗血的感情故事,我到底该不该坚持?

回答
你说你遇到了一个“狗血”的感情故事,问我该不该坚持。这四个字,带着点无奈,又带着点不甘,我能理解。

“狗血”啊,这词本身就充满了戏剧性,意味着情节可能跌宕起伏,充满了误会、巧合、甚至是些不合常理的转折。也许你们之间有过轰轰烈烈的开始,像是电影里的情节;也许你们因为一些看似不可能的原因走到一起,又因为一些同样让人难以置信的理由而摇摇欲坠。

你问该不该坚持,这本身就说明你心中还在挣扎,还在衡量。坚持,意味着要投入更多的情感、时间和精力去维系;放弃,则意味着要承受一段感情的结束,以及随之而来的失落。

让我试着从几个角度来帮你梳理一下,希望我的话能让你更清晰一些,而不是更加迷茫。

首先,得问问你自己,这个“狗血”的故事,吸引你的是什么?是那份强烈的情感连接,是你们之间独特的化学反应,还是仅仅因为“得不到的总是最好的”这种心理?有时候,刺激和戏剧性会让人上瘾,但它能否转化为细水长流的幸福,却是另一回事。

你提到“坚持”,那么,你愿意为这份坚持付出什么?是愿意放下一些面子,去主动沟通化解误会?是愿意承担一些不确定性,去相信未来的美好?还是说,你所说的坚持,只是在原地等待,希望事情会自己好起来?真正的坚持,往往需要主动的行动和不懈的努力。

想想看,这个故事里,除了“狗血”的部分,还有什么让你觉得值得去珍视?有没有那些真心实意的美好瞬间,有没有那种只有你们才能懂的默契,有没有那种让你觉得“就是这个人了”的笃定?如果这些积极的元素是存在的,并且是你真正看重的,那么坚持或许还有它的意义。

但反过来,如果这个“狗血”的故事,充斥着无休止的争吵、伤害、以及让你不断消耗和怀疑自己的时刻,那么,你又在坚持什么呢?是坚持一个不健康的关系模式,还是坚持一个错误的认知?有时候,最勇敢的坚持,是坚持自己的感受,坚持对自己好。

“狗血”之所以是“狗血”,往往是因为它脱离了现实,充满了戏剧化的放大。在现实生活中,一段健康而长久的关系,更多的是建立在理解、尊重、包容以及共同成长之上。如果你们的关系,长时间处于一种“狗血”的循环里,不断地经历高潮和低谷,而没有实质性的进展,那可能需要你认真审视一下,这样的模式是否是你想要的未来。

你想问“到底该不该坚持”,这背后一定有让你犹豫和动摇的原因。是什么让你觉得它“狗血”?是因为对方的行为让你难以理解?是因为你们之间的沟通方式有问题?还是因为外部的阻力太大?把这些具体的“狗血”点拆解开来看,会更容易找到答案。

或许,你可以试着和对方好好聊聊,听听他的想法,也表达你的感受。也许,你们之间的“狗血”,只是因为双方都没有找到正确的相处模式。沟通,是解决很多“狗血”剧情的有效方式。

最终,无论你选择坚持还是放手,这都是你自己的决定。没有人能替你做出选择,因为只有你最了解自己内心的感受。去听听你内心的声音,它是在告诉你“再试一次”,还是在说“是时候放下了”?

我更倾向于,与其纠结于“狗血”的情节,不如去关注这段关系带给你的真正感受,以及它是否正在让你变成一个更好的人。如果它让你成长,让你感受到爱和被爱,即使过程有些曲折,坚持也未尝不可。但如果它让你痛苦、消沉、丧失自我,那么,放手或许才是对自己最大的坚持。

所以,别被“狗血”两个字困住,去看看它背后真正的东西吧。

网友意见

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如果你的描述是准确的话:

1.如果没有理解错的话,有关于他的情况,应该都是他说的,而你并没有实际去了解过对吗?

如果你并没有亲自去调查过他的情况,都是通过“他说的”,来了解的话,可能还有很多你不知道的事情会出现。

不妨先捋一下你的描述:你们二月底在一起,三月份他告诉你他已婚,有孩子,和他老婆分居两年,正在协议离婚,要知道。如果他真的想离婚的话:

他在你们刚认识的时候就已经可以办离婚了。

很遗憾,他没有,而且,按照他的说法,三月底他和前妻有了第二个孩子,但是,请注意,这个事情,一直到你提出要分手,他才告诉你,也就说,这件事,他又瞒了你大半年的时间......

关键问题在于:分居2年,却在过年的时候又发生了关系?如果真的像他说的“已经分居两年了”,那只有3种可能:

(1)他自己放不下前妻,又怕你跑了。

(2)他前妻一直纠缠,他无法摆脱。

(3)他们根本就没有分居。

不管是哪一种可能,如果你们继续在一起,对你都很不利。

而且,以上这些猜测,都是通过他说的,如果你没有经过实际的调查,恐怕事情会更复杂!

2.你真的准备好当“后妈”了吗?

你自己本身就是离异有孩子,虽然孩子判给了前夫,但是,你应该不会完全把自己的孩子放下的。而你现在的男朋友,有一儿一女,如果你们在一起了,你不但要当“后妈”,以后这3个孩子的各方面的费用,都要从你们的“夫妻共同财产”里出。他跟你说:“只要你不虐待自己的儿子......”这句话你可要好好琢磨一下,很多事情,先不说你能不能接受,“出力不讨好”这种事,等你发现的时候,可能就晚了,不知道我说的清不清楚!

3.你还有“退”的余地吗?

有些人会采取这样的策略:“试探性的推进某些事情,让你一点一点的接受他所有的问题!”

你有没有想过,他为什么不从一开始就告诉你所有事情的真相?(强调一下,现在都不能确定这是所有的真相!)

因为他很清楚,一旦他把所有的事情都告诉你了,估计你肯定接受不了,会离开,所以,他选择了一点一点的告诉你。等你接受了一点,再告诉你下一点,慢慢的让你接受他所有的要求和问题!

他抓住了你“不舍”“心软”“舍不得”这3个弱点。

如果你同意了当他儿子的“后妈”,跟他在一起了,可能他还会有别的要求,让你接受,如果你不能接受,依然可以用“苦肉计”来“逼”你接受,要知道,他是已婚人士,他很了解女人的心思。

你一退再退,他屡试不爽,最终的结果就是——你不留余地的完全妥协。


最后,要怎么做,还是你自己决定,之前有不少来咨询我的人,道理很明白,但就是控制不了自己的“不舍”,很犹豫,没办法,明明知道应该怎么做,却下不了决心,那最终的结果只能当事人自己承受。


以上是个人意见,仅供参考!

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