3岁的女儿准备了一个尺子说「大人做错事也要打屁股」，应该允许吗？
首先，我们来想想，为什么三岁的孩子会这么说？
模仿大人： 孩子在这个年纪，对大人的言行举止观察得非常仔细。她可能是在某个场合看到大人用“打屁股”来作为一种惩罚，或者她曾经因为犯错被大人“打屁股”（即使是很轻的、象征性的拍打），从而将这个行为与“做错事”和“惩罚”联系起来。她可能觉得这是大人之间解决问题、纠正错误的一种方式，所以她也想用同样的方式来“管理”大人。
理解因果关系： 她可能在尝试理解“做错事”和“后果”之间的关系。当大人“做错事”（在她看来是错误），就应该有某种后果，而她记得的后果就是“打屁股”。
权力意识的萌芽： 即使是很小的孩子，也会有自己的想法和对周围环境的掌控欲。她可能觉得，如果她能决定“打屁股”，就表示她拥有一定的“权力”或者说主动权，这能让她感到自己很重要。
游戏的成分： 更多的时候，这可能是一种带有游戏性质的表达，而不是真正要去实施惩罚。她可能是在模仿她认为的“大人的严肃”、“规则的执行”，用一种比较夸张的方式来表达。
那么，对于“大人做错事也要打屁股”，我们应该怎么回应呢？
我的建议是：不应该直接允许，但也不需要严厉批评，而是要以一种温和、引导的方式来处理。
详细来说，可以从以下几个方面考虑：
第一步：温和回应，不予认同，但不否定她的感受和表达
当女儿拿出尺子，说出这样的话时，你可以这样做：
表达理解（但不认同行为）： “哦？宝宝觉得大人做错事也应该打屁股呀？宝宝为什么这么想呢？” 这样说，是在倾听她的想法，让她知道你在关注她，而不是直接否定她。
温和拒绝她的建议： “嗯，妈妈/爸爸知道你是在学大人说话，或者觉得这是个管教的方式。但是呢，大人和宝宝不一样。大人长大了，会自己知道做错事需要改正，不需要别人打屁股来提醒哦。” 这里要强调“大人和宝宝不一样”，并且说明大人有自我约束的能力。
避免用“体罚”的方式回应她的“体罚”建议： 千万不要因为她说要“打屁股”而真的去打她，那只会强化她“打屁股”是解决问题的方法的认知。
第二步：解释大人与孩子在规则和管教上的区别
你需要用孩子能理解的语言，简单解释一下：
关于“做错事”： “大人有时候也会犯错，就像宝宝有时候会打翻水杯一样。但是大人长大了，知道自己做错了，就会想办法把事情做好，或者跟别人道歉。比如，妈妈/爸爸刚才说话声音太大了，让宝宝有点吓到，妈妈/爸爸知道错了，下次会注意，不会再大声喊了，对不对？” 用生活中具体的小事来举例，让她看到大人是如何“改正”的。
关于“惩罚”： “打屁股是宝宝做错了事情，大人为了让宝宝记住教训，才会这样做。但是大人不一样，大人有能力自己想办法，自己改正。我们不需要打屁股，就能知道哪里做得不好，然后下次努力做好。” 强调惩罚的目的是“帮助”而不是“伤害”，而大人不需要这种“帮助”。
尺子的用途： “尺子是用来量东西长短的，不是用来打人的工具哦。打人会很疼的，我们应该用尺子来画直线，或者量桌子有多长，这个才是有用的。” 重新定义尺子的正确用途。
第三步：引导她用更合适的方式表达和解决问题
在她理解了大人和孩子规则不同之后，就可以引导她：
鼓励她提出更温和的建议： “如果宝宝觉得大人做得不对，可以跟大人说‘爸爸妈妈，你这样做我有点不开心’，或者‘下次可以试试这样做’。这样大人就知道怎么做了，也知道宝宝的想法了。” 教她用语言沟通，表达感受和建议。
强调沟通和理解： “我们家是讲道理、讲沟通的，而不是打打打。宝宝有什么不开心，或者觉得爸爸妈妈哪里做得不好，都可以直接告诉我们。”
让她的“规则”变成积极的： “如果宝宝看到大人做错了，可以轻轻提醒我，‘妈妈，你这样做好像不太好哦’。这样我就知道你是想让妈妈做得更好，妈妈会很高兴的。” 把她的“管教”变成一种积极的监督和提醒。
第四步：在日常生活中做好榜样
孩子是从模仿中学习的，所以我们的言行举止至关重要：
展现你的自我反思和改正： 当你真的犯了小错误时（比如不小心打翻水杯、说错了话），不妨在女儿面前坦诚承认：“哎呀，妈妈不小心打翻水了，真是不对。” 然后自己清理，并说：“妈妈下次小心一点。”
避免使用体罚： 如果你在教育孩子时也经常使用体罚，那么孩子模仿你用“打屁股”的方式来管教别人也就不足为奇了。尽量寻找非暴力的管教方式。
多用语言和解释： 用沟通和解释来解决问题，而不是用权威和恐吓。
具体对话举例（模拟场景）：
女儿拿着尺子走过来：“妈妈，大人做错事也要打屁股！”
你（微笑着，蹲下身子，看着她）：
“哦？宝宝为什么这么说呀？你觉得妈妈刚才哪里做错了？” （倾听和引导）
女儿（可能指着桌子）：
“妈妈刚才拿的玩具，不是给我的！”
你：
“哦，你是说妈妈刚才拿的那个小汽车？那妈妈以为是妈妈要玩的呢，原来是宝宝的呀。对不起宝宝，妈妈拿错了，应该给你玩。妈妈下次拿之前会先问问宝宝。” （承认错误，表达歉意，说明改正方式）
“宝宝你看，妈妈知道了自己拿错了，就跟宝宝说对不起了，下次就不会再错了。这是大人做事的方式，我们大人长大了，知道错了就会自己想办法改正，不需要别人来打我们的屁股。” （解释大人与孩子区别）
“而且，尺子是用来量东西的，不是用来打人的。打人会很疼，也会不开心。如果宝宝觉得妈妈哪里做得不好，可以直接跟妈妈说呀，比如‘妈妈，我不喜欢你这样做’，或者‘妈妈，下次这样好不好？’这样妈妈就知道怎么做了。” （引导积极沟通）
“宝宝是想提醒妈妈做得更好，对不对？那以后看到妈妈做错事，可以轻轻拍拍妈妈的手，然后说‘妈妈，你这样做我不太喜欢’，好不好？妈妈会听的。” （将她的“管教”转化为积极的提醒）
总结一下，面对三岁女儿的“大人做错事也要打屁股”的说法，关键在于：
1. 不惊慌，不生气。
2. 倾听她的想法，理解她行为背后的逻辑。
3. 温和地拒绝“打屁股”这个行为，但肯定她表达自己想法的意愿。
4. 用孩子能懂的语言，解释大人与孩子在规则、自我管理上的不同。
5. 引导她用更合适、更积极的方式来表达对大人的看法。
6. 在日常生活中，以身作则，成为一个懂得反思、愿意沟通的榜样。
这样做，不仅能化解这个小小的“挑战”，更能帮助孩子建立健康的规则观和人际交往模式，让她知道，即使是犯错，也有更温和、更有效的方式去面对。
网友意见
我女儿小时候不小心摔了一个碗。
我赶紧把她抱到椅子上，说没事儿没事儿，你在这里不要下来，小心扎到脚，妈妈来把这里打扫干净，但你下次要注意，一定要拿稳了，让自己受伤可就糟糕了知道吗?女儿说妈妈对不起，我下次再小心一点，你扫的时候也注意呀不要扎到脚。
前几天我不小心摔了一个碗。
女儿赶紧扔下手里的漫画冲过来，说妈妈你没事儿吧，有没有扎到，快过来坐在这里不要管了，我来打扫!
女儿哭了。
我把她抱在怀里，说你是不是哪里不舒服还是心情不好?如果哭能让你舒服一些的话，那妈妈就陪着你哭一会儿。
我哭了。
女儿把我抱在怀里，说妈妈哭吧哭吧，哭出来就舒服了，我永远都陪着你。
女儿和老公犯错误了，我说你俩写个保证书吧，谁也不许再犯了。于是女儿工工整整的写上，“再犯就罚我写三篇作文。”然后老公在后面跟着工工整整的写，“再犯就罚我发三百块钱红包。”还给女儿解释说：“一篇作文对应一百块钱，你罚三篇我就罚三百，咱俩可得好好遵守不要再犯啊!”然后他爷俩果然没有再犯同样的错误。
题主，有因才有果，你家孩子还小，三岁，你就因为她摸电门，爬高，玩刀子打她，那等她长大了，会不会因为她学习不好打她?因为她贪玩打她?再长大会不会因为她爱打扮打她?会不会因为她谈恋爱打她?
刀子和药品危险，可以收到孩子够不到的地方，插座危险，可以换成安全插座，爬高危险，那大人就多用心看护好，不要想着打一顿就一劳永逸。孩子三岁是个探索的年纪，等她七八岁的时候，只要不是想自杀，肯定不会去摸电门，乱吃药，拿刀砍自己，从高处往下跳。
我建议把你们的尺子取消掉吧，大人和孩子本来就是平等的，你可以告诉你女儿，爸爸和妈妈商量过了，你打我们，我们觉得心里很难过，推己及人，爸爸妈妈打你，你肯定也很难过，所以我们不打你了。
—————————7月14日分割线———————
这个回答会有那么多人讨论，这是我没想到的，早知道就写的详细一点了……
题主提出来一个问题，我也只是回答了我的观点，我不赞同打孩子，无论孩子什么样子，只要是我的孩子，我一定很爱他/她，不会打他/她。我跟我老公根本连这个想法都没有过。
关于你们说的危险的事情该不该打，我觉得三岁的孩子，还是细心看护，因为你打了她也记不住，而且小宝宝就是对什么都很好奇啊，这么可爱的年纪，为什么要打呢？
在长大一些的孩子，我倾向于提前预警，比如我女儿每次开车门下车之前，我都会提醒她一句“小心一点先不要跑，看清楚左右有没有车再走哦。”或者是“这里车太多危险，你等妈妈去接你下来。”所以她打开车门之后就会注意看车了，而有很多家长是，孩子打开车门跳下去开始跑，家长才着急忙慌的追出去把孩子拉回来，说你乱跑什么，不知道看车吗？孩子肯定不知道啊……他们到地方只顾玩了，所以我们家长才需要提醒。
比如玩刀子，我女儿也喜欢玩刀，她的愿望是做个大侠，十步杀一人千里不留行的那种，我们厨房刀架上有四把刀，三把是我用的，切生肉切熟食切水果，一把红色的小水果刀是她的，她有时候会早饭给我做寿司吃，自己卷完自己切，还有时候给我们切个果盘什么的。我会提前给她讲好了，哪是刀刃哪是刀背，怎么样不会切到手，切不动的东西不要硬切等等，我的刀很沉，你不要用，万一拿不稳砸到地上还好，砸到脚上就完蛋了，可能会把脚趾头切下来，等你的手再有力气一些，就可以用了。
评论里有人举例说自己就是天生爱冒险，我只能说这是个例，我们不能因为个例就否定大多数的孩子，何况题主的孩子还那么小，我还是那句话，如果是我的孩子，我绝不会打他/她 。
我带过一年女儿学校的课外社团，三十几个孩子，都是一年级，有乖巧的，也有顽皮的，我全都一视同仁，课程展示的时候第一次站在第一排的，第二次就去后面，后排的，下次站前面，每一个孩子都是主角，我不会因为同学调皮而讨厌他，也不会因为同学内向不说话而忽略他。所以后来发展到会有小同学衣服扎的不舒服了也找我，心情不好也找我，考试不好不敢回家也找我……每次我一说放学，他们就一拥而上，有帮我收拾包的，有给我穿外套的，有帮我擦黑板的……后来我不教他们了（因为他们总是缠着我女儿要换妈妈，我女儿吃醋了，哈哈，）但一直到现在，在街上遇见以前的同学，他们还是会很愉快的和我打招呼，有时间就跑过来和我聊天。
我说孩子和大人是平等的，我和我女儿的关系就是这样，和我的学生们关系也是这样，我们不是上下级，不是尊卑，也不完全是好朋友，我们就是最纯粹的妈妈和孩子的关系，最纯粹的老师和学生的关系，是平等的亲子关系，平等的师生关系。
今天在车上和老公聊起来这个帖子，我说这个观点很难统一哈……我女儿问为什么，我说大约就是一场考场，有个选择题，我选了A，有人选了B，但这场考试要很多年才会有答案，所以我们现在谁也不知道A和B哪个对，有的人坚定选择之后等答案，有的人反复检查和演算，有的人就非得让你和他选一样的，你不选，他就没完没了………
这是个神童，这才叫神童，光会背几千首唐诗宋词的废物，跟她比，不值一提。
这就叫创建体制的勇气与思路！这才是开天辟地。
这孩子要好好保护，妥善培养。
我觉得可以，完善一个认定对错的流程就是了。如果能在打(无论谁)之前通过讨论达成该不该打的共识，连打的必要性都没有了。
如果根据欧美的教养：孩子不应该指出成年人的错误。如果根据华夏的“封建礼教”：孩子应该指出父母的错误，如果父母不听，孩子应该跟在父母后面哭。-------- 有点意外吧？跟五四运动灌输给你们的，完全是两回事。
如果打孩子是对的，那么打大人也是对的。
反之亦然。
为什么不可以？因为父母是长辈吗？
孩子已经很明确的设置前提了——“大人做错事”，多讲道理的孩子。
父母能对孩子做的事，同等条件下孩子也能对父母做。有一个高票答案说，父母能做，孩子不能，老师能做，孩子也不能。说这就不是平权社会。既然不平权，所以父母永远是对的，老师永远是对的，领导永远是对的。得，那就等于告诉孩子，你不需要思考，不需要质疑，不需要长脑子，不要企图用任何形式反抗不公，因为不公是这个社会的铁律。
思考和质疑的价值永远不要怀疑。哪怕思考错了，质疑错了，也要鼓励和引导孩子。
所以，其实只需要跟孩子确认，孩子准备用多大力气“打屁股”以及是不是有更好的方式可以代替“打屁股”。——这才是有意义的探讨与分析。否则，简单的一个说不行，孩子就不会有疑问了吗？
哦，对，家长也可以想想，是不是有更好的方式来代替“打屁股”。
当然应该。
打孩子是不对的，不认可完全没有棍棒教育，打的频率很低，一个月估计也就一两次。
如果做了非常违背原则的错误，爸爸妈妈会打你，尤其是口头说过了还是会犯的情况下，大概刚刚好够让她哭的力度吧。
总体而言孩子还是比较听话的。
孩子听话为什么不能与孩子好好沟通？又不是像一些非常皮的熊孩子，为什么一定要用“打”的方式，而且是用让孩子“哭”的力度？我可以理解为非常违背原则的错误您女儿一个月要犯一两次。每犯一次您的解决方式就是把孩子打哭，而且您认为孩子哭了就会长记性。
您需要学习怎样正确地与孩子沟通，引导孩子健康成长。树立正确家庭教育观念，减少一些早在父母脑子中根深蒂固的“我以为”。
今天女儿也拿出了一个小小的尺子，明确跟我们说：以后你们大人做错事不听话，我也可以打你们的屁股。如果我们真的做错了什么事情，是否真的可以让女儿用小小尺子“责打”我们一下。如果不允许这样做，显然很不“公平”；但是如果允许这样做了，会不会对父母的“威严”造成影响。
首先您想过吗？为什么女儿会提出这个问题。
我想是您把「犯错误就要挨打」贯穿到整个家庭教育的过程中，孩子认为这是正确的，而且对她造成的影响程度很深，以至于她来反问你。这是一个信号，您应该引起重视，是时候审视一下自己的教育方式是否有所欠缺了。
中国普遍家长的教育方式是什么？我列了一下7点
1.从不表扬孩子，以免孩子骄傲。
2.缺乏与孩子之间的沟通，忽略孩子的感受。
3.家长的坏情绪无处发泄，就在孩子身上释放。
4.家长在处理问题时的情绪化，这种处理问题的方式会无形当中影响孩子。
5.对孩子语言暴力。贬低打击嘲讽子女，拿别人家的孩子来“刺激”孩子。
6.没有与孩子处在平等的位置，家长认为自己说什么都是对的。
7.你是我养大的，所以你必须得听我的。将子女当成自己的私产，想怎么管就怎么管。
第二点与第六点是我目前能看到的，您需要考虑的不是“如果允许这样做了，会不会对父母的“威严”造成影响”，而是需要考虑孩子的感受以及保持与孩子处在平等的位置。
不要等到出了问题，再追悔莫及。
允许。
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