怎样才能更好地做到「感同身受」？
“感同身受”这四个字，说起来容易，真正做到，却是一门深奥的学问，更是一种人生修行。它不是简单的同情，也不是单方面的理解，而是设身处地，去感受对方的喜怒哀乐，仿佛那情绪也发生在自己身上。想把这门功课做得更好，需要我们从心底里去打磨，去实践。
第一步：敞开你的“心门”，放下“我”的立场
这是最关键也是最难的一步。我们的大脑天生就有一个强大的防御机制，那就是以自我为中心。遇到别人的不幸，我们常常会不自觉地将其与自己的经历对比：“我比他惨多了”、“如果是我的话，我会怎么做”，这种“比较”和“评判”是我们与生俱来的，但它恰恰是阻碍“感同身受”的绊脚石。
要做到感同身受，首先就要有意识地、甚至是刻意地放下“我”。这意味着：
暂停评判： 当别人和你分享他们的困境、他们的愤怒、他们的失落时，你的第一反应不应该是“他为什么会这样想？”、“他这样处理不对”，而是“他为什么会产生这样的情绪？”。把你的评判压一压，把你的“应该”和“不应该”先收起来。别人的世界，有它自己的逻辑和轨迹。
倾听比回应更重要： 很多时候，我们急于给建议、给安慰，甚至是在对方还没说完之前就打断，急着要说“我懂你”。但实际上，对方可能只是需要一个倾听者，一个愿意不带评判地听完他心声的人。放慢你的语速，用眼神和肢体语言告诉对方你在听，这本身就是一种强大的支持。
放下“过来人”的优越感： 即使你曾经经历过类似的困境，也请记住，每个人的感受都是独特的。你的“过来人”经验可以提供参考，但不能替代对方的体验。强行将你的经验投射到别人身上，反而可能让他们觉得你不理解，因为他们知道“我经历的和他当时的情况不一样”。
第二步：激活你的“想象力”，走进对方的世界
光是放下自己还不够，我们还需要主动去构建对方的世界。这需要调动我们的想象力，去“看到”和“感受到”对方所处的环境、经历的事情以及由此产生的情绪。
问一些开放性的问题： 当你听到一个故事，不要止步于表面。你可以尝试问：“那个时候，你心里是什么感觉？”、“是什么让你最难受/最开心？”、“你当时最希望谁能在你身边？”。这些问题能引导对方说出更深层的情绪和细节。
关注非语言信号： 很多时候，情绪是通过肢体语言、面部表情、甚至是声音的语调来传递的。仔细观察对方说话时的眼神，他是否在回避你的目光？他的肩膀是放松的还是紧绷的？他的声音是低沉的还是颤抖的？这些细节都透露着丰富的信息。
尝试代入“角色”： 想象一下，如果你身处和对方相同的环境，面对着同样的压力，你会作何感受？你会害怕吗？你会愤怒吗？你会绝望吗？这种“换位思考”不是简单的“我也有过”，而是去模拟对方可能经历的内心波澜。甚至可以试着站在对方的角度，去理解他那些不那么“理性”的行为。
学习观察和理解情绪： 有些人天生就比较敏感，更能捕捉到情绪的细微之处。但这也是可以后天培养的。多阅读一些关于心理学、情商的书籍，或者观察身边那些善于与人沟通交流的人，学习他们是如何理解和回应他人情绪的。
第三步：用你的“行动力”，表达你的“同在”
“感同身受”不仅仅是一种内在的感受，最终需要通过外在的行动来传递和确认。
用言语回应对方的情绪： 当你觉得你大致理解了对方的感受，可以用温和的语言去回应。比如：“听你这么说，我能想象到你当时一定很难受。”、“我能理解你为什么会感到生气。”。这些话语能让对方知道，你真的在努力理解他们。
提供恰当的支持，而非强加解决方案： 如果对方需要帮助，并且你也有能力提供，可以询问对方的意愿：“我能为你做些什么吗？”、“你希望我怎么做？”。如果对方只是需要倾诉，那么你默默的陪伴就是最好的支持。有时候，仅仅是“我在”，就能给对方莫大的慰藉。
保持耐心和持续的关注： 尤其是在对方经历重大变故的时候，他们可能需要很长一段时间来走出阴影。你的关心不应该是一时的，而是持续的。即使事情过去了一段时间， occasional 的问候和关心，也会让对方感受到长久的温暖。
尊重对方的边界： 有些时候，对方可能并不希望你深入了解他们的痛苦，或者并不想分享太多。在这种情况下，尊重对方的意愿也很重要。你的“感同身受”应该是建立在对方愿意接受的基础上的。
第四步：反思和学习，让“感同身受”成为一种习惯
“感同身受”不是一蹴而就的，它是一个需要不断练习和反思的过程。
自我觉察： 在与人互动后，花点时间回顾一下自己的表现。我有没有真的在倾听？我有没有带着评判？我有没有让对方感到被理解？
从失败中学习： 即使你很努力，有时候也可能会误解对方，或者让对方感到不适。不要因此气馁，把这些经历当作学习的机会，下次做得更好。
扩大你的情感体验： 多接触不同的人，不同的生活方式，去了解不同的世界。阅读文学作品，观看电影，旅行，都能帮助你积累更多的情感体验，为“感同身受”打下基础。
归根结底，“感同身受”是一种将心比心，润物细无声的关怀。它需要我们放下固有的藩篱，打开心灵的窗户，用真诚和耐心去感受他人的悲喜。当你真正做到这一点时，你会发现，你不仅仅是理解了别人，也更深刻地理解了自己，以及这个世界上形形色色的人性。这是一种双向的滋养，一种连接的艺术。
网友意见
我们无法以客观明确的方式知道另外一个人的情感、想法和经验，很遗憾我们无法做到哪怕一点点的全然客观的感同身受，哪怕有人宣称能做得到，也并无可以被证实它有效的方法。
一、追寻感统深受的做法可能使我们用力过度
当我们在追寻对别人感同身受的时候，这样的念头可能使我们用力过度，沉浸在自己脑中不停地搜寻道听途说的可能有效的感同身受的方法，而完全错失了对方所表现出来情绪焦点。你可能脑中不停地冒出“噢，我要尝试理解对方的感受。”“我也有经历过类似的事情。”你有没有发现，你更关心自己的表现多过于关心对方，努力感同身受的做法，反而让你远离对对方的感同身受。
二、我们要警惕一种自以为是的感同身受
我们力图理解对方的感受，为了达到这个目的人们常常会使用这个方法（这题目下的答主也有人用了这个方法）——试图让自己回答一个问题“如果我是他，我会有何感受？”
“当我的亲人也离世了，我会有何感受？”
“当我在雨中行走，我会有何感受？”
“当我考试考砸了，我会有何感受？”
“当我男/女朋友与我分手了，我会有何感受？”
诚然这会增进一些我们对情绪觉察的敏感性，可你却冒着极大的主观性的风险，这个风险就是——投射：你感受到是你的情绪，而非对方的情绪。
因为没有两个的经历是完全相同的，而经历不同情绪反应也可能各不相同。以亲人离世为例，大多数人亲人离去可能会感到痛苦，但也许有人因为与离世的亲人关系疏远而没有难过的情绪体验，反而是因为自己不会为亲人离去而难过这件事感到自责，愧疚。甚至有人感受到的情绪更为复杂，也许他曾经有过被离世的亲人虐待或不公正对待的经历，可能会也可能不会对离世的亲人感到悲伤，更多的表现出明显的痛快感，甚至还会对自己的“邪恶”念头感到一丝丝的不安，这样的情绪可就复杂得多了。
所以当我们问自己“如果我是他，我会有何感受？”也许我们凑巧和对方的感受相似，但不同的可能性仍然很高，你达到与对方感同身受的原因是你运气好而非方法正确了。
三、感同身受的目的是什么？
也许我们探究一下感同身受的目的到底是什么？仅仅为了感同身受而感同身受吗？可能更多人是出于这样一个目的——为了理解对方，甚至帮助对方走出情绪困扰，得到成长。假设我们真的全然地对别人感同身受，那么也就是他痛苦不堪我们也感到痛苦不堪，他感到冲突混乱我们也冲突混乱，试想让一个溺水的人去救另外一个溺水的人，我想这不是一个好办法，有违感同身受的初衷。
四、感同身受是为了理解对方，更是为了让对方接受到我们的理解
心理咨询有一个重要的概念叫做共情，我想这是心理学最接近“感同身受”的概念。而要做到共情，我们可以像一面镜子一样，当他表达情绪感受的时候，帮助对方确认他的情绪、感受，甚至洞察他力图回避的潜藏更深的内心的冲突。而这面镜子让对方看到自己的内心世界，也让我们看到，所见即所得，这是我主观认为我们能够做到的有限度而非全然的感同身受。
而这面镜子就是你与他之间的关系，它的重要性我想以卡尔罗杰斯的一句话来作为结束——“如果简要地形容我自己所发生的变化，那就是——在生涯的早期，我在问：我该怎么治疗、帮助或改变这个人？如今，我会这样表述这个问题：我该怎样来提供一种关系，从而有助于这个人的个人成长。”
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