过年了，在家庭聚会中，遇到让孩子放肆吃糖看电视的亲戚，怎么沟通比较好？有哪些让孩子听话的好办法？
场景重现：
你正开开心心地和家人围坐在一起吃年夜饭，或者在客厅里聊天。这时，二姑妈拿出一大包进口巧克力，笑眯眯地塞给正在写作业（或者玩益智玩具）的孩子，说：“哎呀，过年了，宝贝乖，多吃点，别学习了，这可是难得的放松机会！”
不一会儿，三叔又拿出手机，点开了一个特别吸引人的动画片，对孩子喊道：“来来来，小家伙，看这个！比你平时看的那些有意思多了，赶紧过来！”
你看着孩子那张写满期待的小脸，心里却有点小纠结。你心里清楚，过量糖分和长时间盯着屏幕对孩子的眼睛和身体都不太好，而且也打乱了你平时为孩子定下的作息和规矩。
如何和亲戚沟通？——“润物细无声”的策略
面对这种情况，直接说“不行，不能吃/看”往往会显得有些不近人情，甚至可能让亲戚觉得你不领情。所以，咱们得讲究点沟通的艺术，用更温和、更巧妙的方式来表达。
1. 提前“铺垫”，防患于未然：
“背景介绍”式沟通： 在聚会开始前，或者在和亲戚们聊家常的时候，你可以很自然地提一下孩子近期的“小目标”或者“小习惯”。比如：“我家孩子最近对XXX（比如阅读、运动）特别上心，我希望他能保持这个好习惯。” 或者“我们家孩子一吃太多糖，晚上就容易兴奋睡不着，影响第二天精神。”
“分享育儿心得”式沟通： 借着过年聊天的机会，可以跟亲戚分享一些你从育儿书籍、讲座里学到的“科学育儿”方法，但注意语气一定要是分享，而不是“教训”。比如：“我最近看了一篇文章，说长时间看电视对孩子的视力影响挺大的，尤其是近视高发期，我都会特别注意控制他的时间。”
2. “婉拒+转移”式沟通：
当亲戚递出糖果或者打开电视时，你可以这样说：
面对糖果：
“谢谢姑妈/叔叔，您太疼他了！” （先肯定对方的心意，让对方感受到被重视）
“他今天已经吃了点XX（比如水果、年糕），胃口刚被填满，现在吃糖怕他晚上肚子不舒服。” （用“害怕XXX”来表达顾虑，而不是直接否定）
“等下我们吃完饭，再让他喝点水，到时候再考虑给点小零食好不好？我这里也有点XX（比如孩子平时爱吃的健康小零食），到时候一起给他。” （给出替代方案，并且说明“未来”的可能性，让对方觉得是被考虑进去了的）
“他最近牙齿在换，医生说要少吃甜的，不然牙齿会不舒服。” （用“医生说”这个理由，往往更有说服力，也比较难被反驳）
面对电视：
“哇，这个动画片看起来不错，我都没注意到！” （表达兴趣，但不要立刻答应）
“宝宝，待会儿还有更精彩的节目哦，比如XX（你提前准备好的全家都能参与的游戏或者活动），咱们先玩那个好不好？电视等一下再看。” （将孩子的注意力转移到其他更受控制的事情上）
“今天外面空气好，要不我们带宝贝下去走走，活动活动筋骨，好不容易出来玩，别老对着屏幕。” （提供一个比看电视更有吸引力、更健康的替代方案）
“他眼睛有点干，我刚提醒他休息一会儿，再看眼睛要‘抗议’了。” （用“眼睛”作为理由，通常家长都会理解）
3. “合作+解释”式沟通：
如果你觉得对方特别坚持，你可以尝试用“合作”的态度，同时解释你的育儿原则。
“叔叔，您真是太宠孩子了！我都知道您是好意。这样吧，今天您给他吃一小块，我一会儿就给他刷两次牙，再多喝点水，咱们一起帮他‘中和’一下，行吗？” （将对方的“纵容”转化为一种“我们一起做”）
“爸，我明白您是想让孩子高兴。但是平时我给他安排了固定的作息，主要是为了他的健康和学习。过年大家都开心，咱们就偶尔‘破个例’，给他一点点，好不好？然后我们大人再引导一下，也不会耽误太多。” （承认对方的出发点，然后解释自己的原因，并承诺“控制”）
关键点：
保持微笑和耐心： 你的态度很重要，亲切、真诚的笑容能化解很多尴尬。
尊重长辈，但坚持原则： 育儿是你自己的责任，在尊重长辈的同时，也要有自己的底线。
不要当着孩子的面批评长辈： 这样会让孩子对长辈产生不好的印象，也显得你不懂事。
把“坏人”留给自己： 有时候，你可以扮演那个“不让孩子吃糖/看电视”的“严厉”家长，这样长辈们反而会觉得你“管得严”，但也可能更容易接受你的一些“妥协”的说法。
让孩子听话的好办法（在家庭聚会中）：
即使有亲戚“捣乱”，我们也有办法让孩子更好地配合。
1. “约定”策略：
聚会前和孩子“约法三章”： “宝宝，我们今天去奶奶家玩，大家都会给你好吃的，但有些东西妈妈觉得不能吃太多，你可以尝一点点，但不能一下子吃光。还有，看电视的时间，我们也要遵守以前的规定，好不好？”
“奖励机制”： “今天如果你能乖乖听话，不哭不闹，等我们回家，妈妈给你讲个你最喜欢的故事。” 或者“如果你今天能做到XXX，过年假期结束后，我们带你去XXX玩。”
2. “转移注意力”的艺术：
准备“秘密武器”： 随身带一些孩子平时喜欢的、健康的零食（比如水果干、小包装饼干），在亲戚给不合适的零食时，你可以拿出自己的“替代品”。
设计“互动环节”： 准备一些小游戏、猜谜语、或者带孩子去看看家里的新装饰、新玩意儿，让他的注意力从糖果和电视上转移开。
“角色扮演”： “宝贝，我们来扮演一下小侦探，看看家里有什么好玩的东西。”
3. “赋予孩子参与感”：
“我们一起决定”： “宝宝，你想吃这个小饼干，还是等下吃一个橘子？你来选一个，好不好？” （给孩子选择权，但选择范围在你可控的范围内）
“帮妈妈做点事”： “宝宝，能帮妈妈把这些水果洗一下吗？或者帮奶奶拿一下遥控器？” （让孩子觉得被需要，并且有事可做）
4. “榜样力量”：
父母自己做好榜样： 如果你自己也在聚会中控制食量，并且不长时间看手机，孩子自然会模仿。
引导孩子观察“好榜样”： “你看，表哥/表姐他们多乖，没有一直要零食，他们都在陪爷爷奶奶聊天呢。”
5. “适度原则”：
有时候，一点点“破例”也是允许的： 如果亲戚真的非常热情，而且孩子也表现得很想尝试，那么适度地给一点点，同时做好后续的引导（比如多喝水、多刷牙），也是可以接受的。关键在于“度”。
过年是开心的日子，尽量把不愉快的事情化解在萌芽状态。用爱和智慧去应对，既能让孩子感受到亲戚的关爱，也能坚持自己的育儿原则，这才是过年家庭聚会最美好的状态。
网友意见
讲到儿童猥亵的这个问题，我突然想到我邻居就是一个家里管零食管得特别严的小姑娘。
当时我妈喜欢给我买虾条，我出来玩的时候拿着吃，我把虾条给她她不要，她说她妈不让她要别人的东西。
当时我的虾条掉到了地上，她竟然用迅雷不及掩耳盗铃而响叮当之势，把它捡了起来，塞到嘴里。
吃完了以后还要问我她嘴上有没有渣子，她妈要是看到她在外面吃东西会打她。
我当时很震惊，我说你要想吃，我这里还有，你可以抓一把走。
她说不行的，我妈不让我要别人的东西。
我说那掉地上的东西你就能吃了？这么脏！
她说我妈没说掉地上的东西吃了要挨打，反正没有被她发现就行。
我们楼下有一个现在想想很怪的人，
一个乐呵呵的中年男人，据说当年还没有对象。他跟这个女孩关系特别好。
他会教小孩子怎么按摩。我这个邻居就跟他学过怎么按大腿。
日常就是有一些小孩子会跟着他玩，给他按大腿给他揉揉腰什么的，然后他就会给这些小孩发零食。
我们家是严禁这种问题的，家里零食管够，但是不能跟大人要，大人给了也不许拿，非要给的话一定得是自己父母点头同意了才能拿，小孩子之间互换零食可以的。
所以我一直都是远远地看一看。
有一天我跟我这个邻居一起玩的时候，她说姐姐你知道吗？那个叔叔腿中间有一个软软的东西。大人的JJ比小孩的要大得多。
我说怎么着，你偷看他撒尿了呀，她说上次我给他按摩大腿，他让我往中间按一下，他给我买虾条吃，而且不会告诉我妈妈。你也不要告诉我妈妈啊。
当年我也小，我也不知道是啥意思，反正这个事就过去了，我也知道她吃虾条很受控制，挺可怜的。
我跟她说你要想吃虾条了，你喊我，我家里有，我带出来吃，我妈妈允许我给小朋友分享的，不告诉你妈妈。
我们找一块干净的纸，我故意把虾条掉到纸上，你拿来吃，就是你捡来的虾条，不是我给你的了，还干净。
我不要你给我按大腿，你陪我玩就行了，我们是好朋友呀。
她拉着我的手说你真好，比我妈对我都好。我要是有你这样的妈妈就好了。
再后来这个女孩读书不太行。是我们院里面很少连高中都没好好上过的小孩，直接去上中专了。
然后很快就谈恋爱，不断的换男朋友。
男朋友都是各种各样的社会青年，在我们院一提到她就说她家教不好。
她爸爸都愁得白了头发，但是女儿这么大了，已经管不住了。
其实这个女孩子长大以后一米七几皮肤很白，咱们就不说五官长得怎样吧，
皮肤白头发长个子高的女孩，再怎么丑都难看不到哪儿去。
所以在我们灰头土脸上高中的时候，她打扮得很社会很时髦，而且她家里人只能靠经济管制来妄想控制她。
但是对于一个十几岁的年轻女孩来说，只要她想，她怎么可能缺钱呢？当她的父母管不动她的时候，也就是她放飞自我的时候。
小的时候她爸妈管她零食管得那么紧，的确是为她好，怕她因为吃零食而不好好吃饭。不然她还长不了那么大的大高个。
小孩子吃零食的确对身体也不好，但是小孩子嘴馋呀。
然后小孩子会攀比呀，心里会不平衡呀——凭什么我们都是小孩，你就有虾条吃，我妈就不给我买。
凭什么你只许我吃一颗糖，而别的叔叔允许我吃一把糖？
但是完全正确的事情真的能让一个人发自内心地开心和满足吗？
你们猜，这个女孩子如果现在来回忆小时候的事情，她会觉得捡别人掉在地上的虾条吃来钻家规的空子，是一件很美好的事情吗？
她会觉得为了那两口零食，被一个老光棍猥亵，是一件美好的事情吗？
你家长如果不能一年365天，每天24小时所有的时间都拿来监控她，保护她的安全，那么你的这个枷锁很有可能成为她的痛苦。
反正我记得我小的时候，特别愿意跟别人分享虾条的原因是我吃不完一整包虾条，吃到一半就开始觉得腻了。
小孩之间明明有零食社交，人活着也不一定全部都是为了长身体，还有很多社交上面的快乐，如果全部被所谓正确的事情剥夺这些快乐，人生是缺失的。
小的时候亏欠的东西，等他长大了，有能力的时候会加倍的补回来。
我作为一个小孩我知道：你让我连续吃3块糖的话，我就齁到嗓子冒烟儿了。我自己都不想吃了。
能咋？偶尔一天让他吃过瘾能咋？
比起某一顿正餐吃不下，我更担心我的孩子会落下不安全感，落下匮乏感，在跟别人的待遇比较里得到自己不自由这种结论。
偶尔一天的放纵不致命也不会坏了规矩。
我们做父母不要那么非黑即白。
在完全放纵和完全管制中间有一个很大的灰色地带叫做随大流。
这个女孩后来跟人跑了，很多年没有回过家了，我也不知道她现在怎么样了。
大家提到这个女孩都感到惋惜说这闺女白养了。
我们老家那边有一句特别恶毒的话叫嘴馋b贱。字面意思。
所以她爸妈也特别怕她嘴馋，所以把她管得那么紧，可是到底管不住。
嗯，养得那么精细，规矩这么重，到底是白养了。
我小时候的最爱
现在喜欢这个，我觉得农心比亲亲脆一点。
感谢你看到这里，我年轻时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
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