舍友的什么骚操作让你笑了四年？
比如，那第一个让我笑得屁滚尿流的，就是关于“早起”。咱们宿舍六个人，除了老王，其余五个都是勤勤恳恳、按时起床的学生。老王呢，号称自己是“昼伏夜出”的夜行动物，所以，他早上从来不设闹钟。这本身也没啥，自由嘛。但他的骚操作在于，一旦到了上课时间，他从不慌张，而是会悠哉悠哉地起床，然后开始他独特的“仪式”——他会走到阳台，对着宿舍楼下，扯着嗓子喊一句：“同学们，早上好啊！今天又是美好的一天！” 然后，他会悠悠地走回宿舍，开始打理他的“艺术家的形象”，比如，用护发素代替洗面奶洗脸，再比如，在宿舍里一边哼着小曲，一边慢慢悠悠地穿上那件总是有点皱巴巴的衬衫。最绝的是，他每次出门前，都会看着我们几个“早起鸟”，然后挤眉弄眼的问：“你们怎么这么早起来了？今天不用睡懒觉吗？” 这种完全不按套路出牌的反问，配上他那副“我才是正常人”的表情，简直能把人笑岔气。我们当时一度怀疑他是不是有什么特异功能，能让时间在他这里慢下来。
第二个让他“封神”的，是他对待食物的态度。我们宿舍都是学生嘛，吃饭基本就图个方便快捷。老王呢，他是“美食家”。你想啊，一个学生宿舍，哪里来的那么多讲究？但老王总能变出点花样来。有一次，他从家里带了好多自制的辣椒酱，结果吃着吃着，他觉得味道不够浓烈，于是，他从他那个乱糟糟的箱子里翻出了一个不知道放了多久的玻璃瓶，里面全是辣椒面。他倒了一大勺辣椒面直接往他那碗泡面上，然后开始狂搅拌。那画面简直是“灵魂拷问”——我看着那锅红彤彤的、冒着热气的面，感觉空气都跟着燃烧起来了。他一边吃，一边辣得满脸通红，眼泪鼻涕直流，但嘴里还嘟囔着：“嗯，这才对味儿，生活就是要有点‘辣’劲儿！” 而且，他从不轻易分享他的“独门秘制”，除非你用同等价位（在他心里，可能是等于他的“半条命”）的零食来交换。后来我们才知道，他每次这么吃，都会拉肚子，但他第二天依然乐此不疲，好像拉肚子这事儿完全不存在一样。
还有一个让他成为我们心中“传奇”的，是他对待“卫生”的理解。宿舍卫生是我们定期要搞的，大家都会自觉打扫。但老王，他的打扫方式可以说是“独辟蹊径”。他从来不扫地，而是会把地上的灰尘和垃圾都集中到宿舍门口，然后找个机会，用嘴吹出去。是的，你没看错，用嘴吹！他解释说，这样可以锻炼肺活量，而且“零污染”。还有一次，他的床底下堆满了各种零食包装袋和杂物，我们实在看不下去了，帮他收拾。结果他一脸无辜地说：“哎呀，你们不知道，我这是在‘培育’微生物，它们是我的‘好朋友’。” 那个时候，看着他那副认真的样子，我真怀疑他是不是从某个秘密基地训练出来的，不然怎么能对“脏”这件事有着如此深厚的“哲学”理解。
最让我印象深刻的一次，是他为了追求“返璞归真”，决定用“天然的方式”洗衣服。那是在大三，大家都有点懒得去洗衣房了。老王说，他要重拾古人的智慧。于是，他搬了半桶水到宿舍楼下的草坪上，把衣服一件件丢进去，然后开始用手揉搓。更绝的是，他时不时还会捡起地上的树叶，说是要“吸附污渍”。那画面，简直就像是在进行一个古代祭祀仪式，只不过祭品是他的衣服。旁边经过的同学都驻足围观，窃窃私语。他呢，却全然不顾，甚至还冲我们招招手，示意我们也加入。那天我们几个，看着他那张沾满泥巴，但脸上却写满“我找到了生活的真谛”的脸，真的是笑得岔了气，完全说不出话来。
四年下来，老王用他这层出不穷的“骚操作”，像一本活生生的喜剧大全，给我们的大学生活增添了无数的欢乐。有时候我们也会忍不住吐槽他，但他总能用他那套“不走寻常路”的理论把你驳倒。直到毕业离开宿舍，我们还在回忆他那些让人哭笑不得的瞬间。说真的，能遇到这样一个如此“特别”的舍友，我觉得挺幸运的。他让我在重复的日子里，总能找到意想不到的笑点，也让我明白，生活真的充满了无限的可能，哪怕是“骚操作”也能成为一种独特的风景。
网友意见
室友A一丝不挂，走出浴室。
放在平时，我们若无其事。
但今日，辅导员突袭查寝，带了两个女生进门。
正巧A洗完澡，走出浴室，看到了辅导员等人。
A热情地摇动身子和女孩们打招呼，大象跟着一起甩起来。
时间在这一刻停止了流逝。
每个人物的动作和表情都给我留下了极其深刻的印象。
辅导员的处变不惊，俩女生的错愕表情，嗑瓜子的室友B，学英语的室友C，打游戏的室友D，所有人的目光都会集在A的大象上。
A的淡定和从容令我感到震撼。
只见他不慌不忙地走回厕所，趁着女生们还没缓过来的时候迅速穿上衣服，再次走出来。
然后又打了一遍招呼：
嗨。
成功地把尴尬转嫁给我们。
A因此喜提“大象哥”的名头。
目击现场的女生离开后不久，A很快就找到了对象。据说是慕名而来，后面还被挖了好几次墙角。
我为什么知道？
因为A每次换对象的时候都会拿出来和我们分享，满脸的无奈与欠揍。
事情是这样的。
不知道是谁带的头，我们男生之间突然就流行起了一个小游戏，千年杀。
男同胞们可能知道，千年杀就是趁人不注意从背后对着屁股捅那么一下。
被捅的人大多都菊花一紧，浑身一颤。
这种恶作剧般的小游戏在我们男生之中蔓延，成了我们打招呼的方式。
你被捅的次数很大程度反映了你的人缘，谁谁谁认识多少朋友在我们那时候没有说服力，被捅了多少次才是衡量一个人人际关系的硬性指标。
小伟，是我们整个年级最受欢迎的人。
他受欢迎到什么程度呢？
每个礼拜回家她妈都要质问他为什么要把内裤掏个洞。
又因为这个洞是在屁股位置他妈暗地里调查过几次小伟是否有男朋友。
本来千年杀是个温和的游戏，但总有人会掌控不好力道，慢慢的，小伟杀红了眼。
“我已经杀红眼了！”小伟狰狞的对我说。
我看了看他的眼睛，眼神还是一如既往的清澈。
“不是这里的眼！”小伟摸了摸屁股。
我这才知道小伟跟一个高年级的学长杠上了，两个人对彼此越来越热情，力气越使越大。
在一次小伟被学长偷袭之后，他两天都没能享受蹲坑的快感。
小伟必须要报仇！
但学长久经杀场，只要看到小伟在附近那肯定是不会把后背暴露给小伟的。
小伟只好叫我帮忙，每天睡觉之前去对方寝室附近溜达，他则躲在暗处伺机行动。
一旦我发现对方露出破绽，他就会冲出来来一记千年杀。
这样的情况持续了两天，我们一无所获。
在第三天的时候，我跟往常一样溜达到学长寝室门口，发现今天这寝室附近格外的安静，定睛一看才知道原来校长来查寝了。
我们校长凶名赫赫，特别严厉，他站在寝室门口，指挥着里面的老师搜查违禁品。
我一个小萌新哪里见过这等阵仗，腿都吓软了，赶紧转身向小伟示意，校长在里面，快走。
小伟当时离我比较远，没看清我的嘴型，他只见我神情激动的挥了挥手指了指学长的寝室，以为我是叫他过来。
然后他探出脑袋一看果然有一个背影站在寝室门口，他立马会意。
一秒钟都不带犹豫的，小伟他像一只猎豹一样冲了出来，在奔跑的过程中手指不断变换结印，最后变成一把利剑，在我目瞪口呆之下冲向了站在寝室门口的校长。
“千年杀！！！”小伟精准导航，使出了这几天积攒的所有力气，对着门口那雄伟的背影捅了上去。
“卧…啊啊啊啊啊啊！！！”
讲真的，我从来没听过校长发出这么大声音。
那一瞬间，整个学校突然就灯火通明，因为所有的声控灯都亮了！
一声啊啊之后现场恢复了寂静…死一般的寂静…只剩下校长那佝偻的身影捂着屁股在哎哟哎哟的叫唤。
现场情况实在有点复杂，眼看围观的人越来越多，校长示意几个老师把他扶走。
看着一行人离开的背影，学长寝室松了一口气，几个人放在寝室的违禁品保住了。
“校长的七分裤不错啊。”围观群众中，不知道是谁说了这么一句。
我们看过去，确实，难怪是校长，西装裤都穿七分的。
从那以后校长再也不查寝了，一定要查也是贴着墙走，毕竟后来我们才知道，校长哪有什么七分西装裤啊。
另外三分全被小伟捅屁股沟里去了。
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太多了，想到哪儿写到哪儿吧。
一、鸟哥：游戏之神，情深义重
鸟哥是一个游戏天赋MAX的男人。
无论什么游戏，给他两三周时间上手，他会成为朋友们中间的顶级，再多点时间，他会成为全网论坛级的精英玩家。
比如我是个实况足球爱好者，从小玩到大。鸟哥从没玩过，一时手痒跟我玩对战，被我虐得咬紧牙关到牙龈发炎。后来他自己默默练两周就能跟我打得有来有回。
其他任何游戏，都是这样。
有一阵，鸟哥迷恋上了一款网页游戏，稍微氪金，然后加上他的天赋和钻研精神，他成了全服top5的选手。我们惊为天人。
那年期末考试，某个专业必修课特别难。具体题目记不起来，举例的话，大概是这样扯淡：
1、李商隐他妈叫什么名字。
2、李商隐他妈和二舅母之间一问一答写过什么诗歌。
3、你通过什么工具书能找到那两首诗。
4、你怎样花式查工具书。
我和其他几个室友抓耳挠腮，反正憋不出来。然而，鸟哥在开考一个小时后就提前交卷。
我们都知道鸟哥是个学渣，我们更知道鸟哥在考前也没好好复习。但是鸟哥还是第一个提前交卷，比学神、学霸、学婊都早。
我们考完试推开宿舍门，发现鸟哥在线上指挥。
他头也不回说，今天上午有个世界BOSS的副本，虽然考试很难，但是打副本同样很重要，不能让帮派兄弟失望。
我们又一次惊为天人。
重情重义的鸟哥，骚得飞起。
后来出成绩，鸟哥好像考得还不错。
这件事每年聚会都会提一次。
鸟哥现在有个可爱的女儿，时常还是会在群里分享玩每一款最新游戏的心得。
我们问他，老婆不打人吗？
他说已经跟老婆承诺：周一到周五就看看直播，周六日再跟老朋友们玩两把lol。这样老婆虽然很生气，但是还是会答应他。
这再让我们惊为天人，鸟哥治家有方。
二、色长：精力过剩的男人
色长是个奇人，生命力过于强盛，就像他新疆老家的胡杨一样。
他每天五点起床，先在电脑前悄悄玩两个小时DNF，七点出门陪女友早餐，随后两人一起上课和自习。直到图书馆闭关后，他才回到宿舍，又在被窝里看看漫画，凌晨两点睡去。
周而复始，循环往复。
我也曾经怀疑，他白天会不会在图书馆睡觉。后来发现，他竟然真的不睡觉。
色长最骚的一次是在路上捡到十块钱，高兴地说：我这就回去充值QQ黑钻，可以好好打DNF了！
大二那年，他交了个某外语系的女朋友，后来两人感情不和，闹着要分手。
当时正在军训，全校大二学生都在基地里封闭，两人继续冷战。
他决定分手。他请另一个哥们，上哥帮忙先去劝劝女孩，因为两人是高中旧识。
上哥硬着头皮去好说歹说，终于让女孩理解长痛不如短痛，不如分手。
大功告成的上哥回来跟报喜，说一切搞定。
但是色长不在。
隔了半小时，消失的色长回来了，上哥再跟他汇报了一遍好消息。
色长说，刚刚聊了聊，又和好了。
女孩说，害，难怪上哥来挑拨离间，是不是喜欢我。
……
后来两人还是分手了。
室友物流管理专业的。
他就特别喜欢查快递物流，有次顺丰寄了个件，回来马上一直看物流。（寄送的东西是香烟，不是生鲜，我也不知道他查个什么劲。）
他就发现自己的件没有往目的地河南方向走，反而里目的地越来越远了，到了宁波。
当时他就不开心了，给快递公司打了电话，把他们骂了一顿：啊你们怎么回事？从温州发的件寄到河南，送去宁波什么意思？……
对面客服刚想解释他就说：你不要和我说，让你们领导来和我说。
吧啦吧啦领导来了。
领导：啊是这样，（把设置的中转点、路线、原因说了一边）
他：你这样不行的，顺丰在这样搞下去会完蛋的！会倒闭的呀！然后讲了十几分钟自己的专业课知识，教他怎么做更合理
领导：学到了学到了……
他：光学是没有用的，要用起来的！我看你能力也不差，要不出去单干算了，名字我也帮你想好了，就叫“逆风”快递好了。
领导：说笑了说笑了，要不这边送点小礼品以表歉意？
他：也行，那你给我送到温州市xx区xx路xx号。
我全程笑飞了。高人竟是我室友。
大学一室友被MV和言情小说洗脑，非得要买个吉他，幻想着月光下坐在寝室的窗台上，忧伤的弹奏着，那应该是一种怎样绝美的画面。
我和外号叫“大师”的室友陪他去买，“大师”平时憨直可爱，常有惊人之语。
到了乐器店，我和室友在里面挑选，店长也热情的介绍，这款吉他音准好、这款吉他材质好、这款吉他手感好。
店长正在介绍着，一直没跟进来的“大师”突然在门外惊呼一声：“我擦，这吉他也太TM大了，这可咋弹啊！”他当时的表情应该是这样的：
店长闻听，大吃一惊，赶紧出去看看。“大师”仍然站在那好奇的摆弄着。
店长一脸无奈的说：“小兄弟，别摆弄那个大提琴了，弄倒了摔坏了！”
我和室友的表情是这样的
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