本人女，母亲暗示让我以后接济弟弟，怎么办?
首先，咱得明白妈妈为什么会这么说。一般来说，妈妈希望看到子女互相扶持，尤其是弟弟，在她心里可能还是个需要照顾的孩子。她可能觉得你作为姐姐，有能力了就应该帮衬着点，这是她的一种“为你好”、“一家人就该这样”的心态在作祟。有时候，妈妈可能也有自己的考量，比如她年纪大了，或者家里经济状况确实不算宽裕，需要有人分担一些经济上的压力。
然后，咱们得审视一下自己的情况。这里面有很多细节需要考虑：
你目前经济状况如何？ 这是最直接的问题。你自己的生活是不是已经捉襟见肘？还是有余力？你有没有自己的储蓄计划？有没有买房、结婚、养老之类的打算？这些都是你自己的“生存空间”，一旦被大量分走，你的未来规划可能会受到很大影响。
你和弟弟的关系如何？ 你们俩是那种互相支持、感情很好的兄妹吗？还是说平时互动不多，甚至有些矛盾？你对他的了解有多少？他有没有自己努力的意愿和能力？还是属于那种习惯伸手要钱，缺乏独立性的类型？
你对“接济”的理解是什么？ 这个词本身就很模糊。是偶尔帮忙买点东西？还是每月固定给钱？是帮他还债？还是帮他还房贷车贷？不同的“接济”程度，对你的影响是天差地别的。
你对妈妈的这个“暗示”有多确定？ 是明确跟你说“你以后要好好照顾你弟弟”，还是比较含蓄地表达“你弟弟现在不容易，以后要多帮帮他”？有时候，妈妈的暗示可能是一种试探，也可能是一种“情感绑架”，你需要判断清楚她的真实意图。
想清楚了这些，咱们再来想想怎么应对，这才是关键。处理这种事，最重要的是 既要顾及亲情，也要保护好自己的利益和感受。
第一步：先不要急着答应或拒绝，冷静观察和了解。
听妈妈说完，表达理解但保留自己的想法： 当妈妈暗示的时候，你可以先认真听着，然后说一些表示理解的话，比如：“妈，我知道你疼弟弟，也希望他好。”或者“妈，我知道你为家里操心。” 先让妈妈感受到你的善意和对她的体谅。但不要立刻说“我一定会接济他”或者“我才不管”，这两种极端的回应都会让事情变得更糟。
私下了解弟弟的真实情况： 如果妈妈说弟弟不容易，你可以私下找个机会问问弟弟，或者通过其他家人了解一下他到底遇到了什么困难。是真的经济困境？还是他自己花钱大手大脚，导致入不敷出？他有没有在努力改变现状？了解清楚事实，才能知道是否真的需要帮助，以及需要帮到什么程度。
第二步：学会沟通，表达自己的立场和底线。
选择合适的时机和方式与妈妈沟通： 如果你觉得真的有必要跟妈妈谈谈，最好选择一个你们都比较放松、情绪稳定的时候。可以是你回家看她，或者打电话的时候，找个只有你们两人的机会。
强调“能力范围内”和“互相帮助”： 你可以这样跟妈妈说：“妈，我当然是希望弟弟好的，我也愿意在自己能力范围内帮助他。但是你也知道，我自己的生活也需要规划，我也有我的压力。” 重点在于“能力范围内”，这给你的行为划定了一个界限。
引导妈妈看到弟弟的责任感： 如果弟弟并非真的遇到无法克服的困难，而是缺乏独立性，你可以这样表达：“妈，弟弟也长大了，他自己也应该学会承担责任，学会自己去努力。我也希望他能更独立，这样他对自己的人生也会更有信心。” 间接地提醒妈妈，过度保护反而可能害了弟弟。
提出建设性的解决方案，而非直接拒绝： 如果弟弟确实需要帮助，但你的方式不是直接给钱，可以提议：“妈，我不能一直给他钱，但我可以教他一些理财的方法。” 或者“我可以帮他找一份兼职的机会。” 这样既表达了你的善意，也给了弟弟一个学习和成长的机会。
适时提及自己的困境（但要小心使用）： 如果你的经济状况真的不允许，你可以适当提及，但注意方式，不要让妈妈觉得你在抱怨，而是陈述事实：“妈，我也在存钱准备结婚/买房，我现在手头也不是很宽裕，很多事情都要自己算计着来。”
第三步：设定界限，并坚持执行。
明确“接济”的具体内容和频次： 如果最终决定要帮，一定要把“帮什么”、“帮多少”、“帮多久”说清楚。比如，“我可以每个月给他300块，但只能持续一年。” 或者“过年过节我给他买点衣服。” 避免模糊不清的状态，这会让对方得寸进尺。
学会说“不”： 这是最难但也是最重要的一步。当弟弟提出的要求超出了你的承受能力，或者你觉得不合理时，要勇敢地说“不”。可以说：“对不起，我现在帮不了你这个。” 或者“这件事情我真的没有办法。” 语气可以温和但态度要坚决。
避免在弟弟面前表现得过于慷慨： 如果你对弟弟表现得太好，妈妈那边会觉得你做得不够，弟弟也可能更依赖你。你在对待弟弟的态度上，也要保持一种“帮扶但不溺爱”的平衡感。
让妈妈明白，你也有自己的生活： 在不影响你正常生活和发展的前提下，帮助家人是可以的。但如果你的生活因此变得一团糟，那对谁都没有好处。你可以让妈妈知道，你也有自己的生活重心和未来规划。
一些具体的话术和场景模拟：
场景一：妈妈直接提出来接济弟弟
妈妈说： “你弟弟最近手头紧，你得帮衬着点他。”
你的回应： “妈，我知道弟弟现在可能有点难处。我最近手头也挺紧的，正在为XX（比如买房首付、进修学费）存钱呢。不过，等我手头宽裕一点，或者看看他具体缺什么，我再想想办法。”
重点： 表达理解，说明自身情况，留有余地，不直接承诺。
场景二：弟弟主动找你借钱
弟弟说： “姐，我最近缺钱，能不能先借我点？”
你的回应（如果不想借或金额太大）： “XX（弟弟名字），你跟我说实话，这次是真的遇到了什么急事，还是又有什么别的花销？我最近手头也确实不宽裕，而且我上次借给你的钱还没还呢（如果适用）。你先想想看，除了找我，还有没有别的办法？”
重点： 了解情况，说明自身困难，提醒过去的账目（如果存在），引导他想其他办法。
场景三：妈妈希望你长期固定接济弟弟
妈妈说： “你弟弟工资不高，你以后每个月固定给他点钱，让他生活宽裕点。”
你的回应： “妈，我每个月的生活费开销也挺大的，还有各种保险、水电煤气都要钱。我不能保证每个月都固定给你弟弟钱，这样我的生活也会压力很大。不过，如果他有什么特别紧急的需要，我会在力所能及的范围内帮一把。我也觉得，他能靠自己努力争取更好的生活，对他的长远发展会更好。”
重点： 强调自身开销，拒绝长期固定承诺，强调“力所能及”，将话题引向弟弟的独立性。
最最重要的一点：保护好自己的情绪。
处理家庭关系，尤其是涉及到钱财的事情，很容易让人感到疲惫和委屈。一定要照顾好自己的情绪。找信任的朋友倾诉，或者通过运动、爱好来释放压力。记住，你是独立的个体，你的生活和幸福同样重要。
最后，这件事情没有一个标准答案，因为每个家庭的情况都不同。你需要结合自己的实际情况，和你与家人之间的关系，去做出最适合自己的选择。祝你能够顺利地处理这件事！
网友意见
【上了全站热门】
谁留意过这个潜规则——怎么决定一对双胞龙凤胎的长幼排序？
我在农村住过，在城市住过，南方北方都住过——发现大部分龙凤胎以姐弟居多。
似乎哪儿有点不对？
——双卵双胎，生产的时候也有个先后，先生为长，后生为幼，对不对？
——即便剖腹产，也是一个一个往外拿，有个顺序。
好像按正常逻辑，决定一对龙凤胎是兄妹还是姐弟的标准，应该是出生时间，和从娘肚子里拿出来的先后顺序才对。
问题来了，以姐弟居多——难道女孩先降生的概率大过男孩？女孩先天身体素质比男孩强大？娘胎里就迫不及待争当扶弟魔，抢在弟弟前面来这世上遭罪？
去年村里有家人生了一对龙凤胎，满月那天我去随礼，开席之前，亲戚朋友们先稀罕稀罕两个小娃娃是应有之义，自然就听到了以下一段对话：
——先生的小子，还是闺女？
——小子头一个出来的，等了十来分钟，闺女才后出来。
——哦，那就是两兄妹。
——不不不，是姐弟，姐弟。让闺女当个大，闺女当大好，小时候能陪小子玩，照顾他，护着他，让着他，等以后大了，娘家兄弟有个啥事，当姐的也能多帮衬帮衬。
——对对对，是这个理。
——说个难听的，以后我家小子要不成器，自己成不了家立不了业，上头还有个姐呢，怕啥？
——对对对，自家兄弟的事，当姐的天生就该管，谁让她大呢，大的天生就该管小的。她不管谁管？
——就算他混的再差再差，出门要饭了，讨到他姐家，有姐一口就有他一口，饿不死。反正俩人前后也就差个十来分钟，双胞胎嘛，无所谓啦！你们说是不是？
——是是是，没错没错，上头有个姐护着，跟没个姐护着，那以后差老大意思呢！你看老五，上头有三个姐，家里的大事小情都是那三个姐拿主意，啥事都出钱出力，可往娘家弄了不少，你看老五活的多美，哎呦......姐弟好，姐弟好！
于是大家众口一词，一致认定正确的长幼排序是姐弟，而不是兄妹。
你瞧多有意思。
我当时心有所感，回家后想起北京有个朋友，生的也是龙凤胎，当年去吃酒席，乱哄哄也没留意这个细节，于是打电话过去。
他一听笑了，一样一样，我们给儿女的排序也是姐弟，当时剖腹产，先拿出来的是儿子，按说应该是兄妹才对，为啥定的是姐弟呢？
倒不是图他们长大了，闺女当扶弟魔什么。
一来嘛，女孩子总归稳重细心，男孩就淘一点皮一点，头上有个姐管着镇着，时时督促和管束，他能少闯祸。二一个，我们都上班，忙起来顾不上他们，当姐姐的也能带着他护着他，替我们分担一部分，又省事又省不少心。
很多女人从降生落地的那一刻，就注定了担负着小保姆的艰巨任务和扶弟魔的伟大使命。
前面说的那个老五算是我表姨夫，他的人生就俩字——躺赢。
他上面有一个哥（死了）和三个姐，三个姐都嫁同一个村。
以前他老母亲还在的时候，三姐妹天天来，一天不落。
他大姐在村里打扫卫生，每天早晨起来扫大街，扫到娘家门口，自然就进了院子，顺手扫个干干净净，然后出来继续扫大街。
他二姐上午买块豆腐，先送回娘家半块，下午买捆葱，先送回娘家半捆，就路边揪一把野菜都要先送回娘家半把。
三姐频率低一点，基本也是三天一来，不空手。
每年的春种秋收最有意思，一大早老太太就起来，和三个闺女及儿媳妇（我表姨）下地干活，老五表姨夫就在家呼呼大睡，从小如此，年年如此，他连自己家的地在哪儿都不知道。
后来老母亲不在了，三姐妹回娘家的频率降低了，但凡有事，也是随叫随到，一叫就到，近嘛，也习惯了。
我表姨在家开了个小买卖，给婚丧嫁娶那些人家蒸各种馒头、喜羊等供品，遇上忙或累的时候，一个电话，三个大姑子就来了，免费干一天活。
工钱是一分没有的，最多走的时候让她们拎点馒头包子回去，那值几个钱？
姐姐们这么下力气，当弟弟的老五是不是该感恩戴德？
并没有。
有时候姐姐们拿的馒头有点多了（超不过十个），他就拉下脸，阴阳怪气挖苦人：
——少拿俩不行，拿那么多喂猪啊？
赶上夏天，院子里种的黄瓜西红柿熟了，姐姐们临走拽几个回去炒菜，这多正常。
你再看老五，斜楞着眼一脸嫌弃，嘴里逼逼叨叨：
——够不够？不够把秧拔回去，栽你家算了？一个个干活不行，占便宜最能。
啥人呐，没把我乐死。
作为一个男的，我打小就羡慕那些有姐姐的人，能光明正大上门打秋风。
姐夫不给钱？姥姥，躺地下打滚折腾不死你，空手上门，白吃白喝一顿，临走再搜罗点好烟好酒，顺手要几千块钱，真尼玛爽，躺赢。
午夜梦回，盘点我人生最大的遗憾，就是上面没个姐，当不成别人的小舅子，惆怅的泪水打湿了枕巾，抓心挠肺的遗憾。
哎，我痛不欲生的梦想啊！
要不我干脆公开征个姐姐算了——年龄比我大，有钱就行，天生扶弟魔，偏偏无弟可扶，看着一箱一箱的钱日夜惆怅。咱要求不高，没事能甩个万儿八千就知足。欢迎私信！
从此我就是你的娘家人啊亲姐姐！
名额不限，韩信点兵，越多越好。
姐姐姐夫们快来，我小刀子磨好了，保证不疼。
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首先，一定要满口答应母亲，同时努力赚钱，先让自己经济独立。然后一定要让爸妈看到你奋斗的艰辛，再给爸妈灌输以后自己赚的钱都是弟弟的思想，告诉他们弟弟以后的学费生活费、娶媳妇的钱、买车买房的钱、弟弟小孩子的抚养费、父母的养老统统都由自己来承担。一定要在口头上成为一个绝世“扶弟魔”，逢年过节回家就跟家人说：哎呀你们放心吧，以后家里有我呢。在这种情况下，你爸妈一方面会特别爱你，你的生活会很轻松，另一方面想到有这么好的女儿你爸妈也就不会怎么认真为你弟弟攒钱，同时也会放纵你弟弟，儿子大概率也不会有什么出息。
然后等你爸妈和你弟弟三个人都成了废人就等着你来兜底的时候，你再突然消失，让他们这辈子永远找不到你。
重男轻女的父母不配得到任何尊重和信用，他们只配在失望和愤恨中度过余生。
杀人，要先诛心。
昨儿我公众号后台刚好有人问这个问题。
而我身边把这事做得漂亮的姐姐是这样做的：
我来讲个樊胜美逆袭的故事，已打码，当段子看就好。
一般生在非常重男轻女家庭里的姑娘，命都不太好。
尤其生在底层非常重男轻女家庭的姑娘，命简直太不好了。
如果不仅生在底层重男轻女家庭，且不漂亮……书也念得不行……这尼玛……什么牌！！！！
这姑娘就是拿了一把烂得不行的烂牌。
农村出来的考了个大专，毕业后干销售。
但是，她是真杂草，生命力极强。
她基本没花家里钱，进大学就是跑销售卖方便面电话卡考研班拉人什么的，自给自足。
毕业时，她弟弟复读勉强读了大专。
然后学费生活费都是她付的。
她弟弟游手好闲连个手机话费都是她充，她在上海住那种一天十块钱一个床铺的大通铺。起早贪黑跑销售，晚上回来真的只是睡个觉。
因为特别拼，而且做事踏实，业绩很好。
她弟弟毕业的时候她已经是经理了。
弟弟的学历在上海也只能找销售这样的工作。
然后怕苦，半个月就回乡下了，等姐姐养。
接下来就是和樊胜美父母一样的，她父母不打招呼就来上海，没地儿住，不带钱，也没计划，全部赖着她。
讨十万彩礼钱给儿子娶媳妇，讨不到就不走，撒泼打滚让她借钱去。
她在上海每个月生活费不到一千块，当时收入过万，但是告诉家里人每个月就挣四五千。
这十万也是她父母算好的，如果一个月挣四五千，刨掉她弟弟的学费生活费，应该刚好是她存款的全部。
然后果断打发走了，心也寒了。
弟弟结婚后，弟媳不是省油的灯，三天两头巧立名目催弟弟要钱，还想买车。
自己游手好闲啥都不干。
那天我在，和另一个姑娘跟她一起参加活动完了打车回来，她车上接的电话。
她说我欠你的吗？你姐这把年纪了，还和别人合租房子，都不敢谈恋爱，添个新衣服都舍不得。你是不是觉得我是你姐就该被你吸血扒皮？你这么大人了有手有脚，怎么好意思这样？
又过了一段时间，那时候某个地区旅游市场刚刚有苗头，她攒钱在那儿买了个小客栈，付了首付。
让弟弟和弟媳这俩游手好闲的人去那儿工作，每个月给她交比市价低得多的房租。剩下挣的全是弟弟弟媳的。
这样他们就必须有自己的工作了，不会继续跟她讨钱，当无底洞。
而且的确眼光很好，那个客栈生意还不错。弟弟弟媳忙得四脚朝天，也赚了钱。
她一个人拿着租金，自己又添了点儿，还房贷。不需要再给家里打钱。
然后给父母买了各种医疗保险，买齐了。
好景不长，弟媳要生孩子，不愿意工作。
她找了小工去帮弟弟打理客栈，女的。
这时候她已经混到区域总监了。
弟弟出轨了。
客栈盈利的钱也被小工攥手里了。
弟媳大着肚子带人大闹要离婚，不离婚也要割地赔款。
她对弟弟说自己作的死自己收拾，我是没钱给你再娶一个也没钱赔款。再废话我就把客栈卖掉。
这一段她爹妈故技重施又来上海闹过，结果连她住哪儿都不知道，连她换了工作都不知道。
她铁了心全程关机。说出差。
她也不知道她爹妈是怎么回去的，估计是撒泼打滚不成，还是儿子想办法给接回去的吧。
但是这次算是治服了，知道撒泼打滚不好使了。
想好好过日子就得老实点别浪，没人擦屁股。
那时候她在上海付了个小房子的首付，住进了自己的房子里。
当然，她家里人不知道她有房子。
她天天和家里哭穷要卖客栈，租金不到位也要卖客栈，一家子都小心翼翼地看她脸色。
然后花钱减肥、微整、做头发、买衣服、学仪态。
在她29岁的时候，历练得沉稳干练见过世面，收入地位都很好，有自己的房子和投资，颜值也大涨。
说实话只要不胖，皮肤不差，漂亮是可以用钱堆出来的，品味也是。
现在找了个创业中的男人，对方是某名校毕业的金融男，就算不创业收入也很可观。
二人感情很好。
这是我见过的最牛逼的、只靠自己把一手烂牌打这么漂亮的女人。
估计过段时间我也要给她包红包了。
对了，还从她弟弟那儿把十万要回来了。因为父母没给准备嫁妆，嫁人没嫁妆那只好卖客栈。
这种脑子清楚执行力强大且狠得下心的女人凭什么得不到幸福。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
作为父母，着实不该把儿子娶媳妇的彩礼等负担转嫁给女儿。手心手背都是肉，自己能帮衬多少帮衬多少，实在无力，只能靠他自己的本事，没有出息，娶不上媳妇儿，就让他一辈子打光棍。牺牲女儿的幸福来成全儿子，这事做了，何以安心。
家有兄弟姐妹的，在力所能及范围内，能搭把手就搭把手，毕竟血浓于水，看着他过得不好也于心不忍。
母亲常对我说，长兄如父，等到她们百年之后，你一定要照看一下妹妹，怕她嫁人受欺负，怕她能力本事有限，生活困苦。其实不用她讲，自己亲妹妹，不可能不管，永远是她的娘家人，永远是她的坚实后盾。
有些情况，是父母重男轻女，这种酌情考虑帮助与否。有些情况，是父母想能力强的子女帮助一下能力差的子女，因为他们想每个孩子生活幸福。条件允许，能帮则帮，条件不允许，过好自己就行，没有必要视之为洪水猛兽。人这一辈子谁说得准谁以后会不会出人头地呢。对于那些败家子，以及没有良心的，我是支持敬而远之的。
每当看到这种问题我都觉得还是计划生育好，优生优育，幸福一生。
什么叫怎么办？你不是已经做了决定了么？
你的问题应该是“我不想以后接济弟弟，怎么办？”吧？
不想你就不接济就是了，能怎么办？
你的意思究竟是“我想让我父母知道我以后不会接济弟弟，该怎么办？”
还是“我想让我父母在真正有需要之前不知道我不打算接济弟弟，该怎么办？”
如果是第一个问题，你直说不就行了么？有什么问题？
如果是第二个问题，你瞒着不就行了么？有什么问题？
如果你想问的是“我想让我父母不恨我，不讨厌我，继续维持和睦家庭关系的前提下，接受我以后不会接济弟弟，该怎么办？”
霍，那你问错地方了，这个问题只有你父母能给你答案。
虽然很荣幸，但是很遗憾我不是。
你暗示你母亲你以后打算啃老。
我跟你讲这太tm正常不过了，有些人是思想还没转过弯来，有些人就是这么觉得的，我妈就是没转过来，有一天吃饭，饭桌上聊起房子，我妈说家里房子财产以后都归我弟，我弟养老，但你总要出力。（我们家的出力不是客套，不是看一眼就行了，是承担相当大的责任。）然后我说，我不在乎钱，但是我呢，你把我放在哪里了？
我妈:你要嫁人啊？嫁人了以后就是外人了。
我:哦
我:那我以后就不养你老了哈，毕竟有我弟了，我结婚以后就是外人了。
我妈:？？？？你不是我女儿吗？
我:我是你女儿啊，但是我结婚了就是外人，外人凭什么养你老？按你的逻辑说，我嫁人了是外人，房子给我弟，那我弟负担你全部养老，与我无瓜，拿多少东西办多少事，到时候我和男朋友商量一下彩礼给你，以后就和旧社会一样，我男朋友姓周我就说周x氏，姓张就是张x氏，不要到时候我弟不管你再打电话过来，哪有分钱的时候按旧时代，我是外人，出力的时候讲我是你女儿的？
我妈:……他不是男的吗没房难找老婆，你可以找男的有房的啊？
我:（把筷子撂了）对啊，所以我说你这人好奇怪，不是我胳膊肘往外拐，你让我什么都不拿去蹭人家房子住，说我是外人，说我弟没房难找老婆，那人家愿意和我共享房子是不是也是这个主意？你既然把希望寄托我弟，我弟媳身上，那就不要吃锅望碗，我可以不要房子，但是你自己说的什么，房子财产都给他，都给他你就指望他，指望弟媳妇，我以后就指望我老公，指望我婆婆，对不对？
那我为什么要养你的老呢？
我妈:………………………………
昨天她又提这事又给我怼了
起因就是她觉得老家同村的兆老头太可怜了，儿子女儿都不愿意养他。
我:当年他家拆迁三套房，三个孩子一人一套，就算不真给，问一下女儿们也应该的吧？女儿们的彩礼都给他拿去给儿子买房子了，结果老家拆迁了又不吭声全部转到儿子名下，现在好了，儿子手底五套房，女儿们也出息了，你让他儿子养他啊？
哦，面都见不着啊，那没事了。
我妈:女儿不是外人嘛……
我:养老的时候就是女儿了，分钱的时候就是外人了？那人家两女儿没错啊，外人管内事不是有病？
你也少往我外婆家走，你自己也是外人，还说别人。
现在我妈再也不敢说外人不外人了
——————————
在那里说赡养是儿女义务的，说女儿各种各种的，请你们去当地医院重点科室，骨科，肿瘤科，高血压，心脏病，老年痴呆之类的科室看一眼，女的有多少，男的有多少，上一代可以说百分之90都是男拿钱，按你们说，男的应该出大力赡养看护才对，为什么病房里女的压倒性的多，为什么老人在女儿家里长得白白胖胖衣服干干净净，到儿子家走一趟，不仅瘦了衣服还四五天甚至几周不见换一次，甚至一个季度都看不见一件新衣服？
为什么？
女儿没做吗？女儿做了，就是觉得不公平往外说一嘴，各位立刻就说，既然你做了就不要说了balabala，是，既得利益者得了利益不办事，你们拿他没办法，做了实事的人仅仅是抱怨或者希望有一个寻求公道的方法，不仅没人安慰还被嘲。
就像我说的兆老头，拿了五套房的儿子边都不沾，打电话过去就说几个姐姐也是爸爸你的女儿，我不在家你找姐姐们，但凡儿子给姐姐说，姐我不在家，麻烦你们照顾下爸爸，然后把看病买衣之类的钱给的足足的，姐姐们能说什么？
现在呢？生病姐姐们给钱，姐姐们给雇护工，姐姐们给买衣服，姐姐们每月给生活费，儿子呢？去哪了？
你们说女的算计，父母不给钱就不愿意赡养父母了，自私，男的拿了钱还不愿意赡养父母，这叫什么？
更甚至，在这个话题下，仅仅是拒绝做伏地魔，都有很多理中客，就算父母对你不好你也要以德报怨，换位思考一下，您能做到吗？
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这问题，真是道尽了天下多少姑娘的心思！看着心上人，那叫一个纠结啊，主动吧，怕失了矜持，万一对方不来电，那可多尴尬；不主动吧，又怕错过这段缘分，看着人家擦肩而过，肠子都悔青了。所以，姑娘，别急，咱得好好掰扯掰扯。首先，咱得明确一个事实：这年头，主动不代表“倒贴”或者“不值钱”。 真的，咱们的观念得更新.............
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你遇到的情况确实是个让人纠结的大难题，21岁，211大学本科在读，马上要考研，这是一个充满希望和未来规划的年纪。而男朋友初中未毕业，相恋三年多，这又是很深厚的感情基础。父母坚决反对，这层阻力更是让事情复杂化。咱们一点一点来捋顺，别急，这事儿得好好琢磨。首先，理解父母的顾虑，这是关键的第一步。父母年纪.............
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听到你这么说，我完全理解你现在心里那股纠结劲儿。相亲谈了快一个月了，对方却一点提见面的意思都没有，这确实让人捉摸不透，也难免会往“凉了”那方面想。咱们一步一步来捋捋，看看有没有什么可能性，也帮你分析分析眼下的情况。为什么会觉得“凉了”？你会有这种感觉，不是空穴来风。毕竟，相亲这事儿，大部分人的逻辑是.............
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这个问题问得好，也挺实在。一个上海本地女孩，家里在内环还有房，毕业后却想离开上海，去二三线城市发展，这放在很多人眼里，确实是有点出乎意料，甚至是“不可思议”的。旁人怎么想？这得从好几个层面来聊聊。第一层：惊诧与不解，觉得“傻”这是最直接也是最普遍的反应。毕竟，上海内环有房，这几乎是很多上海人奋斗一辈.............
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这事儿可真是让人心烦，房贷是个大头，尤其是自己背着，另一半还不愿意搭把手，这滋味肯定不好受。别急，我来给你好好说道说道，咱们一件一件捋。首先，我特别能理解你的感受。你有自己的房子，这是件很棒的事，说明你独立有规划。但男朋友的态度，确实让人窝心。房贷这事儿，不是小事，它关系到你们未来的生活，关系到家庭.............
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