问题

男朋友最近很忙,一直忽略我的情绪,是我的问题吗?

回答
这个问题真的挺让人揪心的,尤其是当你在乎的人因为忙碌而让你感觉被忽略的时候。别急着给自己贴“有问题”的标签,这事儿可能不是单方面的,咱们好好捋一捋。

首先,你觉得自己被忽略,具体是哪些方面呢?

沟通少了? 以前可能每天都有分享生活琐事,现在可能连“吃了什么”都懒得说了,或者你问他,他回答得简短敷衍,让你感觉他心不在焉。
相处时间少了? 以前下班后还有约会,周末还能一起做点什么,现在他可能大部分时间都在公司,回家也是累得只想瘫着,陪你的时间少得可怜。
情感支持少了? 你遇到了烦心事,想找他倾诉,他可能只是敷衍地说一句“我知道了”、“别想太多”,但没有真正理解你的感受,也没有给出你想要的安慰或支持。
仪式感消失了? 以前生日、纪念日总会有惊喜,现在可能连一句简单的祝福都显得有些勉强,或者你们之间的小浪漫小情调也渐渐消失了。

把你感受到的具体细节想一想,这很重要。因为“被忽略”是一个感受,而这个感受背后,可能隐藏着很多实际的因素。

然后,我们来分析一下“男朋友很忙”这件事。

“忙”有很多种解释,这很重要:

是真的工作压力大,事情多到爆炸? 比如正在做一个非常重要的项目,需要加班加点,或者公司内部正在经历调整,他需要付出更多的精力去适应。这种忙,可能是阶段性的,他可能自己也很疲惫,但又没有余力顾及到你。
还是他把工作当做逃避沟通或情感的借口? 有些人遇到感情问题,或者觉得关系进入平淡期,会选择用“忙”来回避,因为直接面对和解决问题会让他们感到压力。
他的“忙”有没有一些他可以调整的空间? 比如,他可以每天抽出15分钟和你好好聊聊天,或者提前安排好周末的时间,哪怕只是在家一起看个电影?

现在,我们再看看“你的问题”这个角度。

不是说你一定有问题,而是我们都得审视一下自己的行为和期望,看看有没有什么可以调整的地方,让你们的关系更健康。

你的期望是否合理? 在他忙碌的阶段,你是否还像平时一样需要大量的关注和时间?有没有可能,在这个特殊的时期,你的期望需要稍微调整一下,比如更理解他,给予他一些空间?
你有没有主动沟通你的感受? 是不是你一直默默地忍受着,希望他能自己察觉到?有时候,男人在这方面确实不如女人敏感,他们可能真的没意识到你有多难受。你有没有尝试用一种平和、不指责的方式告诉他你的感受?比如,“亲爱的,我最近感觉有点孤单,因为你好像很少有时间陪我了,我希望能多和你聊聊天。”
你有没有给到他支持? 当他因为工作而疲惫不堪时,你有没有主动问他是否需要帮助?有没有在他回家时给他一个拥抱,而不是一开始就抱怨?让他感受到你是在他身边的,而不是单纯的索取。
你们的沟通模式是否健康? 是不是你们之间经常出现争吵?是不是你一开口,他就觉得你在指责他?如果是这样,那么沟通方式可能需要改进。

所以,究竟是不是你的问题?

更准确的说法是:这可能是你们两人相处模式和沟通方式上的问题,而你作为关系中的一员,有责任去思考如何改善,而不是简单地认为“是我的错”或者“都是他的错”。

接下来,我建议你可以这样做:

1. 找个合适的时间,心平气和地聊一聊。
选择他看起来不那么疲惫,你们都有空,并且在一个比较放松的环境下。
用“我”开头来表达你的感受,比如:“我最近感觉…”、“我觉得有点…”而不是“你总是…”、“你从来不…”。
具体说明你感受到的“被忽略”,比如“我感觉我们好像很久没有好好聊天了”、“我希望周末能有一些属于我们自己的时间”。
听听他的想法。问问他最近为什么这么忙,他有什么压力,他怎么看待你们的关系。给他解释和表达的机会。

2. 尝试理解他的处境,同时也表明你的需求。
如果他确实工作非常忙,你可以尝试表达理解:“我知道你最近工作压力很大,很辛苦。”
同时,也明确提出你的需求:“但是,我还是希望能每周有一天我们能好好地放松一下,或者每天晚上我们能抽出15分钟好好聊聊天,这样我会觉得安心很多。”
问问他,他觉得有什么样的方式可以让他更平衡工作和感情?他是否也有同样的感受?

3. 共同寻找解决方案。
这应该是一个两个人一起解决的问题。你们可以一起商量,如何在他忙碌的时候,也能保持感情的温度。
也许是提前规划好下一次的约会;也许是约定好每天睡前发一条信息;也许是在他忙的时候,你多做一些他喜欢的事情来支持他。

4. 审视自己的需求是否过于理想化。
有时候,我们对一段关系的期待可能会受到外界信息的影响,比如社交媒体上的“模范情侣”,这可能会让我们不自觉地提高自己的要求。
想想看,在他忙碌的这段时间,有没有一些小小的、不影响他工作的事情,你能自己满足自己?比如找朋友聚会、发展自己的爱好?这样可以减轻你对他的完全依赖。

最重要的一点是,不要因为“他忙”就否定这段感情或者否定自己。 大多数感情都会经历起伏,尤其是当一方遇到挑战的时候。关键在于你们如何一起去面对和克服。

所以,别急着给自己下定论,先沟通,再调整。祝你们能顺利度过这个阶段,感情越来越好!

网友意见

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最近有个文笔很优美的姑娘跟我哭诉,说:我如何如何掏心掏肺的爱我的男朋友,但是,石头根本焐不热,对方压根儿就没什么好感动的。甚至恶语相向说你能不能有点正事干?老是情绪波动这么大,是不是要去看看精神科?我特么天天加班累成狗,没时间品鉴你的伤春悲秋!有时间你给我煮个汤,让我安静安静打两把游戏都比这个好使!


然后姑娘就很沮丧,说:

难道自古真情留不住,唯有套路得人心吗?


我说:那你到底是怎么对人家真情的,你会用人家喜欢的方式喜欢人家吗?


姑娘哭得抽抽噎噎的,说:我把我的日记都给他了呀,那可是我最真实的自己啊。我写情诗都写一晚上呢!

如果他也写日记也把日记给我的话,我也会超感动的。


我说:我知道你对这个东西会感动,那这个是他感动的点吗?

姑娘好像听不懂这个问题一样,她始终逻辑停留在——我认为很感动的事情,他怎么可以不感动呢?


我捏了捏眉心说:如果你喜欢苹果,他给你一车梨,你还会感动吗?

姑娘怔了一下,说:好像不会。

我说:那你凭什么要求别人要对你的一车他并不爱吃的梨子感动?


姑娘说:那苹果就是套路,梨子才是真情。


我说:好吧,我们姑且算苹果是套路,你如果不想学苹果的套路,为什么不去选择一个喜欢吃梨的人呢?

人家明确说了加班累成狗,就想吃口热乎的打个游戏,这样的女的才适合他。

你明明适合一个有文化的男文青,才不至于鸡同鸭讲啊。

如果你想和他一起过,希望他更爱你,要么你改期望值,要么你改相处方式。

他的kpi怎么设立,是他的事,你愿不愿意拿分,是你的事。


嗯,如各位所见,我的咨询大概都是这样的调调,对有一些人来说比较头脑风暴。

因为他们喝了太多的奇怪的二元论鸡汤,他们没有办法理解对方的需求和他的投入,到底有什么能够平衡和互相妥协的地方?


有的人问为什么一些姑娘非要花钱来找我咨询,花钱去狗粮群学习恋爱的心态和相处的方式。

明明网上可以得到一些免费的信息,把这些信息吃透了,不就明白怎么做人了吗?


我也很纳闷啊,这个选择比努力重要这个点,我在公众号说都不下100遍了吧,完全免费的信息。

可是有的人确实吃不透什么是选择,什么是努力啊?


人总是会捡自己更愿意理解的部分去理解呀。

比如明明是自己的选择对象出错,选择策略出错,他却会把这个事情归结于,自古深情留不住,唯有套路得人心。


好像这件事情他没有做错任何的事情。一片真心喂了狗,全怪狗。


大姐,狗是你自己挑的。

狗的习性你没摸清楚,你就使劲往人家嘴里塞人家并不喜欢吃的东西,

是你自己的问题啊。



你们抛开爱情来看的话,其实婚姻的本质上是合作,你有啥他有啥,你俩能不能凑合到一起,一加一大于二。

你们自认为很珍贵的那种所谓的爱情,在一部分男同胞看来具象化的话是顺从,忠诚,大概需要这些东西。


而所谓的琴瑟和鸣的本质上就是这个女的不蠢,我说话她能听得懂,我们俩意见比较一致,很少有撕逼。

所以很多姑娘,其实所谓的这个付出了怎样怎样的真情,其实在男方眼里,除了忠诚之外剩下的全是负面的东西,也就是疯狂地索取情感价值,很花时间,很难搞定,需要哄,麻烦。

所以你不管怎样努力去表达:啊,我真的很爱你,

但是你这个爱对他来说是负面的,所以就没有那么的珍贵没那么值得珍惜。



其实维持两人感情好,唯一的这个能力有效的途径就是用对方喜欢的方式去喜欢对方,不要老是强调自己是怎么怎么怎么个付出。

如果这个付出对对方来说跟个屁一样,毫无用处,那你就白付出。


同时,在看到对方的实质付出之前,你也不要脑补,并且你要很努力的去引导对方,用你喜欢的方式去喜欢你。

比如说具体的:

我难过,你可不可以抱抱我?待在你怀里我很有安全感。

你可不可以把时间分给我十分钟,我遇到一件不开心的事想听听你的看法。


如果遇到肯付出的人,不仅得用他喜欢的方式喜欢他,还得及时给正反馈。一来KPI非常明确,二来,他有个标准,有个奖惩。

他就不用猜你,你很好懂,他就很愿意去按照你的规矩去干活。



我真的建议你们都在网络上让自己说话稍微有一点点影响力,但认同你的人多了,你就不会再一个这样的普通人身上去找认同了。

很多姑娘所谓的懂我,所谓的我和他不谋而合,本质上是一种自恋。

我就觉得那个姑娘可惜了,她文笔那么好,到豆瓣混个大v当,她哪用得着天天把这个男的当树洞啊,她写的那些缠绵悱恻的故事得多少人爱看啊。


大家谨记:直男大多很好懂,他要啥你给啥。

同样,你要啥你说,他愿意给你俩就一起过,给不了就撤,换个愿意给的。


唯独别有内心戏。

你们波澜起伏的内心戏,可能在对方眼里,是该去看精神科。

这是何等可悲的一件事。




感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

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