男朋友最近很忙，一直忽略我的情绪，是我的问题吗？
首先，你觉得自己被忽略，具体是哪些方面呢？
沟通少了？ 以前可能每天都有分享生活琐事，现在可能连“吃了什么”都懒得说了，或者你问他，他回答得简短敷衍，让你感觉他心不在焉。
相处时间少了？ 以前下班后还有约会，周末还能一起做点什么，现在他可能大部分时间都在公司，回家也是累得只想瘫着，陪你的时间少得可怜。
情感支持少了？ 你遇到了烦心事，想找他倾诉，他可能只是敷衍地说一句“我知道了”、“别想太多”，但没有真正理解你的感受，也没有给出你想要的安慰或支持。
仪式感消失了？ 以前生日、纪念日总会有惊喜，现在可能连一句简单的祝福都显得有些勉强，或者你们之间的小浪漫小情调也渐渐消失了。
把你感受到的具体细节想一想，这很重要。因为“被忽略”是一个感受，而这个感受背后，可能隐藏着很多实际的因素。
然后，我们来分析一下“男朋友很忙”这件事。
“忙”有很多种解释，这很重要：
是真的工作压力大，事情多到爆炸？ 比如正在做一个非常重要的项目，需要加班加点，或者公司内部正在经历调整，他需要付出更多的精力去适应。这种忙，可能是阶段性的，他可能自己也很疲惫，但又没有余力顾及到你。
还是他把工作当做逃避沟通或情感的借口？ 有些人遇到感情问题，或者觉得关系进入平淡期，会选择用“忙”来回避，因为直接面对和解决问题会让他们感到压力。
他的“忙”有没有一些他可以调整的空间？ 比如，他可以每天抽出15分钟和你好好聊聊天，或者提前安排好周末的时间，哪怕只是在家一起看个电影？
现在，我们再看看“你的问题”这个角度。
不是说你一定有问题，而是我们都得审视一下自己的行为和期望，看看有没有什么可以调整的地方，让你们的关系更健康。
你的期望是否合理？ 在他忙碌的阶段，你是否还像平时一样需要大量的关注和时间？有没有可能，在这个特殊的时期，你的期望需要稍微调整一下，比如更理解他，给予他一些空间？
你有没有主动沟通你的感受？ 是不是你一直默默地忍受着，希望他能自己察觉到？有时候，男人在这方面确实不如女人敏感，他们可能真的没意识到你有多难受。你有没有尝试用一种平和、不指责的方式告诉他你的感受？比如，“亲爱的，我最近感觉有点孤单，因为你好像很少有时间陪我了，我希望能多和你聊聊天。”
你有没有给到他支持？ 当他因为工作而疲惫不堪时，你有没有主动问他是否需要帮助？有没有在他回家时给他一个拥抱，而不是一开始就抱怨？让他感受到你是在他身边的，而不是单纯的索取。
你们的沟通模式是否健康？ 是不是你们之间经常出现争吵？是不是你一开口，他就觉得你在指责他？如果是这样，那么沟通方式可能需要改进。
所以，究竟是不是你的问题？
更准确的说法是：这可能是你们两人相处模式和沟通方式上的问题，而你作为关系中的一员，有责任去思考如何改善，而不是简单地认为“是我的错”或者“都是他的错”。
接下来，我建议你可以这样做：
1. 找个合适的时间，心平气和地聊一聊。
选择他看起来不那么疲惫，你们都有空，并且在一个比较放松的环境下。
用“我”开头来表达你的感受，比如：“我最近感觉…”、“我觉得有点…”而不是“你总是…”、“你从来不…”。
具体说明你感受到的“被忽略”，比如“我感觉我们好像很久没有好好聊天了”、“我希望周末能有一些属于我们自己的时间”。
听听他的想法。问问他最近为什么这么忙，他有什么压力，他怎么看待你们的关系。给他解释和表达的机会。
2. 尝试理解他的处境，同时也表明你的需求。
如果他确实工作非常忙，你可以尝试表达理解：“我知道你最近工作压力很大，很辛苦。”
同时，也明确提出你的需求：“但是，我还是希望能每周有一天我们能好好地放松一下，或者每天晚上我们能抽出15分钟好好聊聊天，这样我会觉得安心很多。”
问问他，他觉得有什么样的方式可以让他更平衡工作和感情？他是否也有同样的感受？
3. 共同寻找解决方案。
这应该是一个两个人一起解决的问题。你们可以一起商量，如何在他忙碌的时候，也能保持感情的温度。
也许是提前规划好下一次的约会；也许是约定好每天睡前发一条信息；也许是在他忙的时候，你多做一些他喜欢的事情来支持他。
4. 审视自己的需求是否过于理想化。
有时候，我们对一段关系的期待可能会受到外界信息的影响，比如社交媒体上的“模范情侣”，这可能会让我们不自觉地提高自己的要求。
想想看，在他忙碌的这段时间，有没有一些小小的、不影响他工作的事情，你能自己满足自己？比如找朋友聚会、发展自己的爱好？这样可以减轻你对他的完全依赖。
最重要的一点是，不要因为“他忙”就否定这段感情或者否定自己。 大多数感情都会经历起伏，尤其是当一方遇到挑战的时候。关键在于你们如何一起去面对和克服。
所以，别急着给自己下定论，先沟通，再调整。祝你们能顺利度过这个阶段，感情越来越好！
网友意见
最近有个文笔很优美的姑娘跟我哭诉，说：我如何如何掏心掏肺的爱我的男朋友，但是，石头根本焐不热，对方压根儿就没什么好感动的。甚至恶语相向说你能不能有点正事干？老是情绪波动这么大，是不是要去看看精神科？我特么天天加班累成狗，没时间品鉴你的伤春悲秋！有时间你给我煮个汤，让我安静安静打两把游戏都比这个好使！
然后姑娘就很沮丧，说：
难道自古真情留不住，唯有套路得人心吗？
我说：那你到底是怎么对人家真情的，你会用人家喜欢的方式喜欢人家吗？
姑娘哭得抽抽噎噎的，说：我把我的日记都给他了呀，那可是我最真实的自己啊。我写情诗都写一晚上呢！
如果他也写日记也把日记给我的话，我也会超感动的。
我说：我知道你对这个东西会感动，那这个是他感动的点吗？
姑娘好像听不懂这个问题一样，她始终逻辑停留在——我认为很感动的事情，他怎么可以不感动呢？
我捏了捏眉心说：如果你喜欢苹果，他给你一车梨，你还会感动吗？
姑娘怔了一下，说：好像不会。
我说：那你凭什么要求别人要对你的一车他并不爱吃的梨子感动？
姑娘说：那苹果就是套路，梨子才是真情。
我说：好吧，我们姑且算苹果是套路，你如果不想学苹果的套路，为什么不去选择一个喜欢吃梨的人呢？
人家明确说了加班累成狗，就想吃口热乎的打个游戏，这样的女的才适合他。
你明明适合一个有文化的男文青，才不至于鸡同鸭讲啊。
如果你想和他一起过，希望他更爱你，要么你改期望值，要么你改相处方式。
他的kpi怎么设立，是他的事，你愿不愿意拿分，是你的事。
嗯，如各位所见，我的咨询大概都是这样的调调，对有一些人来说比较头脑风暴。
因为他们喝了太多的奇怪的二元论鸡汤，他们没有办法理解对方的需求和他的投入，到底有什么能够平衡和互相妥协的地方？
有的人问为什么一些姑娘非要花钱来找我咨询，花钱去狗粮群学习恋爱的心态和相处的方式。
明明网上可以得到一些免费的信息，把这些信息吃透了，不就明白怎么做人了吗？
我也很纳闷啊，这个选择比努力重要这个点，我在公众号说都不下100遍了吧，完全免费的信息。
可是有的人确实吃不透什么是选择，什么是努力啊？
人总是会捡自己更愿意理解的部分去理解呀。
比如明明是自己的选择对象出错，选择策略出错，他却会把这个事情归结于，自古深情留不住，唯有套路得人心。
好像这件事情他没有做错任何的事情。一片真心喂了狗，全怪狗。
大姐，狗是你自己挑的。
狗的习性你没摸清楚，你就使劲往人家嘴里塞人家并不喜欢吃的东西，
是你自己的问题啊。
你们抛开爱情来看的话，其实婚姻的本质上是合作，你有啥他有啥，你俩能不能凑合到一起，一加一大于二。
你们自认为很珍贵的那种所谓的爱情，在一部分男同胞看来具象化的话是顺从，忠诚，大概需要这些东西。
而所谓的琴瑟和鸣的本质上就是这个女的不蠢，我说话她能听得懂，我们俩意见比较一致，很少有撕逼。
所以很多姑娘，其实所谓的这个付出了怎样怎样的真情，其实在男方眼里，除了忠诚之外剩下的全是负面的东西，也就是疯狂地索取情感价值，很花时间，很难搞定，需要哄，麻烦。
所以你不管怎样努力去表达：啊，我真的很爱你，
但是你这个爱对他来说是负面的，所以就没有那么的珍贵没那么值得珍惜。
其实维持两人感情好，唯一的这个能力有效的途径就是用对方喜欢的方式去喜欢对方，不要老是强调自己是怎么怎么怎么个付出。
如果这个付出对对方来说跟个屁一样，毫无用处，那你就白付出。
同时，在看到对方的实质付出之前，你也不要脑补，并且你要很努力的去引导对方，用你喜欢的方式去喜欢你。
比如说具体的：
我难过，你可不可以抱抱我？待在你怀里我很有安全感。
你可不可以把时间分给我十分钟，我遇到一件不开心的事想听听你的看法。
如果遇到肯付出的人，不仅得用他喜欢的方式喜欢他，还得及时给正反馈。一来KPI非常明确，二来，他有个标准，有个奖惩。
他就不用猜你，你很好懂，他就很愿意去按照你的规矩去干活。
我真的建议你们都在网络上让自己说话稍微有一点点影响力，但认同你的人多了，你就不会再一个这样的普通人身上去找认同了。
很多姑娘所谓的懂我，所谓的我和他不谋而合，本质上是一种自恋。
我就觉得那个姑娘可惜了，她文笔那么好，到豆瓣混个大v当，她哪用得着天天把这个男的当树洞啊，她写的那些缠绵悱恻的故事得多少人爱看啊。
大家谨记：直男大多很好懂，他要啥你给啥。
同样，你要啥你说，他愿意给你俩就一起过，给不了就撤，换个愿意给的。
唯独别有内心戏。
你们波澜起伏的内心戏，可能在对方眼里，是该去看精神科。
这是何等可悲的一件事。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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