癌症男友向我求婚，我该不该答应？
首先，我想让你知道，你的犹豫是完全可以理解的。这不仅仅是一个求婚，它背后承载着太多沉甸甸的东西。我会尽量详细地从几个方面来帮你梳理一下，希望能给你一些思考的方向。
1. 你对他的感情有多深？
这是最核心的问题。你是否爱他？这份爱是否坚定到让你愿意面对接下来可能的一切？
你是被他的病情打动，还是你一直都深爱着他？ 如果你一直都爱着他，他的病情只是让你对这份爱有了更迫切的思考，那会是另一种情况。但如果你的爱很大程度上是建立在他现在的脆弱和对你的依赖上，你需要认真审视这份感情的根基是否足够稳固。
你对他的感情是否超越了眼前的困难？ 癌症晚期意味着他可能面临身体的衰弱、疼痛、情绪的波动，甚至预后不佳。你是否已经做好了心理准备，去承担可能出现的照顾责任，以及面对他生命倒计时的事实？你的爱是否能够支撑你度过这些艰难时刻？
2. 你对婚姻的期望是什么？
婚姻不仅仅是爱情的结合，它还意味着责任、承诺、共同生活。你对婚姻的期待是什么？
你理想中的婚姻是什么样子的？ 你是否期待一个有孩子、有共同事业、有一起变老的过程？或者你更看重的是心灵的契合、共同经历人生起伏？
你是否准备好接受一个“特殊”的婚姻？ 如果你答应，你们的婚姻可能会比一般的婚姻更加短暂，甚至充满挑战。你对“婚姻”这个概念的理解，是否能包容这种可能性？
3. 你是否做好了“失去”的准备？
这是最残酷，也最需要正视的一点。与癌症晚期的人结婚，很大程度上意味着你可能要面对比普通夫妻更早的分离。
你能承受失去他的痛苦吗？ 即使是短暂的婚姻，如果你们最后因为他的病情而分开，你将承受巨大的悲痛。你是否已经有心理准备去面对这种分离？
你是否愿意在他有限的生命里，给他最大的幸福和慰藉？ 也许他向你求婚，是希望在人生的最后阶段，你能成为他名正言顺的伴侣，感受到被完整地爱着和被承诺着。如果你答应，你是在成全他的心愿，也为你们共同的人生留下一个圆满的印记（即使时间很短）。
4. 你们的沟通情况如何？
你们之间是否就未来，就他的病情，就你的担忧，进行了充分的沟通？
他是否了解你的顾虑？ 你是否坦诚地表达过你的犹豫和担忧？一个成熟且深爱你的伴侣，应该能够理解并和你一起面对这些问题。
你们对“结婚”的意义是否有一致的理解？ 你们对未来生活的规划，对彼此的期待，是否已经坦诚地聊过？例如，如果他病情恶化，你打算怎么照顾他？你们对财产、身后事的安排是否有初步的沟通？
5. 你内心的声音是什么？
抛开一切外界的压力和可能的后果，你内心深处最真实的声音是什么？
你问问自己，如果不答应，你会后悔吗？ 是因为觉得“没意义”，还是因为害怕“太痛苦”？如果是因为害怕痛苦而拒绝，那这份爱是否足够让你克服恐惧？
你答应，是为了他，还是为了你自己？ 当然，这也不是绝对的对立。可能是为了他能够安心，也可能是为了你自己能在他生命最后阶段，给予他名分，不留下遗憾。你需要区分一下主导的动机。
一些更实际的考虑和建议：
和信赖的人聊聊： 你的父母、最亲近的朋友，或者情感咨询师。听听他们的看法，但最终的决定权在你。
给他一个承诺，但不一定立刻结婚： 如果你还没有准备好立刻步入婚姻，可以和他坦诚沟通。告诉他你爱他，愿意在他身边，陪他走完最后一段路，但你还需要时间来准备自己。比如，你们可以先订婚，或者用其他方式巩固你们的关系和承诺。
关注你们的“当下”： 癌症晚期患者的生命重心可能更倾向于“当下”的幸福和意义。他向你求婚，可能就是希望感受到这份安定和被爱。如果答应，你们可以一起创造更多美好的回忆，而不是去过度担忧遥远的未来。
为自己做好心理建设： 如果你决定答应，那么接下来的日子会充满挑战。你需要学习如何面对他的病情变化，如何管理自己的情绪，如何照顾他，同时也要找到支持自己的方式。
医疗和法律咨询： 如果你们结婚了，关于医疗决策、财产继承等方面，最好能提前咨询专业人士，避免日后不必要的麻烦。
最后，我想说：
这是一个关于爱、关于勇气、关于生命选择的问题。没有绝对的对与错，只有你内心最真实的答案。你的感情是非常宝贵的，而你对他的爱也同样值得肯定。
思考一下，无论你做什么决定，你都已经在尽力去爱他了。如果你的心告诉你，你愿意，并且能承受，那么就勇敢地去回应这份爱吧。如果你的心告诉你，你还没有准备好，或者这份责任对你来说太沉重，那么也请温柔地对待自己，并且和他真诚地沟通你的感受。
希望你能做出一个让你不后悔的决定。祝你一切安好。
网友意见
你的借口：你爸不同意，把你的户口，身份证藏起来了，没法领证。
要不就让你娘舅之类的长辈（即使撕破脸也最多是娘舅和他老死不相往来）问他：以后的工作发展，收入情况，如何维持家庭，赡养老人养育小孩？家人都希望你以后幸福而非负责一家老中青三代的生活。
你对他已经有情有义了。
感性是痛苦的源泉。 Free from Emotion
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——————————————补充——————————————
好吧……很多朋友没看懂我到底是什么意思……
我只能解释两句了……
个人习惯，丧气话不直说，所以遣词比较婉转。
于是有些直爽的朋友就没看懂。
目前这个回答里，只有那位叫
@Candice的朋友是愿意和你分享经验的过来人。
我完全赞同她的意见，也很佩服她的经历。而且看完她的回答后，真他妈的心疼……
但我还是不愿意给题主你这类的建议。
一来是因为我自己不喜欢用最大的恶意去揣测别人。
所以我不想单凭一个愚蠢的提议，就从头至尾否认你男友整个人。
他肯定自私，所有男人都自私，这种自私在危急关头会被无限放大。
但此时的他不是常态的他，如果他和你认识第一天起就这么自私，你们又何至于交往了四年。
至于这种自私究竟是渗透他人格的一种本质，还是危机关头的惊慌失措，外人不得而知。
所以我拒绝在这个时候去评判你的男友是个什么样的人，去批评一个病人本身就不公平。
但我也绝对不会去劝慰你，让你多念及他平时的好处，哄骗你他本来有多么多么好。
我只能告诉你，这个人现在吓坏了，他的言行受到情绪和病情影响。其他的，只有你自己能判断。
二来，这问题下大多数朋友的建议并没完全考虑会给你带来的负面影响。
我心里认同他们很多人，也觉得这个婚不能结，孩子不能要，你不能坑自己。
但所有选择都会带来后果，都会有影响。
你如果在此时此刻扔下这个人，抽身而退，没有人能怪罪你，同样也没有人能保证你不会自责。
我们平日的生活里崇尚「仗义」，以至于很多时候到了道德绑架的程度。
「仗义」只是美德，不是义务，你不用勉强自己去「仗义」。可这是对外人而言。
题主你和Candice最大的不同，就是你们有四年的感情，已经到了谈婚论嫁的程度。
而Candice是在他的前男友陷入危机后，毅然开始了那段感情。很令人钦佩，但不值得提倡……
对于未婚夫妻来说，多少讲一点恩情还是有必要的……
咱们不考虑那些功利的问题，只假设你当机立断扔下他会承受的心理压力。
不论他日后痊愈还是因病去世，做出了此种选择的你总会被周围的舆论折磨。
很多人一边为自己开解，一边在心里偷偷啜泣，因此变得人情冷漠。
我不希望题主搭上一辈子的幸福，同样不希望你有心理上的阴影。
给别人提建议是个特别麻烦的事儿，因为话好说事儿不好做。
我不愿意你们任谁发生不好的事情，就只能把所有选择隐含的后果摆给你看。
如果你自认可以经受起外人的指责和自我的埋怨，完全可以马上拍拍屁股走人。
可你要真能做到心硬如铁，恐怕你也不会陪他到现在了……
我们大多数人都是凡人，所以会有Candice那六年，会有我这堆不温不火的废话。
至于其他那些劝你速速了断的朋友，相信我，他们大多数自己遇到这种事儿，也只会拖泥带水。
有几位觉得我通篇都在替男方设想……显然他们没看懂我的话。
「至少这么做，你从人情道义上都没啥毛病可挑。」
我的本意是希望你们彼此都能受到最小的伤害。
所以不建议你马上抛弃他，而是等到一个合适的阶段，再决定下一步。
「那时候你俩再有啥说啥，是掰掰还是结婚还是走一步看一步……都不需要在此时此刻决定。」
至于丧气话，说白了就是，你男朋友糟糕的可能性太大了。
比白血病的死亡率高多了……所以你面对的可能是一位来日不多的旧情人。
至于花一两年时间，陪伴一位有过四年感情的未婚夫，究竟值不值得……
从人情考虑，我觉得于人于己都是值得的。毕竟青春无价。
可这也仅是我觉得而已。
祝好。
——————————————原文——————————————
这位题主啊……
答不答应你自己心里肯定有主意了……
不管结果如何，都别冲动。
有人义愤填膺，有人痛心疾首，有人长吁短叹，但这到底还是你们俩自己的事儿。
实话说，他肯定有自己的考量，没安全感，想留个后。
这其实是许多男人心里都会有的一个心结，就是希望看到自己的后代出世。
然后呢，再加上咱们现在这个社会结构，你男朋友万一运气不好，他爹妈就成失独父母了。
一来是想留后的心态，二来是担心爹妈晚年失独，这确实是自私了点。
不过真不到万恶不赦的地步，说什么对你不负责任，不爱你的，未免过于极端了。
老封建的说一句，他首先应该考虑为你负责，还是应该先考虑他爹妈？这句话其实没答案。
离了他你还有未来，但他爹妈不是。这并非说他正确，只是告诉你他为什么会有这种想法。
人之常情罢了。我们活在世上，经常为了更对得起这个人，就需要稍微对不起那个人。
我个人建议，这婚是不能结的，孩子也不能急着要……
退一万步讲，接受过这么多治疗的人，他现在生孩子会不会有影响也是个未知数呢。
再说了，他现在这个情况，结了婚生了娃，万一把你坑了，你上哪儿哭去？
但是吧，真别把事儿想太绝了。
这题目下有些朋友的情绪太激烈，有点绝情。
毕竟你们有四年的感情，又一起经过磨难。
你要先想清楚自己要什么，再想清楚他需要什么。
你男朋友现在这个状态，就是生死一线的关头。他最没什么？最没安全感。
他现在肯定害怕失去你，而且按常理推断，这又有很大概率会发生。
结婚生孩子一是为了他爹妈，二是为了把你栓死。
你可以不答应，但也不需要马上就离开他。
为他想，他这个病，受情绪影响挺多的。
你现在因为他脑子糊涂逼婚，把他甩了，他悲痛欲绝，然后出点幺蛾子可怎么办？
他家里人肯定也得恨你一辈子。
更何况，若干年后，这件事会成为你心里的一块病，对你自己也会有不好的影响。
咱从人情出发，先陪他走一阵吧……
好歹把化疗做完了，一起过几天放松温暖的日子。
等他状态好点了，没那么危险了，估计脑子也会清醒点。
那时候你俩再有啥说啥，是掰掰还是结婚还是走一步看一步……都不需要在此时此刻决定。
如果他逼婚失败，他爹妈来找你闹腾，那时候再掰掰也没人能埋怨你。
愿意共患难挺不容易的，他没资格要求你更多。
如果因为无法满足他这种不合时宜的要求责怪你，你也没什么好放不下的了。
至少这么做，你从人情道义上都没啥毛病可挑。
别让自己被道德和负罪感绑架，但也别把事儿做的太彻底了。
稍微往好的地方想一想，人遇到这种凶险的磨难，都会有些转变。
他不是不爱你了，只是怕你不要他了。当然，也怕自己爹妈晚景不好……
而往往因为这种恐惧做出来的过激反应，总会把对方吓跑。
就算考虑最不好的那种可能性……
你也算给自己四年的感情一个交待，若干年后想起来，这段感情还会是热的。
如果因为逼婚而断绝关系，这种落幕你不觉得太可悲了么……
不是劝你当圣母，也不是劝你当小人。
咱活在世上，除了「现实」和「功利」，也得考虑「人情」啊……
你男朋友是个幸运的男人，在遇难的时候有你愿意陪伴他。
逼婚生孩子这种事儿，纯粹是他因为恐惧，想出来的蠢话。
你们俩走在路上，他摔坑里了，你不用进去，在坑边陪着他，跟他说说话。
让他知道有个盼头，没准就爬出来了。拒绝他逼婚的愚蠢提议，但别急着离开他。
万一有奇迹，你俩就能幸福一辈子。
而这世上确实有奇迹的。
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