家里人知道男朋友吸毒不同意在一起怎么办？
首先，你要认识到，家人知道男朋友吸毒并且强烈反对，这背后是有非常充分的理由的，而且他们的担忧是完全合情合理的。吸毒不仅仅是个人行为，它会像一颗定时炸弹，随时可能引爆对你、对你未来家庭、甚至对整个家族的巨大冲击。他们的反对不是无理取闹，而是出于对你的保护和对未来的考虑。
第一步：深入了解情况，理性评估风险
在你做出任何决定之前，你需要非常冷静地，甚至可以说是残酷地，去评估你男朋友吸毒的真实情况。
他的“吸毒”到了什么程度？ 是偶尔尝试？还是已经成瘾？是吸食什么类型的毒品？频率如何？是否已经影响到他的生活、工作、健康？家人是如何知道的？他们掌握了多少证据？
他对待吸毒的态度是什么？ 是否承认问题？是否愿意承认自己有瘾？他有没有表现出想要戒毒的意愿和行动？还是觉得这只是个“小毛病”？
你对他的了解有多深？ 你在他吸毒这件事上，是否有被蒙蔽或是不了解的地方？他有没有在你面前表现出其他不为人知的行为？
这个环节非常关键。如果他对吸毒问题避而不谈，或者试图隐瞒、淡化，甚至是你发现了比家人知道的更严重的情况，那么这会直接影响你接下来的决策。
第二步：与家人坦诚沟通，但要做好心理准备
你不能回避这个问题，也不能试图糊弄家人。你需要与他们进行一次非常认真、深入的谈话。
选择一个合适的时间和地点： 确保大家都有充足的时间，情绪相对稳定的时候。避免在争吵中或者仓促间谈论。
倾听他们的担忧： 在你开口之前，先静下心来听听家人的顾虑。让他们充分表达他们的恐惧、失望和愤怒。不要打断，也不要为男朋友辩解，仅仅是倾听和理解。
表达你的感受和想法： 之后，坦诚地表达你对男朋友的感情，以及你对这段关系的重视。但同时，你也要诚实地表达你对吸毒这件事的担忧和害怕。
展示你的理性思考： 如果你已经做了第一步的评估，并且男朋友表现出了戒毒的意愿，你可以向家人展示你所了解到的情况，以及你希望他如何去做。但请注意，不要因为你认为他有希望就忽略了家人的感受。
关于“辩解”的度： 尽量不要去为男朋友的不当行为辩解，尤其是当他吸毒这件事被证实时。你可以解释你们之间的感情，但不能为他的行为找借口。家人的出发点是保护你，你所有的言语都应该围绕这一点来表达，而不是“他不是故意的”、“他只是一时糊涂”。
可能的回应： 准备好接受家人更加强烈的反对和质疑。他们可能会因为愤怒而说出一些伤人的话，甚至会威胁你。你需要有心理准备去承受这些，并尽量保持冷静。
第三步：要求男朋友做出实质性改变，且必须是公开的、可验证的
如果你的家人坚决反对，并且你内心深处也对这段关系充满了疑虑，那么你唯一的出路，就是要求你的男朋友拿出真正的决心和行动来证明他可以改变。
戒毒是首要且必须的： 这是底线，没有商量的余地。不是说“我以后不吸了”，而是需要有实际的戒毒计划和执行。这可能包括：
去专业的戒毒机构寻求帮助： 这是最有效的途径。如果他真的想改变，就应该毫不犹豫地迈出这一步。
接受定期的药物检测： 并且检测结果需要让你的家人知道。这能有效地打消家人的疑虑。
承诺并保持戒毒的成果： 这不是一朝一夕的事情，需要持续的努力和毅力。
坦诚与家人沟通他的戒毒计划： 如果他愿意改变，并且愿意让家人看到他的诚意，他可以主动与你的家人沟通，表达他的悔意和改变的决心，并告知他正在采取的戒毒措施。
你不能成为他的“中间人”或“担保人”： 你不能承担起监督他戒毒的责任，这不属于你的范畴。一旦出现问题，你将首当其冲。他的改变必须是源于他自己的内在动力。
第四步：设定明确的界限和底线
在整个过程中，你必须为自己设定清晰的界限和底线。
你无法强迫家人接受： 即使男朋友真的戒毒成功，你的家人可能也需要时间来重新建立信任。你不能强迫他们立刻原谅或接受。
你不能牺牲自己的未来： 你的幸福和未来同样重要。如果男朋友无法或不愿意付出真实的努力去戒毒，那么即便你爱他，你也要认真考虑这段关系是否值得你冒这么大的风险。
不要被感情冲昏头脑： 吸毒会影响一个人的判断力和责任感。你在做决定时，必须保持清醒的头脑，不能仅仅因为“爱”就忽略了客观存在的风险。
第五步：倾听内心的声音，做出艰难的选择
最终，你将面临一个艰难的选择：
选择家人： 如果男朋友的戒毒过程困难重重，或者他始终无法获得家人的信任，你可能需要优先考虑家人的感受和他们的担忧，暂时或者彻底地与男朋友分开。这会很痛苦，但有时是保护自己和家人的必要之举。
选择男朋友： 如果男朋友真的做出了巨大的改变，并且得到了你的信任（哪怕家人暂时无法完全接受），你可以尝试继续这段关系。但你要做好准备，面对来自家人的压力，并且你的男朋友需要付出更多的努力来赢得家人的信任。
折中的处理： 也许你可以和家人达成一个折中的协议，比如给男朋友一个试探性的机会，但这个机会必须建立在他已经开始了戒毒过程且有明显进展的基础上，并且设定好如果再次出现问题，你们将立刻分开的底线。
总而言之，这是一个关于信任、风险、责任和亲情的博弈。 家人的反对不是你和男朋友之间的“敌人”，而是他们对你的爱和责任的表现。而男朋友的吸毒，是他需要独自面对并解决的严重问题，你可以在支持和鼓励他戒毒，但他必须是主角。
如果你选择继续这段关系，那么你将承担巨大的压力和风险。你的男朋友需要用行动证明他值得你和家人为你付出的努力。而你的家人，他们看到的是你可能走上一条充满荆棘的道路。
请记住，无论你做出何种选择，都要对自己负责，也要对你的家人负责。这是一个需要极度理性、勇气和坚持的过程。
网友意见
原提问者 @长者 已出现在答案区，她现在已经结婚，过的很幸福，并且已经彻底和那个吸毒男断绝了关系，请大家不要再去打扰原题主了。年少无知的时候遇到了这样的事，是谁都不想的，好在结果是好的，在这里也祝福她。
至于这个答案，已经写了6年了，6年会发生和改变很多事情，这个话题这几天快速成为了热门，可见大家对年轻人沾染毒品的事还是非常关注的，远离毒品，更要远离那些吸毒的人，不要因一时贪愉而断送了此生的幸福。
原题主请求我把这篇答案删除，我想了想，本着教育本人、警示他人的原则，还是把这篇答案留下吧，知乎社区问题下的答案不仅仅属于提问者本人，更属于所有关注这个社区的人，只是希望大家不要再去打扰原题主了，他能和那个吸毒男断干净，也算是一个很好的示例了。
最后贴上原提问者在这个问题下的回复链接：
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姑娘，类似问题你已经提了四个了，你根本就不是来向大家寻求解决方法的，而是想要得到大家的认同和安慰，好让你能坚定想法，和他继续XX地走下去，我告诉你，在知乎社区，你的想法得不到大家的认同，对于毒品的危害，已经有很多答主做出了详细的说明，我想你也已经看到了，几乎没有人能够彻底戒毒，你如果继续和他纠缠下去，早晚你也会被他拖下水，和他一起堕落终生，以下是你之前提的问题截图：
这四个问题是你现阶段的问题，随着时间的推移，你还会提出其他的问题，我都已经替你想好了：
男朋友戒毒后，又偷偷吸食海洛因，我该怎么办？
男朋友要透支我的信用卡买海洛因，我该怎么办？
看到男朋友毒瘾发作很难受，我该怎样让他舒服一点？
有什么快感能替代吸毒，SM可以达到吗？
我和男友现在已经没钱了，但他还在吸食毒品，我该怎么办？
男友吸食毒品，而且很难戒掉，他要我把手机卖掉买毒品，我该怎么办？
男友吸毒缺钱，有什么快速挣钱的办法吗？
爱一个人，就注定要被伤害吗？
男友毒瘾犯了，但没钱买海洛因，我很爱他，我该去夜总会挣钱给他买毒品吗？
我是做特殊行业（失足女）的，请问在哪里做来钱更快？（匿名）
男友吸毒，毒瘾越来越大，他准备边贩边吸，我该怎么办？（匿名）
贩毒多少会被判死刑？（匿名）
男友带我一起贩毒，如果被抓，我会不会被牵连？（匿名）
男友贩毒，上线被抓了，如果他把男友供出来，我该怎么办？（匿名）
好害怕，男友贩毒被抓了，我该怎么办？（匿名）
如果一个人只是为毒贩提供后勤工作，比如做饭、打电话、联系下家，如果和毒贩一起被抓了，那这个人会怎么判？（匿名）
那些曾经判过刑的女孩，你们未来的人生是怎么过的？（匿名）
男友犯罪了，我是从犯，我该自首吗？（最后一个问题）
就这种事，一万个人看了都会是一个反应，来自于本能的反应。
“这不是个傻x吗。”
而且，之前已经有答主列出了，这人早就不是第一回问这个问题了，可得到一次次的反对后，还不死心，还是要再列个问题再一次次问，不死不休。
但，你们好不好奇这种“缺心眼”是怎么想的呢？就，究竟为什么明明知道是个火坑，还要义无反顾的往里跳呢？
这种人的脑回路，到底是怎样的呢？
其实，只要你细心一点，你就会发现你身边一定有这样的人，那种所谓“劝不分”的人，八百个朋友劝她分，好话歹话说了一火车，没用，当时流泪点头表示下定决心，回头跟渣男该怎么样还怎么样，甚至于渣男自己想甩都甩不掉，比糖稀都难甩，往外踹都踹不走。
这些人其他方面其实也都是正常的，情商也高，工作能力强，考试成绩闹不好比你还好，要这么看这人挺正常的，可偏偏就在这种事情上，她们就是变了一个人一样，死活也想不通。
这种人，我们就叫做“焦虑型依恋人格”。
接下来，我尝试用最简单的解释，告诉你们焦虑型依恋是怎么形成的，以及它究竟是怎么回事。
我们说，焦虑型依恋基本上是“养出来的”，是由家长错误的养育模式导致的。
我们都经历过婴幼儿时期，在婴幼儿时期我们肯定是会哭闹的，可能是因为饿，可能是因为想翻身，可能干脆是因为想有人陪，想抱抱而哭，这种情况在18个月之前尤为突出。
那么这时候家长应该怎么做呢？
很简单，一哭就去，一闹就哄，总之，你要无条件的满足孩子。
为什么呢？
理解孩子，要代入到孩子的视角。
婴幼儿这种生物，有两种典型特征。
首先是“无知”——极度的无知，刚生下来，思维能力和认知范围约等于0，什么也不知道，和世界唯一的联结只有妈妈的乳房，奶水，亲人的抱抱和抚摸，以及温馨的话语。
（事实上它们根本听不懂，只能听懂语气，看懂脸是笑的而已）
其次是“脆弱”，婴幼儿的心理是极度脆弱的，情绪是极为敏感的，作为对比，坚强的成年人受重伤甚至都不会哭泣，而婴儿只是饿一点就会哭。
你想，婴幼儿对世界完全没有概念，不知道世界是安全的还是危险的，但，如果孩子每次饿了都马上会有吃的，每次哭了都立刻被抱起来哄，他内心中逐渐就会形成一系列概念。
这个世界是安全的。
我是会得到保护的。
父母是无条件爱我关心我的。
内心中建立起这一系列概念的孩子，他会顺利成长，进而会逐渐变成一种健康的依恋模式。
“安全型依恋”。
安全型依恋的孩子非常好带，不会动不动的情绪波动，即便是妈妈把他送到幼儿园要离开一整天，他也不会哭闹，因为他不担心妈妈会离开他，他的内心非常平和安定。
但很多父母做不到这一点，一些父母没有耐心，没有恒心，高兴了哄哄，不高兴了“去去去，自己哭去闹去”，但孩子是无知的，他不知道大人会累会烦，会有事情忙，他只知道一点——大人是没谱的，这会哄我，过会儿说不定就不哄我。
让我们再代入到婴幼儿的角度想想，他们极度脆弱，他们哭闹的时候内心已经濒临崩溃了，但他们却根本不确定自己的崩溃和哭闹会不会得到父母的安慰照料，这时候，他们会在内心中形成一种不确定，一种恒定的恐惧。
“我在极度崩溃的时候，天塌下来的时候，我都不知道会不会有人来救我！！”
我们说，越早期形成的观念，就越难以更改，这种模式持续下去，孩子不会得到健康的依恋模式，他们内心的底色，潜意识最深处的情绪是恐惧的，由于父母都这样对他，他们从生下来就不认为“有任何一种关系模式是安全的，不会被抛弃的”，久而久之，在他们的内心里，“被抛弃”和“恐惧”仿佛刻在了烟上，吸进肺里，早已形成了不可救药的必然联系。
等这个孩子长大了，到谈恋爱的时候，一般人谈了就是谈了，她不行，由于她从童年开始就恐惧分离，导致她在恋爱中也太害怕被抛弃，但同时，她又不相信另一半不会离开他，因为“我爸妈的爱都不靠谱，你的爱又怎么可能靠谱”？
所以，焦虑型依恋大概有这么几个特质。
首先，对另一半过度关注，过度敏感。
微信必须秒回，不秒回就等着打架。
一个电话没接，咱一般人可能就“哦，他这会忙，等会再打一个得了”，她们就不行，因为这直接勾起了她内心深处的恐惧和担忧，所以她们会玩命打电话，十个不行打二十个，等你在接起电话的时候她已经情绪崩溃了。
我见过最严重的焦虑型依恋之一，到什么程度呢？这个人在自己工作的时候必须和恋人开着视频，要保证“随时一抬眼就能看见他”才行。
——这东西厉害了，就是一般人难以想象的了。
有些时候，焦虑型依恋也会走到另一个极端，就，由于他们的情感需求太旺盛，太繁琐，没几个人能受得了这种粘，一段时间之后对方早晚撂挑子，“这谁受得了”，被人撂挑子多了之后，焦虑型依恋会进一步的异化，他们会觉得所有人都对不起自己，然后，不由自主的把自己放在一个受害者的位置上，经常没来由的和对方冷战。
“你不在乎我是吧？呵，我还不在乎你呢。”这种往往就是她男朋友忙个两个小时功夫，她脑子里已经脑补出来世界末日了，再一联系发现那边已经说话没有好气，或者干脆不搭理他了。
这就把对方也搞得崩溃了。
“我又怎么了？”
第二点，也是和我们这个问题息息相关的，“极度的分离恐惧”。
一般人肯定理解不了题主这种人，“怎么散个对象就这么难呢”，那是因为你们对于分离的感受不同，你是正常人，你散个对象就是散个对象，但焦虑型依恋可不是，她们如果散个对象，约等于天塌了。
这是因为正常人的内心对“分离”是没有恐惧的，所以你只会觉得“有点痛心，可惜”，但焦虑型依恋经历过幼年的心理创伤，体验过那种心理虐待，相当于心灵有一块老伤一直都在，每次分离就相当于戳一下她心理上的伤口，她会条件反射一样的往死里疼。
所以，这就是为什么你会遇到那么多人“被渣死也不散”，就是这样的，这恰恰是焦虑型依恋最核心的特征，面对极差的选择也无法抽离。因为对于一般人来说，离最多是扎个针，对于她们来说却像是砍手砍脚一样的难以忍受，所谓的“灾难性想象”。
而且，更要命的是，很多人劝她们的时候，往往会说，“你能不能动动脑子！你能不能认清这个渣男”，我负责任的告诉你，你这么说是没用的。
因为她们没这个能力，她们根本无法通过理智做出正确选择。
这是因为她们的内心始终被恐惧占据，举个例子，我现在给你一套卷子，让你在2小时之内做出来，但同时我在屋里放了一只大老虎，你觉得你这个卷子还做得下去吗？题特别简单也没用，你都会也没用，因为你在这种情况下根本做不到思考。
焦虑型依恋面临的，就是这种情况。
所以，焦虑型依恋常常会有一种被困住的感觉，鬼打墙一样，她也知道现在的状况不好，也不对，和回避型依恋不一样的是，她们绝大多数甚至有极强的忧患意识，知道自己必须想方设法做出改变，但无论自己怎么做，到最后又都好像在原地踏步，折腾来折腾去，似乎没有任何一个选择是对的。
最后，她们往往由于身心俱疲，选择原地躺平等死，“认命了，爱怎么着怎么着吧”。
她们真的是很可怜的。
第三点，焦虑型依恋有着极强的矛盾心理。
之前我们讲过，焦虑型依恋内心是充满恐惧的，这种恐惧还在另外一个方向上起着负面作用，那就是“永恒的不确定”。
“我爸妈的关爱都不牢靠，我爸妈都有可能抛弃我，更何况是一个毫无血缘关系和抚养义务的外人呢？”
所以，焦虑型依恋喜欢干一件事，“要承诺”，“反复确认”。
“你是不是真的爱我？”
“你对我的承诺都是真的吗？”
“你是不是一辈子都不会离开我？不管我成为什么样子？”
稍有常识的人都能看出来，越是这样这段感情越容易完犊子，但她们憋不住自己这股反复确认的劲头，源于她们太害怕分离的结局，她们即便得到了另一半的肯定也不踏实，因为无论如何这只是一句话而已，是话就有可能是假话，所以如果可能的话，她们都恨不得扒开对方的心看看，那才踏实，但很可惜这办不到。
而且，更要命的是，她们虽然天天这么做，天天“确认”，但她们往往意识不到自己是错的，即便意识到也不敢承认和面对，这个状态连她们自己都困惑，“我这是怎么了”，“我为什么这样”？但她们又想不到正确答案，得出的答案就是，“我是不是还不够好！才导致我对自己的地位没有信心？”所以她们又会干另一件事。
“你看我哪不好，我改，好不好？”
最后补充一点，之所以我用“她”这个字眼，并没有其他意思，而是焦虑型依恋多半是大五人格中那种“低外向型，高神经质型”才会有，翻译成现代汉语就是内向有敏感，不爱说话又脆弱人，而这种人，女性占比远远比男性高。
那么，焦虑型依恋该怎么自救呢？
心理学上的统一答案大概有这么几条，找个安全型依恋的人带带自己，在情绪来了的时候多去抚慰自己，把自己的需求降低，等等。
但我觉得这些不太靠谱，我在咨询中就遇到过很多焦虑型依恋，我一般的做法是，改变认知，让这个人深刻地意识到一点，“人的本质是孤独的”，所谓的依靠，争取，凡是要把精神寄托放在其他人身上的，都是伪命题。
这怎么理解呢？把精神换成肉体就不那么抽象了，好比你从来不自己站着，你习惯于靠在别人身上维持站立，但任何一个人也不会让你一直倚着，这个人早晚会撤，他撤了之后你肯定会摔倒，精神也是同一个道理——只有学会用自己的双脚站立，那才是真正牢靠的，不会被外界左右的结局。
当焦虑型依恋学会精神自立了，通常还马上会觉得出路居然只有这么简单而已，怎么自己之前就是想不到呢？
当然，做到这一点不是那么容易的，就如同给你一本菜谱也做不出大饭店的水平一样，这需要咨询师的循循善诱，多少个步骤都引导得当之后，才能让焦虑型依恋豁然开朗起来。
PS：有这方面问题的，可以来咨询答主，之前那个“哪怕工作也得时时刻刻开着摄像头”的咨询者，已经被治愈了，她还有很多你们想象不到的严重症状，甚至危及生命，她都可以痊愈，你也一定可以。
以上。
在你眼中，你男朋友可以是天，可以是地，可以是你一生幸福之所寄，但在你家人眼中，他就是个吸毒的！
2016年的问题，不要再来给我评论了，我找了知乎工作人员，有回答的问题删除不了，不要让我一直承受不住你们的语言攻击评论，去做傻事。
我已结婚了，生活过得很好，从事我喜欢的工作，收入个人认为乐观理想，三餐温饱
我长话短说，简单交代。
2016年，我第一次接触知乎，朋友告诉我，只要你想知道的答案，知乎都有。2016年8月发生了许多事，所以我提了第一个问题，接二连三，我因为个人原因，相继提了许多问题，也得到了很多答案以及私信。2016年至今已有5年多，因为工作原因，很少时间去看知乎，最近两个星期左右浏览知乎，发现了收到了很多很多的私信，以及评论还有点赞关注，毒品。这两个字很久没看到了，也没有去查阅相关资料，直到最近，看着你们一句一句的话语，一个一个的文字，简单明了的语言，我又心生害怕。
据我所知道的，目前的他，正常生活工作，2016到目前，那个男的没有复吸。至于以后不会复吸，我不知道。
请所有的，路过，走过，但凡看到过我的，静悄悄的离开 请你尊重往事。
从头到尾，从2016年至今，我没有碰过一口毒品，也没有见过一次毒品。2016到这一刻3月20号，很多的谩骂，很多的良言相劝，很多的鼓励，很多的祝福，……我都一一收到了。
谢谢你们
唯一的办法就是让你家人也吸，你愿意吗？
在粪坑里也能找到米粒，祝福你
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