这一生，你做了多少个错误的决定？
记忆最深刻的，可能还得从年轻的时候说起。那时候，觉得人生就该是轰轰烈烈的，所以，很多选择，都带着一股子不计后果的莽撞。
记得大学毕业那会儿，手握着一份还算体面的offer，来自一个在大城市里发展前景不错的外企。大家都说这是“金饭碗”，但我的心里，却总有一股莫名的抵触。我向往的是那种自由自在，可以天马行空的生活，总觉得格子间的办公室，朝九晚五的工作，会一点点磨灭我内心的火焰。所以，在所有人都羡慕的目光中，我选择放弃了那个offer，跟着几个志同道合的朋友，一头扎进了那个当时看起来“浪漫”的创业圈。
听起来是不是很酷？当时我也是这么觉得的。我们一拍即合，充满了年轻人的激情和对未来的憧憬。注册公司，找场地，画蓝图，那段时间，日子过得热火朝天。但现实很快就给了我们一个响亮的耳光。我们低估了市场的残酷，高估了自己的能力。不到一年，项目就因为资金链断裂而胎死腹中。那些曾经的豪言壮语，成了散落在风中的叹息。
那段时间，我真的觉得自己跌到了谷底。看着身边的朋友一个个都步入了正轨，开始了稳定的职业生涯，我却像个失败者一样，无所适从。我问自己，当初那个决定，到底是为了什么？是为了所谓的“自由”，还是仅仅是年轻人的不成熟和对现实的逃避？那一刻，我真的感到了一种深深的无力感。
后来，我不得不放低姿态，重新找工作。从头开始，感觉就像一个犯了错的孩子，需要重新学习规矩。而每一次招聘面试，都会有人善意地问起这段经历，我只能尴尬地笑着，用最简略的语言带过。那种被审视，被评判的感觉，至今仍让我有些不自在。
还有一次，是在感情上。那时候，我遇到了一个我自认为“命中注定”的人。他有着独特的魅力，能说会道，总能轻易地抓住我的注意力。我被他身上的某种气质深深吸引，觉得这就是我要找的灵魂伴侣。身边有朋友提醒我，说他有些不靠谱，说他的言行举止有些虚浮，但我当时完全听不进去。我沉浸在自己构筑的爱情童话里，觉得那些都是嫉妒和不理解。
我为他付出了很多，毫无保留地相信他。可随着时间的推移，他那些不靠谱的特质，就像潮水一样，一点点地，慢慢地，显现出来。他会轻易许诺，却又轻易打破，会在我需要的时候消失得无影无踪。我一次次地安慰自己，给自己找理由，但最终，我不得不面对一个残酷的现实：我爱错了人。
这个错误，比创业失败更让我心痛。它不仅仅是失去了一段感情，更是对自己的信任，对自己的判断力的一种打击。我开始怀疑自己，我是不是总是会被表面的光鲜所迷惑？我是不是太容易被花言巧语打动，而忽略了内心的真实感受？花了好长一段时间，我才慢慢走出来，学会了如何去分辨人和事，学会了如何去相信自己的直觉，而不是一味地沉浸在幻想中。
其实，人生中的错误，又何尝止于这两件大事呢？还记得那些因为一时的情绪失控，说出的伤人的话吗？那些本可以好好沟通，却因为固执而错失的机会吗？那些明明知道不健康的生活习惯，却依旧我行我素，然后被身体状况敲响警钟的时候吗？
每当回想起这些，我都觉得自己像个笨拙的学徒，在人生的课堂里，一遍又一遍地犯着同样的错误，然后，在痛苦和反思中，一点点地学习，一点点地成长。
说到底，我也不确定，那些被称为“错误”的决定，是否真的完全是错的。因为正是这些错误，让我看到了自己的不足，让我学会了反思，让我对生活有了更深的理解。它们像是一块块粗糙的石头，磨砺着我，让我在后来的日子里，能够更加小心翼翼，也更加勇敢地前行。
所以，如果问我做了多少个错误的决定，我只能说，太多了，多到记不清。但我更愿意相信，正是这些“错误”，才塑造了现在的我，让我更加成熟，更加懂得如何去爱自己，如何去面对人生的跌宕起伏。而我，也还在学习，还在犯错，还在继续这段跌跌撞撞的人生旅程。
网友意见
高中同学，下派到我们县当副县长，年轻有为，和他同年的我，连个副科长都没当上。当时他公开选拔联络员，本想去试试，但始终抹不开面子，痛失良机。
后来他一路高升，副县长，常务副县长，县委副书记，市局局长。他的三任秘书，都发展的特别好。不知道不我好到哪里去了，当年死要面子，现在活受罪。
他当副县长的时候，第一任秘书，拐弯抹角找关系当上了他的联络员，当联络员没几年，当上了县政府办副主任，外放就是乡党委副书记，一年之后转正乡长，然后接班书记，最后调入县城当发改局局长，去年退居二线，县政协副主席，迈入副处级干部序列。
他当常务副县长时候的秘书，也是没几年，提拔为秘书股股长，后来人家提拔当县委副书记，也跟着人家调到县委办，直接当上了县委办副主任，外放一步到位，农业局局长，正科级实职干部。
第三任秘书，陪着他当县委副书记没两年，人家调任市局局长，也就跟着人家调到市局，先是副科长，市局办公室副主任，现在已经是市局核心科室的科长，前途无量。
唉，再看看自己，当年死要面子，现在活受罪，悠悠转转这么多年，还是上不去，干过多少单位的副职，甚至常务副职，还是吃亏。
2013年因为觉得本科学历不好找工作，所以努力考了专硕。
2016年专硕毕业，因为政策没衔接好，所以没有“四证合一”，没有规培证。
2016年因为政策说“没有规培证不能晋中级”，考虑了一下重新开始规培。
2020年晋了中级职称，三个月后国家下文“晋级可不要求规培证”。
2021年下文“规培结业应届本科生与专硕同等对待”。
我觉得我还是很坚强的。
最最最后悔的就是没有更努力的去学习
没能考好高考这场考试
太多了。慢慢说.
1.首先，出生投错胎了，河南农村，家里三个孩子，我是老大。
2.中考报名，能报县里最后的高中，甚至分数能去市里最好的高中，可惜我们村里的学校只让报县里，当时也有名额，班主任让他邻居和亲戚家几个孩子报了好学校，我也不敢说，也没人管我，最后考了600+，却去了县里的断崖式高中，一本一年就屈指可数那种，而好高中一本率80% ，最后我确实只考了个二本。
3.高中玩手机，玩物丧志了。从班级前几倒退到倒数。
4.虽然高中前期没好好学，但是高一第二学期就奋发图强了，成绩从班级倒数慢慢又回到前几，当时老师也觉得这个挺神奇的。
5.高三上学期调座位，老师让我和一个班级前几坐在一起（但是她都是抄的作弊的，水平其实就是班级倒数，后面高考事情败漏了，她只考了个专科），和她在一起的时候，她上课总和我说话，当时觉得她学习好，就跟着她一起玩了，然后又玩物丧志了，背书的时候都在说话……很后悔那个时候没有勇气和老师说调座位。
同时，那时候有个前桌，男生，很幽默，然后我俩日久生情了，中间也特别多美好的事情，就不细说了，反正也特别影响学习，
后面又换座了，我和他分开了，但是他和我上一个同桌天天打情骂俏的，我坐在后面看的心里难受极了，他女生缘很好，一直高考那两天我们三个还恰好分在了一个考场，可真是伤死我了，高考考场上我都在跑神……最后考了480+……上了个二本。。。。。
6.大三考研的时候，当时大二下学期谈了一个网恋，但是没见面，当时不知道原因，后面想想可能是因为我说不想发生关系，他就慢慢的不愿意见面了，也已经分手了，我知道他报考的学校一个211，还是不死心，想见他一面，毕竟谈了快一年，就报考了和他一样的学校，但是内心并不喜欢那个学校，学起来也没有动力，还是还是学了两个月就放弃了，考试去考了，没想到考的还行，考了360+，可惜还是学的少了，才学了两个月还是跨考的，那个学校复试线370……我就调剂了，调剂到B区，我实在不想去那个地方，我就放弃了那次机会，想着以后想考了再考一次，要不现在都研一下学期了。。。。。。
7.大四下学期，认识了男朋友，我一直都是拒绝婚前性行为的，可是他说他会负责的，对我也挺好的，也可能是上一段的阴影，我就和他发生了关系，但是现在他又不想和我结婚了，还很冷漠。，他之前都和四个女生发生过关系，我担心还去医院自己做了检查花了一两千，他也没有陪我去，不过所幸很健康，我很后悔自责，也感觉我很蠢，居然相信他的鬼话。
8.经历了这两段失败的感情，我才发现我大二上学期谈的那个对我多么好，而且还是初恋，可惜当时太年轻，不知道如何去爱，也不知道如何珍惜。我还后悔没有把第一次给他，他一定会珍惜我的啊。唉~
9.经历了种种，我才发现我身上各种不完善，我及其缺爱没有安全感，才会次次遇见渣男，过于快的和男性建立亲密关系，甚至我当时是怕他离开我于是同意发生关系，这也可能是小时候或者整个成长过程中我都没有被很好的爱，也没有见过爱，父母也是经常吵架，还打架，父亲重男轻女，母亲经常抱怨，而我自然而然就是长辈口中"懂事的女孩"，我在成长过程中一直都想得到别人的认可，就像《被嫌弃的松子》一样，我做许多事情都做的很好，尤其是得到了认可，我就会去争个第一，可是一旦得不到认可，我就立马妄自菲薄，觉得自己什么都不是，像个被遗弃的小猫，我的前二十几年一直在寻求爱，期望有人无条件的爱我，爱原原本本的我，不是漂亮的脸蛋，不是学习好工作好的我，而是就爱本来的我什么，种什么因结什么果，我也接受目前的一切。
我也曾看过许多心理方面的书籍，试图自我救赎，也一次次的从周围人那里寻找爱，不过大都是一次次更加绝望罢了，可能需要慢慢治愈自己吧。
希望我在本来的基础上，过得更好，希望我将来结婚不要再做出错误选择，平平淡淡的过完这一生，希望我能快乐，希望世界上和我差不多生长环境造成类似性格的女生早日找到自己。
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