已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？
在感情中遇到这样的矛盾确实让人痛苦，尤其是当现有关系和新出现的吸引力同时存在时。以下是一个分步骤的分析框架，帮助你更清晰地面对这个问题：
第一步：明确自己的感受
1. 区分“喜欢”与“冲动”
喜欢：对对方有长期的情感认同，比如价值观契合、共同成长的潜力。
冲动：可能因新鲜感、外貌、环境变化（如异地、新城市）而产生的短暂欲望。
自我提问：
这段新关系是否让你感到“被需要”还是“被利用”？
你是否在新关系中感到自由，还是被压力或期待束缚？
2. 评估情感的真实性
时间测试：观察自己是否在新关系中持续产生兴趣（如主动联系、情绪波动），而不仅仅是短暂的激情。
自我反思：你是否因为对现有关系的不满而转向新的人？还是因为新的人真的符合你的期待？
第二步：分析现有关系的现状
1. 现有关系的稳定性
沟通频率：你们是否在情感上保持同步？是否能坦诚交流彼此的期待？
矛盾的根源：是你们的相处模式问题，还是你对新关系的渴望让问题被放大？
责任与承诺：你是否意识到离开现有关系可能带来的后果（如经济、家庭、社会压力）？
2. 新关系的潜在风险
对方的动机：对方是否也有明确的意图（如主动追求），还是只是偶然相遇？
关系的未来性：你们是否在尝试建立长期的联系？还是只是短暂的吸引？
第三步：与女朋友坦诚沟通
1. 选择合适的时机
避免在情绪激动或冲突时谈话，确保双方都处于冷静状态。
可以通过“我最近在思考我们之间的关系”作为开场，而不是直接说“我可能喜欢另一个人”。
2. 表达真实感受
不回避问题：承认你对新关系有好感，但强调这不是对现有关系的否定。
强调责任：说明你对现有关系的投入（如共同经历、未来规划），并表达你希望她也能理解你的困惑。
3. 倾听她的感受
她可能感到被背叛、不被重视，或担心你无法承担责任。
需要她也表达自己的情绪，而不是单方面解决问题。
第四步：评估自己的选择
1. 短期 vs 长期
短期：如果选择继续现有关系，可能需要暂时压抑对新关系的渴望。
长期：如果选择离开，需要评估是否能承担可能的后果（如失去现有关系、经济或社会压力）。
2. 价值观的匹配
比较两段关系中，你们是否在核心问题上（如家庭观念、金钱观、未来规划）有共识。
如果新关系更符合你的长期目标，可能需要重新评估现有关系的合理性。
3. 自我成长的优先级
你是否更希望追求“对的人”，还是更希望维持“稳定的关系”？
如果你意识到自己对现有关系的投入不足，可能需要反思是否真的适合在一起。
第五步：做出决定并承担后果
1. 如果选择继续现有关系
主动沟通：明确告诉对方你的感受，并承诺会努力改善关系。
行动证明：通过实际行动（如多花时间陪伴、解决矛盾）让对方看到你的诚意。
2. 如果选择离开现有关系
尊重对方的感受：即使你认为对方不值得，也要避免伤害她的感情。
明确界限：提前与她沟通，避免后续矛盾激化。
关注自我成长：离开后需要时间调整，避免因情感创伤影响未来关系。
第六步：接受结果并成长
无论选择哪种方式，都可能面临情感上的痛苦。
重要的是：
不逃避问题：直面自己的需求和责任，而不是用“后悔”或“遗憾”来逃避。
学习经验：这段经历会让你更清楚自己在感情中的需求，以及如何处理复杂的情感冲突。
可能的建议
如果新关系是偶然的：可以暂时保持距离，观察自己的感受是否持续。
如果现有关系有明显问题：可以尝试通过沟通改善，但不要因为新关系的存在而逃避责任。
如果双方都难以妥协：可能需要接受现实，尊重彼此的选择，即使这意味着分开。
最终提醒：
感情不是数学题，没有标准答案。但你需要问自己：你愿意为这段关系付出多少？你是否能承担可能的后果？ 如果你无法面对现实，可能需要先处理好自己的情绪，再做决定。
网友意见
想起一句话：不要相信在野党，执政之后都一样。
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不要再赞了...么么哒(・ˍ・*)
原答案被一些朋友看成了心灵鸡汤，所以我在最后补充了黑暗的现实内容。另外，原答案发表于2013年10月29日。如果你在别处看到，是他们抄袭我。
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原答案：
题主你还搞不懂【喜欢一个人】和【对一个人有感情】之间的区别。
我拿养狗来举例吧，虚构两个情景。
情景一。
某天你去宠物市场闲逛，发现有一只泰迪很可爱，伶俐活泼聪明漂亮，还特别粘着你。你当时就动心了，打算买下它。
一问价格，要1500块钱。你身上没带这么多钱，也没带银行卡。当时是下午了，宠物市场马上要关门了。你只能第二天来买了。
于是你嘱咐店主千万不要卖给别人。一定要等你明天早上过来卖给你。
店主答应了。
可你回家了还是不放心。晚上在床上都睡不着觉。生怕店主不守信用，把这狗狗卖给别人了。那感觉，就像是爱上了一个姑娘一样。
第二天一早，你就揣了1500块钱奔向宠物市场。
这次，你是从市场的另外一个门进去的，还没有走到昨天那个摊位，你突然发现了另外一只泰迪，比昨天那只更漂亮，更聪明，更可爱，更粘你，价格还更便宜，只要1200元。。。。。
我相信，只要你智商正常，你都会选择买1200的这一只。虽然，你为了1500的那一只牵挂了一晚上。但那又如何，遇上更好的，你立刻就移情别恋了。
我们都是这样的人。
因为，我们对那只泰迪，没有感情。
场景二。
某雨天你下班回家，看到一只流浪的小狗趴在你的家门前瑟瑟发抖。你一下子恻隐之心上来了，把它抱回家，给它洗澡，给它喂食，让它睡在毛毯子上。
从此，它就成了你的家人。
接下来的一年，每天早上使它叫你起床。每天你疲惫的下班回到家中，是它在门口等着你。你出去逛街，它走在你前面。有小偷偷你的包，它疯狂吠叫。你看电视，它就睡在你腿上。你上网，它就趴在你脚尖。
它已经成为了你生活的一部分。
一年后。有一个人，也不知道脑子怎么进水了，想要拿一只名贵的纯种狗狗来换你这只不值钱的收养的流浪狗。
你会换吗？
如果是我，当然不换。
因为我对它有感情了。
这就是感情。题主，你懂了吗？
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update:
原答案被一些朋友误认为是心灵鸡汤。此非我本意。
事实上。这个答案也可以用作暗黑用途。它可以帮你在遇到更好的妹子之后甩掉前女友，做一个理论支撑。使你的内心无需愧疚。
【之所以和你分手，是因为我们感情不够深厚到能让我拒绝更好的人。所以，我甩了你找了别人，不代表我是个花心的人，不代表我会一直喜新厌旧。】
我没有对题主进行任何道德上的说教。
我只是教题主怎样使自己不迷茫。
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我的公众号：刘念Lewis。
正在连载《亲密关系与爱情》，《吸引和追求的艺术》。
敬请关注。
长文。
非靠谱观点。
借这个地方我想说下关系的分类，为什么我们有许多见异思迁还双输的故事，我个人认为是大家过于简单粗暴就＂相信＂了爱情，然后就以为爱情等于忠贞。
也许你相信的爱情，或者说两性相处方式，和你想的不一样。
有一种两性相处方式，是精神类关系，就是双方都不再认为对方以外的人类是感情同类，他们默契，成长的速度，彼此独立信任的能力，彼此抗压和解决对方需求的能力，都恰到好处。这类爱情，其实样本并不多，但这类爱情是忠贞的，因为其他人已经完全都不是同类了。。。
接下来忠贞程度高的是依赖型关系，一方由于自身的某种缺少主观或者客观强烈依赖这段关系，这依赖方也是忠贞的，因为他不敢或者不能再有所选择。
有些人的爱情方式是守序型关系，这有可能是忠贞的，因为这个人守的是＂这个规则我相信是对的，所以我遵守＂，遵守忠贞条件的人，换一个朝代也许就是自己生不出帮老公积极纳妾的人。但不是所有守序型人都是忠贞的，有些人遵守的是＂我是对的＂的绝对正确理论，这种人很可能是不忠贞且毫无维和感的啊。守序型的性格是比较稳固的关系定态，因为他们的感情其实和另一半关系不大，因为这类人的决策基本完全和＂我＂自己有关，与其说关系，不如说是本身的生活方式甚至是信仰，但坏处是一旦崩溃很难复原或者会元气大伤。
大部分人，在恋爱的时候，是功利型关系。也就是说，我们喜欢一个人的原因是比较现实的，可能是帅，可能是漂亮，可能是对方给人一种稳重的感觉，可能是对方可爱亲切，总之是一种表象化的有利因素让我们对别人产生了想发生关系的动机，这个动机是表象的，是功利的，是可以比较的，所以这个时候，我们其实既没有精神类感情的忠贞，也并不能完全遵守守序型的忠贞。
有些人的功利型是单线的，他们会和一个人谈一段时间，然后分手然后下一个，这样的好处是我在功利型比较的时候我不需要对方同意（分手可以是单方行为），坏处是如果比较发现前者更适合回头成本高性价比小。
另一种人是多线程功利，他们同时希望观察好几个。然后挑选合适的一个。
功利型关系的转折点就是是什么动机让这段关系走精神，我个人认为是交往中产生的重大决策：比如重大分歧的解决，比如比较激烈的互相试探后的互相信任，比如共同经济利益体以后的互相帮助和信任，或者加深了解以后某方面的互相欣赏。。。关系是会变化的，功利型关系会变化为精神型的，但精神型的也会变化到功利型的。
回到楼主的问题，楼主是典型的功利型感情，我相信不管网友怎么说，他仍然会去考察第三方姑娘，我还是建议楼主和自己女友说清楚，大方地去考察和第三方姑娘的互动，因为越在远处观察，判断越容易失误，我也不建议隐瞒，因为一旦在关系里信息不对称，也会影响关系的变化，要知道，大部分非依赖型关系的一个人，最终两性关系的舒适感并不是在具体的一个人睡了他或者花他的钱或者粘在一起而实现的，舒适感是来自于对自己的认同，对这段关系的认同，以及认同以后可以事半功倍地营造双赢环境的自豪感。一旦有所欺骗和隐瞒，就是对自我的否定，长期以往，有可能变成固执类的守序型自我（我即对），或者就是徘徊在功利型关系永远无法变化的欲壑难填。
我之所以写出来，是希望大家能正视自己在恋爱时的功利型关系，遇见功利型关系，不要采取鸵鸟政策。
这种鸵鸟政策经常表现出两种现象，一种多在于女生，大部分人其实并不是守序型，但强迫自己是守序型，这导致的结果是这类人非常需要外在的判断不断“激励”自己的守序思维。其实许多刻意在乎盛大婚礼，刻意炫耀老公对自己有多少多少好的行为，都是压抑恋爱时候功利型的结果，因为在恋爱的时候放弃了选择，所以必须要有外力来相信自己的选择是对的。但我说过，人其实在关系里的满足并不是通过别人来实现的，最终满足是通过对自我能力的自豪，不正式自己的关系，关系就会很难从功利转换为精神，有可能在婚前几个月或者几年的自我隐瞒和欺骗，造成的是婚后几十年的欲求不满。
另一种鸵鸟政策就是我知道我的感情是功利的，但觉得就这样吧，我有其他事情要做比如赚钱升官买房子，人和人之间的关系对我不重要。这类人表现在会刻意地顺从对方，或者逃避纠纷，用拉开距离弥补在关系中的不满足甚至厌恶，这种现象经常发生在男人身上，他们觉得结婚就是到时候选个合适的太太结婚而已，大家都是这样，不再相信感情的变化，刻意的逃避会导致互相的冷漠和不信任，而且在意志力薄弱了或者心灵空虚寂寞了以后，他们仍然会寻找其他的功利型关系。
而且，任何一种逃避，会让人由于对自身欲望的不敢正视，导致对他人感情的刻薄冷漠和粗暴。要相信大部分人不是圣人，不是禅师，人是有弱点和盲点，是会冲动选择甚至会错误选择的，试错也是恋爱的一个目的。一开始，可能我们不知道什么是对的，我们渐渐知道什么是错的，然后渐渐培养什么是适合自己的，正如
@水木丁说的，在恋爱时，挑选是一个权利，特别是功利型关系的双方，更要明白挑选是一种权利，只有正视自己的选择权和欲望，才有可能完善一段开始并不完善的感情，才有可能相信自己做出的决策，才有办法也有勇气可能保护自己做出的决策。
勿忘初心
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