女朋友的妈妈提出想要在房本上加女朋友的名字，我现在该怎么做，已经闹得快分手了?
咱们一步一步来捋捋，看看现在该怎么办。
首先，最重要的一点：冷静！
我知道现在可能已经气炸了，或者觉得委屈死了，但越是这种时候，越不能意气用事。任何冲动的决定，现在都可能把你们俩彻底推开。深呼吸，先让自己稍微平静下来。
然后，搞清楚事情的来龙去脉。
你女朋友是怎么跟你说的？她妈妈是什么时候、在什么情况下提出的这个要求？她的态度是什么？她是坚决支持她妈妈，还是也有一点犹豫？这些细节非常关键。
为什么会闹到快分手？
这个才是问题的核心。是女朋友妈妈的这个要求本身让你无法接受，还是你觉得女朋友在这个事情上的态度让你失望？
如果是因为“房本加名”这件事本身触碰到了你的底线： 你可能觉得这是你的婚前财产，或者你觉得这是一种不被信任的表现，觉得在财产问题上，她妈妈把你当外人。你对未来婚姻的规划，对“共同财产”的理解，可能和她妈妈（甚至女朋友）有很大的差异。
如果是因为女朋友在这个事情上的态度让你失望： 比如她完全站在她妈妈一边，不和你沟通，或者她觉得你小题大做，不能理解她妈妈的“好意”，这些都可能让你觉得她在关键时刻没有站在你这边，让你觉得不被尊重和支持。
现在最应该做的是什么？
1. 跟女朋友进行一次深入、坦诚的沟通（这是重中之重！）
选择一个合适的时间和地点： 别在她妈妈在场的时候谈，也别在她情绪激动的时候谈。找一个你们俩都能静下心来的地方，比如两人独处的时候，或者约个咖啡馆。
表达你的感受，而不是指责： 用“我”开头，比如：“我感到很不安/委屈/不被尊重，因为……”而不是“你妈妈太过分了！”或者“你怎么就不听我的呢！”
认真倾听她的想法： 问她是怎么想的。她妈妈为什么会提出这个要求？她妈妈是不是有什么顾虑？她自己对于这个事情有什么看法？她有没有想过你的感受？
解释你的立场和担忧： 温和但坚定地告诉她，为什么你会觉得这个要求让你感到不舒服。是因为对婚姻的谨慎，是对自己付出的不确定，还是对未来家庭财产规划的考虑？
探讨你们的未来和信任： 把话题引向你们共同的未来。你们打算什么时候结婚？婚后你们的财产是怎么规划的？你们之间有没有信任基础？这个问题触及到了你们对婚姻的信任，所以要围绕这个来谈。
试着找到共同点： 看看你们是否能在某些方面达成共识。比如，对未来房产的共同打理，或者婚后财产的共同经营等等。
2. 搞清楚她妈妈提出这个要求的“潜在原因”。
安全感？ 她妈妈可能年纪大了，或者对女儿的未来有些担忧，觉得现在你们还没结婚，万一有什么变故，女儿没有保障。她认为加名字是最直接的保障。
家庭传统或观念？ 有些家庭可能更看重“落叶归根”，或者认为女儿嫁出去，娘家也要有“一份保障”。
是她妈妈的主意，还是她妈妈在传达某种社会压力？ 有时候长辈提出的要求，背后可能也代表着一种普遍的社会观念或者亲戚朋友的“建议”。
她妈妈是否知道这件事情已经影响到你们的感情？
3. 根据女朋友的反应，调整你的策略。
如果女朋友也觉得为难，或者愿意站在你这边和你一起想办法： 那么恭喜你，你们还有希望。你们可以一起商量一个双方都能接受的方案。
如果女朋友非常坚持她妈妈的意见，并且不顾及你的感受： 这就需要更严肃地考虑你们的未来了。这样的伴侣，在面对家庭压力时，是否能够和你站在一起，是否把你放在首位，这是对你们感情的重大考验。
关于“加名字”这件事，你可以考虑的几种处理方式：
坚持不加，并解释原因： 在充分沟通的前提下，如果你们都认为不合适，你可以坚守自己的原则，但一定要用非常温和、有理有据的方式表达，并且强调这是对你们关系负责任的态度，而不是不爱或者不信任。
提出折衷方案（如果双方都能接受）：
婚前协议： 如果你们打算结婚，可以在结婚前签订一份婚前协议，明确婚后财产的归属和处理方式。这个协议可以约定，在你购买的房产中，即便不加名，在离婚情况下，女朋友也能获得一定的分割。这在一定程度上也能打消她妈妈关于“保障”的顾虑。
日后共同购买或以其他形式体现共同意愿： 比如，你们婚后可以共同购买一套房产，或者用其他方式来体现你们共同为这个家庭的付出和所有权。
约定一个时间点： 比如，“我们先结婚，感情稳定了，过几年再考虑加名的事情。”但这招需要谨慎使用，如果对方非常坚持，可能会适得其反。
咨询专业人士： 如果你觉得沟通困难，或者想要更正式的解决方案，可以考虑咨询律师，了解一下婚前协议或者其他法律上的可行方案。
如果你们感情真的很深厚，而你非常看重这段感情，但又对加名这件事有顾虑： 在充分沟通并且确认女朋友真心想和你走下去的前提下，你可以考虑在你认为可以接受的范围内，做出一些让步。但这必须是你心甘情愿的，并且是基于对你们未来婚姻的信心。
一些需要避免的行为：
直接和女朋友妈妈对抗： 除非你女朋友完全支持你，否则你一个人去和她妈妈理论，只会让事情更糟。你们应该是一个团队。
冷战或沉默： 躲避问题解决不了问题，只会让误会和隔阂越来越深。
威胁或辱骂： 这只会彻底摧毁你们的关系。
让她妈妈觉得你是不成熟、不懂事的年轻人： 要在沟通中展现你的成熟、责任感和对这段感情的认真态度。
总结一下现在最关键的行动：
1. 深度沟通是第一位的！ 找你女朋友，把你们的真实想法都说出来，也认真听她怎么说。
2. 理解她妈妈的动机，但也要坚持你的底线。
3. 思考你们对婚姻和财产的共同规划。
4. 在沟通中展现你的成熟和对这段感情的认真。
这件事情很棘手，但处理得好，反而能让你们的感情更上一层楼，因为你们一起克服了难关。处理不好，那确实可能是你们关系的一个重大转折点。祝你好运！
网友意见
兄弟，先和你道歉，可能我说话会难听，你不要介意。
人是往前看的，结婚、生子，我们寄希望于未来的日子越过越好，家庭美满、开枝散叶，一代比一代好。
如果认可我这个看法，那么我有几个观点：
1、你这位相亲对象的父母所展现出来的品性及教养，很难对他们的家风有所期待。更难听点说，自私、刻薄、贪婪、自视，每一样他们家的沾了，你这个相亲对象肯定好不到哪去，你愿意让这样的人来教育你未来的孩子吗？
2、你的相亲对象在两家的谈判中是否有站在你家的角度考虑过问题？是否有为你做过争取？是否有为你的父母说过话？如果没有，那么我们有什么理由相信，这个女人嫁过来后，有能力和你一起维系好家庭关系？
3、家里的财政大权一定是更擅长理财，更擅长经营人情世故那个人掌控的。上述两点中，你的相亲对象可能是一个不具备良好的品性，同时内心偏向娘家，在两家纠纷不擅长从中调停的人，你又怎敢把工资交给她？如若交给她，我可以预见，未来假设你父母有生老病死那一天，你伸手问她要钱时，不是挥霍没了就是不愿意给。
家道兴衰，很多时候就是所娶的老婆所决定的，结婚不是谈恋爱，你要看清楚，想清楚了。
你看，几天前专家说小孩早饭要多喝牛奶吃鸡蛋。
一堆人掐。
其实题主长高点就没这些破事了。
现在被人要这要那，不就是因为矮，相亲是大短板，门当户对的女的大多嫌弃这个基因嘛。
好不容易有个捏着鼻子假装不在乎的，却发现里外里二十万的事，扯皮半年了，男方家长不肯为自己儿子长不高的事多付出二十万的代价。
还是那句话：
如果不加钱也能找到差不多条件的女的，麻溜分。
找得到算本事，找不到算笑话。
你们哪来的感情，都是谈生意。
在商言商互不相让。
我家娃以后把奶当水喝，好好运动，好好睡觉，可不能以后落个这短板。
有素质的文明人嘴上不嫌弃而已，可人家都在用脚投票。
包括现女友。
还贷15年，没说是谁还，我暂且默认是你和女朋友还了8。
江南小镇，首付80万—不低于30％，那房子大概是两百多不到三百这个样子。所以你和你的女朋友以后要自己还款四舍五入差不多是两百万这个数字。（如果我说错了请指出来，我算的脑袋有点晕）更正，经过评论区里的大噶友情提醒，我来改一下，要还两百多万，加上利息一共将近五百万。感谢大家的耐心指正。
所以我估计你们大概是江浙二三线城市，家庭条件都还可，我估计你们家的经济条件也许会更好些。
但其实还有很多能够影响推论的地方.，比如双方年龄，是否独生子女，学历，外貌……还有最让人在意的是题主自己也说的身高
这一点在我看来非常重要。
你想必也看出来了，婚姻不仅是两个人的事情，他是两个家庭要一起协商博弈的。（要不然你们也不至于拖到现在）
那你女朋友号称不在意你的身高，她爸妈难道不会在意吗？
所以你究竟是“我172女朋友178”这种我身高不高然而女朋友太高，还是“我身高四舍五入160我女朋友身高正常”这一点真的挺重要的。【我更倾向于后者，因为题主提到了“我因为身高问题，相亲一年一直不顺利，一直都没有合适对象”】
你走在街上好不好看要看见脸才知道，但你高矮胖瘦老远就能瞅见。
择偶市场上这一点确实减分。
不过既然您不说，我们就按照已给出的信息捋一捋呗，你的问题是，你该怎么做。意思就是你可以双方劝一劝，也可以分手继续相亲，也可以义无反顾跟着女朋友一起。
第二段提到【但是女朋友家想房子上，只能有我们两个的名字。我家不同意。我爸妈表现的很激动。就是死活不答应的那种。】
再后来【拖了半年】
所以是去年九十月份谈都谈不拢，双方都要死要活了，然后你拖了半年。
虽然令人感慨在这个4g即将步入5g的关卡你们还不能流畅的使用电子设备…但也没有责怪你们的意思。
我知道矛盾发生的时候很多人会选择冷处理嘛，从这一段能感觉你想结婚，所以你没直接和女朋友闹掰；但你也觉得只写两个人名字对不起爸妈好像又有点白眼狼，最终选择拖拖拖拖。
你女朋友也在拖，你爸妈（引用要死要活）也在拖。
虽然有研究证明病毒来自美国（知乎上说的，不知道真假），疫情在中国的传播是从武汉开始，还轮不到江南小镇戒严，武汉将近二月封的城吧，江苏浙江一级警戒随后，我不信你们元旦之前就突然意识到疫情严重然后一个个窝在家里隔离。
所以大家一起拖，这个就很有意思了。
我大胆推断，你爸妈也想让你和女朋友结婚，你女朋友也不想和你就这么散了。不过双方都不满足对面给的条件，于是一个个假装以逸待劳，毕竟仿佛表现的不那么急切就掌握先机了哈。谁比谁高贵，都是来讨价还价的。
那这件事按照我已知的信息有三方：你，女方及家长，你家长。（女方和爸妈实际态度应该有偏差，但咱也不知道具体情况，默认一伙人。）
三方诉求
你：想结婚，不知道听谁的。
女：想结婚，planA：镇里的房子两个人名字。
planB：城里买房，更贵（我自己默认的），两人名字
你家长：想结婚，镇里的房子写四个人名字。
来求个交集，你们都想这门亲事能成，就关于钱起问题了呗。
我在这里纸上谈兵一波，具体操作你自己决定鸭。
从你爸妈角度来讲，他们肯定不满意你女朋友，多半认为他们家胡搅蛮缠屁事多。你们家首付都出了，那三个人在那里哔哔赖赖。
但是他们还在拖啊，为啥呢，你这个分手了能找下一个吗？下一个要多久啊？多久能结婚生小孩啊？下一个一定就比这个省心吗？（对于公婆来讲虽然儿子感情重要，但是自己省心也很重要啊。而且我不知道你和女朋友感情兴趣爱好收入水平上到底算不算匹配，这些暂且就不提了吧。）
你想劝你爸妈，就从这个角度开始战术后仰，然后夹杂着对女朋友不着痕迹的背后彩虹屁开始。
主旨：您儿子可能也配不上更好的了（列举123自我批评），
而且女朋友对我好（彩虹皮日常生活小细节，甜蜜插曲），
您俩放心，结了婚我们也一定对你们好（每个星期回家，生了孩子带过来balabala）。
以上就是个模板，你具体按照自己的生活现实来———要是看到这里你发现自己都想不出和女朋友的生活小细节，想象不出来你们俩以后生的小孩怎么和自己还有爷爷奶奶外公外婆一起快快乐乐，那很有说明其实你不必劝父母了，好聚好散。感情这事也不是谈了就能成的，如果没什么值得你妥协那你就不必勉强了。
不过如果你觉得这个方法还不错———那还没结婚呢您就尝到了两头都要哄的滋味了，感觉咋样？
从你自己的角度
爸妈和女朋友他们谈不拢，夹在中间要炸了。两头得罪，里外不是人。我只在乎谁？我啥也不是，勿cue。
你：收入还可，因为够还房贷+有计划生小孩，文化素养根据你的问题描述也能感觉还可，不太优秀的地方就是身高。但是在这里讲一下，如果你的相亲对象因为身高拒绝你，那说明你其他方面也没有太过于亮眼的地方，值得人家驻足。
就好比你高考350， 高于一本线20，堪堪达到了某211的入门线，然而你的历史得了c。那等着你的只有中外合办和二本三本了。然而对于400分的清华北大候选人，这些350学校大概是会有优惠的，到也不至于因为一门历史让人家直接复读。
所以你眼下最重要的问题在我看来都不是和女朋友的感情，而是你有没有退路。你能接受放弃结婚分手，还是重新换个房子带来的爸妈持续不开心（也许会长达十年二十年直到那什么。）
当然感情也应该计算在你的分手成本中啦。
你自己掂量呗。我又不知道具体情况。
按照就我所知的择偶市场，你要在一方面欠缺，就得在另一方面加倍补回来。
你觉得女朋友的身高加上你要找一个新的相亲对象的时间和精力成本加起来够不够让你爸妈放弃自己的首付呢？（不仅仅是钱的问题哦，如果你选了女朋友，你爸妈肯定会难过生气揪心嫉妒并一定程度上厌恶你女朋友的。）
你对未来总得有个预期8，拖半年了，再拖就啥也没有了兄弟。
犹豫就会败北，你的最佳选择当然是两头劝，女方和你家长一起妥协还能改善关系不至于（要死要活），但你也要做好只能搞定一方的准备哈，毕竟你自己也掏不出首付钱，得爸妈出。【如果你自己掏的出80万你可能都不会相亲花一年。你能一下拿出几十万，那你就是上面的400分啊！】
你要做的很简单，想好你要啥，别比一群答主还迷糊。
最后，从女朋友及其家人的角度。
女朋友及其家人：交个八十万以为自己是个什么东西了，以后要还几百万的难道不是我（女儿）和你儿子吗，小伙子也是个拎不清的，估计以后也靠不住。
虽然默认女朋友和家人是一伙人，但我写到这里又想了想，不能默认你女朋友说谎了（我之前觉得她说她不在意身高是谎话）。
所以他们之间应该还是有分歧的，而且如果你女朋友没有什么明显缺陷的话，我敢保证她爸妈绝对跟她讲过关于身高的事情，甚至是劝分。
如果你一直不知道这件事，那应该是女朋友体贴，没得拿这种事情来惹你难受自卑伤心生气之类的。（那她肯定心里有你诶。）
所以女朋友爸妈：小伙子硬件条件不够好，不过人还行（如果不行也不会谈婚论嫁了），就是大事拿不定主意（半年了……），也许这婚结不了（点烟）。
女朋友：大概率比较喜欢你（拖了六个月没分手，近段时间吵架就描述来看比较激动，真的伤心了的那种，“”你只在乎爸妈，不在乎我了”。看起来是发自内心的难过。）没什么缺陷，也没什么闪光点，就是家里比你家钱少点（根据描述推断的。）对未来有点规划（生小孩住市区方便。）
值得注意的一点，事情发酵了六个月她也许有些情绪化了（我根据题主描述给出的结论，“你只在乎…，不在乎…”很标准的愤怒台词，国产剧经常出现。），你要是想从她入手不能一上来就说她爸妈。
主旨：我爱你（这绝对绝对绝对是第一步，你可以开始追忆似水年华了，过往的happy经历讲起来）；我不想放弃你（事情已经过了好久，这段时间我认真想过巴拉巴拉想到了巴拉巴拉，我愿意和你一起迈入未来，即使这意味着我要牺牲一部分）；描述城市里买房的好处（小孩上学，离你工作的地方近，我远点没关系你上班方便就好balabala）；重要的一步来了，说出现实，首付钱是你爸妈的，你也爱你爸妈。（晓之以理动之以情，你不能亲情逼迫爸妈拿出这笔钱去买一个又远，又没有名字的房产。）；但最重要的还在后面，告诉你女朋友她是你亲近的人，所以你第一个找她，希望她能理解你，你下一步要去得到你爸妈的认同。
基本上女朋友线到这里看见你态度这个亚子就应该大差不差了鸭。
当然当然，如果你看到这里发现你并没有这么喜欢女朋友，那建议好聚好散。
然后是她爸妈，你们可以谈感情，亲家之间要讲钱和收益还有未来前景。
主旨是劝他们在城里买房双方出一半首付，你去劝你爸妈也出一半，然后只写夫妻俩名字。
如果你做不到，那就从你和女朋友的感情说起，不建议提小孩———要不然人家灵魂拷问你小孩上学咋办你根本没法回答。
你要承诺你的父母不会过多干涉你和你女朋友的未来生活，我认为她爸妈提出只写两人姓名，最主要就是不想未来女儿被人拿捏，寄人篱下。当然其次还有婚姻市场补差价的因素啦。（不过根据我的猜测你们再江浙地区，爸妈还是会更疼爱女儿一点的，钱的因素可能要稍稍靠后。）
如果你这也做不到，那我的良心也不允许我提出更多建议了。
感觉你人还不错，性格应该属于稍微温吞不暴躁的。你女朋友和爸妈也没什么迷惑操作，还是希望你们好好磨合吧。
最后：虽然这一点也不重要，但我还是想说一下。
这个年头男人长得矮，丑，文化素质低，爸妈行为迷惑且没钱两套房，这四点占一个就很难找到不错的人了，除非多付出别的。
这年头女人长得丑，文化素质低，爸妈要彩礼之类的钱太多，仇视部分男性，这四点只占一个也很难找到不错的人了，除非多付出别的。
就好比小孩上初中小升初没得搞好，交钱找关系给他nen进去了。
就我个人的观点来看，女朋友要是没啥（长相，学历，工资，家庭关系等）问题，你还是多劝劝爸妈比较好，虽然她没什么亮点（有的话或许就和别人在一起了）但也没短板，有计划生小孩，连上学都开始考虑了。
就题目表述来看，我对她印象挺好，所以认为如果和你分手她也许不会太愁找到下一个？
你看上去人也是挺好的，下半辈子的事要能花点钱就稳定下来，和另一个不错的(*๓´╰╯`๓)♡姑娘一起，那不是最好了吗
所以关键在你和你女朋友没法脱离父母的掌控啊。我认为，如果你们是真爱却不能摆脱这一切，直接自己结婚算了，那就不算真正长大成人。
分了吧，这种基础上婚姻真的长不了。
这就是女方家步步紧逼，你的妥协只能换来对方的得寸进尺。
正常操作是，80万首付，让对她出40万的价钱，你才能同意加；如果她没钱，那三分之一总拿得出来吧，然后你们按比例分配，她占三分之一，公平合理。如果她还没有钱或不愿意拿，那只能说明她要么不爱你要么配不上你。
现在你把自己搞被动了，这个丈母娘太能算计了，你的女友基本就是个妈宝女，娘俩往死了算计你，加名和工作上交全部是服从性测试，你答应了以后一定没好日子过。
谢不邀
我其实挺奇怪你的底线的 身为男儿 就算不能顶门立户 也别忘了保护自己保护家人的使命吧 就为了这么一家吃相如此难看的人 把父母辛苦一生的积蓄拱手奉上？还婚后全部上交工资 贷款全要父母承担？这哪是婚姻啊 这是卖身为奴的节奏吧？
我生气 不是生气女方的乘人之危
我生气的是 但凡你有点男人味 难道不是应该在听到这些条件之后站起来就走？什么样的女人 也比不上养你的人吧？你就忍心把父母往坑里推？
生而为人 总要有所为有所不为的 无底线的跪求 只会让你更矮 生理上 还有心理上自我矮化
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