妈妈不让爸爸把年迈的奶奶接到家里养老，作为女儿的我，怎么做结果能够最好？
我仔细琢磨了一下，咱们可以从几个方面入手，争取一个最好的结果：
第一步：先理解，再沟通。
理解妈妈的顾虑： 这是最重要的一步。不要急着反驳或者指责，而是静下心来，真正听听妈妈为什么不让奶奶来。她担心的是什么？是体力问题，怕照顾不来？是经济压力，担心增加负担？是空间问题，家里是否足够？还是性格上有些摩擦的可能？把她的担心都问清楚，并且表现出你很重视她的感受。比如你可以说：“妈，我知道您现在照顾我们已经很辛苦了，我也明白让奶奶过来会增加很多事情，您能跟我说说您具体担心的是什么吗？我想听听您的想法。”
理解爸爸和奶奶的期待： 同时，也要让妈妈明白爸爸和奶奶的心情。爸爸可能觉得自己有责任照顾老人，也心疼奶奶一个人在外不方便。奶奶可能也希望能和儿子住在一起，享受天伦之乐。你可以和爸爸聊聊，了解他真正的想法和打算，以及他为此做了哪些准备。然后委婉地跟妈妈说：“妈，爸看着奶奶一个人在家，心里也挺不好受的，他觉得自己应该多照顾照顾奶奶。奶奶年纪大了，也希望能在儿子身边，您说呢？”
站在中立的角度，作为润滑剂： 作为女儿，你夹在中间，最好的位置就是做个理解双方的桥梁。不要偏向任何一方，而是用一种温和、平和的方式去沟通。你的目标是让她们都能感受到被理解和尊重。
第二步：针对妈妈的顾虑，提出可行的解决方案。
一旦知道了妈妈的担忧，我们就可以更有针对性地去解决。别急着把奶奶“请”过来，而是先“试探”一下或者“分步进行”。
打消体力顾虑：
你主动承担一部分责任： 这是最有力的证明！你可以跟妈妈说：“妈，我周末回家，或者我下班后会多帮您分担一些照顾奶奶的事情。比如给奶奶做做饭，陪奶奶聊聊天，或者帮您买菜。” 关键是要说到做到，让妈妈看到你的决心和付出。
引入专业帮助： 如果妈妈担心自己一个人忙不过来，可以考虑请一个居家养老护理员。你可以主动做功课，了解一下当地的养老服务机构，价格如何，服务怎么样。然后跟妈妈商量：“妈，我查了查，有一些社区有提供居家养老服务，有专业的护理员可以上门帮忙照顾老人，比如做饭、洗澡、陪诊等等。咱们可以先请一个试用一下，这样您就不会那么累了。”
改进家里设施： 比如给奶奶的房间做一些适老化改造，安装扶手、防滑垫等，减少意外发生的可能性，也能让妈妈照顾起来更省力。你可以说：“妈，我看到网上有一些方便老人起居的小工具，比如老年人专用的椅子，或者一些辅助起身的装置，咱们可以买来试试看，可能对照顾奶奶有帮助。”
打消经济顾虑：
分担费用： 如果经济是问题，你可以主动提出分担一部分费用，比如奶奶的伙食费、医疗费等。或者和爸爸商量好，爸爸承担大部分开销，你来辅助。
合理规划开支： 和妈妈一起梳理一下家庭的开支情况，看看有哪些地方可以适当调整，或者有没有一些省钱的小窍门，让她觉得经济压力是可以承受的。
打消空间顾虑：
合理安排房间： 如果家里房间不够，是不是可以稍微调整一下？比如爸爸妈妈的房间稍作改造，让奶奶住得更舒适。或者找个离家近且方便的地方，租一个离家近的小公寓，这样奶奶也能有自己的独立空间，爸爸妈妈也可以随时去看望。
创造和谐的居住环境： 如果是性格上的顾虑，可以提前和奶奶沟通一下，设定一些互相尊重的相处原则。比如，大家都有自己的生活习惯，互相理解，尽量不打扰对方。你也可以承诺，会经常回去和奶奶聊天，了解她的想法，及时化解可能出现的矛盾。
第三步：循序渐进，以退为进。
从“阶段性”开始： 别想着一步到位，可以先从“试住”开始。比如，让奶奶先来住几天，看看效果怎么样。如果效果好，再慢慢过渡。
增加接触机会： 如果妈妈对奶奶完全不了解，可以先创造更多她们见面的机会。比如周末一起吃饭，一起出去散散步，让她们先熟悉起来。
强调“亲情”的力量： 用感性的方式去打动妈妈。可以多跟妈妈聊聊她小时候奶奶是怎么疼爱她的，或者奶奶年轻时为了家庭付出了多少。让她回忆起那些美好的亲情，也许会 softer。
第四步：共同决策，尊重意愿。
全家一起开会： 当你们有了初步的方案后，可以召集爸爸妈妈和奶奶（如果奶奶身体允许并且有决策能力），开一个家庭会议，大家把想法都说出来，一起商量一个最好的方案。
让妈妈有参与感： 即使最后决定让奶奶来住，也要让妈妈感觉是她自己做出的决定，而不是被强迫的。让她参与到照顾奶奶的计划制定中，比如一起去买菜，一起挑选适合奶奶的衣物等。
一些更具体的说话技巧：
多用“我们”而不是“你”： 比如，“我们怎么能让奶奶住得更舒服一些？”而不是“你为什么不愿意让奶奶来住？”
多用肯定和赞扬的语句： “妈，您平时照顾家里多辛苦，我都看在眼里。”“爸，您真是个孝顺的孩子。”
表达自己的决心： “我一定不会让你们辛苦的，我会多出力。”
耐心和坚持： 这种事情可能需要一段时间才能解决，不能急于求成。保持耐心，持续沟通。
最后，也是最重要的一点：
无论结果如何，都要尽量保持家庭的和谐。如果最终妈妈还是无法接受奶奶来同住，那也要尊重她的意愿，并和爸爸一起想其他更好的照顾奶奶的方式，比如请个专业的养老护理员全天候照顾，或者在离家近的地方给奶奶租一个舒适的房子，爸爸妈妈和女儿都经常去探望。
这是一个需要智慧和爱心来解决的问题。希望我的这些建议能给你一些启发，祝你能够顺利解决这个问题，让一家人都开开心心！
网友意见
我觉得自己爸爸再怎么不好，也有很多温暖的一面。这个回答就这样吧.......
虽然引起了很多共鸣，但这些都是上个时代的缩影，不是我们能改变的。
现在女孩子地位越来越高，女性独立自主的思维崛起。作为下一代的我们，一定会做得越来越好。
你妈很蠢。
是真的，这种人光会干活，不会叫苦，久而久之，那些不干活的人，就觉得收拾家务，做饭，照顾孩子都很轻巧，顺手照顾一个老人也无所谓。
就跟奴隶主总觉得奴隶在吃干饭一样。
我妈曾经也这么蠢，给我哥看孩子，花钱如流水，整天累个半死，还被指责育儿观念老套，孩子稍微不舒服，家里都能开个批斗会专门批斗她。
在我哥嫂准备生二胎的时候，我妈反抗了，就去朋友家住一天，回来才知道，孩子饿了一天。
奶瓶奶粉都是准备好的，我哥嫂两个大活人就是不会抱孩子，亲生的女儿，活生生哭累睡着了。
然后我哥嫂再没提生二胎的事。
越是不动手的人，嘴越是不闲着。
要是没你妈，没这个任劳任怨的奴隶，这个奶奶接过来，也得被你和你爸活生生看死，两个被照顾的巨婴，奴隶主，真有脸指责奴隶不愿意再多照顾一个人。
哦，你妈还在给你看孩子。
这事不怪你，怪你妈，养儿不教如养虎，养女不教如养猪。
你爸就是那个虎，吃你妈，你就是那头猪，拖累你妈。
收拾家务，看孩子的是你妈，孝子贤孙的名头，全让你爸和你占了。
没办法，养女不教如养猪吗。
题主家现在的解决办法其实挺好的，你爸跟你姑父分别过去住一个月照顾老人。
大家都能接受。
然而你爸爸还是想改变这种情况，把老人接到家来，不排除是觉得自己家住着更舒服，可这种情况可能性不大。
那么老太太接到你家最大的变化是什么呢？你妈妈在家。老人在家里，有个需求，她能不搭把手吗？显然不可能，所以这也是你爸爸的目的: 希望题主妈妈帮他分担照顾老人的责任。
而至于题主奶奶，她现在有人照顾，有儿女在身边。那么对她来讲，是住自己家，享受儿女的照顾自在，还是住到儿子家，跟自己以前亏待过，现在关系冷漠的儿媳妇一起生活自在呢？恐怕正常人都不会想改变现状吧。
所以，这件事情的实质就是，你爸爸觉得照顾你奶奶太辛苦了，想要你妈妈跟他一起分担。但是你妈妈跟你奶奶矛盾大，不同意，所以你爸爸生气了。
这个事情本身就是你爸爸妈妈之间的问题，而不是你妈妈跟你奶奶之间的问题。你奶奶这个年纪，能不能正常表达自己的意愿都不知道。
只是你爸爸刻意淡化了自己的存在，在意思表达上把问题的重点放在了题主奶奶身上。
毕竟，作为一个儿子，他不好直接说自己不想一个人照顾老人，所以他巧妙地表示，因为老人需要更好的照顾，所以奶奶要住我们家。。
同样的事情，把说法这么一换，立马就站在道德制高点上了。
于是题主很自然就被带歪了。把这件事当成了奶奶跟妈妈之间的问题，并且由于奶奶的年纪和身体，觉得妈妈做的不对。
矛盾的挑起者，题主爸爸，却成了不相干的无辜第三方。
就像婆媳关系中，中间的那个男人总是隐形不见一样。
赡养题主奶奶本来就是题主爸爸的责任，然而他却顶着孝顺、道德的帽子，想把责任转嫁给题主妈妈。
从道德情理上来讲，媳妇当然有照顾年迈婆婆的责任；
可是，在当年题主爸爸不同意赡养自己岳母的时候，他就已经失去了向题主妈妈提出同样要求的权利。
然而题主还是觉得自己母亲做的不对，甚至隐隐有因为母亲的行为而觉得愧对父亲的感觉。 而其实这个事情，是上辈人之间的矛盾，跟题主是不相干的，无论偏袒哪一方，都会伤害另一方，最好的办法，也莫过于保持现状。实在觉得愧对父亲，可以多去看下奶奶，帮父亲分担一下家务。
至于题主父亲的“难受”，在假定题主姑姑和父亲都很孝顺，把老人照顾的很好的前提下，这种难受，是有多大程度上来自于心疼自己亲妈，多大程度上来自于愤怒自己的诉求得不到满足呢？
当年题主妈妈不能接外婆来自己家里住，她难受吗？
你爸难受啥？
你奶奶没后代？你爸你姑就是你奶的后代，你奶年老体衰了，你爸你姑本来就该承担起照顾老人的责任。
自己的妈有后代照顾，所以有啥好难受的？
是因为自己的妈以前当了恶婆婆，这么多年了媳妇居然不看在她老人家老了动不了的份上原谅她而难受吗？
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