过年给爸爸一千红包，给妈妈买了八百的化妆品所以只包了二百红包，我这样做不对吗？
我们来详细分析一下：
一、 你行为的表面解释和可能存在的出发点：
为爸爸准备了1000元红包： 这可能是因为你认为爸爸在家庭中扮演着某种特殊的角色，或者你对他有特别的感激之情，所以想给他一个“大红包”。
为妈妈买了800元的化妆品，并只包了200元红包： 这表明你对妈妈的关爱也体现在物质上，并且你认为给她买礼物和给红包是两种不同的表达方式。你可能觉得800元的礼物已经是很重的分量了，所以红包可以相对少一些。
可能存在的心理活动：
“爸爸这边更直接，红包是他们能直接拿到的钱，所以要多一点。”
“妈妈喜欢美，这化妆品她肯定喜欢，而且800元也不少了，比红包更实在。”
“我今年的经济情况也就这样了，我已经尽力了。”
“这是我的一番心意，他们应该能理解。”
二、 从传统观念和孝道的角度分析：
在中国传统文化中，过年给长辈红包是一种表达孝心和祝福的方式，通常是“普天同庆，人人有份”的，而且在大多数家庭中，父母是平等的。这种情况下，你对父母的红包金额存在差异，可能会在以下几个方面引起一些不适：
1. 父母感受到的“公平性”和“被重视程度”：
爸爸： 可能会感到高兴，认为自己受到重视，但如果他知道妈妈的红包金额比自己少很多，他可能会感到“不平衡”，甚至担心你是不是因为某些原因对妈妈有“偏心”或者“不够在意”。
妈妈： 即使你给她买了昂贵的化妆品，但当她得知爸爸收到比她多很多的红包时，她可能会感到一种心理上的落差。她可能会觉得：
“是不是我不如爸爸受重视？”
“为什么我的红包这么少？难道我为这个家付出的比爸爸少吗？”
“她给我买化妆品，是觉得我需要这个，还是觉得我除了这个也不需要其他东西了？”
“我宁愿收到一个和爸爸一样多的红包，而不是这份‘看起来很贵但数量少的礼物’加上一个很少的红包。”
虽然你认为化妆品是更“实用”的礼物，但在过年这个节点，红包的“象征意义”和“直接的情感传递”有时比礼物的实际价值更重要。红包代表的是一种经济上的支持和直接的祝福，是你可以支配的钱。而化妆品，即使很贵，也带有你的“选择”和“判断”，并且被限制在了“化妆品”这个范畴。
2. 表达孝心的方式是否恰当：
过年红包的核心在于“心意”和“祝福”，并且通常是相对平等的。你的做法虽然也有心意，但这种不平等可能会让心意打折扣。
你为妈妈选择了“她可能喜欢”的化妆品，这是一种基于你对妈妈喜好的推测。但有些时候，父母更希望的是直接的认可和情感上的平等对待，而不是被“安排”礼物。
如果妈妈平时就不怎么化妆，或者你买的化妆品是她自己不会去买的类型，那这个礼物的价值对她来说可能就更低了。
3. 家庭关系的潜在影响：
长此以往，如果这种不平等的红包发放方式被固定下来，可能会在父母之间或你和父母之间形成一些微妙的隔阂。即使他们嘴上不说，心里可能也会有想法。
你可能会无意中给爸爸妈妈制造了比较的心理，这并不利于家庭和谐。
三、 你可以考虑的几个方面来判断“对不对”：
1. 你的父母是什么样的人？
他们是否非常看重钱财和面子？ 如果他们比较在意这些，那么你的做法可能更容易引起他们的不适。
他们之间是否存在明显的“谁付出更多”的观念？ 有些家庭内部会有这样的分工和认知，但你作为子女，最好是尽量平等地对待双方父母。
他们是否非常善于沟通，能够直接表达自己的感受？ 如果他们不善于表达，那么他们内心的想法可能更容易被压抑，但并不代表他们没有想法。
2. 你和父母的沟通情况如何？
你在送出礼物和红包之前，有没有和他们打过招呼或者暗示过？ 例如，你是否跟妈妈说过“妈，我给你买了化妆品，所以红包里放了一些心意，你看看喜不喜欢？”这样至少能让她有个心理准备。
你的父母是否知道彼此收到了多少红包？ 如果他们之间互相知道，那么你的做法就很“显眼”了。
你是否可以坦诚地和他们沟通你的想法？ 比如，你可以说：“爸爸，我今年给您准备了1000元红包，这是我的一点心意。妈妈，我给您挑了您一直想要的化妆品，还给您准备了200元红包，是希望您能越来越美。我希望你们都能开开心心的！”
3. 你对“孝顺”的理解是什么？
孝顺不仅仅是给钱，更是让父母开心、让他们感受到被爱和被尊重。从这个角度看，你的方法可能还需要优化。
四、 如果你觉得“不对”，可以怎么做？
未来的改进： 下次过年，可以考虑调整红包金额的分配，尽量让父母收到的红包数量接近或者一致，即使你为其中一方准备了特殊的礼物。或者，在给其中一方准备礼物的同时，也给予对方同样份量的红包，这样双方都能感受到被重视。
补救措施（如果可能且有必要）： 如果你现在觉得心理不安，并且认为你的做法可能已经引起了妈妈的不快，你可以考虑在春节期间找个合适的机会，私下里再给妈妈一些钱或者送她一些她真正喜欢且不介意“包装”的礼物，并再次表达你的爱和感激。但要注意方式，避免让妈妈觉得你是在弥补一个“错误”，而是表达你更深层次的关爱。
调整心态： 承认自己可能在分配方式上考虑不够周全，下次做得更好。
总结来说：
你这样做“不对”的可能性较大，尤其是在传统观念和父母的感受上。 你对父母的爱是有的，但表达方式可能没有达到最好的效果，尤其是对妈妈而言。
关键在于：
1. 父母之间的平等感： 你需要思考如何让父母感受到你对他们同样深的爱和尊重。
2. 红包的象征意义： 在过年这个特殊时期，红包的金额有时比礼物的价值更能直接传递情感。
3. 沟通和理解： 如果你事先与父母沟通了你的想法，或者他们能理解你的用意，那么情况可能会好一些。
希望我的详细分析能帮助你更好地理解这个问题。重要的是，从这次经历中学习，以后能更好地平衡你的爱和孝心。
网友意见
“也就是亲生父母才不跟你计较” 这句话本身就是在计较啊，而且是强烈计较。
小姑娘，我也是做母亲的，如果将来我女儿长大了能常回家陪我们吃饭 那就烧高香了。如果我女儿能自食其力甚至还给我们红包和礼品，我的妈呀，做梦都笑醒了，当场让我跳一段小天鹅都行。还挑肥拣瘦？？？？？？？？真特么…… 不说了 怕被夹。
你爸妈的态度绝对是不端正的，父母养育未成年儿女是法律责任，子女反哺青壮年父母是道德境界。做父母的绝不应该在收礼的时候吹毛求疵，这是对你心意的践踏。
强烈建议：
大幅减少回家次数，过年就加班，反正就是不回去。礼物红包更是彻底没有了。 既然他们只在意物质而不在意你的心意，那就收起你的心意。治他们几年就老实了。
女儿的孝心，多么美好的一件事啊，这对父母真是…… 不说了 怕被夹。
————补充————
有些网友说那是“温馨的吃醋”而已，我真是大写服！请问你是被日常毒打长大的吗？以至于年夜饭上娘哭爹训也能称之为“温馨”？？？
事情是：女儿给父亲花1000元，给母亲花1000元+一片心意。
结果是：父母一致认为母亲亏了，母亲委屈了。
女儿的一片心意在他们眼中一文不值，还是负数，加上它让总数变少了，谁摊上谁亏。是画蛇添的足，是包上签的名，是古董翻的新。不仅多余，还是累赘，欠手搞这一波，让亲妈在大年夜委屈得哇哇哭。
女儿的破心意伤害了他们最爱的钱。
好委屈。
这尼玛是亲爹亲妈吗？！
还有些网友说这父母没错，是我在挑事。
你知道啥叫“捧杀”吗？
就是眼看着你犯错，不制止不批评，反而纵容甚至鼓励。等你错误积累到无法挽回了后悔都来不及。
她父母不知道自己的行为会对女儿造成多大伤害，沟通只会换来更严厉的批评。所以必须用极端方法制裁他们，才能让他们意识到女儿也是人，需要被尊重。尽快减少来往，防止女儿的委屈加码，也让父母尽快意识到自己的错误，早日改正，一家人早日和好如初。
你们这些不让女儿反抗的，是要捧杀那对父母呗？让他们换着花样作，女儿哪天伤透了心远嫁他方，彻底散了你们就满意了是吗？
千万别给父母买东西。。要给就直接给钱。
反正我是买啥人家都不高兴。就算不表现出来也不会穿不会用。别问，问就是我放着以后穿以后用。。
直接给钱的好处就是大家都开心。
当然你给了钱千万别问他俩咋花。咋花都是人家乐意。反正乐意就好。人家高兴，你的目的就达到了。
还有就是千万要俩人一起给，给成一样的。。不然就大家都不开心了……包括你自己。
我记得社会心理学上有一个名词叫做“贝勃规律”。
大概意思就是说：“一开始带来的刺激很强，但是第二次继续刺激的时候反而没那么强了。”所以，这也是为什么先前你告知妈妈给她买了一套800的精华，她可能会觉得很“惊喜”，但是当你过年的时候，在给爸爸给1000的前提下，给她200和精华液，妈妈却很不开心。
因为她已经认定你过年过节送礼物是理所当然的了！可你却在礼物的基础上，又送少于爸爸的钱，她就会觉得心理不平衡。即便是等值，也没有直接给钱来的惊喜强。
由此可见，我认为你在送礼的细节上确实是有点小问题的。
至于爸爸提到的两种方式，虽然你不是很理解，但是他却巧妙的将这个小问题妥善的解决好了。
- 方案一：在妈妈有礼物的基础上，两个人都是500现金。（既没有让妈妈降低期望值，又能给爸爸带来惊喜感。）
- 方案二：给妈妈礼物，给爸爸现金。（两个人都只会记得第一次的惊喜，也可以理解为锚定效应）
既然评判标准会随着刺激的变化而变化，那么不如选择先去降低期待值，然后给对方一个意想不到的好结果。这就是“冷热水效应”。
总而言之，我认为你父母说的很有道理。
乡亲们，过来看一看瞧一瞧了啊！这个，堪称中国式家庭教育的一个经典极限反杀案例。
牛逼之处在于，触发的还是个被动技能：本来想奶一口，结果嘎巴，把她妈秒了。
这口毒奶，尽管在例子里头是发生在孩子身上，但我更觉得父母们，师长们，甚至企业领导等等管理者角色应该看看并思索，想透了，就能不给自己的未来挖坑。
人常说，人这辈子最重要的是什么？
是活着？是钱？是权力？
这都是过程量，这些过程都指向一个目的：自由。
人一辈子最重要的就是自由，也就是我想做什么，就能凭我的意愿做到什么的权利。
那自由的基石是什么？
是选择权。
一次又一次凭自己选择构筑起来的生命之路，在每个人生十字路口都凭自己意志向左向右或直行的权利，堆砌，粘合，浇筑，最终构成的就是自由的高塔。
题主这个小姑娘，按理说是半点没做错，用自己可支配的资源，回报他父母双亲，这是好孩子一朵。
但她不经意间就把她娘的自由意志给剥夺了，这才是大过年的白发高堂老泪千行的根本原因。
给她爸爸1000块现钱，他爸爸有自由支配的权利，可以用这笔钱换取任意他需要的资源。
而给她妈妈200块现钱，外加价值800块的化妆品，尽管总值不变，但这份赠礼里头，属于他老娘内80%的自由意志，是被女儿决定的，因此他妈就哭唧唧了。
在女儿看来，我付出的成本对俩人完全一样，你咋就嚎起来了呢？这不是碰瓷么？
其实不是的。任何一个人，被权力拥有者代理，被动的接受了100分的决定，其实远不如这人凭自己意愿做一个80分决定来的舒爽！
比方说这个例子里头，咱时光回溯，假如姑娘分别给父母各1000块钱，结果她妈仍然去买了这套化妆品，但她买贵了，花的是900块钱买的。
就这，她妈妈心情一定也比现在好的多。尽管她到最后拥有的是一样的东西，尽管他多花了100块冤枉钱，但她仍旧开心。
因为她从选择的权利里，找到了自己的存在感。懂了？懂了。
懂了以后，当长辈的各位，把角色调换过来，想想自己平时是怎么对待下一代的呢……
在东方式的教育里头，辈分是凌驾于万物之上的最高级别，是的，辈分甚至凌驾于是非对错之上。
长辈常常认为：我是过来人，我替你做决定必然是有经验辅佐的，这是对你好的一个表现。
于是乎，各位，想想你们人生的大节点都是怎么过来的吧！
太小的时候不能算，内个撒尿和泥的岁数儿，人没有自我意识。从青春期以后，升学，选专业，就业方向，择偶标准，等等等等，是不是最后裁决权，往往都得是上一代替你选了？至少也得是上一代点头，你才敢执行？
这冒似是天经地义啊？有什么问题么？
问题太踏马大了！
你们擦亮了招子看一看，现在替你做决定的上一代人，他们一生的决定，也是他们的上一代代替做的，这没错吧？
然而，被爷爷辈剥夺了人生选择权的爸爸辈们，这辈子过得好么？大部分一地鸡毛。
辣么，爸爸辈把自己一辈子都献祭了，反手又替儿子辈继续做一生决定……这事……
卧槽！这不等于是让一个自己考试都不及格的人，辅导下一届学弟参加高考嘛！这儿子辈完全听了爹的话，不出十年八年，大概率不是又得向生活这个王八蛋举白旗嘛！
每一代人都在下意识的，自认为是舐犊情深的，剥夺自己下一代的选择权。
这是自我感动式的教育，你被你爹的选择已经耽误很多了，为什么就不能觉悟，而是去继续贻害自己下一代呢？
就为了个统御人的霸气，还是为了享受别人对你俯首称臣的快感？这就low了，有本事去社会上统御啊？整条街的仔见你都喊大佬，并忙不迭的递上冰阔落和华子，你才好歹算个街头霸王。
把自己亲儿子属于他个人的选择权，剥夺走，他早晚得打你一波反击噢……
就像题主这种，挺好一孩子，钱也花了心也费了，但到了现在，也未必意识到，他老娘哭，哭的是自己的选择权被剥夺了。
姑娘自己，哪怕知道了，也是懵逼。心说这叫事么？我高中时候穿哪件衣服不也是你给我选的么？大学报考专业不也是你给我挑的么？毕业搞个对象，不也是你不喜欢，我就跟人家分手了么？
怎么同样的选择权，反过来我才替你做了几百块钱的决定，你就不开心了呐？我跟谁讲理嘁？
看见了没，一旦被剥夺者认为自由的剥夺是天经地义的事，他就会下意识的去剥夺别人的自由。反噬之烈，令人瞠目结舌；所触之微，令人愁肠百转。
因此，真心谏言，尊重生命，从尊重他人的选择权开始。
当然，大是大非问题，比如孩子想去性感荷官那梭哈一把，你得拦，不拦出大事。而其它的无关对错是非的选择题，交给别人自己去做。
当你控制欲搂不住的时候，平下心来，细细回忆，当年内些帮你做决定的人，他们过的怎么样，你执行了他们的决定后，又是什么样的一生。
我们有时候觉得生命的疲态，如澜沧江水击打岸上飞石般，一波一波，无止无休。事实上，大部分疲惫，恰是你做的事情，并非你想做的事情所致。
一个纯粹的执行者，形如提线木偶，离离落落，没有自我，怨怼半生。
所有替人做决定者，都在用自己的口不对心，实现被决定者的手不对心，以及足不对心。
不能凭心而动的生命，踏过上一辈人所指的荆棘方向，胸臆间回响的，有灵魂痛楚的哀嚎。
不信？
听听自己……
这根本不是红包多少的问题吧，这是不患寡而患不均。
从你的角度，你对父母各自付出了1000元成本，父亲拿到了1000元，而母亲拿到了一套化妆品和200元。商品只在特定的人哪里有价值，那套化妆品你购买的时候是800，但在母亲哪里或许并不值那么多钱，她或许更愿意花300买一套，然后剩下500买点其它的。
这个道理很简单，就是孝敬父母的时候尽量用他们的方式，以他们的生活水平为基准，可以略高，但不要高的太多，否则他们必然会觉的不值，不管你花多少钱。
我刚毕业那会儿过年的时候给我爸妈每人买一双鞋，每双花费三五百，但为了他们比较好接受，回去告诉他们五十。他们当时不信，因为鞋子质量太好了，但是也体会到我的心意了。
随着家里生活水平的提高，几年下来，即便知道了后面的鞋子价格更贵，他们也泰然接受了。
再说回你父母，他们的表现没问题的。
你妈妈一开始是错愕，然后因为你的区别对待伤心难过，因为她并不知道你的安排，你也没有提前告知或商量，这是一份意外的礼物。
她其实并不在意礼物轻重多少，只是很意外你的区别对待。收拾情绪后，他们告诉你以后再送礼物要对等，他们认可的对等，而不是你认为的对等。
你父母从错愕到难过，再到释然然后帮你纠偏，以便你以后更好的应对其他人，这个过程没什么太大过错吧。
另外，我们送父母礼物是表达子女的关爱，不是为了让父母感激。
我有时候不懂那些明明自己已经错到家里鸡飞狗跳还能上网问我错了么的小孩子到底求个什么？
你过年给爹妈发红包，一定不是为了修仙证道对吧？
是你赚钱了希望爹妈高兴，顺便夸夸你，孩子长大了懂事了。
然后你妈那个反应，眼泪都下来了，那就说明你搞砸了啊。
你不仅没达到你的诉求，还把家庭关系搞紧张了，你不应该思考下你哪里需要改善么？
我们把孝顺从你的词典里摘出去。
单单讨论你年薪八万结果花两千块自己过年买个不痛快这件事，都应该自己反省反省下次如何改进不是么？
你送礼给对象，对象不喜欢，是你精心挑选的，对象要反省么？
你送礼给朋友，朋友不喜欢，是你精心准备的，朋友要绝交么？
我来把话说破算了，不然过年全是这些破孩子对抗世界的闹心题：
现在的很多孩子活在父母的呵护里几十年，不懂人情世故，而且人菜脾气大，好不容易成年了想搞点人情世故，结果搞砸了开始怪成年人世界油腻。
什么给妈妈送五百红包她说别人都是一千她不高兴我有错么？
什么阿姨把我手办弄坏要赔钱但我还是不高兴我有错么？
什么敬酒的时候酒量有限敬了长辈但没敬老丈人老丈人拂袖而去我有错么？
总结起来不就是这回事：
你一方面瞧不上这些人情来往，觉得是大人的封建恶俗，以前自己做小孩也没留意过要一碗水端平，要钱到礼到。
一方面又不肯虚心学习准备，到自己弄的时候一个人一千一个人两百礼物还在路上，人家收礼的不高兴了，你还第一个恼羞成怒了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
挺搞笑的。
不会就学，真不喜欢，你就别学。
别一会孝心大发想做个好人，一会你妈不满意又恨不得把你妈批斗一番。
人格挺分裂的。
亲爹亲妈亲闺女，独生女，一家三口，你给我钱，我给你钱，纯属左兜掏右兜，我是想破头也想不通，为啥这还能撕吧起来。今年这个形势，回趟家多不容易。
不过我看了这个问题，我多少也理解了为啥网上有那么多苦大仇深壬，为啥路上遇见个砖头子都觉得砖头子要迫害他。或许这就是环境对人的影响吧。
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