为什么爸妈从来没有想过给女儿买房？
首先，最直接的原因，可能真的是经济能力。给孩子买房，尤其是在我们国家现在这个房价水平，那可真是一笔巨款。我的朋友小芳，她爸妈都是工薪阶层，年轻时候省吃俭用，攒了些钱，但也只够付个首付，而且还是在小县城。她哥哥结婚，家里肯定也要支持一部分，或者说，他们心里的“传统观念”是更倾向于先解决儿子的婚事，这中间的资源分配，女儿自然就受到的支持就相对少一些。
其次，传统观念和重男轻女的思想。这个虽然我们现在不愿意承认，但它确实还存在于一些家庭里。在一些老一辈人的观念里，儿子是“传宗接代”的，是养老的依靠，女儿是“嫁出去的女儿泼出去的水”。所以，在资源分配上，他们可能会觉得给儿子买房是“应该的”，是投资未来，而女儿嫁人了，那就是别人家的人了，她的房子问题，是她自己和她老公的事。有时候，这种观念也不是故意的恶毒，而是根深蒂固的思维模式，他们自己可能都没意识到这背后隐藏的不公平。
再者，对女儿的期望和“独立”的认知。有些父母可能觉得，女儿是“独立女性”，应该靠自己，所以他们不会像对待儿子那样，想着“包办”她的住房问题。他们可能觉得这样才是锻炼女儿的独立能力，让她学会自己奋斗。但问题是，这种“独立”的要求，对儿子是不是也应该有呢？如果他们对儿子也同样要求独立，那这种说法就比较站得住脚。但如果对儿子还是各种资助，对女儿就强调独立，那这种区分就显得非常不公平了。
还有一种情况，是家庭的规划和财务安排。可能父母在规划自己晚年生活的时候，把很大一部分积蓄都留作了自己的养老金，或者有其他的投资或负债需要优先处理。他们可能觉得，即使女儿结婚了，也还有丈夫来承担住房责任，所以他们的“义务”已经尽到，或者说他们的财务规划里，就没有包含“给女儿买房”这一项。
我们也得考虑一下沟通方式和信息差。有没有可能，女儿并没有很明确地表达过“我需要你们帮我买房”的诉求？或者，父母觉得女儿自己会处理好，就没主动去问？有时候，父母可能觉得女儿嫁得好，有能力，就不想给她增加负担，或者觉得直接问“需要买房吗”会显得很主动地在“给”什么，反而让女儿感到压力。但反过来，如果父母觉得儿子不行，或者儿媳妇娘家没能力，就更会主动出钱出力。
甚至，有时候也可能是一种无意识的“忽视”。女儿在父母眼中可能一直是个“懂事”、“乖巧”的孩子，总是报喜不报忧，让他们觉得女儿的生活一切都很好，不需要操心。这种“被安排好”的形象，反而让他们忽略了女儿内心深处对支持的渴望。或者，他们自己也有自己的烦恼和压力，顾不上太多女儿的事情。
当然，还有一种可能性是，他们也曾经想过，但因为某些原因（比如自己的房贷压力、其他家庭成员的需求、或者觉得现在买房时机不好等等）而未能实现。事情往往不是非黑即白的，父母也可能有他们的难处。
总而言之，这个问题的原因是多方面的，既有经济上的考量，也有观念上的影响，甚至还有沟通和认知的偏差。最让人心酸的是，有时候这种不被支持的感觉，并不能简单地归结为父母“不爱”了，而是背后复杂的人情世故和传统观念交织的结果。做女儿的，有时候真的只能接受现实，然后更加坚定地依靠自己，去争取自己想要的生活。当然，也希望现在的父母，在对待子女时，能更加平等和开明一些。
网友意见
我是独生女，到了适婚年龄我妈就给我买了套房，装修的时候我想把书房改成游戏室，我妈一定坚持装了个榻榻米，我说整这么多卧室干嘛又没人住。我妈说：怕你以后离婚了，万一舍不得孩子，长大了没地方住，多一个房间留给孩子。那时候我还单身。
我有一个非独朋友，在她结婚前她妈全款给她买了套房，就在我楼下，我两一起去买的。她是农村的，当时她们村里的七大姑八大姨都嘴碎，说女孩子买房干什么浪费钱，反正都是要嫁出去的。但是她妈说：女孩子要有自己的财产才有底气，不然结婚吵架了住在别人家里，对方一句滚你都无处可去。她有一个哥哥，家里还有一栋小楼和2个门面都是留给哥哥的。但是有了别人的对比，而且在那种环境里能坚持给女儿买房的母亲也真的是不错了，我就挺佩服她妈的。
我觉得我两的妈真算得上精英，买房全程除了掏钱再没有任何干涉，那时候我25，看房选房装修设计全部都是由着我们自己来的（除了那个榻榻米）。
还有从小一起长大的闺蜜，独生女，家里一栋4层楼，每层100多平，3个门面。
以上几个家庭，无一例外，都是当妈的在操心里外当家做主，所以才敢大方的对女儿好。（不是说父亲就一定不好，主要是那个年代能平等看待的男性真的不多，而且父亲的好也不一样，大都是觉得女儿是别人家的，没有资产也能成家。但是吧，有娘家撑腰的媳妇儿和一无所有的媳妇儿待遇是很不一样的，母亲能这么想是因为更能体会到女性的不容易）
我从小到大甚至不知道重男轻女是什么意思，没体会过，真的是进入社会接触的人多了才发现，虽然改革开放这么久了思想上依然任重道远。尽管如此买房我爸也是不乐意的，因为贷款他觉得太累没必要，不过他的意见无效，我家我妈说了算。
我闺蜜和我那个非独朋友家，爸爸都是重男轻女的，妈妈比较心疼女儿。
以上让我知道，女人别想着靠这个靠那个，只能靠自己。感谢我妈，让我有底气，让我在自己的婚姻中旗鼓相当能理直气壮的硬气。主要是学到了人得靠自己，有自己的资产和事业，所以我说话相当有分量，婆婆那边也很好，向着我也不向着她儿子。有一说一，内心自卑妄自菲薄的女孩子反而很难找到好的另一半。
我也想好了以后只会生一个（我深知不是圣人，不可能把一碗水端平），不管是女儿还是儿子，我都要给Ta最好的（其实想要个女儿，可以打扮的漂漂亮亮的）
所以没想过买房的，我觉得不是没想过，就是想过了，答案是不买而已。
最后再分享一个事情吧，我爸就是个甩手掌柜，我妈做餐饮起早贪黑为家里忙里忙外。对我来说三线城市，有车有房的女孩子，其实已经可以找个门当户对的家庭相夫教子过安稳的咸鱼生活了。
但是我不甘心。
我爸这样的人让我惧怕婚姻。四年前我跟家里说我要出去打工，我不想结婚，我爸对我说的一句话让我记忆深刻：家里什么都给你准备好了，你不知道好好享福出去能干什么呢。这句话刺痛了我，也让我觉得好笑，我的福建立在我妈的汗水，我妈的辛苦，我妈的付出上，你可以心安理得的享受我妈的成果，我不能。这更坚定了我离家千里自立门户的决心。
现在我过的很好，工作不错，也是在这里遇到了合适的人结婚了（但我不会远嫁，可以说我自私，我老公说以后我在哪他去哪，所以我们商量好以后是去我那边，也是权衡利弊，我家发展的更好）
由于疫情，我妈的餐饮生意垮了，家里所有的贷款我完全能苟住，如果当初我没有勇气出来怕是只能喝西北风了…
另外是我表妹，跟我的情况差不多，她当初选择了就地找个人结婚生子了，几年过去了，她跟我说：姐，我真的很佩服你当初的勇气，想怎么做就直接去做了，我后悔。（因为带两孩子没法工作被男方嫌弃只会花钱不赚钱）
不，他们是真的只想当爷爷奶奶，与爱不爱儿子女儿没关系。
我见过的真实例子：
如果儿子生了个孙子之后离婚，孩子给爷爷奶奶带。
然后二婚的时候，房子被爷爷奶奶收回去，结婚时父母辈一个子儿都不会出。
这样的例子，我见过不止一个。
因为他们想要的「当爷爷当奶奶」这个目的已经实现了。后续儿子能不能找到老婆，能不能有房住，已经与他们没有半毛钱关系了。
所以题主，不要质疑父母是爱儿子还是爱女儿，事实上，考虑一种可能，就是他们其实儿子女儿都不爱，他们爱的只是孙子而已。
为什么有孩子的在二婚市场是绝对的减分项？正因为已经有孩子的会更难以获得父母辈的支援。
说出来肯定很多人不信，我是独生女，父母没有给我任何财产。
坐标新一线城市，父母有一套产权房，一套小产权房，在老家三线城市一套产权房，最近新买了一套小别墅养老用。
父母另有厂房，不大，占地三亩，可能要拆迁了，但啥也没告诉我。不拆的话稳定收房租一年几十万，具体几十万不知道，因为没有告诉我。同时他们在做生意，一年收入几十万，具体的仍然没有告诉过我。另外他们早年体制内，有稳定的退休费收入与医疗保障。
不知道在知乎这种家庭条件如何，小康有的吧？但我自己的体感是一无所有。
从小他们没打算要给我买房子，本科时候有次放假回家，听到他们背地里合计说女孩子不用读研，学历高了嫁不掉。
上学时候花费也跟我计较，印象中经常因为我想买衣服而发脾气。
研究生拿到了奖学金出国，他们只需要负责我的生活费，给的不多，我各种抠抠搜搜，后来去找了兼职。
结婚我们这里没有彩礼嫁妆，首付老公付了五十几万，我没有压箱钱，他们给了老公四万改口费。我当时收入并不高，但父母认为结婚应该全部男方负担，我买婚纱8000块钱信用卡分了三期。
家庭没有任何助力，学业工作一切靠自己，还算运气不错，加上个人的努力，三十岁后我收入挺好了。前两年想给娃买学区房，掏空积蓄还差点，问我妈能不能借我五十万，我会还的。告诉我没有钱。我信了，找朋友们借钱凑了首付。
后来没多久就去买了套小别墅，自己到处看房时候说话说漏了，我说你不是没有钱吗？瞪着我说，有钱我也不给你，我的钱。
哦，两年前我表哥要去买投资房，她二话不说借了50万，亲闺女比不上外甥。
我也不明白为什么父母不给女儿买房呢，没条件的不买我能理解，有条件的也不买为什么。如果他们早十几年想着闺女结婚需要房子，多买一套，资产还能增值不少。
他们骨子里还是重男轻女的，政策原因那会生不了两个，但天生认为对女儿没那么多的义务，养到大学毕业结束了，剩下的金钱精力都应该用在自己身上。生而为人，自私点也没什么不好。
还是要感谢他们给了我不错的智商与外表，磨砺了我坚韧不拔的品质，我靠自己生活的也很好。
可拉倒吧
坐标独生子女大省
适婚男女就算名下没房
也没有多少一点钱不备不打算和对方一起买房出首付的
注意，这是因为一线房产太贵一家子出不起
凡是出得起的，都买了，没有几个孩子在外面飘着就让她飘着的
再不怎么样也没有一分不为女儿出嫁妆的
真有真样的家庭，大家都恨不得绕着走
说一家子都脑袋瓜子不清醒
我占据了所有独生女的优势，承担起所有社会对男人责任的要求
但是看到那些各种狡辩的
有儿有女，儿子更需要房产的
有意思吗？自欺欺人有意思吗？
真的，都21世纪了，您都不如我们家八十来岁的老太太
人家都敢理直气壮地承认重男轻女，就是要把钱给儿子，zou shi 最喜欢儿子、想要孙子
就是儿子负责养老、掏钱
明明白白地告诉女儿您自己挣出路去吧
而不是一边打着亲情的幌子，说什么相亲相爱一家人，一边又打算着我其实对儿子女儿一样的，都是社会逼我的，我有苦衷
合着九年义务教育，您是光学习怎么委婉的不要脸了
您看我姥姥，这么明白事理的、把重男轻女当作人生信条的我姥姥
因为我妈先结婚没房子日子苦，也帮着给买了房子
那时候我稍年轻点的大舅舅都还没轮着
看见了我妈吃到了没房子的苦，又在我小姨结婚前就早早准备了一套
还不包含陪嫁的牌子货洗衣机彩电冰箱，就这，她都自己承认重男轻女，喜欢儿子
你们怎么好意思的？
怎么好意思在重大财产分配上明显倾向儿子
又把责任推给社会的？
那您给好好解释解释，到底什么叫重男轻女？
什么叫公平？
说这话还脸不红心不跳的
真是开了眼界了我
这个回答下居然还有不少女人给自己洗脑一一父母的平等，是孩子过得一样好。哥哥过得差，多贴哥哥是人之常情。
斯德哥尔摩晚期啊！
你们搞搞清楚，这跟公平一点关系都没有！你去试试你比你哥/你弟过得差，看看你爸妈会不会把钱给你？
我一个朋友，离异带孩。她有一个哥哥，夫妻俩是双收入美国中产，美国有house有娃。她妈重病，钱都是她掏的。她哥表示要攒钱将来供孩子读哈佛，拿不出钱来。她妈妈住院期间，她请假天天陪（老太太拒绝护工）。她哥飞回来一次，轮换陪一次夜，借口要跟单位开电话会议跑回家睡觉去了。她对她妈再好，她妈也爱说：“我儿子怎样怎样……”重病住院后，终于意识到儿子自私不是个东西，不再提儿子。她为了他妈的医疗费卖了一套房。她妈内疚说，以后把她的房子留给她做补偿。结果临终前跟她说；“我还是想把房子留给你哥。”她哭着说：“你想怎么样都行。我本来也不是图你的房子。”
这就是儿子过得比女儿好的重男轻女的家庭。
为什么大多数情况下，重男轻女的家庭，儿子过得不如女儿呢？因为自作自受，儿子被惯成了废物，女儿却不得不独立自强啊！
前几年贷款给我父母买了一套两居室，我的名字，他们住。
去年贷款买了一套学区房，因为闺女快上小学了。我背负两套房贷，压力比较大。又因为老二还小，所以暂时没有上班。
我爸担心我经济压力大，就跑过来说，把他们住的房子卖了吧，他和我妈回老家或者租个小公寓住就行了。
我希望爸妈能安心的住着房子，不要胡思乱想瞎操心我，于是我就说：房子我不卖，以后留给我闺女呢。
我爸立马急了，瞪着眼睛说：哪有给闺女陪嫁房子的？
我一听立马就炸了，我说：我闺女不是人还是咋地？不配我给她一套房？
我脾气不好。直接怼的我爹不理我了。
所以，你看，重男轻女的思想在父辈那一代人里，是多么的根深蒂固、理所当然。
我无法改变上一代人，但我可以让我的女儿不再活在重男轻女的阴影里，因为我是她的妈妈，我爱她与性别无关。
因为买不起
伪命题。
已经买好了。
等她十八再来一套。
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很多姑娘不理解，以为重男轻女是歧视女性的问题……
我再次重申一遍，不是的，重男轻女的根源是他们不满足当爹，想当爷爷。
给儿子买房不是因为喜欢儿子，也不是因为儿子得到偏爱，
是因为他们想当爷爷。
而只有给儿子买房才可能当爷爷，
给闺女买房只能当外公。
所以，应该团结起来，让他们当不成爷爷！
让给儿子买再多的房子，也不能当爷爷！
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