和老婆结婚时，老婆只要了1万彩礼，现在弟媳要20万，父母答应了，老婆心态崩了，我该怎么办?
首先，咱们得理解你老婆为什么会心态崩。
公平感被打破了。 她结婚时，你父母给的彩礼是1万。这在当时，可能对她来说是你们爱情的见证，是你们共同组建家庭的启动资金。但现在，弟媳要20万，这20万和当初的1万比起来，数字差了太多。这让她觉得自己当初被低估了，感觉你们两个人的“价值”好像没那么高。尤其是在她看来，你们是兄弟，本该是平等的，家里的资源分配也应该尽量平衡。
被忽视的感受。 父母答应了弟媳20万，却没有和她商量，或者没有顾及她的感受，这让她觉得父母不重视她，不尊重她当初的付出和选择。可能她觉得，父母宁愿给弟媳花大钱，也不曾多考虑她当初嫁过来时的心境。
对未来家庭关系的担忧。 弟媳拿了20万，这笔钱怎么花？是弟媳自己收着，还是给小俩口做首付？这都会影响到你和你父母的关系，进而影响到你和你老婆的关系。如果这笔钱导致你父母在你和你弟弟之间产生偏颇，或者让你老婆觉得以后娘家那边会因为彩礼的事儿“压你一头”，她会更焦虑。
自尊心受损。 感觉自己当初“贱卖”了自己，或者说当初的1万彩礼在现在看来显得很寒碜，这会让她觉得没面子，尤其是在亲戚朋友面前。
对你父母的失望。 你父母答应了弟媳20万，这说明他们有能力拿出这笔钱，并且认为这笔钱是合理的。这也会让你老婆觉得，当初他们没给1万，并不是因为没钱，而是不重视她。
接下来，我们得想想你该怎么办。这是个需要智慧和情商的活儿。
第一步：安抚你老婆，倾听她的委屈。
立刻沟通，别逃避。 别想着等风头过去了再说，越拖她心里越堵得慌。找个你们俩都比较放松的时间，心平气和地坐下来。
表达理解和共情。 一开口就表明你的立场：“老婆，我知道你现在心里肯定不好受，这事儿搁谁身上都会觉得委屈。我完全理解你的感受。”让她知道你懂她，她不是一个人在面对。
认真倾听，不要打断。 让她把心里的不满、委屈、担忧一股脑说出来。你只需要认真地听，偶尔点头表示你在听，不用急着解释或者辩解。有时候，她需要的不是你的解决方案，而是你的倾听和理解。
承认她的感受是合理的。 不要说“别想太多了”、“这有什么大不了的”这种话。你应该说：“你觉得不公平，我觉得也是合理的。”或者“你感到被忽视了，这确实是很让人难过的事情。”
为她抱不平（在私下）。 在她面前，你可以适当地为她说话，表达你对她当初的珍视。“我当时结婚时就知道你是真心和我过日子，彩礼多少钱不是最重要的，最重要的是你这个人。”这样的话，能让她感受到你的重视。
第二步：梳理事情的来龙去脉，找到解决方案的切入点。
了解父母的想法。 你需要找个机会和你父母聊聊，了解他们为什么会答应弟媳20万。是因为现在经济条件好了？是因为觉得弟媳娘家那边“好说话”？还是单纯觉得“给多少随人家要”？了解他们的动机，有助于你找到沟通的突破口。
了解弟媳家的情况。 弟媳家要20万，是不是因为他们家有自己的考量？比如他们的经济状况，或者他们认为20万是市场价？了解对方的想法，也能让你在沟通时更有底气。
弄清楚这20万的用途。 这是最关键的。这20万是给弟媳自己，还是给他们小两口做婚房首付？这关系到你父母在这件事上的付出是“补偿”还是“投资”。
第三步：积极主动地与父母沟通，表达你老婆的感受。
选择合适的时机和方式。 别在饭桌上或者有其他人在场的时候提。找个父母心情好的时候，私下里单独沟通。
以“我们”的角度出发，而不是“我老婆”。 刚开始沟通，你可以说：“爸妈，我想跟你们聊聊关于彩礼的事情。我担心这事儿可能会让我老婆心里不太舒服。”把她拉到你们小家庭的统一战线上。
诉说你老婆的委屈，但要克制情绪。 你可以这样说：“爸妈，我老婆她当初嫁过来的时候，你们给的是1万彩礼。现在弟媳那边要20万，她看到这个数字差距这么大，心里会觉得是不是当初她不值钱，或者你们对她的重视程度不一样，她觉得很委屈，也担心以后你们在处理事情上可能会有偏向。”
强调公平和尊重。 “爸妈，我爱我老婆，你们也一直把她当女儿看待。我只是希望家里在处理这些事情的时候，能尽量考虑周全，让她感受到公平和尊重，这样咱们一家人才能和和气气。”
提出你的建议。 基于你对父母想法的了解，你可以提一些建议：
如果父母有给“差价”的意愿： 你可以试探性地问：“爸妈，我老婆当初的彩礼是1万。现在弟媳要20万，你们有没有考虑过是不是可以适当弥补一下当初我老婆的彩礼？比如在其他方面给一些表示，让她心里平衡一些？”比如，可以把这笔钱用在你们小家庭的装修上，或者直接给你们一些钱作为添置家具或者孩子教育基金。
如果父母不想直接给钱，但愿意沟通： “爸妈，我知道你们有你们的考虑。但既然我老婆心里有疙瘩，不如你们找个机会跟她好好聊聊？让她知道你们的心意，也解释一下你们的想法。”
强调小家庭的重要性： “爸妈，我们小家庭以后也是你们的依靠，我们和弟弟那边都是平等的。希望这件事的处理，能让咱们一家人将来更融洽。”
第四步：如果父母不理解或不愿意改变，你该怎么办？
优先你的老婆。 在你的核心家庭（你和你老婆）和原生家庭之间，你必须有所取舍。如果父母固执己见，而你老婆的感受一直得不到回应，那么你可能需要选择站在你老婆这边，承担起安抚她的责任。
用行动弥补。 如果父母不愿意在彩礼上给你老婆补足，那你就要在你们自己的小家庭里，在物质和精神上给予她更多的补偿。比如，多关心她，多带她出去玩，在她的愿望上多满足她，让她感受到在你这里，她是被重视和被爱的。
与老婆一起面对。 你可以和老婆说：“爸妈有他们的想法，咱们先不评价。重要的是咱们俩一起面对，以后咱们的日子过好。我一定会让你觉得嫁给我，没有错。”
划清界限（慎用）。 在极端情况下，如果父母的做法严重伤害了你和你老婆的感情，你可能需要和父母沟通一些界限问题，比如关于你们小家庭的财务独立，或者在家庭重大决策上，需要你们小两口的同意。但这需要非常谨慎，以免适得其反。
一些额外的思考角度：
经济基础决定上层建筑。 现在的经济状况和十几二十年前肯定不一样了。20万在现在可能是比较普遍的彩礼数额，而1万彩礼在当时可能也是个不低的数字。你需要和老婆沟通一下这个事实，但要注意方式，不要显得是“站着说话不腰疼”。
“彩礼”的意义是什么？ 在你老婆心里，这1万彩礼可能代表了你们的承诺和父母对她的接纳。在她看来，现在父母给弟媳20万，就是在“重新定义”这个接纳的标准。你需要让她明白，你对她的爱和承诺，从来没有因为彩礼的数字而打折扣。
你自己的定位。 你是夹心饼干，但你不是没有话语权。你的父母养育了你，你尊敬他们。你选择了你的妻子，你承诺了要和她共度一生。你的忠诚和责任，首先应该在你自己的小家庭上。
最重要的是，不要让你老婆觉得自己在这段婚姻中，是被“便宜”对待的那一个。 你的行动，你的态度，是你安抚你老婆最有效的武器。祝你能够妥善处理好这件事，让你们的家庭更加和睦。
网友意见
这事换谁都会崩吧，把20万平摊一下，也就是属于你家的十万给了你弟弟，你弟弟不可能还你，以后你父母养老方面，让你弟弟多掏十万。白纸黑字写清楚，至少程序上要这么走，不然你老婆怎么想？让你父母弟弟都签字，然后把协议交给你老婆保管。至少你老婆这头可以先安抚下去。也让你父母心里有数，谁被亏待，你不要像个傻逼一样，啥都不管，还觉得父母不容易，这么玩的话，你老婆能和你过得下去吗？
至于以后真的等到要花钱的那天，如果你弟弟混得很惨，实在掏不出钱来，难道你真能不管？时间可以弥平一切伤痕，到时该掏的还得要掏。只是时间过了那么久，到时你老婆可能也就是顶多抱怨两句，也就过去了。
你现在优先要解决的问题是你，你老婆，你父母的事情。要给你老婆一个交待，情绪安抚下去，UNDERSTAND？你老婆现在要的是你和你父母的态度！
提前说一句：这问题是三部曲，跟《教父》一样。史诗级灵魂三问，我连答三波，欲死欲仙！
后边两部的链接在文末，各位可以看到我是如何被可可爱爱的题主折磨疯的……
正文：
这问题，小众向，但价值很高，前列腺不发炎我也得发言。
它值钱就值钱在，这乍看是一个家庭问题，但你定眼儿再看！它横跨阴阳两界，纵贯情场职场，是一个复合型的，解决问题的方法论。
下边详细说说，适用双重场景，双倍的价值，双倍的快乐。
咱把修辞都撇了，看问题骨架先。
你爸妈有俩儿匝，你，以及你弟。
俩儿匝领回家俩媳妇，你媳妇，以及你弟媳妇。
但这俩女的一个就收到1w另一个20w，前者就掀桌子了。
我想说这桌子掀的好，因为我从来不主张任何人当包子，无论男女都一样。老实人就是受气的命？谁这么跟你说话啐他一脸别犹豫。
但这个问题，没有罪魁祸首。
首先你爸妈就内个条件拿不出这么多。你媳妇人厚道，当时也没要。但现在要求一人一半，则你弟弟娶不上媳妇，得做个小纸人写上嫂子名字天天拿针扎。而你媳妇忍了吧，它也不行，就算不提钱不钱的事，他们俩妯娌之间虚荣心一较劲，就有内伤，比亏钱还难受。
你们知道这问题等于职场的什么情况吗？
薪酬倒挂。
比如去年招个设计师月薪5k，但今年新来的可能入职的设计的就是8k，市场价在大幅涨，但公司业绩决定内部调薪幅度没这么大。
于是老员工爆炸了，心说我给你这拼死拼活一年，没功劳也有苦劳，合计着都喂狗了是吧？
你把父母角色代入老板角色
把你和你弟弟角色代入俩项目的项目经理，平起平坐那种。
把你们俩媳妇代入俩入职有先后的，薪酬倒挂的设计师角色。
这事，完全一模一样。
但三方还各有难言之隐。
老板角色手头就这些钱，按照市场行情办事而已；俩经理又都需要设计师配合做事，他们自己跟设计师没怨没仇但确实得罪人了；设计师更简单，收益差在那摆着呢……
下头，我告诉你长脑子的企业怎么解决的，你就知道屋檐炕头的事该怎么干了。
在大企业里，收益分明暗两条线。
同岗位每年招人的薪酬，是明线，一般是递增的，通胀嘛，都理解。
但企业给不同期入职员工的期权，是暗线，一般是递减的。
也就是说，老员工，入职早，忠诚度高，薪水反而比新员工低。但别怕，你手里期权是新员工好几倍。
一块好好做事，公司上市了，新员工套现能买辆车，老员工套现直接海景别墅一步到位。
这个招也好也损，好就好在能在目前情况下，抚平老员工心理落差；损就损在逼着老员工更使劲卖命干，毕竟公司上市了，期权的空头支票才能折现。
但对于管理者而言，这一手就是完美的，财务自由式的制衡策略。
换算到家庭里怎么干？我给你翻译翻译。
首先，你，作为项目经理，得给你爸妈进谏去。
你告诉老两口，苦衷都理解，但照这么玩，由来只听新人笑，有谁闻得旧人哭，爱情两个字好辛苦啊！
对，你给他们唱这段新鸳鸯蝴蝶梦，卖惨第一。
然后你说二老要不咱这么着，您看您这套房子值100万，现在二弟家比我这多20万便宜占，您现在就发话，百年以后这套房，我分60个，二弟分40个，期货式的非对等的财务分割，把眼前这事抹平了他。
好处好几个呐：
第一个，我家里内口子多少能平衡点，不至于因为这事，成了您二老的前儿媳妇。
第二一个，二弟媳妇说不出个一二三JQK来，毕竟她拿的是现大洋，我们拿的是银票。她要是不乐意，那就换换，我们折现，她按揭。随便她选。
第三一个，这个最狠，直击您二老晚年幸福指数。在家产四六开以后，您以后养老不得我跟我弟弟轮着来嘛？
到时候咱肯定也分家了，要不祖孙三代睡一个大通铺太奔放遭不住。我们俩就一人养您二老一年，您根据赡养幸福指数给我们俩每年打分，比方说我不及格，您就接下来两年都住二弟家让他养，同时，把您遗产的5%从我这扣下给二弟。
这样我们俩肯定争着好好对你们？是这个理儿不？
诶，就这么个方案，题主你品品。
这样一来解决目前纷争，二来对财务论功行赏平权主义，三来给资源分配者本身既得利益。
他们二老要不同意，你就是捡来的，带着媳妇马上浪迹天涯去得嘞！
所有能过审的利益分割方案，最精妙的地方就在于，不但得考虑己方得利，也得兼顾资源分配方得利。
这就是非零和博弈，是在捭阖时动态中取静的，完美制衡点。
前头也说了，靠谱的大公司在平衡期权薪酬时就是这么干的。
然则，家庭也好，社交圈子功利圈子也好，有圈子就有人，有人就有江湖，有江湖就有办法把江湖里的水搞搞南水北调工程，冻结眼前的纷争，再给出未来愿景让所有人有奔头。
这个话题还能展开很多，以后有机会再唠吧。
总之，天下熙熙攘攘，无非利来利往。你脑子里有了千沟万壑，则现世的坑，无一不能平。
………………续集传送门在下边………………
这题主估计是美剧迷，刚拍了第二季
给个门方便群众拍打投食，事情很热闹很奥利给
好吧，其实还有第三季这种事我会随便说？
你们来品品我是如何被题主从再世活佛逼成嗜血狂魔的！
这种深入生活的问题不适合你乎，还是得由我们抖人来解答。
我之前刷到过一个视频，发布者大赞自己女儿懂事，出门集训不要行李箱只提蛇皮袋，还拍了自己女儿的蛇皮袋和其他同学的拉杆箱，并搭配一段贼啦感动中国的音乐。
然后评论说的是啥呢？
“孩子懂事，父母也应该懂事”。
就是说什么呢，孩子体谅父母，不想给父母添麻烦，父母也同样应该体谅孩子。而且作为更有生活经验和社会阅历的一方，应该更加懂得不要让孩子承受不必要的麻烦。评论说这个视频里的父母，虽然孩子拎蛇皮袋是懂事，但父母应该明白孩子一定会因此遭受一些异样的眼光甚至受到排挤，而这些是完全没有必要的。拉杆箱并不昂贵，你都有条件送孩子集训，就不会差一个箱子的钱，因此应该更多为孩子考虑而不是忙着自我感动。
回到你的家庭也是一样的，你老婆为你的家庭（其实主要是你）着想，不想让老人负担太大，这是她“懂事”，那你们一家人有没有同样“懂事”，给她爱和尊重呢？或者说，我觉得你父母哪怕做一点点表面功夫，答应你弟媳20万彩礼后，从手上摘个几千块的金戒指塞给你老婆，说“儿媳妇我明白你当初是为我们老两口着想体谅我们，如今我们实在也是没办法，这些年实在是亏欠了你”，你老婆也不会心态爆炸。
最后让我们重新复习一下抖音金句↓
孩子懂事，父母也应该懂事。
- 建议楼主用80克纯质纸张、小三号仿宋体打印发表于1927的《湖南农民运动考察报告》给老婆阅读，让老婆认识到这种意识形态极端落后的家庭背后的深刻的社会原因。
2. 同时，本着权利义务对等原则，应该尽量在大事小情上让老婆充分享受到“1:20”的好处。
本质上这属于抢分家产。
你弟弟和他女人都不是省油的灯。
建议你咨询熟悉家产继承的律师该怎么办。
这事只能无脑站你老婆，原因很简单，你和你老婆是非货币化婚姻，你弟弟和弟媳是货币化婚姻，如果非让我在两对里挑一对拆散，那我无脑选你弟弟和弟媳。
你和你老婆是非货币化婚姻，这意味着你老婆至少不是因为看重钱才嫁给你的，使你们结合的根本在于情感基础，情感基础做不得假，不可受损。而你弟媳显然没有20万彩礼是不愿意嫁给你弟弟的，这意味着使他们结合的情感基础至少是不高于这20万彩礼的。
两场婚姻孰轻孰重，不言自明。
每一对非货币化婚姻，都值得这个社会去捍卫，去支持！
这事在事务层面实际上无解，但在观感态度上是有解决方法的，你不应该也没办法阻止你弟弟弟媳结婚，你也没办法阻止你父母支付彩礼，但你可以旗帜鲜明的站在你媳妇一边，支持她，反对你父母支付高额彩礼，你可以明确告诉你弟弟，要给彩礼不是不行，但这钱不应该让家里掏，他已经长大成人了，即将组建家庭，应该负起男人的责任来，要彩礼？自己去挣。
具备供养家庭的能力应该是组建家庭的前提，组建的成本如果让家里承担，那未来家庭维系的成本需不需要让家里承担，如此下去什么时候是个头？你要家里当扶弟魔不成？
婚是他结，不是家里结，谁消费谁付账。
你说这些话，不一定能解决问题，可能最后还是彩礼照给婚照结，但你至少可以表明你的态度，展现你的担当，巩固你和你妻子的情感基础。
不要有任何道德负担，你父母这么做本身就严重欠妥，一碗水端平这种为人父母的基本原则都持守不住，最关键的是他们的行为对你的婚姻稳定构成了威胁，在这种情况下，你的首要任务是巩固并维系你自己的婚姻，及时为你自己的家庭止损。而不是去替你那个伸手向家里要钱的弟弟考虑，试问他们这么做的时候考虑过你和你妻子的感受吗？没有，那你还有什么好犹豫的？
你的父母没有尽到持守公平的家庭义务，你的弟弟没有勇于承担组建家庭的成本，你的妻子受到了不公正的待遇，你和你妻子高尚的非货币化婚姻受到了货币化婚姻价值观的威胁，这也就是说，你保卫家庭的时刻到了。
像个男人一样，挺胸抬头，去坚持，去战斗！
先上结论:你老婆故意这样做是在帮你，替你做坏人，避免以后你处境尴尬。
题主以及有很多人还没看出来他老婆为什么闹？真的是为了钱吗？
你家连弟弟娶媳妇的20W彩礼都拿不出来，你媳妇闹闹可能你爸妈可能拿的出钱吗？
不可能
所以媳妇从一打开始就没想过所谓的“彩礼均衡”。
你也说了你爸妈是个扶弟魔，今年结婚拿20W彩礼，明天你弟要买房怎么办？生了孩子要买学区房，要这个要那个怎么办？你爸妈那么拮据，到时候这个钱谁出大家应该心里都有数，说白了，你弟就是个无底洞。
你媳妇很明显的注意到了这点，所以现在闹就是为了避免以后预计负债太多，以后闹僵了你爸妈和弟弟也不好意思找你们要钱了。
而且她出头做坏人，你在你家的关系就很好处理，万一你弟以后各种找你要钱，你又不想给，如果她不做这个坏人，那你就得自己做坏人，到时候你和父母弟弟的关系都得闹僵。
解决方案很简单啊，如果你不想当扶弟魔，你就和你老婆一起演戏，天天和爸妈哭诉家庭要因此破裂，以后他们也就不好意思找你要钱了。
如果你还是想当扶弟魔，你赶快离婚，别耽误你这聪明又对你不错的老婆了，你配不上。
怎么办？现状肯定没法改变了，但是也不是没办法缓和，要么补齐
要么
很简单啊，别道德绑架啊，你老婆不跟你父母来往就让她不来往呗，以后你父母那需要你们小家庭出钱什么的，你跟你弟弟就按1:20的比例出资呗
这个社会总是那么矛盾，一方面抵制彩礼，一方面确实有不少家庭，你不要彩礼，就觉得你没有价值，你就该什么事都忍让，去迁就，所以，姑娘们，若是找了这种多子家庭的，在彩礼上还是不要松口了，反正要也不是，不要也没人说你好，不如拿着钱放到小家庭存着
作为一个男人，我也要站你媳妇儿这边了，是你的父母考虑不周全，大儿子结婚一万彩礼，小儿子结婚20万彩礼，别说你媳妇不乐意，你也应该不乐意啊！
为什么大儿子启动资金是一万，小儿子就是二十万？大儿子不是亲生的？你的父母在答应这二十万的时候就没有考虑过你的感受？有没有考虑过以后家庭和谐的问题？
我也结婚了，我也知道自己的父母不容易，如果我遇到这样的情况，我会帮我媳妇儿据理力争一下！能拿出二十万彩礼，说明你父母也不差钱啊，再拿个二十万又何妨？
前几天跟一个喷子对喷了几句，被禁言了，刚解放，哈哈 以后不喷了，直接举报。
感谢虎山行不行大哥送了我几千赞，新手表示很慌，赶紧回来补充下回答，说下解决问题的具体思路（个人建议，仅供参考）。
1:跟媳妇好好谈谈，弄清楚媳妇是因为这二十万感觉不受公婆重视，还是以不受公婆重视为托词，其实看重的是这二十万。
如果真的是因为不受重视，个人建议，先把媳妇安抚下来，然后把父母跟弟弟找来开个家庭会议，表达自己的不满（别说是媳妇不满，即使大家都知道是你媳妇不满，你也得说是自己不满，同时又怕媳妇也不满。）让弟弟跟未婚妻把话说清，彩礼下调个十万八万。然后让你父母去跟你媳妇道个歉，说考虑不周，没有顾及你媳妇的感受，然后把二媳妇降了彩礼的事情也表达下，这样你媳妇起码觉得你父母跟弟弟知错能改，二媳妇也不是个不知事的人，再说些好话哄哄，这事也就大事化小了。至于小事化了，以后相处着只要不出啥矛盾，再刻意营造下，慢慢也就那回事了。
如果二媳妇知道你家的情况，坚持二十万不松嘴，你作为家里的老大这时候还是表个态吧，长兄如父，你爹就算尚在，那你也是半个父亲，如此家庭大事，表个态还是很合理的。态度就是:儿媳妇一家明知家庭情况如此，还要坚持二十万彩礼，如此自私自利，娶回家了能好好过日子吗？不把家里弄个鸡飞狗跳才怪，还是不娶为好。
如果你父母跟你弟弟还要一意孤行，麻利的带着你媳妇躲得远远的，要不然以后有你两难受的时候，至于养老问题，以后凭自己良心办事吧。
如果你媳妇其实是想找个好听的借口要二十万，还是前面的操作，先让你弟弟跟媳妇去谈，再让你父母来道歉安抚。剩下的你自己去解决吧，因为你媳妇本质是奔着二十万去的，所以肯定不会消停，那你就跟她说既然父母偏心老二跟媳妇，那以后养老问题上老二一家打前锋，你们一家打辅助，也算是让媳妇感觉到利益平衡了。当然这只是安抚手段，暂时来看，几年之内你父母不会丧失劳动力甚至生活不能自理，所以这几年就是缓冲地带，利用这几年时间，把家庭关系弄和谐喽，把经济收入搞上去喽，到时候真的牵扯养老问题了，你们夫妻恩爱，家庭和谐，你一个月挣个三五八万的，你媳妇要是个聪明人，会为了点养老花费跟你闹别扭吗？你甚至可以直接跟她说，当初就是为了安抚你才这么说的。
但是请你明确一点:父母这件事虽然做的不对，但是他们并不欠你钱，相反是你欠他们的养育之恩。人家就算给你弟弟一百万，也是人家的事儿，你可以不高兴，但是事实就是，他们并不欠你。
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首先，绝对绝对绝对不要责怪你媳妇。这事搁谁都得崩，最起码现在你媳妇的矛盾还在你父母，你弟弟身上，千万别给你媳妇灌输你父母多不容易，你弟弟多不容易，让你媳妇理解你父母的想法。
这时候我强烈建议你应该站在你媳妇的一边，不要让他觉得他一个人在跟你整个家庭（包括你）对抗。甚至如有可能，顺着你媳妇跟你父母冷淡下来先。这样起码你媳妇心态还能稍微不那么爆炸，要是你现在把自己弄到了你媳妇对立面，就是彻底凉凉，后期的转圜余地都没有了。
等你媳妇的大劲儿过了，找你父母和弟弟好好谈谈，首先你父母跟弟弟得承认委屈了你媳妇，让他们对你媳妇的行为表示认可，是情理之中，然后再商量以后怎么慢慢找补，可以是物质上的，也可以是感情上的，具体措施你们自己商量着来，日子是过出来的，二十万是可以弥补的。
如果你父母跟弟弟压根就觉得没有对不住你媳妇，那么你自己决定吧，媳妇跟父母选一边，因为你媳妇很可能一辈子都不会认可你的原生家庭了。不是这二十万，是态度，真的是态度。
再强调下，这事情你媳妇没错，没无理取闹，没蛮不讲理，没不理解你父母，就是你父母错了，你的原生家庭伤害了她，所以别怪她，努力劝说父母跟弟弟拿出认错的态度跟行动吧。
这种事明显责任在你家人啊。。。
所谓这20万不过是积怨已久的爆发。
当年人家女孩1万就跟你了，明显就图你这一个人不图钱。若这些年你家好好对人家，你父母一碗水端平，平时知书达理，能让儿媳妇认可，互相信任互相理解，感受家的温暖，我觉得你媳妇心态也不会崩。
什么叫补彩礼没道理？知书达理的父母这时候明显应该主动找大儿媳妇，随便换个名头补偿儿媳妇就是。哪怕手头确实紧，主动给大儿媳妇解释下，并承诺未来一定想办法补齐也是好的，前提是公婆平时确实值得儿媳妇信任，是个诚信人、讲究人。
自古不患寡而患不均，不患贫而患不安！
现在很多女孩找对象很排斥两个兄弟的，妯娌关系总是处不好，说白了，就是自然而然的做比较，摊上拎不清、一碗水端不平的公婆，两个儿媳妇比着“坑公婆”，最后俩儿媳妇一个和公婆交心的都没有。
题主啊，现在你能做的就是先给你媳妇表明对她的肯定态度，然后再去说服你爸妈让他们把水端平。否则你就等着你那身价是你媳妇20倍的弟媳妇过门后家里鸡飞狗跳吧！
这种事我也遇见过，我父亲的同事家有两个儿子，老大结婚时，家里条件比较好，给的彩礼多，房子也买的大，装修的好。老二结婚时，本来已经定婚了，但是老大媳妇多嘴，和老二媳妇说了自己当年的彩礼数额，结果老二媳妇瞬间不干了，要求必须和老大一样，要是做不到，自己以后保证不会照顾老人。
你老婆心态崩了我能理解，你心态不崩我是真的不能理解
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哇，这真是个让人又喜又惊、手忙脚乱的大日子！老婆生孩子和妹妹结婚同一天，这绝对是人生中极少数会遇到的“天选之日”。面对这种情况，我需要采取一种既有条理又充满爱意的方式来应对，确保两个最重要的女性都能感受到我的重视和支持。以下是我的详细应对方案：第一阶段：信息确认与心态调整（得知消息后立即）1. 确.............
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好的，我们来聊聊你遇到的这个情况。场景还原：设想一下，一天忙碌的工作日结束了，你拖着有些疲惫但充满期待的身躯回到了深圳的合租公寓。你的室友，也是你的好朋友，可能也在，或者稍晚些时候回来。回到房间，你可能想放松一下，或者和朋友交流一下今天的工作，顺手拿起手柄，开启了一局你期待已久的游戏。时间过得飞快，.............
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这个问题确实很有意思，也触及到了社会文化、民族认同、性别观念以及个体选择等多个层面的复杂议题。咱们不妨掰开了揉碎了好好聊聊。首先，要承认的是，你观察到的现象是存在的，而且背后原因确实挺多，不是一句两句话就能说清楚的。这就像一个社会舆论的“双重标准”一样，有时候让人觉得挺别扭的。为什么中国男人骂中国女.............
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听到这样的消息，我真为你感到难过。结婚十年，却发现妻子出轨半年，还说了不少假话，这绝对是晴天霹雳，心里的滋味肯定比刀割还难受。最让你煎熬的，大概是她一边告诉你“舍不得你和孩子”，一边又背叛了你们的婚姻和信任。首先，你现在最需要的不是立刻做出决定，而是给自己一点时间来消化和冷静。这件事情太突然，太伤人.............
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这个问题触及到了人性中非常复杂且矛盾的心理，也与社会观念、个人经历、情感需求等多种因素交织在一起。我们不妨从几个层面来拆解它。首先，我们需要明确“被人睡了一次”和“被睡了一百次”这两个表述，在语境上是有很大差异的，虽然字面上听起来都是“性行为”，但其背后代表的含义和当事人的感受是截然不同的。关于“自.............
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结婚一年多，儿子也刚一岁多，我正好要去做个小手术，全麻的那种。医生说手术本身不大，但术后需要一段时间恢复，特别是初期可能需要有人在身边照料一下。这时候，老公主动提出：“我公司最近有个挺重要的项目，老板那边催得紧，我去公司上班，你这边我请个假，让妈妈过来陪你吧。”听到这话，我心里挺复杂的。一方面，我理.............
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听到你的情况，我能感受到你内心的挣扎和困惑。结婚五年，又经历了这么大的一个转变，这绝对不是一个轻易能做出的决定。离婚，或者继续走下去，每一条路都充满了未知和挑战。我们先不急着下定论，而是试着把眼前的这些情况，一点点地梳理开来，看看能不能帮你更清晰地看到问题的各个侧面。首先，我们得正视“跨性别者”这个.............
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结婚两年多，有个九个月大的宝宝，全靠婆婆和老公在家操持，你一个人在外打拼，想着不让奶粉钱的压力压垮自己，这心情我特别能理解。咱们都不是铁人，一边要打拼事业，一边还要顾着家里，确实是挺不容易的。首先，咱们得理清一个问题：“不想出奶粉钱”，这个想法的背后，其实是对家庭经济贡献的一种平衡和对自身价值的体现.............
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结婚六年，孩子都五岁了，突然发现当年作为彩礼支付给你的钱，竟然是你老公自己的私房钱，这确实是一件让人啼笑皆非又有些复杂的事情。这其中蕴含的情感、家庭动态以及对婚姻的认知，都可以细细道来。故事的开端与当时的认知：回想起当年，结婚是人生中的一件大事。彩礼，作为传统习俗的一部分，被赋予了重要的意义。在当时.............
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这事儿可真是让人心里跟打翻了五味瓶似的，说不清是个啥滋味。女友说想跟老外结婚，这理由一抛出来，我脑子里瞬间就炸开了锅，各种念头跟放鞭炮似的噼里啪啦响。你说她到底是什么心态？这事儿没那么简单，得一点一点掰开了揉碎了去想。首先，最直接的可能，也是最伤人的，就是她觉得跟你在一起没有未来，或者说，她对你描绘.............
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