很纠结，相亲对象工作收入都不错，有车有房，试着去接触了，没有感觉。我今年也30岁了着急结婚该怎么办？
先别急着把人家直接“判死刑”，咱们一点点捋清楚。
首先，关于那个“没感觉”。
“没感觉”这三个字，杀伤力太大了，对吧？尤其是对于婚姻这种人生大事，如果连最基本的吸引力都没有，后面日子怎么过？但是，咱们也得细琢磨琢磨，这个“没感觉”，究竟是啥情况？
是完全没有火花，还是只是缺少那种“怦然心动”？ 很多时候，我们对爱情的期待，是被电视剧、电影、小说给“毒害”了，总想着一见钟情，像火花一样瞬间点燃一切。但现实生活中的缘分，更多时候是细水长流，是从一开始的“还行”，到慢慢相处中发现对方的闪光点，然后一点点被吸引。所以，你现在的“没感觉”，会不会是因为你把标准定得太高，或者太依赖那种戏剧化的冲突和吸引力？
你对他有哪些不满意的地方？ 是长相？性格？还是说话方式？这些具体的不满意点，有没有可能是在你的心理预期之外，但并不影响他成为一个好伴侣？比如，他可能不是你想象中的那种风趣幽默，说话有点直，但他在工作上很靠谱，对你也很尊重，愿意花时间了解你。这些“缺点”，在婚姻的长跑中，可能比偶尔的风花雪月更重要。
你给了彼此多少时间？ 才接触多久就觉得没感觉了？人的感觉是会变化的，尤其是在陌生的初期。你可能还没完全了解他这个人，还没看到他对待朋友、家人时的样子，还没体验过他认真工作的样子，还没听到他分享他内心真实的想法。如果只是短暂的几次接触，就断定没感觉，是不是有点太早了？
其次，关于你的“三十岁”和“着急结婚”。
这是现实的压力，也是你最真实的需求。别因为这个感到羞耻，这是人之常情。三十岁，确实是一个很多人开始认真思考人生下一步的年纪。你的“着急”，让你更容易被现实条件吸引，但也可能让你更容易忽略掉感觉。
你希望通过婚姻获得什么？ 是一个稳定的经济基础？一个可以依靠的肩膀？一个共同组建家庭的伴侣？还是内心深处的安全感？弄清楚你内心最渴望的是什么，能帮助你更好地评估对方是否能满足你的核心需求，而不是仅仅看表面的“有车有房收入高”。
你对婚姻的期待是什么样的？ 是那种轰轰烈烈的爱情，还是平淡安稳的生活？是两个人的世界，还是希望有孩子，组成一个大家庭？把你的期待描绘得越清楚，你越能知道自己想要找什么样的人。
你是否因为“年龄焦虑”而降低了自己的标准？ 这是一个很微妙的点。当你越想尽快结婚，就越容易因为对方的现实条件而忽略掉那些让你“没感觉”的地方。但婚姻毕竟是两个人长久的生活，如果一开始就带着一股“将就”的心态，后面的日子可能会更难熬。
那么，面对这样的纠结，该怎么办呢？我给你几个具体的建议，你可以参考一下：
1. 给自己和对方多一点时间和机会。
深度了解： “接触”不等于“了解”。试着和他多约几次会，但不要只是吃饭看电影。可以一起做点有意义的事情，比如去看看展，去郊游，或者参加一些共同感兴趣的活动。观察他在不同的场合、面对不同的人时的表现。他如何对待服务员？他如何评价他的同事？他如何跟你分享他工作中的趣事或烦恼？
深入沟通： 话题可以稍微“深”一点。聊聊你们的家庭观、价值观、对未来的规划、对婚姻的看法。听听他的成长经历，他的梦想和坚持。有时候，你会在这些看似枯燥的交流中，发现对方身上独特的闪光点，或者找到一些让你产生共鸣的地方。
“试着去感觉”而不是“一定要有感觉”。 放下“必须要有怦然心动”的执念。你可以有意识地去关注他身上的优点，去发现他身上让你觉得舒适、安全、可靠的地方。也许，那种“没感觉”只是你还没找到打开他内在世界的钥匙。
2. 区分“没有感觉”和“不合适”。
“感觉”是什么？ 是外貌上的吸引？性格上的合拍？还是某种默契？如果你觉得他在这些方面确实离你的预期太远，而且你觉得很难去适应或改变，那可能就是“不合适”。
“没感觉”也可以是“还没发现感觉”。 有时候，一个人的魅力是需要时间去品味的。就像一杯好茶，初入口可能清淡，但细品之下，回甘悠长。如果你因为一开始的平淡而放弃，可能就错过了很多。
列一个“优缺点清单”。 把你对他的好感点和让你觉得犹豫的点都列出来。看看哪些是你能够接受并愿意去磨合的，哪些是你觉得底线不能触碰的。
3. 不要只盯着一个人，也别放弃自己的标准。
继续敞开自己。 你的“着急结婚”是可以理解的，但这不代表你要随便找一个人将就。你可以继续接触其他合适的人，保持开放的心态。这样，你不会把所有的希望都寄托在一个可能不太合适的人身上，同时也能给你一个更客观的参照。
调整你的择偶标准。 你的“理想型”是不是过于完美？有没有可能在现实中很难找到？试着思考一下，你最看重的是什么？是对方的品行？责任心？上进心？还是沟通能力？把这些核心要素排好顺序，在相亲过程中多关注这些方面。
“有车有房收入高”很重要，但不是唯一。 这些是婚姻的基石，能提供稳定的生活保障。但如果这个人其他方面真的让你很不适应，那这份保障也可能会成为一种负担。
4. 和信任的朋友或家人聊聊。
把你的纠结说出来，听听他们的看法。他们可能比你更客观，能给你一些不同的角度。有时候，旁观者清。
5. 给自己设定一个“观察期”。
如果这个人整体条件不错，也愿意和你交往，你可以给自己设定一个观察期，比如一个月或两个月。在这段时间里，你认真去了解他，同时也去感受自己的内心。如果观察期过后，你依然觉得“没感觉”，并且找不到任何让你心动的理由，那或许就可以放手了。
三十岁，确实是一个节点，但它不是终点。婚姻是人生大事，需要慎重，但也不要因此而给自己过大的压力，导致焦虑和盲目。慢慢来，多给自己一些耐心，多去感受和了解。相信总会有一个既能给你安全感，又能让你内心也感到温暖和心动的人，在某个地方等你。
别怕试错，每一次的接触和了解，都是你对自己未来人生的一次探索。加油！
网友意见
谢邀 懒得打字了，复制之前写的一篇回答吧。
本人红娘，非正职非兼职，从小好这口，干了十年吧，自己没结婚的时候就在给别人介绍了，牵线百余对，只是业绩惨淡。
讲讲我一点看法吧，仅仅从红娘角度谈相亲市场的客观事实。喷我说我卑微啥的免了，我卑微不卑微事实都是如此。
事实不等于观点，事实更不等于正确。
1、相亲不是给你一个追她的机会
妹妹，咱就是说，咱大学都被人玩命追过，那时候的男生爱上你就是你了，非你不可，追不到你他宁可蝉联光棍协会四年。
所以女生就形成一种习惯——反正你得这么玩命追我，否则我就不答应你，就不就不。
结果一到相亲，扑街了。发现那男的跟你联系，你不冷不热的，他掉转头就相别人去了。你emo了，说，哎呀你咋不按套路出牌捏？
套路？这就是相亲市场的套路。您不回应，ok，下一位女嘉宾吧，拜拜了您嘞。
你以为都30好几的男人了，还是大学那会子“行走的泰迪”？30岁的男人理性得一批好伐，有那时间追你，还不如搞钱。
2、相亲不要整天谈感觉
感觉感觉感觉，去他妈的感觉。咱就是说，就俩陌生人，往那一坐，吃顿饭，喝个水，能有什么感觉？
要能有感觉，那就是对方长得非常漂亮或者非常帅。而遇到这种的结果往往就是，你是有感觉了，人家没感觉啊！
没感觉可以培养感觉，你是不是得给彼此一个了解的机会？啊？咱聊天是不是也热情点，见面是不是频繁点。也许这次没感觉，下次就有了呢？人非草木孰能无情，感觉都是可以培养的好伐。
3、合适比爱情重要
爱情重不重要，重要，谁不想要甜甜的恋爱呢？我这31了，还在看甜甜的偶像剧呢。
问题是，电视剧它不是现实啊姐姐。对于婚姻来说，合适就是要比爱情重要。
我就问，爱情能持续多久？半年，一年，三年？三年到顶了吧？
而且很多时候，恋爱了多年还能有爱情，那妥妥是因为距离产生美啊。你试想一下，你和你所爱的人，每天朝夕相处，你看到他蹲茅坑拉屎，看到他拉稀喷了一厕所，看到他应酬后吐了床一地，看到他在那挖鼻孔，看着他把臭袜子扔沙发上，那味道差点要把你送走……(以上我都经历过)
就是嫁给吴彦祖，看到这些也要下头的吧？
更别说结婚后还要生孩子了。大到育儿观念不同，生活习惯不同，婆媳矛盾……小到今天晚上谁起来喂奶，孩子生病谁起来照顾，孩子五点钟醒了谁跟他玩……生活中有太多这样大大小小的事情了，在这样的生活里，你觉得你的爱情能持续多久？
爱情，那都是奢侈品。
什么狗屁真爱，也就是半夜的时候emo一下，写两篇酸文怀念一下就得了。
真在一起，白月光也成了白米粒，这都是现实问题。
相比之下，合适就变得非常非常重要了。
你们的三观是不是合适，你们的性格是不是合适，你们是否向往同一种人生模式，你们是不是有共同的兴趣爱好，你们的消费观、育儿观是不是一致……再到，你们的成长经历是否相似，你们的家庭情况是否门当户对等等等等……
如果合适，那么婚后能减少很多的家庭矛盾。即使最开始没有感情，在和谐的家庭关系中，夫妻俩也可以慢慢培养出感情。反之，就算一开始爱得不行，结婚之后这爱情也会在锅碗瓢盆中给磨没了的~！
4、别说什么“我不愿意将就”
你要意识到，你在觉得自己正在将就别人的时候，别人也是在将就你的！！
如果你觉得某个相亲对象给你一种“不将就”的感觉，很可能是因为对方的各方面条件都吊打你。
然而这样的相亲对象，很可能是看不上你的。
所以，真实的相亲是两个人互相迁就，或者说是互补吧。你经济差点，我经济好点，你长得好看点，我长得差点……不可能每一项都给你一种“不将就”的感觉。
5、别说什么“如果婚后的生活质量低于现在，那我为什么要结婚”
作为一个过来人，我妥妥告诉你，只要你生娃，婚后的生活质量就肯定是低于单身的时候。
一方面是经济上，你肯定不可能像婚前一样，一人吃饱全家不饿。另一方面在于精力、时间上，孩子会占了你大部分的时间，你也会觉得非常不自由。还有就是责任感，你要操心的东西会变得很多，即使身体不累，心也很累。
总之吧，很多人之所以总是相亲失败，是因为在相亲之前，没把很多事情想清楚。
相亲到底是怎么一回事，和校园恋爱有什么不同？
我为什么要结婚，结婚对于我的意义是什么？
我要找一个什么样的人，我适合找什么样的人？
你必须想清楚了，你再去相亲，否则做的都是无用功。
还有一点，就是，找红娘介绍对象，一定要一次性把要求都给说清楚了，别管你的要求多高，一定要真实、真实、真实！！！！
有些人吧，你给她介绍对象，她给你说，emm，就学历本科，有个房，工作差不多就ok啦。
好，你给她介绍，一个，两个，三个，都不成！
到第四个的时候，她终于跟你坦白了——姐啊，你介绍的几个都不错，但是我吧，没什么眼缘……
懂了，您颜控。
大姐，您颜控您早点说行不行。颜控不是罪，又没有说颜控就得去人道毁灭，您为何等到第四个了才跟我讲呢？？？
就是说，你有什么要求，一次性全给列完了，你最好还给排一下序，哪些要求是一定要的，哪些要求是最好要，哪些要求可要可不要。
你讲清楚了，红娘精准配对，咱成功率也高，红娘也有成就感，这不是两全其美的事情吗！
好了，我宣泄完了，我要去睡觉了。
对相亲有兴趣的关注我，暴躁红娘时不时在线怼人哈哈哈。
挺搞笑的，感觉？现在我听到说合眼缘，上进心，感觉这些词的，直接就一句，单着吧！
不就是自己的心理诉求未得到满足，偏偏又不好意思说出来，非要整个文明点的词来推脱，好让自己不那么难堪嘛！非要说得那么清新脱俗。
照你这理论，我也对某些相亲对象没感觉啊，虽然有一定的经济条件，但是又丑又矮，能有啥感觉呢？身体一点反应都没有，嘴都下不去，哪去找感觉呢？还不如找个经济条件差点，乖巧贤惠的，身体很诚实嘛！
某些女人就是装糊涂的高手，哪是拎不清自己，拎得是门儿清，既要180又要180，不想说得太直白就给你整个感觉，合眼缘，上进心……呸，啥也不是！敢情搁这儿开gj领导大会呢，动不动就念词重要性，紧迫性，自觉性，主动性，时代性，全局性，可行性，计划性，有效性……新水平，新世界，新举措，新发展，新知识，新方法……洗洗睡，啥也不是！
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