野球场上，你见过最装逼的是什么？
在野球场上，"装逼"往往是一种夸张的自我展示，通常与技术、装备、行为或语言有关，但实际水平可能与表面表现严重脱节。以下是一些可能被观众视为"装逼"的典型场景，结合细节和幽默视角进行解析：
1. 技术表演：用"专业"掩盖水平
"我这技术能进国家队"：有人在比赛中故意用夸张的踢球动作（如脚尖挑球、脚背外摆），或模仿职业球员的跑位，但实际控球能力差，球一踢就飞出底线。比如，某人用脚踝旋转踢球，结果球飞向树梢，观众笑称"这技术比猴子还灵"。
"我这脚法是踢门球"：有人用脚背内旋踢球，动作标准但力度不足，球直接飞向球门死角，却炫耀"这叫弧线球，职业选手都学不会"，结果球被守门员轻松没收。
"我这防守是战术"：有人故意用身体挡住球，甚至用头去顶球，声称"这是防守战术"，但球被直接顶出界外，观众调侃"你这防守比战术还战术"。
2. 装备炫耀：用"贵"证明身份
"我这球鞋是意大利进口"：有人穿着价格高昂的球鞋（如某品牌百元球鞋），但鞋底磨损严重，鞋带松垮，却声称"这鞋能防足球"，被观众戏称"鞋底都快掉渣了，还装得这么高"。
"我这护腿板是德国产"：有人穿着护腿板，但护腿板边缘磨损严重，内衬破洞，却炫耀"这护腿板能防足球"，被观众吐槽"你防的不是球，是自己"。
"我这球衣是限量款"：有人穿着印有"XX俱乐部"的球衣，但球衣缝线歪斜，袖口脱线，却声称"这球衣是限量版"，观众笑称"你这限量版是限量到自己都穿不整齐"。
3. 行为夸张：用"动作"显示地位
"我这跑动是专业跑动"：有人跑动时刻意摆臂、收腹，动作僵硬，却声称"这是职业球员的跑动方式"，被观众调侃"你这跑动比机器人还机械"。
"我这射门是战术射门"：有人射门时用脚背外旋，但球根本没发力，却声称"这是用身体力量射门"，观众笑称"你这身体力量是给球门的"。
"我这防守是战术防守"：有人故意用身体挡住球，甚至用头去顶球，却声称"这是用身体控制球"，观众吐槽"你这身体控制得比球还差"。
4. 语言装逼：用"术语"掩饰水平
"我这传球是精准传球"：有人传球时球飞出去，但落点离对方球员有10米远，却声称"这是精准传球"，观众笑称"你这精准是精准到离谱"。
"我这控球是技术控球"：有人控球时球一踢就飞出底线，却声称"这是用技术控球"，观众调侃"你这技术是控球到离谱"。
"我这跑位是战术跑位"：有人跑位时完全没观察对方球员，却声称"这是战术跑位"，观众笑称"你这跑位比战术还战术"。
5. 行为不端：用"规则"显示优越感
"我这球是故意踢出界"：有人故意将球踢出界，却声称"这是战术犯规"，观众笑称"你这犯规是故意的"。
"我这球是故意不传"：有人在对方球员跑动时故意不传球，却声称"这是战术不传"，观众调侃"你这不传是故意的"。
"我这球是故意不踢"：有人在比赛时故意不踢球，却声称"这是战术暂停"，观众笑称"你这暂停是故意的"。
6. 情绪装逼：用"态度"显示优越
"我这球是故意踢飞"：有人射门时球飞出界，却声称"这是故意踢飞"，观众笑称"你这踢飞是故意的"。
"我这球是故意不进"：有人射门时球直接飞出界，却声称"这是故意不进"，观众调侃"你这不进是故意的"。
"我这球是故意不传"：有人在对方球员跑动时故意不传球，却声称"这是战术不传"，观众笑称"你这不传是故意的"。
总结：装逼的底层逻辑
野球场上的"装逼"往往源于对技术、装备、行为的过度重视，但实际水平与表现严重脱节。这种行为可能源于：
对专业领域的误解：误以为某些动作或术语能证明水平。
对社交身份的追求：通过展示装备、动作或语言来获得他人认可。
对规则的不尊重：用夸张行为或语言来显示自己"比别人强"。
尽管这些行为可能显得滑稽，但它们也反映了人们对自我价值的追求，以及在非正式场合中寻求认同的心理。最终，野球场的魅力恰恰在于这种"装逼"的戏剧性，让每个人都能在笑声中找到共鸣。
网友意见
那个人，仅用嘴巴装逼就把我骂哭了。
作为从小是校足球队的我，真的一直体会不到踢足球的魅力在哪。作为前锋，虽然兢兢业业的天天练习，对着墙壁不停的苦练脚背脚弓，但是出去比赛从未进过球，甚至于对着空门都踢不进（三次）。之所以能一直在足球队混着，因为教练跟我爸是哥们，经常一起去撸串，教练说我除了脚法臭准心差，其实潜力很大，体力好跑得快，经常球都追不上我。我去踢球的目的很简单，每天踢完球，球队夏天会给我们发小冰棍吃，冬天发小蛋糕吃。
小升初之后，我们跟高年级的踢了一次友谊赛，那是我最后一次踢球（当然也没进球），也认识了本答案的主角——眼镜。
眼镜大我两届，长的白白净净，个头不高，也就1米七左右，但是在我们这些小孩面前，就是大高个儿了。因为两家离的近，我们经常一起回家，我对他印象也不错，把他当大哥一样。
刚入初中不久，我就喜欢上了篮球。小区有个非常棒的街头篮球场，我们小孩经常去那玩。当时我对篮球真的是一窍不通，投篮命中率和足球进球率有一拼，甚至不会运球，不会传球，在篮球场上简直比在足球场上还一无是处。
可我每次还是很开心，真的很享受打篮球的过程，而且和我一起玩的小伙伴对我很好，经常教我一些他们会的技术。因此那个时候，我的技术虽然说不上很好，但是也在一点点进步。
那一天，眼镜带了个妞，路过球场，看我们在打球，准备上来虐虐我们这些小孩，在妹子面前出出风头。其实我们都习惯了，他技术还不错，也经常带一些不同的小姐姐来虐我们现现眼。
眼镜运球非常好，常常在小姐姐们面前使用胯下运球，对我们施以胯下之辱。
但是那一天，眼镜针对了刚入门不久的我。
“双手运球是犯规你知道吗”
“球都不会传，看好队友行吗”
“快看这三八式投篮”
“你怎么不用双手蹲马桶投篮呢”
当然，这些还伴随着我无数次的走步。开始我以为他是跟我开玩笑，但之后心情，慢慢的从开心，变成了愤怒。
更让我觉得愤怒的是，无论是打球还是打架，我都打不过他。
我的小伙伴都和我差不多大，出于对高年级的敬畏和恐惧，没有一个人帮我出头和说话。他边抖动着胯边羞辱我，而我没有做过一次像样的反击。
“球打得这么烂，还好意思穿乔丹。”他这句话一出口，仿佛是压死骆驼的最后一根稻草。
我哭了，在十几个小伙伴以及场边漂亮的小姐姐面前，我仰天长啸放声大哭。
他可以侮辱我，但不能侮辱我省了一个多月早饭钱买来的带有乔丹头像的跨栏小背心。
我抱起篮球边哭边离开球场，距离拉开十几米后，仿佛有个声音在告诉我，不能就这么走了。
脑海中突然浮现出那晚，教练边用烧烤签子剔牙边对我说的那句话：你脚背练得很好，墙都被你踢得嘣嘣响。
我哭着把球从胸口抛出，等球自由落体弹起来的一瞬间，我看了一眼眼镜，他在扶眼镜。瞅准他分心的这一刹那，我一个马步向前：
吸气，脚背，大力抽射，命中。
3年多的足球训练终于在篮球场上得以爆发。
踢中之后我边哭边跑，球我也不要了。
看到问题自己滚来答一发。
为湿身高183，体重105……公斤，有一个篮球专业的父亲，本来想着子承父业的，但老一辈人对“搞体育”这一职业似乎不是很重视，于是我没有被专门训练和培养过，但还是靠着基因遗传了我父亲优秀的投篮手感，具体说来就是中距离投篮比较准，又加上我父亲在我6、7岁的时候就带我看篮球，所以我童年的篮球运动员偶像是奥拉朱旺和奥尼尔……所以我在野球场一般打中锋，现在正在减重健身，准备变成特别流行的……空间型四号位。
哦，对了，高考结束那会儿家父还是给我传递了一些篮球基本功的……比如篮下脚部，前后转身，但让我记忆深刻并一直受用的，还是父亲的爱。
“儿子，这个球你防不住的，看，用左手拉他衣服，裁判看不见的。”
“儿子，这个球你得躲开，不躲？看，膝盖是不是顶到你了？”
“儿子，这个球不能放我上，拉一把拉不住就抱住，抱肩膀，哎，对。”
“儿子，记住，篮球场上裁判吹了才是犯规，裁判看不见的不算犯规。”
我能理解父亲对我的爱护之心，为了让我早日熟知篮球场上的种种套路，以便保护好自己……但小朋友都是学坏比学好容易，于是从上大学开始，我一直都是篮球场上的噩梦……在我上研究僧的时候，其他学院许多老球员给新球员解析比赛的时候都会加一条建议，别碰对面那个黑胖子……离他远点……
好的我装完逼了，下面讲几个装逼的故事，主人公有我和我的球友们。
故事一，打出血性！
那是一个初秋下午，作为一名研究僧，为湿以老司机的身份来到学校球场，准备出点汗洗个澡然后回宿舍打dota，世事难预料，往往你准备大干一场的时候却遇不到合适的对手，而当你想随便打打出出汗的时候，对手就出现了。
我在球场一隅孤单地练习着中投，这样可以保持我的手感，而且可以欣赏球穿过篮网时的美妙声响，但一个team的出现彻底打乱了我的练习节奏。
“嘿，同学，要不要一起打？”
循着声音看过去，几个穿着红色队服的小伙子满脸的坚毅与热诚。
“哦，好啊。” 为湿自然不能驳了人家的面子。
“分组打，我们四个一组，你们四个一组……”
表情最凝重的小伙子迅速安排了一下，我和几个路人一组，他们四个自己人一组，为湿准备发球的时候，他们四个围在了一起，就是下面这个样子的：
然后我看到他们四个球衣背后印的名字：
Faith、Truth、Glory、Loyalty。
信仰，真理，荣耀，忠诚。
我仿佛看到了神圣的血液在缓缓流动，看着自己破烂的T恤和球鞋，我涨红了脸，然而为湿太黑了，并没有太明显。
哦，忘了说，这四名球员基本都是麻杆身材，平均身高170。
表情最凝重的Faith表示单防我，我可以不尊敬他，但我不得不尊敬他后背上的信仰。
在连续背身单打他五个球全进之后，我身边一个吃瓜群众属性的队友说：“哥们你抗不住他的。”
“抗不住也要抗！”他的表情更加坚毅了。
然后第二局开始，第一个球我转身之后没打进，Faith怒摘篮板，分到三分线外，开始要位，准备背身单打我……为湿真的没有防他，他接到球之后原地跳步，将篮球重重地砸在了地上，在他心目中，他应该是释放了“雷霆一击”这个技能……
紧接着是一个后撤步加后仰跳投，没进。
然后他突然开始捶打自己的头部，然后对着他的三名队友喊了一句：
“打出血性！”
但嗜血没用，加风怒也没用，因为你是萨满啊……
然后类似的场景一直出现，打了一个小时左右，为湿有点累，也不太想打了，就开始放水了，有一局打到9:9,10个球一局嘛，他们发球，我也忘记了是Truth还是Glory，运球突破到罚球线，后仰跳投，进了，然后他做了一个动作：
为湿当时就懵逼了。
又打了一局，然后为湿提出把球给我我要回家，这支用灵魂打球的野球队，居然排队和我握手……
后来有一届比赛，为湿还偶遇这支队伍，他们多了一名队员，球衣上印的是……
“NiuB”
讲真，半场结束的时候我还在想这个单词什么意思……
我承认，和这支队伍相比，我对篮球一无所知。
未完待续。
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李老湿来更新了，晚上有课，争取课前讲两个小故事。
故事二，战术素养！
又是一个阳光明媚的下午，李老湿照例来到篮球场，不过这次是打完dota才去的篮球场，所以是正儿八经想好好怼一会儿的，在简单热身之后，一个半场上逐渐聚集了8个人，大家都心照不宣地练习投篮，为湿就站在罚球线附近，一是保持命中率，二是方便观察其他人的水平，看自己是装个逼就跑还是闷声发大财，尴尬的气氛持续了一会儿，一个瘦高的小伙儿打破了沉默，大家围在一圈砸脚分组，大家在一片祥和中准备开始比赛。
说起在野球场打球，其实技战术什么的都不太管用，身体素质差不多的情况下，会2打2挡拆的比不会的狠一点，会空手掩护无球跑位的机会多一点，到这就差不多了，剩下的全看投篮命中率和打单水平，为湿打球也看心情，愿意多动动就多掩护打打挡拆，不愿意动就高位跳投或者篮下背打，基本在野球场也能混下去，但这次比赛让我学会了一个名词：战术素养。
其实第一局上来大家都抱着热身和观望的态度，大家就是客客气气中投，随便抢枪篮板。
但很多事情是突如其来的，生活不会欺骗你，只会给你一个又一个，大小写的懵逼。
第二局开始，我们队控球的是一个中年大叔，就是穿着某某厂队服的那种，一般这种大叔都是投篮准下手黑特别赖皮的球场毒瘤，其实当队友挺好的，但我就在内线准备要位，刚一抬手，大叔一皱眉，做了一个动作。
我看了一眼另外两个队友，两个大写的懵逼。
我合计着是不是让我拉开他要突破啊……这个时候大叔的球被断了……被断了……断了……
然后大叔摇摇头，一副恨铁不成钢的样子，嘟囔了一句：
“上来挡一个啊！”
我竟然觉得好羞愧，没领会后卫的意图。
双方你来我往，我们通过积极的防守抢到的篮板，传给了外线刚被人像过清晨的马路一样过掉的大叔，然后他原地运了一下球……
我这次没有迟疑，马上从底线提到上线，脑海中是这样的画面：
然后接下来是这样的：
于是我一个结结实实的挡拆之后，大叔一个后撤步，三分跳投，三不沾……不沾……沾……
我觉得这个出手其实还是合理的，进不进再说但投了没毛病，另外两个队友继续懵逼，大叔在对方去捡球的时候对着他俩喊了一句：
“篮板！保护篮板！”
那个组织我们一起打的瘦高个儿举手示意了一下，表示这个锅他背了。
然后我们再也没获得过进攻机会，对面四个人都有中投，外线过大叔都是一步，都不用第二步，补防出去随便一分，都是空位中投……唰唰唰唰唰……
其实胜败兵家常事，也不赢啥的，我很无所谓，另外两个人还在懵逼和接锅的过程中……下一局就开始了。
大叔这次还是单手一指，我上前掩护后形成了空挡，一个简单的高吊球我就直接上篮了，但是大叔又一次让我感受到了自己对篮球的理解还处在年轻人的阶段。
他把球传向了站在三秒区另一侧，有人防守的，刚才背了他三不沾投篮大锅的高个子，而且是高端的“no looking pass”，就是不看人传球，像这样：
我觉得接下来应该是这样的：
但是那个大个子估计准备不足，在仓皇失措之间还是接到了球，只是接球方式比较特别：
这下已经不是意识上懵逼的问题了，这个是实打实的暴击，有BKB也没用的……
然后那个大个子捂脸蹲了一会儿，说不打了……就走了……
于是我们七个人开始了尴尬地投篮……大叔凑过来，用看似低调但是大家都能听清的音量说道：
“你们这些年轻人，打个球太独，没有战术素养。”
然后就是一些“反跑”、“交叉掩护”、“随球顺下”等专业名词，把为湿听得一愣一愣的……
“没受伤之前很多技术动作都能做出来，现在就靠战术素养打球了，看来还得适应适应你们这种不带战术的打法。你再叫一个，咱们继续。”
话毕，大叔仰望着篮板，眼中的深邃让我猝不及防。
我似乎理解了三井寿的那句话：
“教练，我想打篮球。”
上课去啦！晚上回家更！
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下课回家啦！更一个睡觉啦！
故事三，干TMD三叶草！
时间倒退至2008年前后，也请大家把自己的思维和状态调整到那个时候，毕竟那时候连“屌丝”这个概念都还没有，最牛逼的手机制造商是“Nokia”……
那时候为湿还在读本科，一个男孩子想要得到更多异性的关注要满足以下几个条件：
1、有点才华，会写点东西，最好字再漂亮点。
2、会点浪漫的伎俩。
3、言谈举止文明优雅。
4、愿意花时间陪女生。
5、有钱且肯给女生花。
6、长得帅。
以上条件，如果只满足6的话，可以忽略其他5条，讲道理，那个年代人们还不是那么物质。
那么映射到篮球场上，这种审美观也是成立的。
当时女生喜欢的篮球明星有：
坚毅孤独，偏执勤奋。
桀骜不驯，末路英雄。
君临天下，霸王之道。
为国尽忠，民族英雄。
好歹各有各的优点，所以你只要长得过得去，会个后仰跳投、拉杆上篮（原地拉杆都可以的，女生大多不懂，拉就是帅）之类的，就肯定有女生为你喝彩，如果你能摸到篮筐，了不得了，只要有比赛你会有女性后援团的。
没办法，师范大学男女比例感人，流川枫太好当了。
为湿的球技过得去，好歹也是场均18+10+5的选手，要知道，学校级别的比赛一支队伍一场全场下来也就得个40分左右的。
但偏偏我从长相到球风都比较像下面这位优秀的NBA球员：
对，上图左侧比较清晰那个，球风稳健，脚步扎实，中距离终结能力强，篮下杀伤力极大——
扎克·兰多夫
我不认为大部分女生懂什么叫数据，什么叫球风，什么叫正负值，就算他们懂，兰多夫的外貌是姑娘们无论如何都不能接受的。
胖点不要紧，别那么黑啊；黑点不要紧，别那么丑啊；丑点不要紧……啊不，这个比较要紧。
当我一次次转身挤开防守队员，擦板得分后；当我一次次在罚球线附近中投得手后；当我一次次摘下前场篮板打成二次进攻后；当我胳膊上挂着对方补防的后卫打成2+1后，场边兄弟们呼声震天，叫好连连，女生却出奇的安静，甚至在后期还出现了对方女球迷公开侮辱我的情况。
“文学院那个胖子太赖皮了，屁股大了不起啊！”（姑娘你知道要一个位有多费屁股吗？）
“裁判，你看那个黑胖子他挤人！”（姑娘挤人真不犯规，我想犯规的话这小伙儿早下去了好嘛！）
“你别欺负XXX了，比他高你不起啊！”（我连续两个掩护才换来的错位背打，凭什么不让进！）
后来为湿便开始跟场下的女观众斗嘴，不亦乐乎。
“都看着，这个球我还能罚进，哎，进了，你打我啊你打我啊！”（真有一个女生冲进场骂我的，我拉住裁判要了一个技术犯规两罚一掷红红火火恍恍惚惚）
“唉，同学，你们院这个大个儿太次了，我得20分了诶！”
“别喊了，没有用，我就是准，啦啦啦啦啦啦”
尤其是一次比赛的决赛，我得到了对方全体球迷的高声欢呼，甚至超过了对方进球后的欢呼。
因为我那个罚篮没进。
我能一直装逼并且不孤单的原因是，我身边有一群球友，都没有女球迷。
直到那个人的出现。
简称他为W吧，长得挺帅的，而且……他有钱并且愿意给女生花，篮球打得一般但主要是姿势美如画……
几年后我才知道，W这种情况应该叫“高富帅”。
令人沮丧的是他身边还有几个情况类似的男生，但球技是渣，还总爱来篮球场装逼，所以在我们这支队伍心目中，我们是这样的：
那几个篮球渣是这样的：
但在女生心目当中，他们那群人是这样的：
而我们是这样的：
（讲真，我们经常光膀子打篮球）
年轻人嘛，最大的动力就是荷尔蒙了，在这种动力下，任何场合、任何比赛中，只要我们遇见那群人中的任何一个，肯定是往死里削的。
但我们还是讲道理的，最多在篮球上打压一下，并没有太过分。
但W那天太过分了。
那是一场小组赛，为湿所在的学院恰好和W的学院相遇，输赢都不影响最后的出线，所以为湿那天就想着随便打打完了喝酒庆祝小组出线去。
赛前我们在场内热身，学生会的哥们抬来了福利：
然后W他们队的工作人员抬来了他们的饮品，离得远我也没看清是什么，由于我和W也算认识，他开箱之后拿了两瓶，穿过整个球场，送到我面前。
“尝尝这个。”
是他先挑事儿的。
这时候为湿仔细打量了一下他，初秋的天气已经略凉，为湿穿着学院的队服：
（哈，压箱底的衣服都掏出来了，那时候给自己的队伍起名叫“风之舞”，你们怕不怕？）
W明显是怕冷，穿了一件鹅黄色的卫衣，卡其色的运动裤，白的发亮的运动鞋，并不是篮球鞋，我眯起了眼睛，因为他全身上下这一套装备上，都有这样一个商标：
那时候还没有“淘宝爆款”，所以三叶草就是三叶草，其实内涵就是一个字，贵。
打球就打球！穿三叶草来干啥！年纪轻轻学什么不好！学人家穿三叶草！
我大概估算了一下，W这一身给我们全队11个人置办主客场再加全明星配色3套球衣，应该还有富余吧。
所以开场第一个球，他在上线一个变相突破防守，面对我直接起跳上篮，大概这样：
这波他很强，但对不起，这场比赛我要赢。
“把球给我，我带你们回家！”
所以防守的时候为湿是这样的：
这样的：
还有这♂样的：
进攻端为湿只有一个字：
怼。
打完上半场，他罚球得了几分，为湿由于霸占球权，加上对方中锋疲软，已经20+，场边的兄弟们脸上只有四个字：
大仇得报。
但女球迷们显然不乐意了。她们这样看着我：
十个法师九抱歉，还有一个撕碎片。
一个个白眼从场地另一侧向我飞来：
但是抱歉，我不会屈服的，“Lok'tar Ogar”！
天堂向左，战士向右。
正当部落赋予我的荣耀冉冉升起之时，下半场开始了。篮球场上的事情我们用篮球解决。
干TMD三叶草！
然后下半场W没上。
你麻痹，你穿一身三叶草你不上？你站场边和小姑娘聊天喝佳得乐？
离比赛结束还有五分钟，我们大比分领先，为湿带着30+的数据下场休息，然后在对方女生啦啦队的尖叫声中，W上了……
然后不是死球，我上不了，W在进攻中来了一次后仰跳投，就是这样的：
然后这个球在我们这边的一片“卧槽”和那边女球迷的“啊啊啊啊啊啊”中……
进了。
W聊完小姑娘喝完佳得乐穿一身三叶草上场一个后仰跳投……进了。
说好的一氧化铁、二氧化铁、三氧化二铁、四氧化三铁呢？
场边女球迷开始疯狂输出，W对着一个8分女球迷做了一个动作，彻底击溃了我的意志。
我赢了比赛和数据，但他赢了装逼。
如今为湿参加工作几年，再不是穷学生了，也买过几件三叶草的衣服，但我始终不爱穿这个牌子，因为在我年少时，曾经在那个初秋的下午立下了一个没能实现的誓言：
“干TMD三叶草！”
那天晚上和兄弟们出去庆祝，在小饭店里我闷闷不乐，只顾自己喝酒，一个兄弟似乎看穿了我内心的脆弱，过来拍了拍我的肩膀：
“没事儿，胖子，他就那一个球挺牛逼，全场你一直压着他打的。”
之后大家也随声附和着，“未来是你们的。”渐渐地，杯中的啤酒变得苦了，为湿一饮而尽，挤出一丝微笑：
“不是因为球赛，我昨天包夜，带了个G团，结果……”
又倒了满满一杯酒，干掉，用风轻云淡的语气说：
“三开战猎萨。”
卧槽都这会儿了，边回忆边写，有点想念以前打球的兄弟了，睡觉了，明天看情况更！大家晚安！
下午更了一堆，然后发现不见了……心累，明天再说吧。
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看来大家对“三开战猎萨”非常感兴趣啊！还有好多人表示大学也是wow、dota、篮球这样一路过来的，确实啊，大家都没女朋友，不打游戏打篮球还能干什么呢………………
故事四，你们接不？
身体对抗是篮球比赛中非常重要的环节，体格好不好真的很重要，之前好多人说周琦快去NBA吧之类的，为湿个人觉得……周琦那个体格吧，去了NBA可能会贡献一些精彩的进攻和防守，但想要立足还差不少的……我觉得考辛斯的胳膊比周琦大腿都粗……
但在野球场，很多时候体格不一定说了算，因为大家防守也没那么拼命，都是玩玩犯不上太较真，但总有些人喜欢找对抗，“打球没有对抗还叫打球吗？”“不爱打，没对抗。”“动作不大打什么篮球？”“这属于正常动作，没毛病。”
那么为湿就来讲一个关于对抗的故事。
其实很多人分不清楚对抗激烈和动作大的区别，野球场最致命的一点是没有一个官方裁判来定夺某个动作是否犯规，全靠自觉，当然也有自带裁判属性的个别人，为湿的体格比较适合身体对抗，体重大、都是肥肉、中距离有终结能力，好多球友都表示可以对抗但我就想和晨子对抗，因为他怼我一下不疼……
哥，你一身排骨，你肯定不疼啊，我疼。
直到我遇见了几个人，才发现我在身体对抗上，真的还是小学生。
那是一场学院之间的比赛，有人评论中表示特别热衷血虐男女比例感人的学院，比如外语学院这样的，确实，为湿的文学院已经是女生多到令人发指了，外院的比例更甚……那么问题来了，在男女比例1:9的学院，还没有女朋友是什么体验？
文学院对阵外国语学院的比赛开始了，文学院4号是队中的主力中锋，这名球员看起来很有信心，是的，他有着丰富的身体对抗经验，经常利用身体为自己的队伍创造得分空间。我们看，4号在三秒区附近要位了，他重心缓缓下降，屁股坐到了防守队员的身上，后卫也心领神会，一个精准的击地传球，好的，4号队员接球后试探了一下：
他开始发力了！非常娴熟的背打动作，但我们看到，防守4号球员的对方球员好像并不是很吃力，他面露微笑，似乎很享受这种对♂抗，我们仔细观察一下这位防守队员，虽然看起来不是很胖，但他的核心力量很好，顶住了4号的强攻。4号队员有点焦急，这种三屁股还没撅开的防守队员他还没有遇到过，他气运丹田，攒足了力气，奋力对抗了一下身后的防守队员。
4号球员摔倒了，裁判并没有响哨，这是一次失误！
4号球员打起了精神，他换了战术，直接在篮下要位！
后卫非常聪明，直接把球砸向4号的胸口！4号又摔倒了！我们看4号躺在地上，很痛苦！
防守队员非常友好，马上举手示意自己犯规了，4号的队友围了上来，4号站起来了，他没有说话，默默走向罚球线。
我们看，4号队员学聪明了，他不断呼喊裁判关注防守队员的动作，确实，这名防守队员的动作不是很规范，似乎不是篮球动作……裁判多次响哨后防守队员试图向裁判解释但是他们的沟通好像不是很顺畅。
哦，我们看，这是第五次犯规了，防守队员下场了。4号队员长舒了一口气，他的腰好像不是很舒服，我们看，外语学院换了一名队员，这名队员和刚被罚下的队员看起来差不多啊……
4号球员改变了策略，他不再使用背筐单打，而是持球面框进攻，哎，4号又摔倒了！
4号爆粗口了！防守队员微微一笑！裁判对防守队员这个动作提出了警告！防守队员微微一笑！
好的，比赛十分胶着，4号抢到了一个前场篮板！假动作！防守队员跳起来了！
哨声急促！裁判果断吹罚！这个球是一个很危♂险的犯规动作！
我们看，这应该是他的第五次犯规了，他似乎认为这个动作是个合理的动作。
裁判很坚决，看来外语学院又要换人了，我们看，这名球员好像没有准备好，还在换衣服，好的，他换好衣服上场了，诶？4号球员的表情不对啊！
新上来的防守队员面带微笑，小跑着来到三秒区一侧等待4号罚球。
好的，经过了激烈的角逐和对抗，外语学院以微弱的优势取胜，他们依靠三名防守强悍的球员，很好地限制了文学院4号的进攻，4号作为一名出色的得分手，本场比赛竟然没有运动战得分，而且他一贯精准的罚球也失去了应有的水准，25罚仅有8中，这也是他们输球的主要原因，我们来采访一下4号。
我去校医院了，回头说。
这让为湿在身体对抗上发现了新的境界，其实这三位打球不脏，动作也不大，而且大多也都带保护动作，但是他们是谁……他们从哪来……为啥会有三个一模一样的壮汉……
后来平时打野场的时候又遇见了几次，为湿还是难以逾越他们的防守，但怼了几次之后关系也慢慢熟络了，原来他们三个都是蒙古族，而且是没有汉族名字不太会说汉语的那种特别蒙古族的蒙古族……那就好办了，为湿是满族嘛，满蒙一家嘛，于是在数次喝到懵逼转向自后，我和他们成为了好朋友……啊不，好安达！
在炉石传说中有这样一个套路。
对，就是夜可止儿啼，见者皆流泪的圣骑士死亡678，那么如何摆脱死亡678所带来的恐惧呢？
当然是加入他们啦！于是为湿摇身一变：
没错，我们就是5费淤泥！6费佛祖！7费砰砰！8费弗丁的死亡5678！
“我们四个一组，接一下，没事，我们不太会打，都有伤！”
其实我在这个组合中主要负责输出，身体对抗什么的还轮不到我，因为死亡678中最装壮的那个小伙儿曾经有这样一次经历。
他请假回家，问我想吃点啥给我带回来，我说这不是在学期中间呢吗，暑假你再回家呗，请假多麻烦啊……
“我们家换草场了，我不回去就找不到我家了。”
真·套马的汉子！
我才明白，这种对抗上的差距是不可逾越的，毕竟为湿长在东北，是吃这个长大的：
而他们长在草原，是吃这个长大的：
所以差距大可以理解，为湿服。
于是在野球场上，一旦为湿和他们一起出现，便很少有人愿意和我们打，不是我们球技太好独孤求败，而是对抗太激烈，打半个小时就崩锅了……
于是在一个午后，死亡5678组合相约来到另一个校区的球场，那个校区离市区比较近，所以还有不少校外人员过来打球，刚去的时候也没什么人，所以我们就分开2打2，纯怼。其实这三个安达最擅长的体育活动不是篮球和对抗，而是摔跤：
这种服装其实为湿见过……
是啊，萨满不就这样穿吗？别闹了……萨满有这种战斗力？
于是有人和我装逼的时候我就会给他们这样一个眼神：
同学，我认识几个蒙古朋友，学过一点摔♂跤♂，要来试试吗？
2怼2，怼了一会儿我服了，我们四个就蹲在场边看隔壁场地4打4：
场上有4个人看起来屌屌的：
他们真的穿着美国队奥运会的队服……另外一支队伍就是一些普通的路人，身体上明显差很多。
这4名美国队队员一顿干，真的是一……顿……干，能背打的绝对不跳投，能推一下的绝对不收着，各种沉肩出肘，也搞不清是打篮球还是占便宜的，他们的对手也有表达，比如什么动作太大之类的，但这几个人马上反驳：
“草，动作不大打什么篮球？”
其实在我们几个看来，他们的对抗也就是这种级别的：
我们一般认为真要是好好打，对抗应该是这种级别的：
对抗不是脏，合理对抗不是下黑手。
他们一局打完，我准备问问能不能加一组，没想到他们竟然直接开口了：
“你们接不？这几个没对抗，没意思。”
我赶忙说：“啊，我们也不太能打动了，凑合打，呵呵。”
于是死亡5678上场了。
就让比赛开始吧！
然后事情的进展和为湿第一次遇到三位安达的时候差不多，他们做啥动作，我们就做啥动作，开始两局基本就是这样：
然后那几个人明显态度好了很多，他们的球风渐渐变成了这样：
终于，在一次争抢中：
对方球员终于忍不住了：
“哥们，动作有点大了。”
“草，动作不大打什么篮球？！”
对方愣了一下：
一局打完，他们买了几瓶矿泉水递过来，然后非常客气：
“伙计，我们几个还有点儿事儿，先不打了，你们找别人吧，有机会再一起打！”
为湿挤出了一个微♂笑：
“好的，刚才不好意思哈。”
三个安达的表情很一致：
“这就怼不动了？”
这时候场边又来了几个看起来很壮实的小伙子，为湿看了看他们自信的眼神，走过去打了个招呼：
“你们接不？”
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大家周末愉快，我见得多了，催更也要符合基本法！
讲个真事。
因为小时候得病，从记事起就没下地走过路，上小学后开始坐轮椅。我爸爸因为让我和弟弟有可以玩的东西，在自家院子里搭了一副篮球架，悍了一个球框，更加难能可贵的是，我爸会织网，特意织了篮网。玩篮球的人都知道，有没有篮网对于进球的感观视觉冲击绝对两个概念。
大概从十岁就开始玩篮球，一直玩了五六年，直到篮球架被彻底砸报废。没人的时候我自己投篮玩，有人的时候我也打群P，我就躲在角落里不动，做专职外线投手。所以，我的投篮准确率巅峰时期挺高的。
很久之后我去上卫校，每次去教室都要经过篮球场，经常看人家打，但始终没有摸球皮的机会。直到有一次，我经过球场时，只有三个人在玩，恰巧都是我们班的同学，他们就开玩笑问我投不投个球玩玩。
估计他们都认为我会拒绝。
但是我说好。
罚球线距离投了三个，进了两个。然后手指转了几秒球，特装逼的说一句：呃，这个球框比我们家的高多了。
还有一次。
也是在学校里面，打羽毛球。
一开始是我和同桌打着玩，我同桌明显不怎么会打，只能送正手球，才勉强能接回来，频频挂网，打的很没意思。后来护士班的班长来了，很友好的问都不问就把我替下去了，要跟我同桌打比赛，同桌不怎么给力，没占到什么便宜。
然后我上去打了两场，赌冰糕的，打了两场全赢了，对面护士班的班长看我最后眼神满满的不敢相信。本来素不相识的，后来见面就打招呼，还背我上过几次楼。
我不知道残奥会有没有羽毛球比赛，但是见过我打羽毛球的人，都说我能拿奥运冠军。
就是这样，没有翅膀，却有一颗装逼的心。
最后，要谢谢爸爸给我一个不枯燥的童年。更感谢同桌，萍水相逢却默默背我两年，让我即便受难如斯，也依然永远对人性抱着仰视的角度看待！
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看到这么多赞和回复，实在有点受宠若惊，完了几个月知乎了，经常乱答题，加起来都没受到过这样的待遇。
我本来感觉这是一个挺有娱乐性的问题，我的回答好像一下子让气氛凝重了，跟氛围有点格格不入，所以首先要跟大家说声道歉。但对我来说，我本来也是抱着娱乐的心态跟大家说起的，这无所谓牛不牛逼，其实这是很平常的事情。
篮球的问题先不提了，单说下羽毛球。我会打羽毛球是因为我们家里人都会打，我爸我妈，我姐姐和我弟弟，从很小的时候就有这种家族习惯。以前那种拍比较廉价，我们家平均一年打折一副拍，每年过年的时候，就会买一两桶球，后来因为姐姐出嫁了，我弟也去南方了，聚在一起打球的时间才少了。
之前提到的奥运会冠军的说法，纯属是一种形容，因为很多长辈看到我打球的样子都很惊讶，他们就会说：小H打球这么好，怎么不去奥运会啊。这都是一些善意的夸张，我还是有点自知之明的。
还有朋友问我是不是坐着轮椅打球的。当然是啊。我之所以能跟正常人打几拍，是因为大家都不是专业的，打羽毛球的方式无非是正手抽，反手抽，高球抽，低球不惜挂网也要抽，很少有人放小球，尤其跟我打的时候，更没有人刻意的放小球了。
这就是为我什么总能接到球的原因。
而且我手腕的力量相对比较大，那种劣质的球拍，别人用身体加手臂的力量击球所以不容易折弯，但如果我用的话，十拍之内肯定能甩弯。因为我单靠腕力，非常容易折损。所以我平抽快球打近身，就有赢别人的可能。
或许大家会问球离的远了够不着怎么办？那只能尽力去够喽，我一般会拿球拍的最根处，扩大防守范围，并且尽力伸展身体，所以我小的时候经常会从轮椅上掉下来，不过现在不会了。
还有个朋友问我是不是一手推轮椅一手拿拍。是啊。因为我只有两只手啊。说到这儿，我要跟大家说一件真叫装逼的事。其实打球这并不算装逼，真正装逼的是：我平时只用一只手推轮椅。你们要问，另一只手呢？
揣裤兜里。
这样很傻，但这是我为数不多能装逼的事了。我感觉这样挺有范的。
大家肯定会说，一个手推，那轮椅岂不要原地打圈吗？
理论上是这样的，但其实还是有点小窍门的。要看路况而定。
另外还有一个朋友问我现在站起来了吗。
首先谢谢你的关心。
很惭愧，目前还没站起来，估计这辈子也悬了。我也很想体会站着走路是一种什么样的感觉，所以我一直相信有轮回。
这话题似乎有点跑的太偏了，快成开发布会的赶脚了。
最后说一句，因为我有大把的时间可以浪费，所以把很多青春都献给了CCTV5，我是巴萨罗那的球迷，洛杉矶湖人的球迷，罗杰费德勒的球迷，林丹的球迷，张怡宁的球迷，赵蕊蕊的球迷，丁俊辉的球迷，当然，我也是柳岩的球迷。
有没有同道中人？
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我又来了嘻嘻。
我来回复一下那个说坐着打球能不能扣到对方场地上的朋友。
首先来张图
这是我用的拍。我量了一下，起码65公分。
然后我又特别认真的量了一下，我的摸高是多少。我的摸高是1.8米。
当我举起拍来的时候，去除拍和手相交的地方，最高点大概能到2.2米
然后在下又慎重的去查了查羽毛球场地，网高等等。
羽毛球场是长13米多点，宽五米多点，网高是1.55米。
假设我在中场靠前的位置，打出的球应该是这样的：
勉勉强强可以打到界内。
但真正的操作起来，我不可能每次都在最高点击打球啊，所以这么来说我只有在很幸运的情况下才能把球扣在场内。
但事实上，大家别忘了，球是有个抛物线的，而这个抛线因为地心引力的存在肯定是往下落，所以球还是有很大可能落在场内的。
虽然我打球时很少有场地和网球设置，但是就当我有吧。
所以说……
大家看到了，我是诚心诚意的在装逼啊，但大家却总以为我在喂鸡汤。平白无故的，这几天又赚了大家很多油，这么多年来，一直被加油，从未起航过。
说件事比对一下吧。
我上课的教室在二楼，刚去上课的第二天，因为那时候谁还都不认识，所以是我爸把我背上去。但到了二楼发现，教室门锁着呢！我爸就把我放走廊里坐着，然后去找有钥匙的人。
当时是夏天，我穿着件白衬衫，开了一个扣，一条腿伸着，一条腿曲着，戴着MP3耳机，倚坐在教室空荡的走廊里。我虽然有病，但我身上不少任何零件，所以看上去就像一枚安静的美男子。
然后有两个女同学走过去看了我几眼，她们走进教室里以后，我非常清楚的听到她们说我装逼做作卖弄之类的话。
可她们哪里知道，我要死的心都有了。其实我一直对上学很抵触，尤其开学的那几天，我一直处于极度懵逼状态，只能用耳机隔绝外部声音来保护自己。天天盼地震盼洪水盼海啸盼世界末日，盼天花板上的风扇砸死我。
人生最大的悲哀就是，你生死不如的时候，人家以为你在装逼。你真想装逼的时候，人家却把这当成了鸡汤。
上帝啊！！难道我楼星寒注定此生没有装逼的资格了吗？？！！
饮其流者思其源，说到这里，我还得谢谢我同桌，要不是他啊……我真想把他的QQ号发在这儿，让大家每人替我给他发条感谢语。吓死他！
想当年，那句屌到飞起的where amazing happens是NBA的广告词！
就是在这样的背景下，在野球场装了个满分逼：
北京理工的西场，野球，都不认识，我也没有尽全力打，一次突破过人之后，一时兴起做了隆多那个经典的背后假传球过人动作，上个概念图，看过绿衫军比赛的同学都懂我说的是哪招：
（这招其实多年前我就已经熟练掌握），晃飞了对方内线的一个胖子，打进一个全场欢呼的好球，结果这个胖子不乐意了，舔个脸上来说这球算走步，不算分还要给他们球权。。。我尼玛，这么多年了，我用这个动作就没被吹过走步（楼主高中也是打过省青赛的人），我就跟他说：“兄弟，这真没走步，没看NBA里凯尔特人的隆多经常用这招吗？NBA都不吹走步，你怎么还不相信我呢~”
没想到这哥们还是个喷子，给我回一句：“你能和隆多比吗？隆多能扣篮，你能吗？”
这个疑问句简直是逼着我装逼啊！
楼主可是初三就完成了人生第一次扣篮啊！
楼主扣篮次数估计比这个胖子投篮次数还要多啊！
随便举两个栗子：
这个逼不装简直天理难容啊啊啊啊啊啊！
于是我没说话，运了两下球起跳，在空中很优雅地做了一个大大的战斧，像这样：
然后把球重重砸进篮筐，声音响到旁边球场3v3的同学都停下来看啊。。
落地后我转身走向那个胖子
想了想
说出了装满分逼必备的画龙点睛之笔：“remember，where Rajon Rondo happens”
全场小伙伴这个时候才缓过神来啊，各种欢呼各种嗨啊~
当然，为了男人的尊严，这个胖子马上回敬了我一个满分装逼：“把球给我，我要回家”
然后就真的回家了！
真的回家了！
楼主打了十几年野球，第一次把人打回家啊！！
哈哈，谨以此纪念一下大学时在球场的美好时光~
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非常感谢大家厚爱，答主知乎答题1000赞就这样诞生了！再次感谢！下面就几个问题集中回答：
1.身高：186裸足，穿篮球鞋188左右吧
2.臂展：两米，楼主是经历过运动员体测的，这个数据不用质疑，我感觉是遗传，我老爸身高没我高，但臂展和我一样长。。
3.职业：楼主并非职业运动员，只是被选拔参加过三个月相对专业的训练，普通高中生考上的北理工，曾经是代码狗，现在是通信狗。
4.弹跳：腾空高度不知道该怎么测，当年参加国二考试时的摸高成绩是3.38米。那也是巅峰了，我弹跳主要还是因为从小在山区长大，爬山爬坡的时候喜欢跑跳，就这么不知不觉练出来的，并没有特别专业的训练，有幸保持着小学初中高中三所学校的跳高纪录，至今没被破。
——————————————————————————2000赞纪念分割线
真是没想到这个逼能装到2000赞的水平！局势控制不住了真特么紧张，感谢各位厚爱了~
这个答本来也就是讲个故事玩玩，没想到这么多的回复，评论里还有许多北理的学弟（学妹？别闹了，我理哪来的学妹。。。）到前两天，学生时代的球友、队友、对手都出现在评论区了，当年在北理工球场并肩战斗的情景又一遍遍在脑海浮现。我理虽以足球独霸天下，但篮球水平也特别强，虽然没有特招生，但平均水平应该是排在高校前列的，比我厉害的还有很多，比如给雪碧拍过广告的“炫技哥“（照片还被印在雪碧易拉罐上）还有起跳之后可以在空中背一遍泰勒公式再投篮的飞云同学等等都是我在北理球场永恒的大腿~~所以学弟们叫我学长可以，大神就不敢当了。2000赞了就展示一下答主大学时代的球衣：
-----------------------------3000赞纪念分割线，这么多赞，不知道说啥好了，上个楼主现在所在的业余球队的图吧！别忘了你们的篮球梦！！
--------------------------------4000赞分割线
每次都看到许多回复，正脸曝了好多老朋友都认出我了（拜托别曝身份哈），在装逼界留名我有点心惊胆颤啊～对了，好多北理学妹的留言我都看到啦（开玩笑了啦～北理怎么可能没有学妹，北理学妹是最棒的学妹！）这个，自己装的逼，哭着也要装完，先图为敬！
（摄于深圳）
------------------------------73胜破纪录分割线，没有比这里更适合庆祝的了～
我金州勇士73胜创历史新纪录啦！！！
喜极而涕！！
从06年开始成为勇士球迷，为什么？打的好看啊，节奏极快，动不动就轰130+，拜伦戴维斯和你插得深（咳咳，理查德森）两人都是能突能投能飞善扣，惊为天人，青春年少的荷尔蒙都差点被刺激完了：
尤记07年黑八小牛，那时候我在学校食堂看球，除了我为勇士怒吼，其他人全部支持小牛，六场大战下来，黑八，打了一食堂人的脸～单挑全世界的感觉有木有！
后来出了蒙塔埃利斯，大爱啊，球风华丽，简直就是我的理想型，再后来来了库里，忍不住了！我要去美国！住在旧金山，果断打车去奥克兰看我勇比赛，出血也要买前排的票！蒙塔埃利斯33分，斯蒂芬库里29分12助攻，大卫李23分14篮板，勇士大胜，小心脏爽得不要不要地：
再后来来了克莱汤普森！
克莱和我是同年同月同日生的你们造么？！
克莱和我是同年同月同日生的你们造么？！
克莱和我是同年同月同日生的你们造么？！
无条件支持啊，支持我勇9年后终于夺冠，10年后创造一个看似不可能的历史！！再次喜极而涕！！
想发几张穿勇士队服的扣篮照，只找到这两张，不过这个篮框现在被扣得有点矮了，不好意思（我能说是我年轻时干的么哈哈）
-------------------------5000赞分割
5K如约而至，上个空中接力动态图链接吧（知乎貌似把我的动图链接和谐了，感兴趣的复制地址到浏览器打开吧）：
》》》
http:// i3.hoopchina.com.cn/blo gfile/201411/10/BbsImg141562799496684_320*180.gif《《《
另外我真的是可以打控球后卫的：
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*360.gif
已经一个多月没有碰篮球了！！！手痒的不行啊！！
----------------------------6k纪念分割线
实战中的快攻扣篮，比赛时抓拍的，这应该是扣完松手的一瞬间，从网的形状和球的位置来看应该是比较暴力的一扣，打着玩的比赛嘛，有水有妹子就够了^_^
--------------------7K纪念分割线
既然大家都问日落东单的事，那就上个日落东单吧：
怀着好奇心参加了一次日落东单，那水平确实高啊！参赛选手确实很厉害，选拔队员的主持人更厉害（那场吴悠不在），11分的比赛我一个人砍了8分获胜，一个空中接力进了集锦，居然连单挑争夜赛名额的资格都不给。。。我也是醉了，扣个篮玩玩，以后不会再去了。
不知道算不算，但还是想讲讲。故事是这样的，我学校里有一个男孩，无论春夏秋冬，还是刮风下雨，身上穿的永远是一件库里的球衣。
对，就是这件。自从15年库里开始日天后，他每天除了吃饭睡觉打王者外，主要工作就变成了练习中场三分，练习中场三分，练习中场三分，所以翻看他的朋友圈你会时不时看到这样的信息……
……………………（从早上九点拍到十二点一刻，五个小视频终于凑齐）
………………（心疼摄影师）
膜拜刷屏两年后，我终于忍不住了，决定向他请教下三分秘籍，得到的答复是这样的：
“站很远，盯着篮筐看，越看越有感觉……心里想总会进的，就这样…………”
（以上图文纯调戏，请勿认真）
1 .大学的时候在篮球场打球，因为身体冲撞火气越来越大。那个时候我大一，刚加了截拳道社，还跟着社里一个学长学了点咏春的小念头，心里根本不虚，还想着正好练练手。两边都血气方刚一遍骂一边开始推搡。
“我x你妈你丫会不会打球，这个动作废人的你丫什么意思？”
“我x你妈，你丫（重读）会不会打球，这正常动作，你报复动作几个意思。”
“我x，哎，信不信我今天把你弄在这儿，哥几个别动手，我一人就行。”说罢我脚下二字钳羊马已经扎好。
“哎哟哟就你丫还咏春呢，来来来打个日字冲拳我看看。”
对方看来是个懂行的，我也不能虚啊，他话音未落我脚底扎稳，力从地起，一记日字冲拳稳稳打出。
“哟，这拳架子不错，可惜这日字冲拳有架无力，我只需一招野马分鬃，管教你狗吃屎。”说罢他起了架子顺着我的拳路打了一下。
哟呵，原来是个练太极的，我也不甘示弱，手掌一翻“我这招左横掌，抢你重心，先倒的是你。”
“漂亮，可惜你空有架子不会灵活运用，摊倒付三手哪手都比左横掌强。我这招白鹤亮翅，你劲道根本上不了我身。”
中间我俩究竟出了哪些招我已不记得了，就这样在互不粘身的情况下原地打拳加口谈，切磋了十几个回合，只打的球场风沙大作，刀光剑影，两边打球的同学都看呆了，一个个鸦雀无声。我俩也是棋逢对手将遇良才，英雄惜英雄，最后各自收势算打了个平手，那正是气不长出，面不更色。
后来和那个同学成了朋友经常一起打球，后来我渐渐懈怠，也没在武学上有更深的追求。
这么多年过去了，最后咏春也只学了小念头。
说个足球的。
有一次和隔壁学校踢比赛，比赛前，双方队员在球场边热身。热身时，我们的队长跑过来问我能不能去防对方最厉害的那个人，他好在喜欢的女生面前射（zhuang）个（ge）门（bi），为了队长的装逼大业，我点点头答应了。于是，我们队长十分傻逼地跑过去问他们那边谁最厉害，对方一致认为，他们的7号最厉害，于是，我们的队长又跑回来，指着对方的7号说，你到时候就防他。谁知那个7号听见了我们队长的话，走过来，嘴角带着嘲讽的笑，对我说：
“你想防我？”
我被他一脸牛逼的表情吓到了，心想这家伙以为他是谁？于是，我不卑不亢地说了声：
“嗯。”
他脸上的嘲讽更浓了，丢下一句“那你就防防看吧”，转身离开了。
上场前，我心里不免有些忐忑，这家伙那么狂，肯定有点资本吧？我万一防不住他咋办？
上场以后我就知道他为啥那么嚣张了
这货是守门员……
…………………………………………………………………………………………手动分割线…………………………………………………
哈哈，没想到那么多赞，看见评论区一些朋友有些疑问，在这里回答一下：首先，7号球衣真的没啥，我们不是正规的球队，大家都是随便穿的；第二，这真的不是段子，我们踢的是七人制小场，基本上属于一个后卫满后场乱跑，其他人都到前面进攻的，没啥专业排阵；第三，队长确实装成了逼，但是妹子还是不喜欢他。。
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最新消息，队长找到女朋友了，但不是之前那个女生，让我们恭喜他！(￣∇￣)
野球装逼侠日常用语：
1、空位中投打铁：卧槽没进？？
2、空位中投：歪了！。。结果进了。。
3、上来第一件事情不管队友还是对手先挨个告诉：我有伤&还未痊愈&我十字韧带断了&我脚丫子刚崴&我处女膜破了&我前列腺漏水了。。。等等等等
4、边抽烟边说：我大学时候&中学时候&婴儿时候&小蝌蚪时候等等可以摸框&抓框&扣篮&前滚翻扣&后滚翻扣&躺着扣趴着扣倒立扣。。。。。。
5、我一哥们&同学&基友&亲妈&二舅可以摸框&抓框&扣篮&前滚翻扣&后滚翻扣&躺着扣趴着扣倒立扣。。。。。。上个礼拜想扣篮蹦天上去了，现在还没落下来。。。。
6、：放他投！！板！板！操。。给他发球吧。。。
7、走开。。别给我挡拆。。。。。
8、他不敢投。。别管他。。
9、带着自己女朋友在旁边坐：看他们打球我是真着急。。。
10、野球场：你带球撞人！我都倒了！&你防守犯规！我在合理冲撞区！
11、犯规！。。。你碰我胳膊了！&犯规！你扣我鼻屎了！&犯规！你头皮削碰到我了！&犯规！你眼睛看到我了&犯规！！！我还没有想好因为什么。。。。。
12、7球制6：6时，铃铃铃铃铃~~~：喂？哎王总啊 啊 我打球呢 啊没事你说。。喔你说那个三百多万的单子啊。。。。。
13、我一个月没打球了&我三年没打球了&我建国以后就没打球了&盘古开天辟地以后我就退役了。。。
14、我昨晚喝了五斤白酒&我昨晚喝了一吨啤酒&我包宿连包俩月&我昨晚打炮十弹连发。。。
15、把球给我我要回家。。。
全懂证明你也在野球场装过逼。。。
装逼侠告退！
补充一个。。不是装逼但是经常能听到的日常用语:
小伙子，你这瓶水不要了吧。。。
足球一直踢。
从初中到高中一直是年级队的队长，校队的副队。
到了大学专业的队长，经济系队的副队，校队的替补......
说了这么多只是铺垫，因为我真的觉得自己就是个混混，而且是那种大赛型混混。
初中高中不说了，踢球好的不多。
上了大学校队选人，我被朋友拖去面试，刚去就被震惊了。
面试标准：
1、左右脚颠球100个
2、射门四个角10球命中3球
3、用头传球至少3次
讲真我当时就放弃了，颠球我右脚最多15个。左脚不会。丢人。
只好自己组专业队玩。在队里面位置多变。从门将到前锋都当过。人送万金油。
赶上全校足球赛，以专业为单位参赛。
第一场3:0我们获胜，我去抢头球，被对方拉倒，然后失足来了个倒钩。当时全场沸腾，我头疼下场。
第二场1:0，我打右边后卫，本来是前插禁区肋部传中，结果踢瓷，直接一块草皮带着足球打了对方死角。这场校队球探开始考察我了。
第三场2：3,输了，但是我进了两个球，一个进了对方球门，一个解围踢到自己脸上，弹进了自家球门。
小组赛两胜一负，出线，我进了4个球，包括一个乌龙。排在top5。
晋级赛对机械系，全场背压成屎，我打后腰几乎变成了中后卫。不过下半场快结束前，我们得了一个禁区弧的任意球。我主罚。
摆了个C罗的圆规姿势，然后助跑想搓一个勺子吊过人墙，结果踢成了叉子，冲着人墙脸就去了，对方捂脸然后判了点球。这次死活不让我主罚。然后1:0晋级。
进四强赛遇到了工程系。上届冠军。净胜对手3球，小组赛14:1惨案制造者。
我们门将前一天晚上跟女朋友过夜，起来腿软，于是我只好当门将了。
全场各种惊险，和踩狗屎运。
上半场对方射门不是自己踢飞就是滑到，反正跟我没什么关系，0：0。
下半场对方简直要疯了，摆出了325的阵型，简直要轮我。
我当时就想诈伤下场。结果未遂，因为没有换人名额了。我们三个后卫让对方踢吐了。
最惊险的有几个瞬间：
1、对方单刀好死不死要推死角，我当时出击着急把水瓶靠门柱上，结果球打飞了水瓶，出了底线。裁判没看见。
2、对方角球，我吃了晃，已经倒地，然后对方一个大脚踢到我身上，球出了横梁。麻痹一脸不可思议的看着我，拜托这一脚好痛！
最后全场结束，没有加时赛，直接打点球。我们踢飞2个，对方踢飞3个，晋级。
这一场校队队长都震撼了，问我到底是啥位置。
最后四强赛还是输了，运气总有用完的时候。
但我们已经创造了经济系最好成绩，第四名，而且淘汰了上一届的冠军球队。
我作为大一生，领取了最佳新人奖。然后被系队校队接纳。
不过从此以后我没有代表他们参加一场比赛就对了。
因为我总觉得野球场才有我的灵魂。
------------------------想起大学一件事------------------
进系队的时候，有个其他专业的哥们跟我竞争副队长。拜托我压根不想当好么，副队长要联系比赛，场地，买水，背锅......
我们队长问他，你有什么可以装B的？
那哥们说，我高中是我们城中村足球先生！
说完，系队都没让他进。
╮(╯▽╰)╭，你说你装什么B
----------------------想起毕业后的一件事--------------------
虽然以上很幸运，但是我并没有花完所有的运气。
毕业后进入了一家媒体工作，直接被强行加入公司足球队，听说大领导挺爱踢球的。
次年四五月吧，省宣传部组织足球赛，8支参赛队伍，4支媒体4支政府部门。
比赛很有秩序的混乱，感觉是一群全身高级装备的魔兽世界人民币玩家在玩LOL极地大乱斗。
我一直替补观战到半决赛，本来这种级别的比赛我是没有资格上场的，随便铲翻一个都能够我吃翔得了，然而世事难料，半决赛开场五分钟，大领导一个长传给我们社区部主任，主任不知道前晚干嘛了，档很紧，一伸腿直接拉伤了。
大领导一指我，换人！
一上场我就知道怎么踢，只要拿球就喂给大领导，真的是在喂，经常是我带到禁区前沿，然后一米传球给他，然后大领导看都不看就闷一脚射门。好几次他背身球门，直接替对方解围了......
刚毕业那会儿我体能还好，能跑能带，那一刻我感觉我不是一个人......好吧我是一只拍马屁的野狗.....半决赛我助攻大领导三球，我们三比一晋级决赛。
决赛对战亲爸爸网信办，大领导赛前嘱咐我，要有理有利有节的输掉比赛，让爸爸们高兴高兴，赢了就不好了。
我心领神会，全场助攻一球，助攻对方领导一球，最后时刻打进决定胜负的一记乌龙，帮助我们输掉了比赛。
六月年中评选，我被选为上半年明星员工，打破公司多项记录：转正时间最短，年龄最小，以及......屁事没干.......
我想会有人妒忌我吧，不过我倒觉得心安理得，毕竟这个奖是我出卖灵魂得来的。
这大概就是野球场上的潜规则吧。
奖杯现在还在我家壁橱里吃灰，有时候拿出来我会怀念下，毕竟，它代表着我失去的倔强。
汝甚吊，何不飞？
哈哈哈看到有个高票答案提到了战术板，这我倒是没见过。
工作之后，有一次和同事去南航踢野球，看到有个哥们戴着队长袖标。。。
说个足球的。
高一那年学校组织足球联赛，场地就是学校中间的沙土场。隔壁班上场时，11个人，每人竟然牵一个球童!估计是不知道从哪里找的小学生。那真是亮瞎我们的狗眼了。
有道是装逼遭雷劈，他们那场球踢得好垃圾。我至今仍念念不忘。
你们。。。。。都这么高么。。。。我打野球都打内线的 我175
上班好多年之后，在单位聊篮球，大伙都是逼逼侠，越说越拦不住，谁都是学校乔丹，谁都能罚球线起跳空中旋转720接大风车扣篮，扣完篮之后俩手抓筐哈哈哈笑三声在下来。于是约周六打球，找了个中学的球场，大家伙都穿的那叫一个有样啊，新鞋新裤子，一切防护都是全的。
开始打之前就看我们老大，拿着球，抽着烟，看着筐，看半天筐，足有三十秒
然后看着我们
说
咱们吃饭去吧
我们一大帮人，好啊好啊吃饭去吧，别打球了，吃饭去吧，打球太累了，流一身汗感冒了怎么办，第二天还上班呢，不能耽误工作啊是不是。
一群人浩浩荡荡的穿着新衣服吃饭喝酒去了
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第二个破千赞的回答
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噢耶
我在加一个故事吧，这样对得起大家伙
还是这家公司，我们老大和另外一个分公司（不是同行业）老大吹牛逼的时候吹过了，约定找一个时间打羽毛球比赛
输得请客吃饭加出场地费加服输加被鄙视一年
也是一大帮人浩浩荡荡的到了场地之后互相鄙视斜眼看人
开始打了之后就全露馅了，那羽毛球打的那叫一个鸡飞狗跳，莺歌燕舞，胡搅蛮缠，指东打西啊，球拍比球先过场，崴脚的比鼓掌的多。
后来饭桌上倒是一片和谐，两个领导抢着结账
后来没人再提比赛的事了
小时候一个同学，喜欢劳尔，特别想模仿那个亲吻手上戒指的进球庆祝动作
有一次他偷拿了妈妈的婚戒戴着来踢球，
进球以后，正要亲
卧槽戒指呢？！掉哪了你们帮忙找找!
回家给打得半个月踢不了球。
你会不会踢社会球。
当我还在学校的时候，踢野球经常遇到不少社会人士来踢球。
大多数的时候都还蛮好玩的，不少老江湖，没事还请我们喝水。
但总有一些踢社会球的大哥。
你断了他的球，他踢你一脚。
你带球过了他，他踢你一脚。
你把球传出去，他踢你一脚。
但是你不能叫犯规，更不能踢回去。
因为他们会忽然围一帮子人，叫嚣着说
学生，球就是这么踢的，你会不会踢社会球？
当然，上面这句话里基本每隔两个字就会加一个脏字。
毕业以后，我老是去踢各种球。
多数情况下，踢球还是很有乐趣的一件事儿。我遇到的对手里绝大多数都很好，球技球品都不赖。
但是同样一类人也一直存在
每个球都上手肘，每次拼抢都骂娘，输球就急眼，赢球还嘲讽。
因为不管怎么样，他们都有那个绝招
你会不会踢社会球？
唉，我不会。
还是你们社会足球队厉害。
只是什么时候开始，社会这两个字变成了如此卑劣的一个词呢？
大三学院杯，形式是，对方打平夺冠，我们必须赢。我是我们院队长，踢前腰。开场别对方秒领先，对，怎么个秒法？对方中圈开球直接吊门。
然而都没有灰心，丢球丢得早，意味着时间充足。大概30分钟左右，我们直接任意球，估计得有30米左右吧，我们中后卫一脚爆射扳平。大家都觉得信心来了。之后踢得很激烈，双方都没怎么犯错。对方毕竟打平夺冠，踢得比较保守。上半场快结束的时候，我一个单刀球，半高球，跟对方门将二分之一球，那门将挺高的，188左右吧，把我膝盖撞伤了，下半场我一直带伤踢的，一加速就疼的受不了。
下半场，我们基本围攻对方，有打横梁的。我还有一个直塞给我们边锋，过门将后打门被对方后卫门线解围的。80多分钟了，还是一比一，真是快绝望了，我膝盖疼的不得了，感觉坚持不了了。
然后就是，神奇的时刻，我都不知道那一刻为什么会发生。禁区前沿我拿球，直接往里面带，过了四五个人，打进绝杀，真的感觉是神附体了。球进了那一刻，我立马就哭了，真的忍不住，情不自禁。然后脱衣，跪地，痛哭。队友全部冲上来，把我压住。后来听他们说，那一刻，五六个队友都脱衣庆祝吃了黄牌。
绝杀，夺冠，神一般的进球。那一天是2014年xx月xx日，我能记一辈子。也能给人说一辈子。
被抛起来那个人，是我。。。
- 扯点没用的，答主98年开始看球，当时英超都是凌晨比赛，电视在父母房间。想看，怎么破？找个被子把电视盖起来，有木有。。。
- 当初下晚自习在银行监控下踢球，因为那里灯火通明，能踢2小时。。。
- 暑假从下午一点踢到晚上七点，那叫一个爽。。。
- 踢球是个游戏，游戏就该有自己的玩法，我觉得装逼也是一种玩法ʘᴗʘ∩_∩
- so,开心就好。
- 原文链接：踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅！
- 踢球装逼要诀：内部资料，勿传阅。
一、装备
1、要有个专业的足球包，里面放两个球，一新一旧，放个专业运动水壶。坚决不能和其他球友一样，去喝成箱买的矿泉水，但是..水壶里装的可以使和他们一样的矿泉水。
2、要有绷带和专业的云南白药喷雾剂，要求专业的护腿板。
3、除了球队队服以外，要有一套自带队服，要穿着这件队服来到球场。这个队服最好能买到五六年前的款式，然后在背后花钱印上XX大学 ，XX学院 ,或者XX中学的水印。这里要注意：
第一，不要找本地大学，圈子太小会被识破，
第二，不要印类似大连8中 北理工这样的足球名校，因为这种级别的校队水平你装不出来。
第三，如果不想太高调，可以印学院或者系名，表示自己曾是是院队系队主力，但是不要印类似服装学院，护理系之类的全是女生的院系。
第四，如果印校队的话，切记号码不要超过22，因为这国内大学比赛是统一报名的。印好后，拿砂纸将字做旧 ，然后一定要穿着这个自带球服，低调的来到球场。
4、去的时候要穿着慢跑鞋，切记不能穿足球鞋。
二、热身
这步是装逼的关键
我详细说下热身的过程...
1、慢跑
一定要循序渐进，先绕场边扭腰边拉伸边大步走半圈，然后开始慢跑，跑的过程中一定要挺胸抬头，呼吸匀称。慢跑一圈左右，如果感到累，就缓缓跑进球场，以假装压腿的背影偷偷休息。然后在草坪上尝试一两次冲刺跑，就像刘翔奥运会那样，跑完之后带着稍微有点自责的表情走向人群，边走边摇头，这是为了表现你对今天的身体状况不太满意，为一会儿可能出现的失误做下铺垫。
这时候其他人一般都是在搬水，抽烟和扯淡。职业度瞬间高下立判。
2、有球训练
如果球友不熟的话，经过之前的热身，其实大家都在偷偷地注意你，觉得你很牛B。
打开足球包，如果你提前准备了队长袖标的话，趁这个机会假装掉出来。表明自己在其他球队其实是做队长的。把队长袖标放回去，拿出旧球，在地上拍两下。然后按按，摇摇头，放回包里。再拿出新球，同样拍两下，露出满意的笑容，拿球进场热身，这就是带俩球的唯一目的。
入场后，如果场上已经有人在练习了，懒洋洋的把球传过去，然后继续压腿，高抬腿等热身动作。这样为了防止别人把球传回来，一旦停不住或者踢疵了被识破，因为这时候，经历了线面的一系列装比，其实所有的目光都在你身上。
如果场上没有人再练习，你首先把球放在距离球门35米左右，一定要学球星罚任意球前的放球动作。
然后拔几根草，放飞，判断下风向和风速。然后沉思一下，开始助跑。
在出球的一瞬间，故意踢空，然后摇摇头，捶捶小腿肚子，然后懒洋洋的下场喝水。
边喝水边偷瞄场上，如果又去了两三个人去练球，你再次上场，但是直接来到门前，表示可以先帮着把门。
这个时候你又安全了，因为没人会挑你门将的专业程度。尽量不要扑救，也不要显得太亢奋，该进的球就放进去。表现出一个根本不想把门，就是帮个忙的姿态，一直到开始比赛。
如果很不凑巧已经有门将了，喝完水后假装接了个电话，熬到开赛，尽量不要进场去练习。因为之前装完逼，只要你进场，球都会望你这传，大家也都在看着你。
三、比赛
上场前，换上球鞋，换前要绑上绷带，这样显示出你之前有伤，但是千万别带护腿板。踢一会，一旦有对抗，马上痛苦倒地，这个时候肯定全场都在看着你。然后一拐一瘸的来到场边，这个时候在换上。这样更能体现出对方的不专业和你专业的自我保护意思。切记这个过程中不要骂骂咧咧，只需要摇头苦笑就好。
拿到球后，尽量不要带球，因为水平不够一带就露馅，尽量一脚传球，都往己方球员前方空场传。
因为传脚下，你肯定传不准，往前传，即使传大了你可以归结于对方意识不够没提前启动或者速度不行。记住几个动作，摊开双手，苦笑和向对方鼓掌举大拇指。千万不要骂骂咧咧，也不要急躁，一定以玩的心态。
如果有任意球，一定要抢着发。
但是可能脚法不行，怎么办？准备动作，助跑等一气呵成，触球瞬间停住，冲左边的队友使眼色做动作然后传地滚球给右边的队友。
我不是不射，我是射门瞬间发现了对方的漏洞，于是组织了一次进攻。
要有准确的定位，没有身体，没有速度和技术的我们唯一能装的B，就是靠意识的古典型的前腰。
只有这个位置，我们才能装B不被识破。
千万不要射门和带球，不然马上露馅。
一定要多用眼神，多直塞和短传。没传到位也要确保传在队友身前，然后我们就无奈微笑，摇头。或者举起手说“我的，我的！”表情一定要拿捏好，是那种老大哥鼓励后辈和主动背锅的表情。
队友拿球的话，我们就跑位，保证自己在运动中而不是在站着等球，这样如果拿到球，我们马上一脚出球，假装在撞墙配合。如果没拿到，我们继续无奈了微笑那套流程，
关于防守，我们只要做到一点，就是把手背在身后。这样显得很专业。只抢一下，抢不下来不要去追，而是马上开始指挥后卫防守。这里要注意：对方拿球队员你不用管，我们要找到对方其他的进攻队员，然后很着急的大吼着指挥本队其他后卫去盯住他。这样体现出我们是一直在关注场上的大局。我们的眼界很高，踢得很宏观。
为了防止露馅，我们必须对场上的形势有敏锐的判断。
如果装得很好，对方对我加强了逼抢，或者本方对我更加信任，球全往我这边传，这时候怎么办？
我们有三张牌
1诈伤：和对方对抗后，夸张倒地。这个时候要注意不要倒地不起，而是要倒下后马上单脚跳着去场边喷准备好的云南白药。这体现出我们的专业和冷静，受伤后第一时间喷药消肿，然后坐一会儿，一拐一瘸的走两步。冲大家摇摇头，一摊手，表示不能上场了。
然后坐不要坐在本方球门后面，做在场中间，因为场中才能更好的看清场上局势。边看边指点。不要说得详细，尽量用“往前插”“给了给了”“唉，好球”这样的无实质性口号。千万不要过于亢奋，本方进球后不要大喊大叫，要很欣慰的鼓掌，失球要给与鼓励，有本方球员经过，拉过来耳边嘀咕两句，嘀咕的时候眼神一定要游离于本方对方几个关键球员身上，边低估边指指点点。至于内容，瞎泡两句就行。
2更多的抱怨和无奈：
这里千万要记住，不能骂骂咧咧，一定要体现出自己的涵养和平和心态，对方断球，我们摊手表示无奈，传球没接到，摊手表示无奈...来来回回几次，然后懒洋洋的回到后场，和大门商量下：“我帮你把会儿，你上去爽爽”
然后开始把门。一定要注意把握表情，这时的表情是因为队友和对手的境界差太大，踢得没什么意思，大概就是这样的一个心理状态。
3提前离开
一般野球都有喝水时间，一般都是搬一箱水大家场边喝。但是我准备了专用水壶，所以我必须去包里拿出专用水壶喝水。
这个时候，我们拿水壶的同时，可以从包里拿出电话，假装有未接来电，然后打回去，很大声的回电：
“什么，一会儿开始呗？”
“都谁啊？大龙也去？小超呢？”
“这次我不打后腰了，太JB累!"
这里一定要让那边在场边抽烟喝水的门外汉听到，然后略带歉意的和队长说一声，不好意思有点事我得先走了。然后别墨迹，马上离开。留下的背影要稍微有点一拐一瘸，和早上热身时的英姿飒爽形成一定的对比。但是也要让他们感觉到这个背影非常的坚强不屈，越来越高大。
让他们觉得你和他们这帮菜逼踢半场，是相当给他们面子。那些菜逼，尤其是和你对抗，铲过你的菜逼愧疚和自卑去吧。
这里要注意，说人名一定要说小名，“大龙”，“小超”等等，进可以是的郑龙于汉超，退也可是高中大学同学。
装比切记要给自己留后路
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几年前我还是一个大学校队球员，曾经跟一个专业的单打，打8球，我先发球。他把重心放很低，于是我决定颜射他。刷！！轻松投进！他好像并不怎么在乎，于是我又开始投篮，刷刷刷！！我连续投进了好几球，此时已经5:0了，我感觉我就要赢了，可是他竟然还是不防，重心放到最低，手撑着膝盖，嘴里嚼着口香糖，眼神里看不出来什么对我的忧虑，表明了就是放我随便投嘛！于是我下一球终于投失了，到他的球权，他一个三威胁动作切入右边上篮。哇哦，他动作比我还扎实，毕竟还得是专业打球的啊！不过随后又放了我一个三分球，6:1了，赢定了吧！但在我下一次投失以后，球权回到了他的手里，他不防我 我可不能不防他啊！我降低重心，认真防守，可是这个人！连续过人投篮，突破上篮！最后一球还在打进攻之前指着录像小哥嘴里嘟囔着什么，大概说了 好好录，这球我就绝杀他，随后来了个突破后的高难度的上篮……8:6他赢了。整局他没有防守过我，然后还赢了我！赢了以后还对摄像小哥喷垃圾话…我好没面子…
后来我也成了专业打球的，还进了nba☺️我叫Henry，当年跟我单打的那个老前辈叫巴特勒。不管怎么说，他真的好装逼啊！他都把逼装圆了，我又拿他没办法。(滑稽)
以下是我们单打的进球精编
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