大学生寒假应该如何与父母相处？
一、 放下“学校”的架子，回归“家庭”的模式
在学校，你可能已经形成了自己的一套生活节奏和社交圈，说话办事也更独立自主。但回到家，别把这种“在校模式”直接搬过来。
心态调整是关键： 别一副“我长大了，你们管不着”的姿态。爸妈可能还在习惯性地把你当小孩子，偶尔关心几句，唠叨几句，也不是坏事。试着理解他们的出发点，多一份耐心，少一点抱怨。想想看，他们可能每天都在想念你呢。
尊重家庭规则： 即使你觉得学校的作息很“专业”，回家也得稍微适应一下家里的规则。比如，爸妈可能希望你按时吃饭、晚上早点休息。别一脸不情愿，这是一种对家庭的尊重。实在不行，可以商量一下，找个折中的办法。
主动沟通，而不是被动接受： 不要等到爸妈问东问西你才回答，或者总是嗯嗯啊啊敷衍过去。提前跟他们说说你在学校的情况，你的学业、你的生活，甚至你遇到的烦恼。让他们了解你的近况，这样他们才能放心，也更容易理解你的想法。
二、 成为“生活小助手”，分担家务
别以为回家就是享受的，父母可是为你操持家务一整年了。寒假可是你“报恩”的好时候。
从力所能及的事情做起： 别想着一下子就变成家务小能手。从最简单的开始，比如主动洗自己的碗，整理自己的房间，帮忙做饭，或者洗衣服。这些小事做好了，爸妈看在眼里，心里都会暖暖的。
学习一些“技能”： 之前可能觉得做饭离自己很远，现在是个好机会。跟着妈妈学几道拿手菜，或者让爸爸教你修点儿小东西。这不仅能帮家里分担，还能给你自己增添生活技能，以后出了社会也用得上。
“承包”某项任务： 比如，你可以主动承担起倒垃圾、买菜、或者饭后洗碗的任务。让他们知道，你不是只顾着玩，也愿意为家里出力。
三、 安排一些“专属亲子时光”
寒假不光是自己的放松期，更是和家人增进感情的好时机。别总是宅在房间里，多花点时间陪陪爸妈。
共同的活动： 找一些全家人都能参与的活动。比如一起看一部老电影，或者一起去逛逛街，去公园散散步。如果爸妈有什么爱好，你也可以尝试去了解和参与。
分享你的“世界”： 把你在学校接触到的新事物、新知识分享给爸妈。可以是关于你专业的趣事，也可以是你在网上看到的一些有趣的内容。让他们也了解一下你的生活，听听你的想法，这是一种情感上的连接。
倾听比说更重要： 爸妈有时候只是想找个人聊聊天，讲讲他们自己的事情。放下手机，认真地听他们说，并适当地回应。也许他们分享的都是些家长里短，但对他们来说，这很重要。
四、 适度的独立与边界
虽然要跟爸妈好好相处，但也不能完全丧失自己的独立性。
合理安排自己的时间： 你可以跟爸妈沟通，告诉他们你什么时候需要一些独处的时间，或者有自己的朋友约会。让他们知道你是有计划的，而不是无所事事。
关于金钱和消费： 如果你还在依赖父母提供生活费，那就要更懂事一些。合理的消费，不乱花钱，并且在需要的时候，可以主动跟父母沟通，而不是张口就要。如果爸妈给你零花钱，也要懂得感恩。
明确自己的边界： 有些事情，比如你的个人情感、你的学业规划，你可以有自己的想法和决定。在尊重父母意见的同时，也要学会坚持自己的想法，并用成熟的方式表达出来。
五、 避免一些“雷区”
有些事情，即使你觉得是小事，也容易让爸妈生气或者不舒服。
少玩手机，多看人： 这是一个老生常谈的问题，但真的非常重要。吃饭的时候放下手机，和家人说话的时候也少看手机。真诚的交流，胜过无数的虚拟互动。
不要把负面情绪随意发泄： 考试没考好，或者跟朋友闹别扭了，这都不是你随意向家人发泄的理由。有什么不开心的，可以找个合适的方式倾诉，但别把负能量传染给家人。
不要抱怨，多感恩： 爸妈为你做的一切，都是出于爱。即使有做得不那么完美的地方，也尽量看到他们的付出。多说谢谢，多表达爱意，比抱怨更能拉近关系。
尊重他们的生活方式： 即使你觉得他们的生活方式有些“老土”或者不合时宜，也请尊重。他们有他们的生活习惯和朋友圈子，你也需要给他们一些空间。
说到底，寒假和父母相处，关键在于“用心”二字。把在学校学到的独立和责任感，用在经营家庭关系上。多一点理解，多一点耐心，多一点主动，相信这个寒假，你和爸妈的关系一定会更上一层楼！祝你有个愉快的寒假！
网友意见
豆瓣有个特别的东西，叫做“父母皆祸害”小组，如果你不知道的话，我相信搜索那五个字，弹出的内容将带你发现更大的世界，甚至让你怀疑自己和里面的人是不是“同住地球村”。这个听起来“大逆不道”的小组名字恰好反衬了所有尝试与50、60后父母沟通失败的例子的黑色幽默。
本科期间我常见到朋友圈、微博各路好友，吐槽他们在家被父母嫌弃的各种经历，有的是真悲哀、有的是假撒娇，简直是一部“家有儿女”之“放假你们撕逼了吗”系列大戏。总之，我确信，“大学生寒、暑假在家久待被父母嫌弃甚至怒斥”这种事，绝不是中国社会的个例，而是一种存在于“50、60后”作为主导力量的家庭中的普遍现象。
“大学生寒、暑假与父母久处”的行为轨迹大致为：放假前盼星盼月盼子女归来，归来头3天到7天内宠成宝，之后进入平静期，开始挑毛病、找缺点，嫌起床晚、熬夜、不吃早饭、邋遢、不收拾、不会做家务、贪玩、不好学……如果子女和父母一直都关系紧张的，一般第二周开始会进入争吵模式；关系一般的，可能会在忍耐、沉默以及装蒜中平静度过更长一段时间；只有百分之一甚至更低比率，能够较和谐地相处。
所以觉得和父母关系紧张或者一般的朋友，并不一定是你不孝顺，也不是情商低，这不丢人。是社会发展和历史原因，让80后、90后和50后、60后似乎永远处在两个维度，沟通起来往往鸡同鸭讲，认识到这点，至少双方的心态都能够平和一些，尤其是子女一方。
用言语进行沟通进而达到双方关系的调和，在这两代人看来是不可能完成的任务，80、90后形容父母是“找茬机中的战斗机”，精确而幽默地反映了典型的“50、60后”中国式家长行为模式。
比如，他们可能误解了“细节决定成败”这句话究竟是什么意思，擅长的是从细微处入手，把一些你的确是不小心干砸的、鸡毛蒜皮的小事，作为“教你做人”的引子，大概三个拐弯就可以扯到你今后“事业堪忧”、“学业药丸”、“嫁不出去”、“谁敢嫁给你”等问题。
如果你敢正面申辩，比如回应她“这种事没什么大不了的啊，我已经知道了，下次不会再犯啦”之类的话，她一定认为这是顶撞，你并没有深刻认识到这件事的错误，说明她刚才的教育还不充分，还得再继续加强一番，于是往后就不是“就事论事”了，而是上纲上线、“翻旧账”，把你以前做不好的事再拿来教育你一番，素质程度低一点的，直接可以把你骂得连祖宗都不认识。
我不认为，教育必须通过暴力、强权、甚至是语言暴力、冷暴力来实现。世间教育子女途径千万种，偏偏拥护和支持最落后的那一种途径，要么是脑子有坑，要么是骨头真贱。一个孩子成长过程中持续受到指责、批评的负反馈，而没有恰当的疏导和正反馈的话，人格必然扭曲，内心深处是不可逆的高度自卑和严重缺爱。
父母他们这一代匮乏的信息输入和保守的社会发展背景，导致了他们面对陌生第一反应不是认同和接纳，而是抵抗和排斥，这种保守和封闭也决定了，他们容易抵抗家庭成员的反抗和沟通，因为他们不仅理解不了，也不需要。
需要了解的是，父母寒、暑假对子女挑刺，抛开孩子们的确爱熬夜、睡懒觉这种小事之外，还因为他们的超强的控制欲、极低的情感爆发阈值，决定了他们很多时候只是把你当做一个他们宣泄情感的垃圾桶——我知道这么说有点残忍，孩子怎么可能是父母的垃圾桶呢，但事实就是如此，因为只有垃圾桶，才不需要任何的沟通甚至是反抗，就照单全收所有垃圾。
我要解构的出来的是，如果你是一个90后已经成年的学生，我不建议，也不认为，你可以与你的父母进行任何关于大型内容（三观问题）的沟通和协调，你做不到，也毫无可能，所以请坦然面对。
因为特殊文化社会背景下，他们那一代的关于“家庭成员相处内容的行为模式”已经彻底养成，根深蒂固，他们那一代人中，只有长期保持学习的成长属性，并且有着足够信息输入再综合个人性格的少数人，才有可能理解你的真正想法，包容你的行为， 甚至愿意放下长者的身份与你坦诚沟通，我不相信一个成天挑刺的长辈会具备那种“少数人”的属性。
明白以上，你会坦诚接受与他们进行深刻沟通是一个辛苦的过程、不可能完成的任务，我的建议是：
1）放平心态，坦然面对你们不可调和的矛盾。
你须知，处理不好这层关系不是你的错，你为家庭关系的和睦付出过努力但失败了，你不必因此自责。看似细微，但这种自责和无力感，却可能毁掉一个20多岁年轻人的自信，他以后的人生，都可能笼罩在“我和父母关系紧张，为什么我那么不幸，好悲哀”的阴影之下，所以，你必须要告诉自己，这没什么大不了。这种强心理激励，是其中一把钥匙。
2）敷衍应对，是一种对大部分人都正确，代价极小，但后患无穷的方式，需要配合与他人沟通和一定的宣泄途径使用。
根据我的观察，敷衍应对父母的指责和挑刺，是保持形似和谐关系的代价最小的方法。当他们对你的指责和批评得不到你的反馈，内容和情绪的更新积极性都会下降。敷衍应对的正确做法，不是“一句话不吭”，那样反倒会让他们觉得你油盐不进、更要教育，而是言语上正面肯定他们的指责和批评，并且不和他们正面对抗。
对的道理你听，宣泄式的指责、上纲上线式的指责则敷衍，这没什么好羞耻的。
但这种方法的弊端在于，会让你心里积蓄的负能量越来越多，什么时候爆发都保不齐。因此，与他人沟通并且寻找一定的宣泄途径非常必要，这个“他人”绝无可能是父母。
3）成本最大但恰恰是最有效的，是大幅减少与他们共处的时间。
我知道这听起来极其残忍，甚至有违孝道，但只有这样，才能让你的心理更健康。
因为成天沉默式地接纳负面情绪和重复式教育，而你得不到积极的反馈和鼓励，整个人的心态会变得极其扭曲。
“敷衍应对”方法的后患在于，你有可能因此麻木，失去自己作为一个自然人去“爱人”、“追求人格独立”的能力和热情。换句话说，你会觉得：“我的生活怎么那么可悲，怎么会有这么残暴的父母，好悲哀，好可怜。”你以为这种自怨自艾的情绪无处排遣就这么自行消解了么？错了，它会扭曲你，极有可能让你今后成为你父母这样的人，让你们家庭永远陷入恶性循环。
怎么减少？报个培训班，经济条件允许的话，学英语、学音乐、学体育，又有可能的话，去图书馆，再不济，去公园背单词，去街上跑步，若你有一定自制力和有条件的，可以选择假期更多时间是自己独处，住在一个地方。
总之，减少物理空间内的正面接触，又不要让长辈抓住你游手好闲的口实。
孝顺不是一件简单的行为，孝顺但与父母关系不和谐，不是什么见不得人的事情，时代的飞跃发展决定了，这个信息骤然拔高带来的中国的家庭问题，远比你们想象得多，只有坦诚接受，正视问题，寻找途径，才有可能真正解决它，否则终有一天，你只会“变成当初自己讨厌的那个人”。
感谢阅读。
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