如何拒绝亲戚想把孩子寄养在我家？
核心原则：真诚、委婉、坚定但留有余地。
在开始拒绝之前，请先思考：
你是否完全不想接受？ 如果是，那么拒绝需要更加坚定。
你是否有一些顾虑，例如时间和精力不足，经济压力，或者与亲戚关系并不算特别亲近？ 理解这些顾虑有助于你更有针对性地表达。
你与这位亲戚的关系如何？ 不同的关系亲疏程度，拒绝的语气和方式也会有所不同。
他们寄养孩子的原因是什么？ 理解原因（例如父母出国工作、疾病等）有助于你提出更贴心的替代方案。
拒绝方法详解：
第一步：提前准备和时机选择
不要拖延： 一旦对方提出请求，尽快回复，不要让他们抱有不切实际的期望。
选择合适的沟通方式： 如果可能，尽量选择面对面或电话沟通，这样更能传递你的真诚和情绪。如果情况不允许，微信或短信也可以，但语气要更谨慎。
第二步：表达感谢和理解（开头铺垫）
在直接拒绝之前，先表达你的感谢和理解，这能软化气氛，让对方不至于觉得你冷漠。
感谢信任： “叔叔/阿姨/XX（称呼），非常感谢您这么信任我，愿意把XX（孩子名字）托付给我。”
表示理解（如果知道原因）： “我知道您现在有xxxx的困难，一定很不容易，我能理解您的处境。”
肯定孩子的优点（如果熟悉）： “XX是个很可爱的孩子，我也很喜欢他。”
第三步：委婉地表达拒绝（核心部分）
这是最关键的部分，需要用事实和理由来支撑你的拒绝，而不是简单地说“不行”。以下提供几种不同侧重点的拒绝方式：
方式一：强调自身现实困难（最常用且易被接受）
这是最直接也最容易被理解的方式。你需要列举一些客观存在的、难以改变的困难，让对方觉得你不是不愿意，而是客观条件不允许。
时间和精力不足：
“说实话，我现在工作真的很忙，每天下班后已经筋疲力尽了，很难有精力再照顾一个孩子。您知道的，孩子需要投入很多的时间和精力，我担心自己会照顾不好。”
“我自己的孩子（如果有的话）正处于xx年龄，需要我很多关注和陪伴，我实在分身乏术。”
“最近我的身体也有些不太好（如果属实），或者说，我需要保证充足的休息，我担心照顾孩子会让我更劳累。”
居住环境不便：
“我家目前的居住环境不太适合孩子居住，比如空间比较小，没有合适的活动区域，或者我的房子是租的，随时可能搬家，这对孩子来说不稳定。”
“我家的环境可能不太安全，比如我家住在xxxx（如老房子、临街等），不太适合孩子成长。”
经济压力（慎用，除非确实如此，且对方有能力提供帮助）：
“最近家里经济上也有一些规划和压力，可能在物质上无法为孩子提供最妥善的照顾。”（这个理由要慎用，可能会让对方觉得你斤斤计较，除非对方经济条件优越且知道你的情况。）
孩子教育和成长环境：
“我一直认为孩子最好是和父母在一起，或者在一个稳定的、能提供更好成长环境的地方。我担心在我这里，孩子的生活节奏和教育方式可能和你期望的不太一样，或者无法提供他最需要的原生家庭的关爱。”
“我的生活习惯和作息时间可能不太适合孩子，我担心会影响到他的正常成长和学习。”
组合使用： 你可以组合使用以上几点，例如：“叔叔/阿姨，您知道的，我平时工作压力很大，加上我自己的孩子也需要照顾，实在是分身乏术。我家现在的居住条件也比较局促，担心给孩子带来不便。所以，真的很抱歉，我恐怕很难胜任这个责任。”
方式二：提出替代方案（体现关心且化解尴尬）
如果你完全拒绝，但又想表现出关心，可以主动提出一些替代性的帮助方案。
推荐其他亲戚： “叔叔/阿姨，您有没有考虑过问问XX（另一位更合适的亲戚）？他们家情况可能更合适一些，或者他们和XX（孩子）关系更好一些。”
提供经济或物资支持： “虽然我不能把孩子接到家里住，但我可以经常去看望XX，或者在经济上/物质上支持一下你们，比如给他买些衣服、玩具，或者定期送些营养品。”
帮助寻找其他解决方案： “您是否考虑过找一个专业的托管机构或者请一位信得过的阿姨？我可以帮忙一起留意，或者帮您打听一下。”
表示愿意短时间照顾（如果可以且愿意）： “如果你们只是短时间需要人照看，比如一两天，我倒是可以帮忙的，但长期住在家里，我实在是没有办法。”（注意： 这一点要非常谨慎，一旦开了这个口，可能会被变本加厉。只在你能承受并且愿意的情况下才提出。）
方式三：强调原则和立场（适用于关系较远或情况特殊）
如果你们关系并不非常亲近，或者对方提出的要求超出了你的原则底线，可以更直接地说明你的底线。
“很抱歉，我一直有一个原则，就是不方便将非自己亲生的孩子接到自己家里长期居住。这是我的个人原则，希望您能理解。”
“我家里的一些情况可能不太适合带孩子，我需要对孩子的安全和健康负责，所以我现在无法答应。”
第四步：坚定立场，但保持礼貌和尊重
在表达了你的理由之后，无论对方如何说服，都要坚持自己的决定。
温和但坚定地重复： “我非常理解您现在的情况，也真的很想帮忙，但目前我确实有自己的难处，无法接受（孩子）寄养在我家，真的很抱歉。”
避免过多的解释和犹豫： 过多的解释反而可能给对方留下讨价还价的余地。说清楚自己的原因，然后保持沉默或重复你的决定。
不要内疚： 你有权利拒绝不希望承担的责任，照顾孩子是一件大事，需要慎重。你的决定是为了孩子好，也是对你家庭负责。
一些额外的沟通技巧和注意事项：
避免使用“我不想”或“我不愿意”这样的直接词语： 这些词语会显得比较冷漠和主观。多用“我做不到”、“我没有能力”、“我的情况不允许”等客观理由。
不要撒谎（但可以有所保留）： 如果你撒谎说自己的房子太小，但实际上不是，万一对方来过知道情况，会更尴尬。可以侧重于你“无法提供”足够好的条件，而不是夸大事实。
不要批评对方或他们的孩子： 拒绝的核心是你的能力和情况，而不是对他们家和孩子的评价。
如果对方坚持不放，并不断说服： 可以尝试说：“我知道您现在非常着急，但我的情况确实是这样，如果您再三坚持，我真的也无能为力。” 甚至可以寻求其他更合适的长辈来调解。
不要被“亲戚就该互相帮忙”的说法绑架： 帮忙是出于情分，而不是义务。在不损害自己家庭正常生活和能力范围的前提下，才应该考虑。
考虑你的配偶（如果有）的意见： 这是你们的共同家庭，任何决定都应该提前和配偶商量好，并统一战线。
总结一个拒绝的框架：
1. 感谢和理解： 谢谢信任，理解处境。
2. 陈述客观困难： 时间精力、居住环境、孩子教育等。
3. 明确表达无法接受： “因此，我很抱歉，我恐怕不能接受孩子寄养在我家。”
4. 提供替代性帮助（可选但建议）： 推荐其他人、经济支持、帮忙找资源。
5. 重申歉意并结束： “再次为不能帮忙感到抱歉，希望您能找到合适的解决方案。”
举例场景：
亲戚： “妹子啊，我实在没办法了，你叔叔阿姨要出国打工，小明（孩子名字）今年5岁，你能不能把他接到你家住一段时间，帮你看着？”
你： “叔叔/阿姨，您这么说，是真的把我当自己人，很感谢您的信任。我知道您现在肯定也很着急，很不容易。 （顿一下）不过，说实话，我现在工作特别忙，下班后也很累，再加上我自己的孩子也才刚上一年级，功课也需要我辅导，我实在是没有那个精力和时间再去照顾小明，我担心自己会顾此失彼，照顾不好他。”
亲戚： “哎呀，我们是亲戚，互相帮忙是应该的！你经验也足，肯定能照顾好。”
你： “道理是这样，但您也知道，照顾孩子是一件非常耗费心力的事情，需要投入大量的精力去陪伴、去教育。我现在真的感觉自己能力有限，而且我家居住空间也比较小，可能不太适合小明长期住在这里，怕他住得不舒服。 （停顿，观察对方反应）叔叔/阿姨，您看您有没有考虑过问问大舅妈？她不是在家待着嘛，孩子又跟小明年龄差不多，说不定更方便一些。”
亲戚： “她家情况也不方便，你就帮帮忙嘛！”
你： “我真的很理解您现在困难，也希望能帮上忙，但是我的情况确实是这样，我不能答应。我担心自己做的不好，反而对孩子更不好。我倒是可以经常去看望小明，带他出去玩玩，或者如果您需要一些生活上的帮助，我也会尽力而为。但是寄养在我家，我实在是没有办法，真的很抱歉。”
处理这种事情，最重要的是在维护亲情的同时，也要保护好自己的家庭和生活。希望这些详细的建议能帮助你顺利地拒绝。祝你好运！
网友意见
十几年的事了我 我舅舅和外公都想把要上学的表弟放在我家 可以在城市读小学 而且我妈体制内工作中午可以回家做饭。外公刚把话开玩笑的方式说出来 就被我妈一口回绝了。我妈的原话是 有本事生 就得有本事养 与其让我养自己的侄子 我干嘛不生二胎
我和我老婆结婚后，我有个远亲就想把孩子塞到我家里。什么叫远亲，快三十年了面都没见过几次，来了个小孩就表叔的叫，后来找我父母了解，说我得喊那边表哥表嫂。
我们家不小，除了我和我老婆的主卧，有三间空房间没人住。他们就看中了我和我老婆没准备要孩子，还恬不知耻地说先把孩子寄养在我这让我们提前练习一下当父母。
表哥在制造业厂里上班，表嫂做临时工，他们住在乡下，想靠我们的关系把他们的小孩送进较好的私立幼儿园。
我和我老婆是极其不愿意的，两个原因，第一，我们需要过二人世界的，二，这个小孩没有什么教养，从见面的第一天就在我家翻箱倒柜找玩具，表哥表嫂看到不制止，让我很是反感。表哥表嫂的态度我挺看不惯的，你要进私立学校，我顺口提了句，私立学校价格可是挺贵的，你们承受得起吗？表哥给我来了句，不是有你们帮忙么？合着我们是给你养孩子来了？他说，你们夫妻不是挣得多么，毕竟亲里亲戚的，费用的问题你们帮忙解决下，如果能找个熟人，减免费用不是对你们也好么？我呵呵一笑。
当天晚上孩子住我家，我们没拒绝，搞得我和老婆没怎么睡着觉，到处乱跑，到处翻箱倒柜，我们跟在后面收拾，把我以前的玩具全给拿出来了
第二天我们一家请表哥一家来这里吃饭，他父母也在，表哥笑着说，真的特别感谢表弟弟媳妇给我们带一段时间孩子。我说，诶，趁着今天天气晴朗，要不去派出所把名字改了吧，既然跟我们家姓，就得姓C，不能姓Y了。表姨急了，说怎么就跟你们姓了？我说，要我们给孩子付学费，要我们夫妻照顾孩子，住我家不就是把孩子过继给我们吗？她说只不过让你帮忙照顾一段时间，没说过要过继给你们。我笑着说，那我干嘛要照顾别人家的孩子啊，别人家的孩子没爹没妈吗？他们一家被我怼地无话可说，反正这顿饭吃的难以下咽，大家都憋着一肚子火，就差一根导火线了。
表姨放下筷子说，别人别人的叫，大家关系就这么疏远了。我笑着说，表姨，我见过你的次数一只手都能数过来，见表哥表嫂一两次，大家关系就很亲密了？我和你们家什么关系我得给你们带孩子？生了不养扔孤儿院去。
当天晚上我和我老婆被我妈狠狠滴批评了，我爸是支持我的，一直让我妈别生气，然后偷偷给我点了个赞。
问他借钱，编个理由。
这样你就会发现他突然不认你家这门亲戚了。
我对于无赖亲戚的处理方式一律是借钱。（要明白正常人想体面地甩掉无赖是甩不掉的，不然怎么叫“赖”呢，你一定要让无赖主动甩掉你，这样才能同时保住你的体面和权益。）
看到评论区有几位单纯的朋友不理解此招的精髓，这里补充几句，希望可以帮到每一个人。
借钱大招的目的是“委婉地拒绝”，对付“道德绑架”和“亲友社交圈舆论挟裹”。
不仅是题主的问题，任何让你产生“不好意思拒绝、拒绝了总觉得过意不去、可真的不想答应”的事，以及“不敢拒绝、拒绝了可能遭到众多熟人负面评价”的事，都可以使用。
一般无赖，拒绝帮你之后，也明白你当然不会答应帮他。这件事就算结束了。
无赖中的赖皮狗，拒绝帮你的下一句竟敢是要你帮他，那你就直接拒绝他呀。你一定不会为一个对你的“困境”袖手旁观的人过意不去吧。这就前进了一大步，拒绝一个不肯帮你的人，理直气壮，不心虚。然后他要是跟熟人说你不帮他多差劲，你也对熟人说他先不帮你的，还有脸倒打一耙才叫差劲。你也不输舆论阵地。说实在的，这种赖皮狗我从没见过，因为无赖都挺精明的，一般不做这种包输的事，他看出你也是个老精，自然赶紧纠缠下一个对象去了。
适用场景：
比如：
同事说老哥你开车上下班顺路带带我，问他借钱。
表妹说姐我考上大学了你送个电脑帮助我学习呗，问她妈借钱。
二大爷外地来看病要你看护，问他儿子借钱。
请大家活学活用，举一反三，从此走上得了便宜还卖乖、不占便宜也卖乖的幸福大道。
另，致评论区的小机灵鬼儿们：
钱的额度以其人其事省钱的十倍算就差不多了。
比如搭车，出租车费该多少，乘以十，借。看护病人，护工费该多少，十倍，借。带亲戚孩子，生活费保姆费意外保险费该多少，十倍，借。
你们这千万百万的也太狠了，还有借了又借无底洞的，就算不怕把无赖吓呆，难道不怕自己笑场吗！
我家孩子要考证，这个特难考，比高考都难，没时间没精力。我们全家都紧张的很。
你家孩子可要自己好好盯一下啊，学习不好以后也要和你姐姐一样毕业了还得受二茬罪的。
家长盯几年，以后才轻松。
呵呵哒，谁还不是个要学习的宝宝了。
挖鼻。
对你妈也是这个说辞，说要看书。
实际上晚上门一关你想干啥干啥。
敢骚扰你就哭骂说你女儿前途还要不要了？你家里有金山给我当嫁妆吗？
1. 不能拒绝，否则影响面子。
2. 不能接受，否则全家崩溃。
3. 唯一的办法，以攻为守，化被动为主动！
你立刻随便上网找个培训班或者家教，然后兴高采烈地给你舅舅打电话，告诉他，你中学老师家孩子成绩如何如何差，他自己都教不好，送去那个补习班/家教老师手里之后 硬是教得进步了20名。反正就是吹呗，老好了。让他赶紧送孩子去，否则耽误孩子前程。 如果，他家还觍个B脸为了省钱不送学习班非得让你免费教，那你就直说：我自己虽然成绩好，但是高考大纲早就改革好几次了，考试重点和范围天翻地覆，弟弟白白浪费了时间。 那个专业的老师是教育局退休的/丈夫是教委工作的/老婆是省重点高中的老师，掌握最新最准考纲，专门教重点。 舅舅，我也愿意教弟弟，但是孩子学习的事情真的不能马虎，我弟弟很聪明就是不用在正地方，这个老师专门对付这种聪明但不爱学习的孩子，赶紧去，不然耽误弟弟一生前途啊！！
赶紧主动提，不伤面子，你是一万个为了他好。 千万别等对方开口来送再推出去，那样就伤感情了。
不用拒绝
不出三天，开开心心让你弟弟回去
你弟弟来了以后
第一天：跟弟弟打一天王者荣耀
第二天：给弟弟找一部剧一起刷
第三天：带弟弟见朋友K歌摇色子喝酒蹦迪不到4点不回家
然后如实把弟弟的生活汇报给亲戚
中国社会是“人情社会”
“人情社会”的本质是在人情的基础上交易买卖
而不是为了维系人情畏首畏尾，让他人利用人情不择手段
什么是人情，你们家欠了你亲戚的，你亲戚对你们家有恩，很难还，那么借这个机会把人情还了，这种叫无法拒绝的人情
平时你来我往的扯平了谈何为了人情必须接纳？
亲戚把孩子送到你家的本质，就是一种“交易申请”既然是交易申请，这样的“合同”可以签，可以不签！
家里多了口人，一两天的只当款待，也是要建立在对方也能对等款待的基础上的。超过三天了，那就是一种对资源的占用，你们一家难免会为此付出更多余的人力与财力成本，这样的成本不是在你们的义务范围内，可是一旦养成习惯，不付出，就等于你们有问题
有成本就要有收益，如果你有意向让弟弟来，也就要学会站在人情上向亲戚索要收益，如果亲戚真是为了提升孩子的成绩，肯定是不计成本！
至于是部分的教育工作者，对资本市场规律可能不大熟悉！需要知道，你们既然职责是教育，教育就是你们生存的方式，如果你们没有跟亲戚签过卖身合同或者在亲戚家，吃人家的用人家的，那么任何的教育都是需要收费的，你的人情只是在给你辅导并且打折，而不是因为你是亲戚免费辅导你个成绩一般的孩子考入985
对付这种亲戚，记住
在领到孩子的时候，说弟弟来你家玩儿的，学习是自己的事情，不要对学习的结果负责
王熙凤式接任务：
这孩子自打小了，也于我有缘，便来我这儿让家里热闹热闹，只我们那会儿的学业与今日又有不同，题不打一处出，我也七七八八的全忘了，如今若是再考，怕是连个专科也上不来，我这不济事的，成日里只知道净与姐们胡羴，废了学问，学业上只会耽误了他，姨妈若是开明，觉着他也不必在学问上用事，这待人接物的世事人情可比那分数重要多了，我便带他出去闯荡闯荡，长长见识，黑道白道也好结个善缘，碰个熟面；旁的我帮不了他，这家中还有百般活路，大小琐碎要打点，我们家人手不够，平日里吃饭刷碗擦窗，哪一件不是长进人的物事，我只管教他，以后也给姨妈家里添个好手，这孩子面容清秀，日后躺是能赘在个大户也就没愁什么吃穿的了；
大家都说我们上海人“人情冷漠”。原来国人对这种想白赚便宜的亲戚，居然都不好意思拒绝。这岂止是抢劫，简直是奴役。你还指望一种“不要特别伤感情”的方式？你那里的社会氛围可能就是，不让白赚便宜，就会遭到社会舆论的谴责。
我觉得吧，这事必须由你来翻脸。告诉他们：这么做等于我们全家给你们全家白打工，还白借房子给你们。大舅啊，我就当没听过这事，说出去别人还以为你落魄成什么样了。吸毒了还是赌博了呢。
（他敢再说）你就：人要是真来了，我在家里天天砸自家的碗，掀自家的桌子，让我妈开不成饭，这点家务事，也不是外人有资格管的。
直接拒绝。必须。马上。立刻拒绝。千万不要犹豫。一句话不想干。婉拒是没用的。
如果题主说不出来。那么就打印个单子。一式三份。补课费多少。食住多少（这钱也就是帮找二个补课班）。成绩是否提升和补课效果没有关系。你家没有义务也没用权利限制你弟的人身自由。想几点回来就几点。想去哪里就去哪里。出任何事情和你家无关。规定你舅家的责任等等。然后去公证。并全程录像。
反正就是怎么麻烦怎么来。怎么折腾怎么干，拖一拖也就完事了。毕竟你弟还在上学。时间有限。另外你吹个男朋友都够拖一年的。
大舅舅：老妹啊，外甥女成绩比较好，我家孩子就放在你家了，外甥女可以辅导他弟弟哦。
你妈妈：这个恐怕不太好吧？我怕没有人照顾你家孩子。
大舅舅：老妹啊，你看你这么会教孩子，培养得这样的听话，成绩还这样好。你看你也要退休了，有的是时间帮我带孩子啊。
你妈妈：孩子是你们家的，我真怕照顾不好。
大舅舅：你照顾不好，还有谁照顾得好？让孩子他妈吗？哎，我们都做生意，哪里有时间，我们能少烦神就是最好的了。这么多年了，我都提过多少次了，老妹你就是不答应，我可是你亲哥哥啊。以前你上班不答应也就罢了，现在外甥女也大了，都上班了，你也要退休了，一定要答应啊。
你妈妈：大哥啊，我现在身体也不太好了，我退休想调养调养。
大舅舅：你身体哪里差了，我是你大哥，比你年长这么多，都没有说身体问题，你怎么可能有身体问题？退一步来说，外甥女辅导我家孩子功课，你做饭送一送就可以了，也不可能废你什么事情。
你妈妈：这个事情，还是你还是和孩子交流吧？她也是成年人了，我不能替她做主。
大舅舅：哎，我可是你亲哥哥啊！算了，我还是去找外甥女说说，她是读过书的人，肯定能理解我。
大舅舅：我给你妈说的事情，你怎么看？
你：大舅，我妈的身体是真的不好，刚退休就不能歇歇，跳跳广场舞、出去旅游吗？
大舅舅：跳广场舞？旅游？这么闲的时间，还不能帮我照顾孩子了？那可是你表弟啊！你是上个大学的人，清楚地知道，能够上个好大学有多么的重要。
你：我刚工作，我也想交朋友，来场甜甜的恋爱啊，没事出去玩玩，下班可以休息下，而不是二十几岁就当妈。
大舅舅：孩子，你说话怎么这样的难听啊！什么二十几岁就当妈？他是你的亲表弟。你辅导你弟弟，怎么就不能谈恋爱了？怎么就不能出去玩了？又不是让你二四十小时都在辅导她。
你：大舅，弟弟和我妈才一年见几次，现在都上初中了，学习成绩那么差，补回来的可能性很低。况且都读完大学的人，有几个还记得初中高中知识啊。我觉得，你把弟弟送去，辅导班更好。
大舅舅：外甥女！你就是这样看不起你的弟弟？你不就是嫌累不愿意吗？真的把你舅舅和你弟弟看在眼里吗？我希望你不要找借口。
你：如果弟弟在我家万一磕磕碰碰，出点事谁负责？还有，如果弟弟考试考不好，你们又会怎么说？
大舅舅：你竟然担心这个？我可是你妈妈的亲哥哥，我们之间就这点信任吗？我们都已经念叨了多少次了，你怎么就这么不通情达理呢？你可是上过大学的人啊！你弟弟为什么就不能交给你辅导了？
你：弟弟不也有亲姐姐吗？还有你们啊？为什么就一定觉得我能辅导好？我就明说吧，我自由散漫惯了，自己弄好就行了，根本不会照顾弟弟。你要我偶尔去看看还行，住个三年六年我真受不了，说不定到时候我都生孩子了，我妈得累死。要不，以后我的孩子让弟弟来养啊？
大舅舅：真是气死我了！上了大学了，竟然这个样子，还枉费我想要把你弟弟交到你的手上。真交到了你的手上，恐怕还不知道教成什么样子。外甥女，你真是太令我失望了！还大学生呢！
大舅舅拂袖而去。
虽然亲戚邻里，有人在背后说题主一家的坏话，但大舅舅再也没有因为这一件事情，找过题主一家。
我奶奶当年想把她娘家亲戚的孩子接过来，女孩塞给我大爷家（生的堂哥），男孩塞给我家（我妈怀着我还没生）。
老太太觉得很合适：大儿子家儿女双全了，小儿子家起码有儿子了。
任劳任怨的大妈一辈子就刚了那么一回，放话：我只对亲生孩子好，别人家孩子敢送过来我就敢一天三顿地打，打死为止。有报应我受着。
我妈一如既往地刚：当时我还是个胚胎，我妈直接约了堕胎手术，拉着我爸要去离婚。手术前必须离，不离手术的时候办手续麻烦。我爸请假回老家跪院子里求我奶奶别作了…
怎么拒绝？明怼啊!直接摊开讲!还留情面!？
我结婚前，家里给我新买了一套房子，是双学位房!附近有几间不错的中小学!可以直接免试入读的那种。
我结婚前，我二伯也就是我爸哥哥，他们家说想把他5岁的孙子，放到我家（是我和我老婆的小家），然后借用我房子的学位上学!说本地的村小学教学质量不太好!
我也知道村小学一般，我爸妈也知道，所以才花钱给我砸的这个房子!希望将来孙子有个好一点的学习环境!
先不说我们小两口新婚燕尔的，你给我塞个小孩来是啥意思。因为真的要借用学位，要落我家户口，二伯家离这边十几公里，不堵车都要半个多小时，肯定会把孩子放我们这的!对我们小两口生活有多大不便。
我们房子是双学位绑定的。买房的时候，说过小学和初中都能免试入学，但据说要前一个小孩读完初中或者中途转学，学位才能腾出来!双胞胎或者二胎才能例外。鬼知道借学位这种情况，会不会影响我的孩子读书。
我当时特么都26即将27了，老婆比我小2年，打算结婚以后，不做安全措施，随时要孩子的。。。
我要是把学位借给了二伯家，他孙子还要2年才能读一年级，读完初中要9年，加起来就是11年!也就是说，我家孩子7岁准时读小学的话。必须拖到4年后才能要小孩!到时我都31了!凭什么要迁就你？
我直接就拒绝了!我说我们小两口现在就在备孕，准备要孩子了。把学位给了侄子，我家孩子到时候没办法上学!
我堂哥居然告诉我，让我推迟几年要孩子，晚育才好!还反问我不能眼睁睁看着侄子上差小学吧？我都快27了，现在马上生都是晚育标准了!计生办都管不了我!还让我晚几年？还上差小学!我特么小时候也是村小学出来的，照样上重点高中上一本阿。有什么问题？
我都懒得和他讲，你家儿子是金元宝，我孩子就是路边草啊？我理你个毛!你就算不让他读书关我屁事。。。
他们又跑去找我爸妈，想让我爸妈压我。我爸妈找我的时候，我直接明说，要么明年抱孙子孙女，要么我十年后再生，你要把学位给别人，到时候就别催我!说话算话!
我爸妈就没说什么了。
我婚礼的时候，二伯他家都摆着个臭脸，好像我家欠他家几百万一样。不过无所谓了。。。
所以，不像接受，就直接拒绝，管你这么多？
作为几乎在亲戚家长大的那个小孩，我真的特别希望你们赶紧拒绝了所有此类事件。直接跟那个小孩说让他自己劝他爸也行啊。
我是被寄养在亲戚家的小孩。
我妈和我姨妈自己决定的，我一点选择权都没有。直接给我办了转学，我妈就消失了，听说打工去了，也不知道小学文化的她出去打工在做什么。
我姨妈有一儿一女，我妈没钱给我留生活费，我姨妈一周给我十块钱，一学期给我买一条裤子两双鞋。这些是她直接告诉我的，说多了也没有，自己要珍惜。
一开始也还好，只是在洗完澡换完衣服直接跑出去玩时候被骂了，我姨妈说我给我儿女洗衣服我愿意，凭什么你的衣服堆那里了。一开始是懵逼和委屈的，毕竟十岁小孩以前我妈也宠我，没自己洗过衣服习惯了洗完就把衣服扔那儿了。但是也隐隐懂一点，开始自己洗了。
后来多吃一块饼，一颗糖，都要被嫌弃，因为每一块都是从人家孩子嘴里分下来的，我吃了，他们就少了。
再后来每天都被骂了，今天吃完饭没拖地骂你懒和脏，拖得干干净净又骂你把地弄湿让她一踩一个脚印。跟所有街坊邻居说你懒说你占了她儿子的资源说她收养你真高尚。
干的活也渐渐多了重了，少搬几块砖就被定性为狡猾，让人瞧不起的滑头。有天她家买了一堆沙用来修葺啥忘了，说怕夜里被人偷于是给我在门口放了张弹簧床让我守夜。我躺着瞪着眼睛看星空，总感觉有什么不对劲。
明明吃着人家的住着人家的甚至一周还有十块钱，可是就是做不到发自肺腑的开心感激。不知不觉自卑懦弱糟糕透顶。
也算是定格人生的那几年吧，每次想起都无尽痛苦。寄人篱下这种事，能少几件就少几件吧，占了你们的资源，给你们添了麻烦，也改变了小孩的人生。可能这个问题问的是拒绝亲戚，但是小孩也是整件事的中心啊，问问小孩吧，跟小孩谈谈吧，我相信没几个小孩会期待寄人篱下的。让他自己跟他爸谈，他爸也不会怪到你头上的。
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这事儿，我听了真是心里不是个滋味。宜昌那位老大娘冒着雨，手里攥着现金去交医保，结果被拒收，工作人员给出的理由是“不收现金，要么告诉亲戚，要么你自己手机支付”。这话说出来，看似是“为你好”，但实际上把一个老年人推到了尴尬甚至无助的境地。咱们得把事情拆开来看。首先，关于“不收现金”。 这年头，数字化、无.............
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发现孩子并非亲生，想要通过法律途径与妻子离婚并索赔，却遭遇亲子鉴定结果被法院认定无效，妻子又拒绝配合进行新的亲子鉴定，这无疑是一个令人焦头烂额的局面。遇到这种情况，确实需要仔细梳理思路，采取有针对性的应对策略。首先，我们要明白，在中国法律体系下，亲子鉴定是认定亲子关系最直接、最有效的证据。但“有效”.............
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拒绝一个你并不爱但很善良的男生，需要在保持尊重和真诚的基础上，清晰地表达自己的感受。以下是一个分步骤的详细指南，帮助你既不伤害对方，又能维护自己的情感边界： 一、明确自己的感受，避免“伪拒绝”1. 确认自己的情感 回顾你们的关系：你是否真的对他有好感？还是只是因为他的善良、体贴或某种外在条.............
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要礼貌而坚定地拒绝巴基斯坦留学生邀请你一起学习，同时尽量维护好关系，你需要做到以下几点：核心原则： 真诚和礼貌： 即使是拒绝，也要保持友善和尊重。 清晰和直接： 不要含糊不清，以免对方产生误解。 具体理由（可选但有帮助）： 提供一个简短、真实的理由可以帮助对方理解。 表达感谢： 感谢.............
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拒绝孩子买 iPad 的要求，可不是一件简单的事，尤其当孩子一脸渴望，或者周围小伙伴人手一台的时候。这背后牵扯到的不仅仅是钱的问题，更是教育理念、孩子成长需求，以及如何与孩子有效沟通。这里我分享一些我总结出来的、比较接地气的方法，希望能帮到你：第一步：冷静分析，了解孩子真实需求与你的考量在孩子开口之.............
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这真是一个让人头疼的问题，毕竟是长辈，直接拒绝肯定不行，但家里确实有各种不方便，总不能让婆婆大人住在家里添堵吧。我来给你说道说道，怎么巧妙地拒绝，让婆婆也理解，咱们也舒心。首先，得明确咱们拒绝的理由。不是因为不喜欢婆婆，而是因为“情况不允许”。咱们要摆出事实，让她知道这不是咱们的“小性子”。第一步：.............
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朋友找你帮忙做设计，这事儿嘛，说实话，挺让人左右为难的。一方面，朋友开口，你是真心想帮，毕竟是自己人，一点小忙应该的。另一方面，你是个设计师，设计这件事，说白了，是你赖以生存的吃饭手艺，付出了时间和精力，这是有价值的，而且你还有自己的工作要顾，有自己的客户要服务，不可能把所有时间都 kostenlo.............
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拒绝机关调动到街道，这事儿说起来是挺让人纠结的，毕竟一方是体制内的“稳定”，另一方可能是体制内的“基层”，虽然都在同一个系统里，但感觉就像走了两条不太一样的路。想要妥善地拒绝，既要表明自己的态度，又不能显得不识抬举或者给组织添麻烦。首先，得想清楚自己为什么不想去街道。 这是拒绝的基础，也是说服自己的.............
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好的，咱们这就来聊聊怎么巧妙地拒绝别人借钱。这事儿啊，说起来容易，做起来可真得费点心思。毕竟，谁也不想伤了情分，但自己的钱也不是大风刮来的，总得有个底线，对吧？第一步：认清局面，保持冷静当有人开口跟你借钱时，别急着就答应或者拒绝。先深呼吸，给自己几秒钟的时间捋一捋。 你们的关系有多近？ 是多年的.............
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人情往来中，借钱这事儿最能考验关系。有些人慷慨解囊，但更多时候，我们得学会如何得体地拒绝，保护自己的钱包，也守住那份不易维系的友谊。这事儿说起来容易，做起来却是一门学问。总不能直接甩一句“没钱”，那样伤人又伤感情。咱们得讲究个策略。首先，明确你的底线和原则。 借钱这事，不是你想借就借，也不是不想借就.............
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想要摆脱那些巧舌如簧的私人教练？别担心，这比你想象的要容易得多。关键在于坚定，并且预设好你的“拒绝说辞”。别让他们的花言巧语牵着鼻子走，最终让你掏钱买下并不需要的东西。首先，我们要明白，很多私人教练确实是专业的，但也有一些，他们的推销技巧远大于他们的专业知识。他们懂得如何放大你的“痛点”，利用你的“.............
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哎呀，说起来，你这问题我太懂了！我身边也有喜欢骑OCR（Opensource Computer Vision）的同学，热情是真的高，时不时就来约我一起去骑车。不过，每次我都得想个法子婉拒，毕竟我这体力，真跟不上人家那“飞驰”的节奏，也不想扫了人家的兴致。所以，拒绝人家是有讲究的，得既委婉又不伤和气，.............
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拒绝加班，这事儿可不是一句“不行”那么简单，尤其是在职场这个微妙的环境里。想让对方理解，又不伤了和气，还得给自己留条后路，这门学问可不浅。我总结了这么几点，都是实打实的经验之谈，希望能帮到你。第一步：评估情况，看准时机。别一有加班电话就炸毛，也不是所有加班都得硬扛。首先，得把情况弄清楚： 加班的.............
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