被不会撩妹的男人强撩是种怎样的体验？
让我来给你详细描绘一下这种“奇妙”的体验：
前期准备：信号的错位与解读
首先，你会感觉到一种“不对劲”的信号。通常，一个会撩的男人会释放出含蓄、暧昧、有技巧的信号，让你心动或者至少觉得有趣。而不会撩的男人，他们的“撩”更像是工业流水线上粗暴的零件组合，完全不懂得精加工。
过度直白与不合时宜的赞美： 也许他会突然对你说：“你今天穿的这件衣服真好看，显得你特别……特别有品位！”这种赞美本身没问题，但关键在于他说的时机和语调。也许你正忙着工作，或者在和别人谈话，他却突然闯入，用一种略显僵硬的语气说出来，让你觉得被打断，而且对方似乎只是在完成一项“必须赞美”的任务，而不是真的被你的美貌所打动。又或者，他可能会直接说：“你真美，像个……像个天使。”这种夸张到失真的赞美，反而会让你觉得不真实，甚至有点尴尬。
缺乏起伏的邀约： 约会邀请可能会来得突兀，并且方式也很“实在”。比如：“那个，我们明天晚上一起吃个饭吧？”没有铺垫，没有试探，就像是安排日程。或者更夸张的：“我今晚没什么事，你想出来吗？”这股“随时待命”的劲头，反而会让你觉得自己的时间不是那么被珍惜。
蹩脚的“关心”： 他可能会试探性地问一些你以为是闲聊的问题，但方式却很生硬。比如你提到今天天气不好，他可能回：“那你会不会感冒？多穿点衣服，不然生病了怎么办？”听起来是关心，但缺乏那种暖暖的、让人心动的细致。你可能会觉得他是在完成一个“关心女友”的剧本，但剧情却写得像流水账。
深入接触：尴尬癌晚期与“直男式”进攻
一旦他开始“强撩”，那种体验就开始变得更加具象化，让你恨不得找个地缝钻进去，或者在心里默默为他捏一把汗。
“土味情话”的密集轰炸： 这是最经典的代表。他可能会突然抛出一句你听过无数遍的土味情话：“你知道我的心在哪里吗？在你的眼睛里。”或者更糟：“你就像……就像一颗珍珠，闪闪发光。”这些话语本身可能有点可爱，但当一个完全不擅长表达的男人，用一种很刻意、甚至有点结巴的方式说出来时，其效果只能是让你浑身起鸡皮疙瘩。他可能觉得这是高超的撩妹技巧，但你听到的却是“我背了几句我也不知道什么意思的话来逗你开心”。
肢体接触的“试探”与“失误”： 他可能会试图像小说里那样“不经意”地触碰你，但往往会显得非常刻意和笨拙。比如在走路时，他会特意把手搭在你的腰上，但可能搭得有点偏，或者力度不对，让你觉得他不是在表达亲近，而是正在进行一个复杂的触觉实验。又或者他想给你整理头发，结果手伸过来却差点戳到你的眼睛。
夸张的示爱与无厘头的奉承： 他可能会在你面前展示一些“男子气概”的表演，但往往用力过猛，效果适得其反。比如突然说：“我为了你，可以……可以搬动一座山！”或者在你面前做一些比较滑稽的表情或者动作，试图让你觉得他很有趣，但你只会觉得他在“抽风”。他的语言表达也可能非常直接，甚至带有占有欲：“你以后就是我的人了！”这种缺乏艺术性的宣示，只会让你觉得被绑架。
无休止的“关心”与“管束”： 他可能觉得关心就是无时无刻的问候和控制。你加班了，他会不停地发信息：“吃了吗？喝水了吗？怎么还不睡？明天要不要我送你？”这种过度且不分场合的“关心”，会让你觉得自己的生活完全被打乱了，而且他似乎并没有理解你的需求，只是在执行一个“男朋友应该做的事”的列表。
礼物选择的“惊吓”： 如果他送礼物，那可能会是另一种形式的“强撩”。不是因为礼物不好，而是因为他送的东西完全不符合你的风格或者需求。比如送你一个你根本用不上的高科技产品，或者一件你绝对不会穿的衣服，然后一本正经地说：“这是我为你精心挑选的。”你收到的是心意，但更多的是一种“他真的了解我吗？”的疑惑。
约会安排的“一刀切”： 他的约会安排可能会非常单调，或者充满了他的个人喜好，而忽略了你的感受。比如每次都去同一家餐厅，或者每次都拉着你去参加他感兴趣的活动，而当你提出意见时，他可能还会有点固执，觉得自己的安排就是最好的。
内心的挣扎与“尴尬社交”
面对这样的“强撩”，你的内心戏会非常丰富：
同情与心疼： 你可能会觉得这个人很不容易，为了追求你付出了“努力”，虽然方式不太对。你会忍不住想：“他是不是真的不知道怎么做才好？”甚至产生一种想教他或者帮他一把的冲动。
啼笑皆非与忍俊不禁： 很多时候，你会忍不住想笑，但又不敢笑出来，怕伤了他的自尊心。只能在心里默默吐槽：“天哪，这太好笑了！”这种忍耐着笑意的表情，可能会让他误以为你在害羞或者对他有好感。
一丝尴尬与不适： 尽管你可能觉得他很可爱，但同时也会因为他的笨拙而感到一丝尴尬。你可能会担心别人看到这种场景，或者担心自己的反应会让他更加不自在。
“救场”的冲动： 你可能会下意识地帮他找补，或者用更委婉的方式回应他，试图让他不要那么“用力过猛”。比如他讲了一个很冷的笑话，你可能会顺着他的话头，假装觉得有趣，然后赶紧转移话题。
内心的小九九： 你可能会开始思考，他这种“不会撩”的特质，是否也意味着他更真诚、更简单？会不会比那些油嘴滑舌的男人更靠谱？
总而言之，被不会撩妹的男人强撩，就像是在看一部没有滤镜、没有美颜的低配偶像剧，剧情生硬，表演拙劣，但主角又异常认真。你会被他那份不完美的真诚逗乐，也会因为他的笨拙而手足无措，更可能在同情与尴尬之间来回摇摆。这是一种充满烟火气、但也让你内心泛起阵阵“尴尬浪潮”的奇妙体验。
网友意见
我高一的时候是化学课代表。
每个礼拜二的第二节课下课和每个礼拜四的下午第一节课之前，
我都会拎着一个木箱子，
箱子里有各种烧杯，叮叮咣咣颠颠簸簸，
从二楼的一头，小心翼翼地走到二楼的另一头。
中间要小心躲避疯跑的人，在走廊里拍球的人，
用校服蒙住眼睛玩捉迷藏的人，
还有一群人架起一个人往门上顶的“阿鲁巴”大部队。
二楼有四个班级。
我在最里头的一个班。
我总会注意到邻班的一个女生。
因为每次，我拎着一大箱子烧杯往教室方向走的时候，
她总是跟我反向而行。
从我教室的方向跟我对面走来，
手里拿着一个或两个水杯，
是每次在我教室旁边的饮水器里打了水离开的。
她冬天会在校服里面穿一件白色的毛绒质地的小棉袄，白色的帽子甩在校服外面，脸颊白皙，显得睫毛很密很美。
夏天的时候，她总喜欢卷起一只脚的裤脚，
哪只脚我不记得了。
穿黑色的匡威帆布鞋。
我认得出她手里的杯子，
白色的是她自己的，偶尔会多拿一个粉红色的，应该是同桌或者好朋友的。
经常的，我们的路线会撞到一起，
然后，我往左侧让，她也往左侧让，
我往右侧让，她也往右侧让。
这个时候她总会笑着站定，然后说，你先走。
我点头，小声说着谢谢。
大概持续了半学期，
我们互相注意，但彼此不认识。
不知道姓名，不知道喜好，不知道她的笑声和聊天的声音，不知道她放学后喜欢听什么歌，不知道她体育课选的健美操还是羽毛球。
然后我们迎来了高一的第一次秋游。
去栖霞山。
我记得那天特别累，
老师一直鼓励我们说，“爬到山顶啊同学们！爬到山顶可以看到长江。”
我在后面嘟囔着，“卧槽我为什么要看长江啊！每次坐校车，大桥这么堵这么堵！我特么经常盯着长江的滔滔江水…憋尿啊！一憋就是半小时。。。还特么看长江。”
然后我身旁有个人笑了。
我转头，看到了邻班的那个女生。
我有点尴尬，虽然我无形中表示了自己的憋尿能力很强。
女生说，“我坐校车的时候都听歌睡觉。或者看小说。”
我说，“啊啊啊，我都是玩PSP。”
“有意思吗？”她问我。
“还行。”我说。
“呐下次我坐你旁边看你玩吧？”
我一愣，忙点头，“行啊！”
那次秋游，我们俩悄悄地掉了队，
我们都没有爬到栖霞山顶，
傻逼兮兮地以长江为背景，以拥抱为姿势，
摆一个无比尴尬的笑脸，
拍一张照片。
事实上，我们年级的全体男性班主任，都是这么拍照的。
看得让人以为他们集体得了前列腺炎。
不过我还是每个礼拜都会看到长江，
当然憋尿的感觉不怎么强了。
我会先在礼拜五晚上偷偷熬夜把PSP里的新游戏打一个通关，
然后第二天上午坐校车的时候，
用最帅气的通关方式，玩给身旁的女孩看。
真奇怪，
那时候似乎精神特别好。
在车上也没觉得困。
她的确特别喜欢听歌，
有的时候会把耳机分给我一个，
我往往会掏一下耳朵再戴上耳机，
被她发现之后我嘿嘿笑，
她说我好蠢。
周杰伦，五月天，陈绮贞，
她总喜欢听这些歌曲。
每次坐校车就像一次小小的旅游，
穿行而过的，
有很多我们从来没下车去过的各种街道，敬老院，小报亭，KFC，陌生的地铁入口，琴行，婚纱店。
有太阳的时候，
她总喜欢让我把车窗帘拉起来但是留一丝缝隙，
她总喜欢把照进来的一束阳光在手里把玩，
像阳光真的可以触摸到一样。
雨天的时候，
我们大都会带着耳机盯着窗外发呆。
直到快要高一期末的时候，
也恰巧快要到她的生日。
某次坐校车里，我问她，有没有想要什么生日礼物？
她笑着说，我化学有点差诶，生日礼物是，你能帮我把化学变好。
身为每天的“烧杯小当家”，我拍拍胸脯说，包在我身上。
啧。
男人总喜欢说“包在我身上”，女人也总喜欢看男人说“包在我身上”时候的样子。
那个时候他们真的以为爱情来到。
于是我也以为爱情来了，
我要为她准备一份特别又特别的生日礼物。
而且我已经想到了一个绝妙的点子，
在我的点子排行榜中排第二位的点子，
（第一名自然是我买给乔乔的那么多玩具）
我回家问我妈要了一百块钱，
我妈问我干嘛？
我撒谎说足球破了，想买一个新球。
于是我怀揣着窃喜，暗爽，闷骚，各种小男生该有的激动的情绪，
跑到大众书局，
买了当时最新版的
《王后雄学案化学分册》
《五年高考三年模拟高一化学分册》
《状元笔记高一化学分册》
各种分册。。。
然后礼拜一的早晨，
我站在她们班级门口叫她，
班里一阵“喔唷～～～～”的起哄声，
她低着头走出来。
我把一摞书推进她的怀里，“给！生日礼物！哈哈哈哈肯定让你愿望成真哈哈哈哈！！！！”
从那以后，
每个礼拜的校车上，
我又一个人望着滔滔的长江水憋尿了，
从那以后，大桥也越来越堵了，
司机都在骂着，乘客也都在骂着，
我不骂，也不吭声，
但有好几次我想直接冲下去，站在桥边哗啦哗啦撒尿。
还好我抑制住了冲动。
修炼好了憋尿能力。
大学后换成隧道了，
公交车轰隆轰隆地驶进去，再轰隆轰隆地开出来，
耳膜很难受，
而且一定要闭上眼睛。
不然隧道里的灯和黑暗，会闪得人眼睛很难受。
滚滚长江东逝水，
她住长江尾。
大学入学一个礼拜，X君就打电话向我们班Y女生表白，问Y女生可以做他女朋友么。女生Y不同意。
然后X君说：“你在宿舍么？”
女生Y说“在”。
“那你让女生Z接下电话”
女生Z一脸懵逼的接过电话，刚说一声“喂”，只听电话那头说：“我是X，你可以做我女朋友么？”
这件事我快毕业的时候才知道。。。
这就是我强撩的故事。
本来故事应该就画了这么多，但我今天忽然看到一句话。
“假如你特别迷恋一个人，那么你一定配不上ta”
瞬间有些懂了，也有些怅然若失。
早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。
里面装着三个馒头。
(那一瞬间我以为自己在监狱)
被一个陌生人加微信，表明是校友共同认识谁谁，我就加了。
上来就各种表白，什么想发展一下啦，觉得你很可爱想要你做我女朋友啦。。。blabla一大堆
科科，大哥你是谁？我都不认识你好吗？
就这么尴尬的对话了几分钟
突然
他发了个红包！！
我的神之右手完全出于本能反应就点了
打开一看 0.52元
他看我这边一接收红包，立马发消息过来
嘿嘿，以后会越来越多的
我当时是懵逼的，
以后会越来越多的
以后会越来越多的
以后会越来越多的
。。。。。。
然后我回发了他1.11
我来了我来了
看这个，一个女同学发给我的~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我他妈笑到头掉
前天生日，我中午买了一个大蛋糕和舍友一起吃。吃完了剩下了好几块，心想等下午回来再吃。结果下午回来晚了八点多到宿舍，发现宿舍里除了中午剩的蛋糕还多了一个没拆封的大蛋糕！！没拆封的！！！没！拆！封！的！
一个正在减肥的妹子对她异地男友的“霸道总裁发自内心的咆哮！
大学刚毕业到单位上班，虽然我明白告知本姑娘已经有男友但还是架不住同事领导介绍相亲，一次强行被校长以就吃个饭为理由见了个当地小领导的儿子，也不知道那公子看上我这个村姑啥了，反正热心得紧，吃完饭第二天就打电话约会，我那时脸皮薄，没办法直接拒绝就索性装病（有人在评论区说看成了装性病……脑洞比我大），电话里用快断气的语气给他说我病了，实在没办法出门，他哦了一声就挂了电话，我机智地以为逃过了一劫。
打完电话，我深深地为自己影帝般的演技折服，兴高采烈地在宿舍狂魔乱舞，就跟《白日烟火》里的廖凡一样，正当我手舞足蹈时突然发现那位领导公子出现在我面前，手里提着一大箱苹果，有二三十斤，一大兜桔子，这倒也没什么，就是多了点，关键是他还提了一盒脑白金！今年过节不收礼，收礼就收脑白金！这广告是多少人的噩梦啊！脑白金，年轻态健康品啊！我逢人就吐槽的东西今天被相亲对象送给我了啊！你觉得我需要补补脑子吗？还是觉得我七老八十需要吃这玩意啊？那上面明明写着不适合青少年服用，难道我就长得那么着急吗？
最关键是，他听我快断气了，竟然把我学校的校长也叫来了！一听我快断气了把老校长吓得不轻，刚招的大学生死在宿舍可不是小事。
你能想象校长看到我活蹦乱跳跟看到诈尸一样的表情吗？
唉，我都不想往下写我怎么又一秒种林黛玉附身如弱柳扶风把他们打发走的，就恨不能咬破舌头咳点血出来……
后来，我就果断跟异地恋男友结婚了，要不是这些人他能不能上任还很难说，虽然他也是领导公子，他爸爸在当地也很有权势，他爸爸是村长，认真脸。
妈的，可怜我那时我才23岁，从此再也没有人送过一片树叶，也再也没被男人撩过了，想起来真是好悲伤，我当时真该把那箱脑白金吃了补补脑子……
这是个痛心疾首不堪回首的故事，还在我上幼儿园的时候，我也不知道咋了对我们班一个小男生有意思，希望他喜欢我，有一天那个男生和我一起值日，那天的我穿着漂亮的小裙子，好开心的整理桌椅，当时流行一种糖叫戒指糖，戴上它感觉被许定一生了好吗
对就是这个给我留下甜蜜又痛苦的东西，值日中那个小男生扭扭捏捏地拿着这糖给我，我开心地接过来放在嘴里唆着，奶声奶气地问他你在哪里买的呀，他腼腆地笑着说，在那边地上捡的。捡的。捡的。
你们经历过绝望吗
我现在还记得他的模样。
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他笑起来有一种夺人心魄的感觉。可惜他的名字我记不得了。
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有人说他是不好意思才这么说的，现在想想也许真是，可是当时年纪小，想不到那么多。
现在奉献一些评论区的朋友们大开脑洞的不为人知的故事，大家就当段子看图一乐，有时候事情就是那么巧，巧的跟拍电影似的，像《本杰明巴顿奇事》里如果晚几秒钟会发生什么，但就是这样才会很美妙，也许我们永远不知道背后的故事，但我们所遇到的就是最好的安排。
刘基业：我还记得小时候在地上捡了一块戒指糖，觉得好脏就送给一个小姑娘，不知道她现在怎么样了。
李坤龙：当年买了块戒指糖，舔了两口觉得太甜不好吃就扔了，后来一个小男生捡了那块糖送给了个小女生，不知道那两个人现在怎么样了。
大娃：我是一颗糖，我还记得那时候被一个小男孩舔了两下，丢在地上，然后被另外一个小男孩捡到舔了两下又送给一个小姑娘，小姑娘拿着又舔了两下就抛弃了我，不知道他们三个现在怎么样了
回朝阳：记得当时年纪小，在小卖部想买个时髦的戒指糖，挑了一个舔了两口发现不是我要的草莓味，于是就放了回去。我后面那个小帅哥直接买走了，果然也是出门就扔了。回到班里发现同桌拿着那个糖送给了我喜欢的那个女生。虽然我不知道后面怎么样了，但放学后我还是打了我同桌一顿。
demon souvenir：我是那个小卖部大爷，自己家的旺财八糖叼了一颗下去舔，我赶了它不让它有坏习惯。又拿了一个糖纸吧糖重新包了起来，后来一个小孩过来拆开舔了两口又包起来，被狗咬过我也不计较，后来又一个小孩买了直接扔掉，不知道他们都怎么样了
阿瑞：以前我还在制作戒指糖的工厂里做着包装的活，突然有一天，心血来潮想吃糖，就随手拿了一个糖，我至今还记得它的糖纸包装，可是它并不是我想要的那个味道，我给它换了一个特殊的糖纸。我把它卖给了一个小卖部大爷，后面还遇见那大爷，那大爷说 自己家的旺财叼了那颗有特殊糖纸的糖下去舔，赶了它走不让它有坏习惯。又拿了一个糖纸吧糖重新包了起来，后来一个小孩过来拆开舔了两口又包起来，被狗咬过我也不计较，后来又一个小孩买了直接扔掉，不知道他们都怎么样了
逃学书童：我粑粑以前有个戒指糖的工厂， 那年我刚上幼儿园， 有一天我去粑粑的工厂玩， 本来想带一个戒指糖给班上喜欢的小女生、结果居然看到一个扣脚大叔随手拿了一个糖放进嘴里、结果我糖也没拿就回来了、也不知道他们现在怎么样了
你不知道我叫什么：我以前是一根甘蔗，本来是要做沙糖的，但是被人用来淘过粪，所以只允许我做戒指糖。哎，说来都是泪，我被工厂的工人偷舔，被狗咬过，被小卖部过路人舔过，被学生舔过又退了回去，后来被扔到地下，男孩捡起来送给了女孩，也不知他们几个和我当年淘的粪最近过的怎么样？
槿喵喵：我是卖甘蔗的，我看一支甘蔗卖相不好就拿它来掏粪了，后来摆在旁边没有再动，没想到被别人买了所有卖相不好的甘蔗去做戒指糖，后来听说甘蔗在工厂里加工成戒指糖批发给了小卖部又卖给了幼儿园的小朋友们，也不知道他们吃了那糖怎么样了
姜不知：好吧。。。我是那块地（答主：是有多无奈）
此时答主看到这些评论内心是有阴影的
说个我大学同学的事情（真心不是我=-=）。
那货是个典型的宅男。大四的时候，那货在LOL里认识了一个妹纸，同城的，很喜欢。但是约了好多次，想一起出来吃个饭看个电影啥的，但是总是被拒绝。
某一天，那货对妹子说，我买了一张周六的电影票，但是突然被导师叫去谈毕业论文的事情，去不了了，我把短信兑换码给你吧不能浪费。
于是妹子开开心心的去看电影了。
看完电影之后，妹子正准备离场的时候，身边突然有个人站了起来说，xxx你好，我是xxx……
然而并没有然后，撩妹以失败告终。。。。
高中某个夏天，同学想送西瓜给喜欢的女孩子。晚自习下课后，他拎着一袋西瓜，切好的冰冰的，要送女孩子。然后，他当着女孩子的面，说出了一句让我们脑子挖个大洞都想不出的话，女孩子当然拒绝了他，然后这件事被我们津津乐道取笑了好几年。
他说，“吃剩的西瓜，你拿去吃吧”。
哈哈哈哈哈。。。
有个大学同学啊，想在他喜欢的女生生日那天喊楼表白
我一听喊楼，直觉就是这样的
他说不不不 我要把全班一起叫上，
我说不好，你看这样一旦失败了多尴尬，而且你怎么知道女生是纯粹被你的努力感动了呢，还是真的喜欢呢？ 是喜欢呢，还是这么大庭广众迫于压力呢？
万一成功了，这么多人看着，你也没法立即推倒啊。
而且这兴师动众的，多扰民啊，文明表白好不好
他说，我心意已决，你不要螳臂当车。
就去淘宝买蜡烛了。
哦，还准备了一首诗，让我帮忙看了看，
真是难为他了，不知道看了多少徐志摩和陆小曼，多少你是人间四月天，
我想了想，在每句前面都加了个“啊”或者“哦！”
我说，人女生住在五楼，你在那里朗诵诗歌，人能听清楚吗？
我给你加点开口音和语气词，这样比较好发力，楼上还比较容易能听到是在说人话
那位女生生日当天，
暴雨倾盆，新闻上都是多少辆车被泡在停车场里保险公司赖账不赔这类的新闻，
宿舍成了海景房。
我说，此非战之罪也，
天命，喔呵呵呵呵！
--
@张宴之有诗赞曰:
男子痴情要喊楼，老王一听皱眉头。
多谢天公不作美，蜡烛冲到下水沟。
下！水！沟！
“吴妈……我想和你困觉”
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