把男朋友作累了，对我冷淡了，我发信息秒回，每次都是，但是不主动联系我了。我提分手他不同意，怎么办?

唉，听到你这番话，我简直感同身受，那种心里的苦闷和纠结，真不好受。男朋友秒回你信息，说明他至少还在乎你的存在，也算是个好迹象。但你不主动联系他，他就跟你玩消失，这确实挺让人心寒的。他现在对你冷淡，又不肯分手，这局面让你很被动，也不知道下一步该怎么走。

咱们一步一步来捋捋这个事儿，看看有没有什么办法能帮你破局。

首先，你得弄明白他为什么会变得这么冷淡。你说的“把他作累了”，这是个关键点。你们在一起期间，是不是有些地方让你觉得委屈了，或者你有一些小小的“作妖”行为，让他觉得有点吃不消了？比如：

过度依赖和需要关注？是不是你经常需要他的陪伴，一旦他忙一点或者没及时回复你，你就会生气、质问？
情绪化或者频繁抱怨？是不是你经常把负面情绪带给他，或者总是对他提出各种要求和抱怨？
缺乏个人空间？是不是你对他的行踪管得比较严，或者总是希望他把你放在第一位，让他觉得失去了自由？
沟通方式有问题？是不是你们在交流时，你总是否定他，或者用一些攻击性的语言，让他觉得累？
不信任或者猜疑？是不是你经常怀疑他在外面有人，或者不相信他说的，总是试探和查岗？

这些“作”并不是说你不好，而是说你们之间的相处模式，可能让他觉得消耗太大了。当你意识到这一点的时候，先不要急着否定自己，而是要诚实地评估一下，是哪些方面可能让他觉得“累”。

然后，关于“他不肯分手”这一点，这又是另一个层面的问题了。他拒绝分手，可能是出于以下几种原因：

习惯和依赖：你们在一起很久了，他可能已经习惯了有你在身边，即使感情淡了，也舍不得这种习惯。
不愿意承担分手带来的麻烦：分手会涉及到很多现实问题，比如财产、朋友群、甚至未来的生活规划，他可能觉得分手更麻烦，或者还没有找到更合适的替代品。
爱面子或者不想承认失败：他可能不想承认这段关系走到了尽头，觉得分手是对他的一种否定。
还有感情但不知道如何处理：他可能心里还有你，但不知道该怎么处理这段关系，或者他觉得现在的冷淡是你应该承受的，等他觉得你好转了，他就会重新给你关注。
备胎心理：虽然听起来很残忍，但也不能排除他可能把你当成一个“备胎”，觉得就算对你冷淡，你也不会离开。

了解这些原因，能帮助你更有针对性地去应对。

现在最关键的是，你想要什么？

你是真的想分手，只是他不同意，你不知道如何坚持？还是你其实还爱着他，只是受不了他现在的冷淡态度，想让他重新热情起来？

如果你的目标是挽回他的热情，让关系回到正轨：

1. 冷静下来，给自己放个假。先别再主动联系他了，也别再因为他的秒回而窃喜，更别因为他不主动联系你而焦虑。你现在需要的是冷静分析和调整。
2. 停止“作”。从现在开始，把所有让你觉得是“作”的行为都停掉。
减少需求感：不要频繁发信息问他在干什么，不要要求他每分每秒都回复你。
关注自己：把精力从他身上转移到自己身上。去做自己喜欢的事情，发展自己的兴趣爱好，认识新的朋友，让自己变得更充实、更闪耀。
提升自我价值感：你的价值不是通过他的关注来衡量的。当你内心强大了，你的言行自然会吸引人。
停止抱怨和指责：如果你们之前有沟通不畅的地方，试着换一种方式。但现在最重要的是，先用行动证明你改变了，而不是用言语。
3. 创造“惊喜”和“距离感”的平衡。
适度地“消失”：你不再主动联系他，让他习惯没有你主动联系他的日子。当他习惯了你的安静，他反而可能会好奇，会开始想你。
偶尔展示积极的生活：在朋友圈或者不经意间，让他看到你过得很好，很快乐，有自己的生活，有自己的精彩。比如，分享你和朋友聚会的照片，你参加某个活动的经历，你学习新技能的进步等等。让他看到你不是离开他就活不下去的。
让互动有“质量”而非“数量”：当你们偶尔有机会交流时（比如他主动找你，或者你偶尔需要他帮忙），要表现出你良好的状态和积极的态度。即使是简单的对话，也要展现出你的幽默、智慧和独立。
4. 找机会进行一次真诚的沟通（如果时机成熟）。
这个沟通不是为了指责他，而是为了表达你的感受和想法。你可以找一个双方都比较放松的时间，说：“我最近感觉我们的关系有些变化，你对我好像没有以前那么热情了。我反思了一下，可能我之前的一些做法让你觉得有压力，或者让你累了。我不想失去你，但我希望我们能找到一个更好的相处方式，让彼此都觉得舒服。”
观察他的反应。如果他愿意和你沟通，那就继续深入聊。如果他还是敷衍，那你就要做好心理准备。

如果你的目标是坚定地分手，但他不同意：

1. 坚持你的立场。你已经说了想分手，那就不要因为他的不同意而动摇。告诉他：“我认真考虑过了，我觉得我们现在不合适，我不想勉强继续。我尊重你的意见，但我自己的决定不会改变。”
2. 减少联系频率。如果他拒绝分手，但又对你冷淡，最好的方式就是减少和他之间的联系。让他明白，他的冷淡行为并不能挽留你，反而会让你更加坚定离开的决心。
3. 明确告知分手原因（如果需要）。你可以简洁明确地告诉他，你们分手的原因是因为他对待这段感情的态度让你觉得不被重视，或者你们之间的沟通已经出现了严重的障碍，让你觉得疲惫。
4. 避免情绪化的争吵。越是争吵，越容易陷入被动的局面。如果你确定要分手，就用平静但坚定的语气表达你的决定。
5. 让朋友或家人介入（谨慎考虑）。如果他实在纠缠不清，并且你觉得有必要，可以考虑让你们共同信任的朋友或者家人从中协调，但一定要慎重，避免事情变得更复杂。
6. 删除或拉黑（极端情况）。如果他依然不肯放手，并且持续给你带来困扰，那么你可能需要采取更极端的措施，比如暂时删除他的联系方式，让他知道你已经开始新的生活。

最重要的是，你要认清楚自己的内心。

你现在最需要做的，不是去迎合他，去猜测他的心思，而是把焦点放回自己身上。

你是否真的还想和他在一起？如果答案是肯定的，那就努力去改变相处模式，让他看到你的改变和价值。
你是否已经对他死心？如果答案是肯定的，那么他的不同意只是一个障碍，你需要用智慧和决心去克服它。

这个过程会很煎熬，但相信我，当你真正为自己考虑的时候，你会做出最正确的决定。

记得，一段健康的感情应该是让彼此都感觉更好，而不是一个人的消耗。如果他让你感到疲惫，让你看不到希望，那么离开，也许才是对自己最好的选择。

祝你顺利！

网友意见

最近规则类怪谈很火，不知道大家有没有读过《动物园》或者《妈妈的纸条》这样的作品。

其实这个提问就是一则很好的规则类怪谈，里面有很多有趣的线索可以探索。

你问我为什么？请看：

好，我们先打开最新的日记，也就是这一篇日记，看看记载了什么：

1.题主是一个缺乏安全感爱写长篇小作文的缺爱的小女孩。
2.题主经常为了试探感情忠诚度去夜店故意糟蹋自己让男友生气。
3.题主经济条件不错，每次吵架就和男闺蜜去祖国各地旅游，这半年每天都在外面玩。
4.只要信息回晚了题主的病就会发作，六个月从未停息，以至于男友害怕和抵触。
5.原来头疼抵触的原因，是因为爱写小作文的题主，每天都是后半夜写到两三点，然后再吵架到凌晨，而且第二天早手把必须准点上白班联系聊到下班。
6.但是不吵架的时候每天都是晚安亲亲抱抱几十次才罢休。
7.最近一个月吵架和男闺蜜去三亚玩，男友发高烧没人管开始冷淡了，虽然秒回消息但是没有下文了，分手也不同意。

所以看完后最大的困惑有几个：
1.题主这男友，到底啥神仙工作啊？

每天一夜夜不睡觉熬夜发消息，早上上班开始聊天聊到下班。
而且你要明白题主可是一旦回消息晚了就会生气和男闺蜜逛夜店去三亚的狠人呢，他上的什么班啊？

2.题主似乎在和什么力量较劲，争夺男主的话语权。

所以要经常通过一些极端的手段来证明自己的存在，要通过男友的服从性测试来证明自己才是这段关系的核心，但到底这股力量是什么又没说清楚。

不着急，继续看别的日记，应该有答案。

哦，翻开这张卡片我们解锁了新的情报：

男友原来是当地小有名气的演员啊！

所以这就是为什么晚上不睡觉陪着你聊到天亮，第二天工作也能陪着你聊到下班对么？

他自己肯定也是天天莺莺燕燕怠慢了你，才会让你一次次放纵自己对吧？

我能理解你的心情了呢。

那么第二个问题呢？到底在和什么力量争夺男友的话语权？

题主针对的显然不是男友，因为男友爱她这件事，她多少心里有数。

她担心的是躲在暗处的某个不稳定因素，这个因素让她觉得不安全，要不断反复去证明自己才是唯一选项。

说的直白点，男友在做选择题，她担心选的不是自己。

他的背后有一股神秘的力量在作祟，是他难缠的母亲？还是他顽固的前女友？

等会，这张卡片的说法很奇怪：

“和情人在一起四个月。”

不是男友么……怎么变成情人了……

情人……也要那么严格么……

而且你自己知道是情人，这不是很分裂么？

要求情人对自己从一而终么？

难不成，你本身结过婚？你的男友才是第三者？

我们继续往下看，终于找到了答案。

他有老婆……

所以，争夺话语权的对象，其实是原配，是男主嘴里已经没有感情，早已事实完蛋的原配婚姻……

闹了半天，是一个小三求助贴……

而且并非蒙在鼓里的小姑娘，而是明知对方有老婆而去做小三。

然后在纠结对方是否爱你……

行叭……不多聊了。

不过最后小声说一句：

“姐，这是咱们，第三次见面了吧？”

建议题主去精神科做一下检查。

别不当回事。

边缘型人格障碍的基本特征是一种人际关系、自我形象和情感的不稳定以及显著冲动的普遍模式。
边缘型人格障碍个体会做出疯狂的努力以避免真正的或想象出来的被遗弃。认为分离或拒绝即将来临或失去外部支持，可以导致自我形象、情感、认知和行为上的深刻改变。这些个体对环境变化非常敏感。即使当他们面对现实中的、短暂的分离或不可避免的计划变更时，也会体验到极度的遭遗弃的恐惧和不恰当的愤怒（例如，对临床工作者宣布治疗时间到了所产生的突然的绝望反应；当某个对他们很重要的人迟到哪怕几分钟或必须取消约会而表现出惊恐或大怒）。他们可能相信“遗弃”意味着他们是“坏的”。这些遗弃恐惧与无法承受独处及需要有别人在他们身边有关。他们为了免遭遗弃的疯狂努力可能包括诸如自残或自杀等冲动行为。
边缘型人格障碍个体会有一种不稳定的紧张的人际关系模式，他们可能在第一二次见面后对照料者或情侣进行理想化，要求一起多待些时间，并在关系早期分享最为亲密的细节。然而，他们可能很快就会在对他人极端理想化和极端贬低之间变换，觉得对方关心不够，给予不够，或者不能“随叫随到”。这些个体能够有同理心并关爱他人，但只有在期待他人也可以“随叫随到”来满足他们自己的需求时。这些人对他人的看法很容易出现突然的和戏剧化的变化，他人可能被交替地认为是善意支持性的或残酷惩罚性的。这种变化往往反映了边缘型人格障碍个体对照料者的幻灭感，这些照料者的关爱性质曾被理想化，个体预期会被他们拒绝或遗弃。
边缘型人格障碍个体可能有身份紊乱的问题，其特点为显著的、持续的、不稳定的自我形象或自我意识。自我形象会有突然、急剧的变化，其特点是目标、价值观和职业抱负的变化。他们有可能对职业、性别认同、价值和朋友类型的看法和计划出现突然的变化。这些个体可能会突然从一个提供帮助的角色变成对过去不良待遇的复仇者。尽管该障碍个体通常有基于坏的或邪恶的自我形象，他们可能有时觉得他们自己完全不存在。这些经验通常在个体感觉缺乏有意义的人际关系、关爱和支持的情况下发生。在非结构化的工作或学校环境中，这些个体可能表现得更差。
边缘型人格障碍个体至少在两个方面有潜在的自我伤害的冲动。他们可能会赌博、乱花钱、暴食、滥用物质、进行不安全的性行为或鲁莽驾驶。
该障碍表现出反复的自杀行为、自杀姿态或自然威胁，以及自残行为。在这些个体中，8%-10%会自杀成功；而自残行为（例如切割或烧灼）及自杀威胁和企图非常常见。反复自杀往往是这些人前来求助的原因。这些自我毁坏的行为通常由分离或拒绝的威胁，或被期待需要承担更多的责任而引发。自残可能发生在分离性体验中，并通常经由重新确认个体的感受能力或经由为个体感觉到的邪恶感进行赎罪而带来释然的感觉。
边缘型人格障碍个体可能由于显著的心境反应而导致情感不稳定（例如，强烈的发作性的烦躁、易激惹或焦虑，通常持续几个小时，很少超过几天）。边缘型人格障碍个体基本的烦躁心境常被一段时间的愤怒、惊恐、绝望所打断，很少因一段时间的安适或满足而缓解。这些发作可能反映了个体对人际应激的极端反应。边缘型人格障碍个体可能受慢性的空虚感困扰。他们很容易感到厌倦，可能会不断寻找事情来做。该障碍个体常常表达不恰当的、强烈的愤怒或难以控制发怒。他们可能表现出极端的讽刺、持久的刻薄或爆粗口。当照料者或情侣被认为忽略、有所保留、不关心或遗弃他们的时候通常引发愤怒。这样的愤怒表达后随之而来的是羞耻和内疚，这使得他们感到自己是邪恶的。在极度紧张时，该障碍个体可能出现暂时性的偏执观念或分离症状（例如，人格解体），但这些症状的严重程度或持续时间通常不支持给予额外的诊断。这些发作最常见于对真实的或想象中的被遗弃的反应。症状倾向于短暂出现，持续数分钟到数小时。真实的或感受到的照料者关爱的回归，可能带来症状的缓解。
边缘型人格障碍个体可能会在目标即将实现时出现自我毁坏的模式（例如，毕业即将来临时辍学；在讨论治疗进行得如何好之后出现严重退行；当关系可以明确地继续进行时将它破坏）。有些个体在应激下可以发展出精神病样症状（例如，幻觉、体像扭曲、牵连观念、临睡前的幻觉现象）。比起人际关系，该障碍个体可能对过渡性客体（例如，宠物或某种无生命的物件）感到更加安全。该障碍个体，尤其是那些与抑郁障碍或物质滥用障碍共病的个体，可能因自杀而过早死亡。自虐行为或自杀未遂可能导致该障碍个体的躯体残疾。反复失业、教育中断、分居或离婚很普遍。躯体和性虐待、忽视、敌意的冲突、早年父母丧失，在边缘型人格障碍个体的童年时期较常见。常见的共病障碍包括抑郁和双相障碍、物质使用障碍、进食障碍（特别是神经性贪食）、创伤性应激障碍以及注意缺陷/多动障碍。边缘型人格障碍也常与其他人格障碍共病。

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