为什么毒瘾那么难戒？ 第2页

因为人类永远无法逃过自己身体本能的欲望。

你身体尝过一次后，往后余生都会不断地在你耳边怒吼“我要这个！我要这个！”，你扛不住的。

根本不存在一次戒断，以后回归正常生活这种事情。

你20岁戒了，60年后，你80岁，偶然想到毒品依然会浑身发麻欲望燃烧，跟60年前戒毒的第二天一样，心里的火苗无法忍受，无法控制。

你想象一下，每一天都身处煎熬是一种什么感受？

一天过去了，你知道没用，明天还是一样。

一个月过去了，你知道没用，下个月还是一样。

一年过去了，你知道没用，来年还是一样。

10年，20年过去了，每天早上醒来，还是跟十年二十年前的第一天一样煎熬。

你的毒瘾，并不会越来越淡，只会越来越深。

就比如所有小说里的魔鬼，永远都不疾不徐的一幅优雅的样子，为什么？因为它知道，总有一天它会在地狱里见到你，你的灵魂总有一天会属于它。

它不急。

说这么一个事儿吧，我上高中的的时候，有一次男生聚餐，在某个轻吧，大家喝酒聊天，很是快哉。

然后某个喜欢混的男同学，神秘兮兮探着脑袋来了一句，要不要搞点好东西？

我们当时还以为是什么没喝过的洋酒之类，然后就见他向一个不认识的人招招手，搞来了一包白色小圆片。

当时我就问了下，这不会是那什么吧！

只见他摆摆手：“不能说不能说。”

用法是扔一片到酒杯里，用酒兑着喝。

一个兄弟就问了，上瘾不？

那个混混就尬笑一下，说不上瘾。也不强求吧，愿意喝就喝，不愿意就算了，喝点普通酒就好。

而我和我当时的死党对视一眼，扯了个理由去厕所。

我死党问我，要不要试试。

我回答他，如果你真的信了这个混混的鬼话，死党就没得当，从此你是你我是我。

后来呢？我和我的死党就再也无瓜葛了。

我毕业后离开家乡工作，和当年的同学再无往来。

直到十五年后的同学会，大家见面唏嘘，见不到我当年死党，也见不到那个混混。

向同学旁敲侧击，大家也是讳莫如深，不愿详谈。

总归凭着一些对话技巧探到了当年死党的现住址。

楼宇很是破旧，而他住的房子便是里面最差的，一楼窗临垃圾堆，我相信大家能想象那个环境以及气味。

在门前驻足一会儿，还是狠了下心才敲门，因为心里大概有个谱。

开门的是他妈妈，我颤颤的喊了声阿姨，只是十几年不见，我难以想象面前这个枯槁的老人就是曾经用那双略显丰腴的手抚摸我的头的阿姨。

几句简单的寒暄我都感觉快耗尽阿姨的力气，好在阿姨依着我的面容想起了我，而她转头看向里屋，只留下了一声叹息，那一声叹息悠长的让我颤栗。

于是我和死党之间只隔着一扇门，他在里，我在外。

又是一阵驻足，我才推开门。

里面躺着的，哪里还是一个人！

从小我和死党比拼力气从没有赢过他，他身材健硕，体能又好。

而现在面前这个瘦弱，干瘪，无精打采的人，就是我的死党。

这么多年我不是没想过他会怎么样。

但我不敢想，也不敢和他再接触。

因为自那以后，他便和那混混一起玩，也或许当年他愧与我，所以也没来牵扯我。

而我高中毕业后就报考了离家更远的大学，再无机会和他多说上一句。

思绪回到那间破屋，两人，一床一椅，一躺一坐，开启了间隔十几年的对话。

其实说了很多，有寒暄有回忆有废话，有苦大仇深，也有欢喜笑谈。

但那毕竟是过去。

我才知道他后来和混混打了一架，头破血流的，混混连夜就跑了再没回来，因为他报了警，后来去了戒毒所，出来了，想找事做也没什么门路，不久就复吸，再进，再出，再复吸，直到叔叔被气得脑血栓一命呜呼，他才略微压抑下自己的欲望，于是就像现在这样，躺在床上，将自己反锁，再不与外界接触。

问他后不后悔都是多余的，因为从他的泪水中我就看到了后悔，还有怨恨，甚至还有对那些东西的渴望。

他最后和我说的是对不起我，也很庆幸当时刻意的回避了我，没有把我也拉下水。

我沉默，不知道再说什么好，没有语言可以安慰，也没有什么能去鼓励他的话。

他说我来的还算时候，没有看到他瘾发时的癫狂。

从他的房间出来，我向阿姨道别，想要留一点钱，被阿姨婉拒了，阿姨说一时用不完的钱不能留，留了怕我死党又跑了。

最后只得悻然离开，走在街上，我又回到了那十几年前的的厕所。

我死党问我，要不要试试。

我回答他，如果你真的信了这个混混的鬼话，死党就没得当，从此你是你我是我。

他笑了笑，不会的，我怎么会去碰那玩意儿，我就看看你的意志坚不坚定。

我说要不一起回去吧。

他说他再待一会儿，别人聊聊之后运动会的事。

我想想他确实也是我们班的运动好手，也就说行，记得早点回家。

我先离开了。

却没想到，从此以后连朋友也没得做。

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知乎这么大，所有的回答都是故事，故事是真是假本来就是说者无意听者有心，或者说者有意听者无心的事情，诸位听众想了解细节，我能想起来就提，我想不起来也只能罢了。

但如果只是提个质疑，说句知乎故事会，我也懒得去争辩，真真假假本就无所谓，信与不信本来也只是听众或者看客的主观。

有人提到联系方式的问题，就我的印象来说，我上高中时，QQ在高校内还只能说尚未普及，因为那个年代的学生，无论是手机还是电脑都不是轻易就能拥有的，我家境一般，电脑且不提，手机是真没配上，只在上大学后才堪堪配了个短号机小灵通，就一个破小灵通还装不了QQ，第二点也是该条评论，依据我提到的十五年推测我那一次高中聚会是2004年，这点也不对，我并不是今年参加的同学会，那次同学会以及探访当年死党的事情距今其实也有数年了，实际高中聚会的时间是比2004年还要早的。

当然，最大的困难其实也不是联系方式，而是我俩互相都刻意的避开联系罢了。于我来说，当年的事情是有一部分赌气成分在的，死党的做法在当年的我看来无异于欺骗与背叛，再往后疏远了，就真的是疏远了，同时也不想与瘾君子有瓜葛。

而于他来说，很大程度上可能是对我有亏欠，不想再把我牵扯进来，再往后疏远了，也就真的疏远了。

至于为什么多年后我又想要去探访，这便是人的一种成长，工作数年，社会上的摸爬滚打早已磨平我的棱角，而满载回忆的过去怎么也绕不开这样一个人，终究还是要面对他的存在，内心早也不在意当年那点欺骗或者背叛，单纯的只是想去看一眼，去了解下，给自己不留遗憾，事实上那次探访也是目前为止我最后一次见他，本来还有阿姨的电话，但是偶尔拨通，已是空号，而我早已有家有室，工作亦不得闲，真的难以再访，或者说我也不愿再访……

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最后补一段吧，是评论提醒了我。

昨晚，和一个吸毒（海洛因）并戒毒多年的朋友在一起吃饭，他告诉我：“我曾经下过地狱”

他拿着筷子这样比喻道：

一般人的快乐：如功成名就，性高潮，加起来，假如会有这么多

所有的人间巅峰之乐叠加在一起，如考状元，名校毕业，获得专业成就感，统领一方，功成名就，与人生挚爱在一起，性高潮等等加起来，假如会有这么多

那么注射海洛因后，他的快乐，会有这么多，可惜快乐会退减和麻木！

但是，注射海洛因上瘾后，如无毒品，地狱般的煎熬折磨就开始了。

假如被五马分尸+分娩+被无数食人蚂蚁噬咬+活埋+最爱的亲人受折磨，外加下地狱的痛苦，叠加起来，会有这么多

那么海洛因带来的痛苦，至少会有这么多，而且，痛苦折磨无穷无尽，无处逃遁。。。。。。

那段时间，他自己用烟头烫自己，自己用刀子割自己，想让自己烂掉死掉，只有在肉体很痛楚的片刻，他才可以逃离那种痛苦和折磨，但也只是能缓减、短暂逃离几秒钟而已！

他翻开袖子给我看他胳膊上的累累伤口。

虽然经过了十几年，还是有可见的伤痕印记，是当时那些不堪回首日子里的烙印。

无论如何，百万中之一般幸存者的奇迹，他戒掉了毒瘾。

我毛骨悚然，惊得筷子都掉了。

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我爸是个瘾君子..

家里人四处送戒毒,没用.

他很爱我,但是真正上瘾了晚上就悄悄躲在厕所里面弄,拿我存钱罐的钱去换.

后来在我小学六年级那年就因为这个死了.

嗯,其实我没什么印象,但是至少可以肯定一点,10年的时间也没让一个好男人真正摆脱痛苦.也许那次过量的"快乐"终于让他,我家,他家解脱了

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谢谢评论中的大家

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  zigmax 网友的相关建议: 
      

小时候觉得烟瘾毒瘾如果自己沾染上了，一定可以凭借顽强的毅力戒掉，直到后来我学会了撸…

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  djean 网友的相关建议: 
      

我记得我很小的时候，实话实说请过一个毒品研究人员讲述毒品的危害。他用数值描述不同嗜好的上瘾程度。酒瘾是10000，烟瘾是20000，性瘾是60000，而毒品则是百万级。（年代太久远，记不清了）。也就是说，如果你连打飞机都戒不掉，就不要再想着能戒掉毒品了。

----------20140510补充-------------

这篇抖机灵的答案，从我一年前未经思考随手一答，到现在已经有1000+个赞同。对我个人来说受之有愧。

请大家认真看完

@田浩

、

@yolfilm

或"匿名用户"这些有经验、有经历的人的答案。或是像

@程毅南

，对毒品有过认真思考和分析的人的答案，并为他们点赞。

让浮躁的答案远离知乎，谢谢大家。

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可耻的匿了。我吸食冰毒三四年了。最近在戒毒。说戒断冰毒身体不会难受的简直是扯淡。刚开始的时候会头疼流鼻涕胸闷。非常难受。靠左匹克隆晚上才能睡那么几个小时。由于毒品，我的指甲像竹子一样，全是节和竖条纹，心率不齐，舌头和嘴里大块大块的溃疡，尤其是舌头，烂的像地图一样。印象很深的是一次吸太多，脚指甲掉了一个自己都不知道。我手机上有一个测心率的app，吸毒那几年，心率基本在130左右徘徊。上面有人说，吸毒会渐渐变成欺诈型人格，是对的，太对了。谎话张嘴就来，对世界充满恶意，以算计他人为乐。想戒毒，首先，必须，脱离之前的圈子，和之前的朋友断绝联系，不然复吸是百分之百的。讲两个事儿，一个当年也算呼风唤雨的人物，因为毒品，牙几乎全掉光，佝偻，面如死灰。真不禁感叹路都自己走的，脚上的泡也是自己磨的。还一个身边的朋友，一起溜，那天他真的吸了很多很多，精神非常恍惚了，几乎没有自我意识那种，大家都劝他等下了头散了冰再走，他不。然后开车走了。然后这个人就好像蒸发了一样消失了。过了很久，在江里连人带车发现了。我开始接触毒品，第一次吸食毒品只是因为好奇，我倔，心想哈哈哈你们都废物，你们吹牛逼呢，这个怎么会那么难戒？我也试试，让你们看看。冰毒和海洛因不一样，冰毒很牛逼，第一次尝试就能感受到那种快感，欢欣。有了第一次就有第二次第一万次。不要好奇，不要尝试，千万不要。尤其是现在新兴的各种复合毒品，求求你们，不要因为好奇尝试。我今年才24岁，女的。我想结婚生孩子，我必须戒毒。正在打包东西，准备干干净净离开这个城市，不然我觉得我迟早会死在这里。想写下来的很多很多，以至于竟不知从何说起，有些混乱，看官见谅。

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又过去两年了，去年去验了头发，更这个就是想说是真的戒断了。看评论里有建议我去做做公益慈善的，我从小见小猫小狗都得救助一下，朋友圈里水滴筹啥的也经常捐款。也在给联合国基金会捐钱。医院门口要钱的路上要饭的……我曾经错过但我不是影视剧里演的天生坏种……所有认识我的人都说我太善良了……（说出这个话其实有些可笑）也不是为了辩解，但是当时犯错之前家里突遭巨变，加上自己三观未成型，很容易被人诱骗。事情已经发生了，终归还是我自己心智不坚定……希望这个回答也能警醒一下未成年的朋友，让你游走在法律边缘的人都不是你的朋友。

再更新一段吧……

很多人评论里问我最近咋样，谢谢大家关心，挺好的。

唯一不太顺心就是我最近要考驾照了，交了钱才知道有可能不让考，让回户籍地验尿三年。我也不可能放下工作隔三差五请假去验尿，所以很头疼。

其他真的都挺好，最近预备签署器官捐献，不知道这个记录有没有什么影响……谢谢评论区所有鼓励我的人！每次打开知乎看到你们的评论真的都很开心，有人相信着我，即使这些人素不相识……谢谢啦！

以下是原答案

15岁时候第一次吸毒。18岁刚满8天被抓，第一次吸毒是因为看见当时的狐朋狗友吸，可能他们怕我告发吧，和我说这就像烟一样，不会上瘾，还有一部分原因是因为自大，觉得自己不会上瘾。至于是怎么戒的……很简单，因为被抓了，忽然意识到这是件不光彩的事情，拘留十五天。里面都是一些老油条，有满口烂牙的，大部分是些市井泼皮，以偷养毒的。我才意识到，我不愿意和这样的人为伍，不愿意被别人和他们归为同类人，所以戒了。我今天回答这个问题，是想告诉大家，只要脱离了以前的圈子，绝对能戒。更希望各位jc叔叔别这么歧视我们，我前两天丢了个ipad，报了警jc让我做笔录，之后让我验尿，那个老jc看我的眼神就像看什么脏东西，我验出来没有之后他说试纸过期了，让我再验一遍……还有很多……我去办身份证时候，他们的眼神，我已经戒了，戒了几年了，验了那么多次，不求你们相信，只求你们别歧视，我知道我犯过错，但我想改，非要逼的我自杀才能说明我真的改过了么？

我补充一下……我相信戒了的都是想回归正常人的生活，堂堂正正的活着。不怕你盯着我，你别歧视我行不行……别总是一副这傻逼真的不吸了？看着不像啊这种表情看我。我真的不吸了，我承认我之前是个傻逼，但我现在不傻了行不行啊！评论里有些人说我应该用一辈子去证明。这就是我最害怕的事情，说实话没人想用一辈子去证明这个。还有人说你能保证不复吸么？我已经在用事实说话了，可是事实还不能堵住他们的嘴，才是最让我害怕的事情。十年八年之后，我还是问心无愧，而他们还是会回答我一句，你能保证你不复吸么？

给我们这些已经戒断的一个机会吧……谢谢大家了……我们曾经也是一个个善良无畏的灵魂……现在也有知错就改的想法，别问我们能保证么，我们在用事实保证。

另外谢谢鼓励我的朋友，真的，特别谢谢你们！！

我再补充一下吧

今天坐火车回家，乘警把我带走了，真的很尴尬，帮我放行李那个小伙子一脸迷茫，后来检查出来我什么都没有又让我走了，真的，压力太大了，感觉想死。

我已经戒断几年了……

一日吸毒，终身赎罪

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